給幾個極品笑話
1、一切不以結(jié)婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人節(jié)快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！
2、一個同學(xué)走進(jìn)宿舍，向大家宣布：我再也不買煙了，我要戒煙！大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
3、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
4、晨曦出現(xiàn)的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：你好嗎，傻瓜。
5、當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆豬啊！
6、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個學(xué)期，最后它竟然還活著，有兩個家伙就罵我是禽獸。
7、一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認(rèn)，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
8、今夜星光燦爛，我在你家對岸，風(fēng)景很是浪漫，希望有你為伴。聽到手機(jī)響當(dāng)場拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
9、人的一生也許需要很少。一杯水一碗飯一句我愛你。但我希望，水是你倒的飯是你做的我愛你是你親口對我說的。
10、頭像蘿卜，身材似西瓜，臉如香蕉，酸得像山楂。伴著成長都是泥沙，猜猜是誰來吧。原來是你這個大傻瓜！
11、某農(nóng)夫養(yǎng)了一欄豬，一天發(fā)現(xiàn)少了一只，找了半天也沒找著，最后終于發(fā)現(xiàn)那只豬原來正躲在角落里看手機(jī)短信！
12、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什么分別。
13、你帥你帥，頭發(fā)象團(tuán)海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經(jīng)二代！
14、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！
15、聽說今天湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
16、請注意：精神病院有一患者走失，請廣大市民小心。該病人特征：愛拿一手機(jī)邊看短信邊傻笑。口頭禪：神經(jīng)病！
17、聽說你要到我們家作客，我弟弟會代我去接你，為便于確認(rèn)身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。
18、賣煤的和賣雞蛋的打架，眾人旁觀，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他就喊：賣煤嘍！
19、回想我們在一起相聚的日子，我的心緒迷迷朦朦。你那充滿朝氣的身軀總是伴著月光入我夢來，讓我牽掛不停。
20、將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會走財運；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會走官運；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會走桃花運；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉2元錢！
21、兒子很認(rèn)真地問父親：爸爸，結(jié)婚大概需要用多少錢呢？爸爸：很難計算！因為爸爸直到現(xiàn)在還在付帳！
22、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關(guān)云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
23、您的話費余額不足請照提示進(jìn)行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機(jī)后蓋將灰燼倒入后重新蓋好謝謝合作。
24、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：毛沾到大便無所謂嗎？兔子答：無所謂！于是熊就用兔子擦屁股。
25、醫(yī)生：喂！快醒醒！病人：什嗎事？醫(yī)生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了。
26、今天的你已不在是昨天的你，明天的你也不會是今天的你。想知道明天的你會變成啥樣子嗎？找個鏡子照照吧。
27、親愛的，我為您點了一首動力火車的《當(dāng)》。下面請用腦袋撞擊臉盆聽見當(dāng)沒？好了，點歌完畢！
28、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真。
29、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！
30、有一天我去動物園看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人與人之間的差距咋就這么大呢？
31、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關(guān)系這么好，今天晚飯錢你來掏！
32、你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你當(dāng)你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
33、溫暖是我想給你的，保暖是你應(yīng)當(dāng)注意的，關(guān)懷是我想送你的，提醒那是理所當(dāng)然的，天氣寒了，注意添衣保暖。
34、你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發(fā)脾氣。
35、在滿天的星光下，一個男的和一個女的坐在湖邊，一輪明月照在湖面上，這是男的深情的對女的說：吃了嗎？
36、哈羅！我就是傳說中的那只小強(qiáng)的侄子小小強(qiáng)，今年特地從阿富汗單飛過來給您老旺才大伯拜年來了！
37、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不要臉的！
38、打動我是你名字；吸引我是你樣子；包圍我是你銀子；牽繞我是你手指；緊靠我是你身子；綁住我是我們孩子！
39、成功吸引成功，民工吸引民工；花兒吸引蝴蝶，蝴蝶引來蜜蜂。而你最為不同，專門吸引蒼蠅，難怪稱為馬桶。
40、你的國語夠標(biāo)準(zhǔn)嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，學(xué)習(xí)吧。
41、人活著真累！站著真想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上班特疲憊，上學(xué)真無為。唉！就連給豬發(fā)個短信都收費。
42、你長得真是不夠巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛有如兩把刀，走起路來兩邊倒，像那螃蟹要暈倒！
43、小姐小姐你真美，讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷，讓我揉揉你的腰。小姐小姐你真壞，干嘛解我的褲腰帶？
44、你真的想知道我喜歡你的哪一點嗎？可是我真的不敢說出口，但是又不得不說出口。我就是喜歡你離我遠(yuǎn)一點。
45、竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
46、我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊砸死你！
47、地震臺預(yù)測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
48、曾經(jīng)有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀罕搭理，俺現(xiàn)在是賊拉地后悔呀！俺現(xiàn)在想大聲地喊出：愛老虎油！
49、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？
50、有一天你會明白，善良比漂亮更難。漂亮是一種天賦，而善良是一種選擇，當(dāng)然了，要是能選漂亮誰他媽不選呢。
51、恭喜你！你獲得了移動短信迎新春一百萬元大獎，請于情人節(jié)那天攜帶馬刀、鳥槍和土炮到中國銀行蒙面領(lǐng)取！
52、你悄悄說你愛我，讓我緊靠在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，世界屬于我們兩個人，我們的心緊緊相連。
53、親愛的，有些話迫不及待想跟你說。為你朝思暮想，尤其是你那張臉蛋。更想問你一句你幾天沒洗臉了？
54、你好可憐哦，今天明明是你的生日卻還要上班，但是沒關(guān)系，因為你收到了我的祝福，相信你今天過得會很開心！
55、有一個好消息跟壞消息告訴你，好消息就是你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是我會加倍努力地修理你！
56、扔給你一個包子，從此有了一個傳說，和一句歇后語。傳說叫餓狼的傳說歇后語叫肉包子打狗有去無回！
57、每每風(fēng)雨凄厲是我為你噓寒問暖，遭逢饑荒我都為你送飯，你憨厚神情令我興奮盎然，其實養(yǎng)頭豬蠻有成就感嘛！
58、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達(dá)野豬，不回復(fù)者是手術(shù)不成功的泰國人妖！
59、一群傣族少女姍姍走來，她們的身材是那樣苗條，步履是那樣輕盈，儀態(tài)大方，好像一群美麗的仙子從天而降。
60、人與人之間有時真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遙遠(yuǎn)才會彼此相照。我很想念你，對于我們，天涯不過咫尺！
61、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態(tài)相，招風(fēng)耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。
62、夫欲遠(yuǎn)行，欲與妻歡好，妻曰經(jīng)期至。夫又欲采后庭，妻又曰痔瘡破。夫大怒，曰若再言口腔潰瘍者，必殺之！
63、猜：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等你給錢我。
64、你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答沒有，這個故事你聽過嗎？
65、你小胳膊精細(xì)，以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高，冒充會耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的萬能引力。
66、親愛的，真對不起，我昨天把你派來探望我的蚊子給打死了，為了表示我的歉意，我決定今天派一窩蚊子去看你。
67、灰太狼抓住了懶羊羊，竟然沒有把它吃掉反而把它放掉了，知道為什么嗎？告訴你，懶羊羊也在想也正在納悶?zāi)兀?/p>
68、地震臺預(yù)測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著綿被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
69、我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
70、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼說胖就胖唄，還系什么褲腰帶！看都不看便說酷就酷唄，玩什么倒立！
71、你長的很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發(fā)了脾氣。活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
72、我會再也見不到你嗎為什么要見呢。很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀(jì)念。
73、說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認(rèn)的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
74、祝：領(lǐng)導(dǎo)偏袒你，警察讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳婦由著你，吃喝隨便你，財運罩著你，中獎只有你！
75、我知道你沒有錢用了，但是你就算窮也應(yīng)該窮得有志氣呀，你寧愿去做鴨，也不應(yīng)該晚上專門去搶女人呀！可恨！
76、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，句子大全/別人問他什么問題他都只會搖頭或回答沒有，這個故事你聽過嗎？
77、你是黑漆漆烏鴉，也是綠油油的青蛙，是香噴噴的地瓜，也是鮮溜溜的龍蝦，輕輕地問候你一句：你現(xiàn)在還好嗎？
78、通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
79、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
80、一只小羊羔，即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它，但小羊羔卻慷慨激昂地說：死何懼哉，等我把這條短信看完。
81、乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
82、無數(shù)個思念你的夜晚，想起與你共度的歡樂時光，我祈求流星，讓我下世能夠與你相遇，相愛，直到天荒地老！
83、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒pASS的同學(xué)留下。結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
84、有一學(xué)堂的教師食堂面向?qū)W生開放，門口寫專賣老師，兼賣學(xué)生，但先賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，賣完為止。
85、站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空誰在樓上撒尿！
86、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你沙發(fā)！
87、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發(fā)短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
88、沒有你在我身邊的時候生活變得很難受，我恨那個無良的第三者把你盜走，快回到我的身邊來吧！我心愛的錢包！
89、今天天是你生日，你的朋友為你點了一首動力火車當(dāng)，請拿你的手機(jī)在地板上狠狠的敲一下，好，點歌完畢。
90、鑒于該mm獨霸一面，為禍四方；待我練就本事，事業(yè)有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！
91、baby，天氣那么熱，是否睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
92、一胖女人常常夸耀自己的身材好，非要老劉夸獎幾句。老劉說：真的是太豐滿了，你怎么能把豐韻丹涂到腰部啦！
93、緊急令：你要錢沒錢，要才沒才，要貌沒貌，已被列為三無人員，接令24小時內(nèi)務(wù)必離開本市，否則嚴(yán)懲不赦！
94、明天起，市府決定清除所有長相丑陋有損市容的弱智青年！你快收拾東西出去避風(fēng)頭，別說是我通知你的，切記！
95、每次App彈出來各種給好評的窗口我都選了殘忍拒絕，希望這樣能給這些公司心目中樹立一個硬漢的用戶形象。
96、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)！
97、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發(fā)言，小會不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績不突出，業(yè)績不突出，腰間盤突出。
98、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒老師，你門沒關(guān)！老師一擺手不管它，一會兒教導(dǎo)主任要來參觀。
99、你還是那么迷人，穿著格子背心，悠然地走著，一副超然自在，可愛的樣子，真不知你當(dāng)時是怎么賽過兔子的？
100、一個朋友去買了蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶，諸葛藏藏是誰。朋友說：就餓是為了多騙點奶油。
101、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。
102、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題，他只有搖頭或者回答沒有，這個故事你聽過嗎？
103、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
104、天上的白云緩緩飄過，山谷的小溪潺潺流過，心愛的姑娘匆匆走過，閣下的褲子片片掉落你的屁股著火了。
105、一直想對你說，謝謝你出現(xiàn)在我的生命里，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險錢！
106、好懷念小時候：記得小學(xué)老師罵我：我一巴掌把你踢出去！當(dāng)時我想笑卻不敢笑。現(xiàn)在，是敢笑卻不會笑了。
107、近日武林大亂，系屠龍寶刀重現(xiàn)江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民于水火！
108、將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次，你會走財運；轉(zhuǎn)發(fā)6次，你會走官運；轉(zhuǎn)發(fā)10次，你會走桃花運；轉(zhuǎn)發(fā)20次，你將花掉3元錢！
109、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在***不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
110、一只小狗悄悄的對一只耗子說：你喜歡我嗎？耗子深情的說：我是很喜歡你，你能看懂短信，還能裝得像人一樣。
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極品幽默笑話大全
1、從未做過賊，卻想偷個幸福給你！從未坑過誰，卻想騙個快樂給你！從未害過誰，卻想拐個開心給你！從未賴過誰，卻想搶個平安給你！
2、夜，已經(jīng)很深了，我從夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你。啊！枕頭又掉哪里去了。
3、聽說你英俊瀟灑，玉樹臨風(fēng)，風(fēng)流倜儻，儀表非凡，可是還不能搏得本小姐的芳心，知道為什么嗎？只是因為你長了一顆豬腦袋，哈哈。
4、有一天我對你說：你是豬！你卻對我說：我是豬才怪！從此以后我就叫你豬才怪！那天你實在忍不住了，對著眾人就喊：我不是豬才怪！
5、你的幸福，我來付出；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶！
6、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
7、周末了，你請客來我做莊，兩餅一菜大碗湯，四個饅頭兩根腸，外加燒肉一二兩，白酒四兩少放糖，吃飽喝好最享受，下次我請你點單！
8、如果你是流星，我就追著你；如果你是恒星，我就跟著你；如果你是衛(wèi)星，我就鎖定你；可惜你是大猩猩，我只能在動物園看到你！
9、床前明月光，想你心發(fā)慌，疑是地上霜，愛你心滾燙，舉頭望明月，短信表衷腸，愿將我癡情，送到你心房，真情只為你，今生不變樣！
10、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
11、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發(fā)廢話揮話費，二級難度：話費會揮發(fā)，三級難度：發(fā)揮廢話揮發(fā)話費！
12、快樂其實不少，需要你去尋找；煩惱其實不多，何必庸人自擾；生活即使不易，也要保持微笑！困難常來騷擾，四個字送你：把它撂倒！
13、劍和簫是好朋友。一天，簫不見了，于是劍四處尋找。路遇一村，村民問道：你誰啊？答：我劍啊！又問：你來這干啥？答：我找簫啊！
14、目的：搔擾；方式：群發(fā)；意義：為了揮霍和紀(jì)念還未死但即將死去的本月信息可發(fā)數(shù)量；備注：不強(qiáng)求回復(fù)。若有相同處境者可模仿。
15、打開手機(jī)，收獲我的祝福；電話響起，品味想你的心；看看短信，接收我的問候；周末來臨，短信發(fā)發(fā)，只為送上祝福，愿你開心快樂。
16、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：俺閨女像芙蓉姐姐似的！我當(dāng)場石化過了三秒鐘，老媽：哦，說錯了，是出水芙蓉！
17、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
18、真情無限，真愛無聲，情深無語，大愛無韁。自私自利，朋友精光，無私奉獻(xiàn)，朋友一幫。鈴聲一響，眼前一亮，無聲問候，祝你吉祥。
19、多少天，多少年，思念一直在我心田；多少日，多少夜，祝福之情永不變；多少次，多少回，短信送來心的溫暖；祝你快樂幸福到永遠(yuǎn)！
20、你頭上插著《紫藤花》，嘴里哼著《魯冰花》心里想著《蝶戀花》這樣的生活簡直《生如夏花》，原來你是如此可愛的一支小《野花》。
21、生命之中總是有太多的感動，難忘的是你燦爛的笑容，伴我一起走過茫然與沖動，借著涼爽的夏風(fēng)，把祝福向你奉送。愿你：天天開心！
22、目的：搔擾；方式：群發(fā)；意義：為了揮霍和紀(jì)念還未死但即將死去的本月短信可發(fā)數(shù)量；備注：不強(qiáng)求回復(fù)。若有相同處境者可模仿。
23、給你一把紅，暖暖陽光照在身，給你一蔥綠，自由呼吸潤在心，給你一顆藍(lán)，廣闊胸懷放在時間這片海，朋友，愿你永遠(yuǎn)健康幸福常在！
24、小鳥第一次見到飛機(jī)，大聲叫，兄弟等等我，飛機(jī)呼嘯而過，留下一縷青煙。小鳥說：他媽的，別以為你會放彩色的屁，就能改變鳥命。
25、沙僧說：我有16變！八戒說：我有32變！悟空說：我有72變！唐僧大怒：西天路上也沒見你們變個電話，看人家妖怪都拿手機(jī)看短信呢！
26、抬頭那一片天，是你的洗澡間，你為了這個洗澡間，花了很多錢。你不知道水多深，也不知道水多淺，一個猛子扎下去，就再也看不見。
27、夏日炎熱，教你防暑：一肩明月，兩袖清風(fēng)，三餐清淡，四大皆空，五谷雜糧，六根清凈，七星高照，八面來風(fēng)，九霄云外，十分涼快！
28、達(dá)沙瓜就濕泥，餌白烏夜?jié)衲啵钋o冰酒濕泥，搭懶寵夜?jié)衲啵罴芟磽Q看猴喜，看的對香酒濕泥。泥若砍猴露效戀，筷樂杏福樹于泥。
29、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回?fù)P揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現(xiàn)，祝你幸福樂翻天！
30、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
31、若是一朵花，就該開的燦爛些，讓春天嫉妒；若是一株草，就該生的茁壯些，讓綠樹羨慕；若是可愛的你，就該吃的胖胖些，才有味道。
32、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進(jìn)茅坑；與蛆搏斗，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀(jì)念你，廁所安燈！
33、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當(dāng)?shù)谄呗曧懫饗尩模沂钦娴挠惺抡夷悖€不快接電話！
34、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行不不，多貴的電腦都不行。
35、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒我看你他媽從哪兒掏錢！
36、讓一讓，讓一讓，祝福到！還不趕快整裝、肅穆、感恩戴德地看我給你的祝福！我的祝福是哎呀，要說的太多了，惟愿你幸福得意！
37、妻：哎，親愛的，今天星期天，你把床單洗一下。夫：著什么急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經(jīng)反過一次了。
38、喜歡上一個雙匯柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？天天去買肉，然后假裝忘記不拿，她會叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
39、有天，一只兔子不幸掉進(jìn)了一個箱子，結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因為那個箱子里，放著的是變壓器。
40、祝你美貌如花，心情樂開花，天天有人送花，時時有錢花，生活處處有鮮花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想說一句，你真花！
41、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
42、上帝看到人口渴所以創(chuàng)造了水，看到世界的黑暗所以創(chuàng)造了火，上帝知道我需要一個朋友，所以你出現(xiàn)了，于是上帝失去一個裝飯的桶！
43、認(rèn)識你至今，你在我心中的地位，你應(yīng)該很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一樣，因為你是兩堆！
44、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機(jī)？沒見過世面！
45、近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
46、你一笑，雷公驚叫；你一叫，地動山搖；你一搖，火車倒跑，你一跑，發(fā)生海嘯！呼啦啦的你，最近過的可好？若好，回復(fù)一個笑臉吧！
47、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現(xiàn)在好嗎？
48、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！
49、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
50、想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠(yuǎn)要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你，是剛發(fā)生的事！哈哈！
51、日久生情，我喜歡上你了，我害怕有一天你會離我而去，句子大全/為什么真心選擇后卻不能珍惜這份緣，多想永遠(yuǎn)相伴，但城市里沒有地方養(yǎng)牛。
52、朋友是燈，驅(qū)散寂寥，照亮期盼；朋友是茶，過濾浮躁，儲存寧靜；朋友是水，滋潤一時，保鮮一世；朋友是糖，沖淡苦澀，掛滿甜蜜。
53、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎。
54、如果感到無聊或者空虛的話，請撥打我的電話！談感情請按談工作請按談人生請按給我介紹對象請按請我吃飯請直說，找我借錢請掛機(jī)。
55、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨。牛魔王欠債不還，好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了，只剩下一毛錢發(fā)短信，二弟過得可好？
56、天氣一天比一天涼，思念一天比一天深，關(guān)懷一天比一天多，問候卻是從來沒有間斷，朋友，天氣漸冷，記得添衣保暖，祝你身體健康。
57、在川流不息的人海之中，恰好在街角的轉(zhuǎn)彎處我們有緣相遇，看著你渴望的眼神，我也只能很無奈地說一句：抱歉，我真的沒錢打賞你。
58、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
59、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f，結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來！
60、如果只是一陣風(fēng)也就罷了，它偏偏如此永恒；如果只是輕描淡寫也罷了，偏偏又這樣濃烈，如今我只有對你大膽表白：放屁先打個招呼！
61、微笑是不變的歡顏，想你是永遠(yuǎn)的主線，問候是永恒的情感，期望好運與你伴，快樂陪你每天，健康不忘鍛煉，聯(lián)系莫要中斷。愿開心！
62、2的一次方，這人真2，2的2次方，這群人這2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友請互相轉(zhuǎn)發(fā)，將2的精神傳遞下去！
63、我已經(jīng)把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！
64、日子過得真叫快，轉(zhuǎn)眼六月將來到。想你總是平常事，永遠(yuǎn)把你掛心間。祝福總是多又多，永遠(yuǎn)給你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
65、祝生活越來越好，年齡越看越小，經(jīng)濟(jì)再往上跑，別墅鉆石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！
66、聽說和漂亮的女人交往養(yǎng)眼，和聰明的女人交往養(yǎng)腦，和健康的女人交往養(yǎng)身，和快樂的女人交往養(yǎng)心，和你交往：全養(yǎng)啦！完美女人。
67、白日依山盡，想你人在否；黃河入海流，開心牽你手；欲窮千里目，看你的美眸；更上一層樓，愛你永不休。親愛的，我愛你直到永遠(yuǎn)！
68、巡警：這里不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習(xí)游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行裸體游，該罰錢。
69、你嬌羞的臉龐那么美，似一朵含苞欲放的花；你輕盈曼麗的姿態(tài)溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，于是你有了昵稱：花臉貓。
70、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進(jìn)廚房做飯，為啥要看烹飪節(jié)目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
71、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
72、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結(jié)婚為結(jié)局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調(diào)戲為想法的信息誰還會看！
73、不知怎么搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢里嚇到我。
74、送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業(yè)如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發(fā)了橫財記得分我花！
75、長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
76、很得意，不忘記，吃得苦時真默契；很失意，常想起，共享歡樂有伴侶；是朋友，并肩立，多少風(fēng)雨支持你。知己祝福你：愿人生順意！
77、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰(zhàn)斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
78、阿呆解尿看到墻上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了！
79、天空的幸福是一身藍(lán)，森林的幸福是一身綠，陽光的幸福是鉆石般璀璨，貝殼的幸福是依偎著一片海，而我的幸福是知道你一切都還好！
80、友情如樹，樹多了能遮風(fēng)擋雨；親情如水，水清了能溫暖人心；愛情如酒，酒醇了能滋潤生活。愿朋友能躺在樹蔭下品嘗水釀出的美酒！
81、某人坐朋友的高級轎車兜風(fēng)，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
82、情人節(jié)我只想對你說：我不愛你，是不可能的：我不疼你，是沒道理的：我不想你，比竇娥還冤的：我不給你發(fā)短信，是要天打雷劈的。
83、一出門，你就踩到一堆屎，你說：今天有運，沒走多遠(yuǎn)，又踩到一堆屎，你說：今天有好運，你聞了聞，接著一聲嘆息：可惜是人拉的！
84、一新兵起床總落后挨罵，邊買染料途身上，酷似米才裝，半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚很好！但下次注意手榴彈要掛在后面。
85、在我眼里，你看上去永遠(yuǎn)是那么無憂無慮，吃飯永遠(yuǎn)是津津有味，睡覺永遠(yuǎn)是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
86、一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車。交警發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車！
87、我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
88、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機(jī)好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機(jī)！
89、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風(fēng)景都是模糊的，真的謝謝你眼鏡！
90、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！
91、請拿著手機(jī)前行十米，然后再轉(zhuǎn)彎，拐角處有一老人守著一牌子在那里等著你呢，趕快去吧，記住牌子上寫著幾個大字：此處收流浪狗狗。
92、今天你可真時尚，游泳圈你帶身上，蝴蝶袖你來張揚，大搖大擺街上逛，吸引萬人來欣賞，街上竟有懶羊羊，還不回家藏一藏？記住了沒？
93、為了鞏固我們之間深厚的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會兩級分化，穩(wěn)定社會治安，推動現(xiàn)代化建設(shè)借我點銀子花花。
94、為了保證此次通話順暢，請保持夏天的熱情，請保持微笑的表情，請保持現(xiàn)在的友情，請保持未來的交情，請保持這輩子你我知己的真情。
95、沐浴著微風(fēng)，你瀟灑輕松；沐浴著陽光，你玉樹臨風(fēng)；你味道濃濃，雞鴨魚肉都需要你的調(diào)控，你是廚房里的英雄！我不能沒有你，大蔥！
96、愛情總是讓我們期望太多，從遠(yuǎn)遠(yuǎn)地注視到想全身心地占有。追逐讓我們疲憊。與其糾纏撕裂疼痛，不如遠(yuǎn)看微笑，簡單擁抱，到此為止。
97、沒有你的天，不藍(lán)；沒有你的日子，心煩；沒有你的生活，真難；能夠真正擁有你，真甜；我最親愛的，心肝。別美了，不是你，是工資。
98、我悄悄的蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放塊香蕉皮，溫柔地看著你踩上去，微笑地看你滿地找牙！然后淺淺一笑：看你還敢不敢忘記我！
極品葷笑話大全
1、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機(jī)上所有女性聯(lián)系人的名字統(tǒng)統(tǒng)改成了男人的名字。她翻了我的短信，現(xiàn)在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬
2、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至于這么擔(dān)心嘛。女友：不是擔(dān)心，著實覺得太細(xì)了！
3、一美眉身著比基尼進(jìn)會場，被門口的工作人員攔住了：對不起，這里不允許三點式入內(nèi)。美眉慌了：那那我去掉哪點好呢？
4、一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說：我不會為了一根香腸而買回整只豬。
5、哎，現(xiàn)在女人真搞不懂，昨晚老婆上床前，跟我說不準(zhǔn)碰她，我看她臉色就真沒敢碰，沒想到過了一會挨了一巴掌，她說，叫你不碰你就不碰啊，我想了那么多理由拒絕你，睡覺睡覺，沒情趣了，不準(zhǔn)碰我，我這下真乖乖的準(zhǔn)備睡覺，沒想到一會又挨了一巴掌。
6、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
7、小明拿著一條內(nèi)內(nèi)走進(jìn)臥室，媽媽看見了對他說：內(nèi)內(nèi)要穿大一點，太小了對發(fā)育不好。小明說：太大了它在里面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊？
8、生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：那為什么嘗起來一點都不甜？全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
9、計劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎l老農(nóng)憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！
10、今天在南田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？為什么她能穿？
11、昨天晚上跟爸爸媽媽擠空調(diào)屋，睡倒之后，嘴賤的來了句，跟男的睡一屋真別扭。老爸來了句，你別扭啥，當(dāng)年你媽加夜班的時候，你每晚都是啜著我奶頭睡的！
12、哪些生產(chǎn)避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴(yán)對一個男人來說更可貴！
13、以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現(xiàn)在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了，古人誠不我欺也。
14、寒冷的冬天，本人和男友在學(xué)校小賣部，我們喝著優(yōu)樂美，然后我問他，我是你的什么？他說：你是我的優(yōu)樂美。我心里那個激動！這樣，喝完我就可以把你扔掉了！分手吧！然后，他走了
15、小明在網(wǎng)上交往個姑娘，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長三短了。
16、閨蜜懷孕7個月了，經(jīng)常跟我抱怨：里面的人想出，出不來，外面的人想進(jìn)，進(jìn)不去！這段時間嘴皮子都快磨破了！
17、男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：你是如何看待房市的？MM愣了下，臉紅著說：還是，還是不要過于頻繁比較好！
18、老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：嗯！的確是一模一樣。
19、今天早上擠公交車，人很多，手不小心摸到了誰，又滑又軟，而且又圓又大，心里竊笑，打算趁人多再摸一把，沒人有反應(yīng)，于是就大膽的多摸了幾次。這時一個稚嫩的聲音哭到：媽媽，那個哥哥一上車就摸我的氣球，嗚嗚嗚。
20、一日，警察抓黃，正好抓到一外國小姐，于是嚴(yán)格審問：你一天接多少客？小姐：七個或者八個的樣子。警察怒到：到底有幾個？小姐：到底的！一個都沒有。
21、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人
22、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準(zhǔn)備吃，突然想起那個廣告，于是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我好多草泥馬。
23、老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：嗯！的確是一模一樣。
24、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
25、學(xué)了這么多年的英語，突然發(fā)現(xiàn)一個驚人的問題，junk垃圾，adult色鬼，prostitute婊。子，ass蠢驢，nasty下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上單詞的第一個字母合起來，竟然是Japanese
26、晚飯后和老公去散步，我們聊起了黑絲的話題，我有點黑，平時都穿肉色的，老公突然說：最近天氣熱了，滿大街的黑絲，要不你以后也穿黑絲吧。我說：我要穿了你怎么辦啊。老公說：我會瘋狂的拔掉你的黑絲，然后大喊一聲，怎么還有一雙。
27、和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：親愛的，你這地方怎么鼓鼓的？我一時沒反應(yīng)過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：我怎么不會啊？我笑著說：那東西只有男人才有。女友好奇地問：那是什么東西？我淡定說：哦，你說這個呀喉結(jié)~
28、作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯；第二，不要和我們搶午飯；第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網(wǎng)速和飯留給師姐。謝謝合作！
29、小妹呀！哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經(jīng)看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
30、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。
31、今年暑假那會，爸媽給弟弟報了補(bǔ)習(xí)班一天早上，弟弟從被窩里坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了。告訴我媽說：我發(fā)燒了，不能去補(bǔ)課了。當(dāng)時我就震驚了！
32、女網(wǎng)友給自己起了個網(wǎng)名，叫做：五大三粗！男網(wǎng)友問她：為什么你要叫這樣男性化的名字呢？女網(wǎng)友回復(fù)道：這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個男朋友嘛。
33、女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強(qiáng)調(diào)過程。
34、姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！
35、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
36、我拿一盒套套老板要什么價位的？一般的吧，反正都是一次性的！老板這就是給你娃買的啊，便宜的你心里過的去嗎？！
37、一女兵女扮男裝上戰(zhàn)場，一天在陣地上忽然[大姨媽]來了，底下紅了一片，連長問道：你哪受傷了？女兵忙說：沒。沒事。連長忙扒下她褲子，一驚：雞巴飛了還說沒事？
38、結(jié)婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了。后來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
39、一男女約會。男：你有男朋友么？女：沒有啊！你呢？男：我沒女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你給我個做你女朋友的理由！男：你缺1我缺0，我們倆好10全10美！女：好
40、今天去市場買水果，旁邊一女的準(zhǔn)備買葡萄，用手摸了摸問老板，這葡萄怎么那么軟啊，我不經(jīng)意的接了句：你再摸也不會硬周圍的人開始爆笑，然后美女甩了句：不要臉，我這才意識到
41、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準(zhǔn)確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什么，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
42、你有男友嗎？沒有！太好了！我也沒有女友！你做我女朋友好不好？這肯定不行！為什么？擦！你沒看我資料嗎？我是男的！
43、我家寶寶快8個月了，我打算讓寶寶吃母乳到一歲，老公在一旁念叨：再有四個月我就可以收復(fù)失地了～！一旁看電視的婆婆說：我什么也沒聽見～！
44、兩個哥們經(jīng)常一起玩擼啊擼。一天晚上A說：兄弟，今天去網(wǎng)吧擼不？B說不去了，今晚在家擼。A于是說，你不怕有孩子么？B聽了后大聲說，我一個人在家里擼，射到地上，怎么會有孩子？過了一會A才慢慢開口，當(dāng)年悟空他爸也是你這么想的。
45、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把地板拖干凈吧。
46、有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲看啥，沒見過光著身子的女人嗎？，這司機(jī)說我是看看你的錢是從那兒掏出來。
47、一對戀人去登記結(jié)婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子、車子都全了。我是說去醫(yī)院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
48、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便問是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問：這是什么？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！
49、不許動！你兒子現(xiàn)在在我手上！識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼！否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現(xiàn)在可是在我手上！老婆別鬧了，快去洗洗手，然后我們睡覺吧。
50、一女孩指著報紙對男友說：你看你看，捐精一次可以補(bǔ)助300元。男友緊張的問道：你想怎么樣？女友說：如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。
51、早上吃飯，老爸拿著油條狼吞虎咽，老媽說：洗手了沒，昨天晚上。我頓時很有深意的看了老爸一眼，這時老爸說：那你刷牙了嗎我立馬專心吃飯。
52、女同事吃冰激凌，我對她說：可不可以把你的樣子拍下來發(fā)微博。她說：行啊！不過記得打馬賽克。第二天，她怒氣沖沖找到我：誰叫你把冰激凌打馬賽克的！
53、一女博主微博上抱怨，自己老公把女兒的名字起成初戀女友的名字。女博主各種悲涼，原來老公一直都無法忘記自己的初戀。有網(wǎng)友神回復(fù)：其實你老公是想對他的初戀說我草泥馬
54、某日學(xué)校考試試題是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》，句子大全/結(jié)果只有三個學(xué)生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔得太晚。
55、有一條惡龍，每年要求村莊獻(xiàn)祭一個處女。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏斗，但無人生還。又一個英雄出發(fā)時，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財寶，英雄用劍刺死惡龍。然后坐在尸身上，看著閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片、尾巴和觸角，最終變成惡龍。
56、超內(nèi)涵成人笑話。新吉祥三寶：爸爸（嗯）你昨天晚上為啥騎著媽媽（什么），我在門口全都看到了（天啦），你們二個光著身子打架（你這孩子），我們?nèi)齻€就是。性-福-一家。
57、和老婆一起看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，輕舔慢吸的，我羞澀的說要是我的DD是棒棒糖就好了，就聽到嘎嘎幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后問我：你剛剛說什么來著？我我問你棒棒糖甜不甜。
58、一對白膚夫婦結(jié)婚多年，終懷一子，可生后竟是黑皮膚。丈夫質(zhì)疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上床，還不是你非要關(guān)燈不可！
59、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！
60、某日課堂上，老師問A同學(xué)：平時你都怎么叫你女朋友的啊？A同學(xué)認(rèn)真且不加思索的回答：叫她涵啊。鴉雀無聲3秒后，全班爆笑。
61、問好久不聯(lián)系的哥們：最近忙什么呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什么學(xué)校？二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
62、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：你這算什么？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！
63、今天回家公交車上人很多，我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然后下車后發(fā)現(xiàn)錢包沒了。
64、有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然后爸爸就去買飲料了。
65、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風(fēng)大。兒憤曰：少騙人，被窩里風(fēng)更大！
66、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。
67、某女：與相親男約會，路遇堵車，他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬，問：你有營養(yǎng)快線么？當(dāng)時我就決定了，我要嫁給他！
68、同事出差在外，住賓館。中午等到了傳說中的夜間服務(wù)電話，問：要服務(wù)么？同事回答：要啊，可以用支付寶么？對方直接掛斷了
69、隱晦的笑話，看懂的智商一般都在200以上：一女有三個相好的。一姓高、一姓李、一姓陳。數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。你看懂了沒？
70、今天剛下地鐵看見前面一長裙妹子，尼瑪啊裙子被書包鉤起來了，內(nèi)褲都露出來了，周圍人都沒有提醒的！本女屌飛快的走向前拍了拍妹子的肩膀說妹子，你的菊花涼嗎，妹子摸了摸屁股紅了臉
71、我的現(xiàn)任，他非常喜歡用指甲刮牙齒邊上的那一層白白的食物殘渣，刮就算了，還喜歡聞！自己問就算了，還要給我聞！尼瑪啊，問他難道不覺得很臭很惡心嗎，他居然說，是很臭，但是臭得讓人興奮！
72、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉(zhuǎn)過身看著中間那哥們：兄弟你啥意思
73、老師：老婆和情人，你選哪個？學(xué)生：情人。老師：為什么？學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學(xué)生：那老師會選哪一個？老師：兩個都選。
74、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店，何必自帶方便面！
75、我是在島國留學(xué)的中國人，在這里交了個日借女友。早前因為釣魚島問題一直鬧翻，最近我決定主動約她見面替我們爭取主權(quán)。首先經(jīng)過了一片黑森林，找到島嶼后，插上我國國旗！最后成功在島嶼上留下我國足跡，興奮不已高呼：釣魚臺是中國的！
76、有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why？第一個漁夫聳聳肩，答道：How？
77、隔壁老王發(fā)現(xiàn)盒子里的套套少了一個，于是就問上小學(xué)的兒子：你有沒有拿這個盒子里的東西啊？兒子說：我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現(xiàn)在只能用手兒子，你長大了
78、小明放學(xué)回家急匆匆找她媽媽：媽媽媽媽，今天上課老師問我爽字怎么寫、我不會媽媽羞著說爽字嘛、一個人四個叉爸爸在一旁火了別誤導(dǎo)孩子！一個人插四個才是爽
79、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
80、某村一個女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問：我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀！那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，我和我姐夫都有的，怎么和你就沒有呀？
81、逛夜市時路過賣睡衣攤，一中年男人手里拿條睡裙在選，猶豫中。老板大聲說：這裙子好，不用穿褲衩，一撩就行！頓時男人開始幻想中！這老板真會做生意啊。
82、一男子十分好色，總喜歡占MM便宜！有一次逛公園時，男子巧遇多年不見的女同學(xué)，發(fā)現(xiàn)她正在給孩子喂奶！男子連忙上前跟女同學(xué)熱情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后對孩子說道：喊叔叔，不喊不給吃！
83、久久不XXOO，皮膚就變壞，要想皮膚好，早晚必須搞，要想感情深，全靠搞得深，如果舍得干，弄爛不遺憾，只要高潮到，其他都不要。做愛日當(dāng)午，汗滴姐屁股
84、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你有？你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
85、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘呀！都快燒焦了還跑那么快！
86、我的前任也很極品，每次出去都亂摸，還滾過來說我們上床吧！你妹的，我們都15歲好吧！沒上成居然還在發(fā)微博說你為什么不給我下面。果斷分，無法接受。保密
87、最近我發(fā)現(xiàn)開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老板喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
88、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫(yī)，御醫(yī)診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發(fā)，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫(yī)：藥渣！
89、一少女與瞎母同居。一日少女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答，中暑了。母入內(nèi)探視，情人忙從少女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人陽物，大驚曰：天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。
90、我的前任有一次他發(fā)：我們?nèi)ベe館吧。他按成群發(fā)了。到那里之后我看見三個女的！我們都問對方怎么一回事兒！都說不知道。門沒鎖，打開門看到他和前女友少兒不宜！
91、老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭！老頭邊哭邊說：都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了！老太太一把鼻涕一把淚的說道：活了一輩子才知道那東西還能生吃！
92、的前任背著我泡妞。問題是他泡的那個妹子向我表過白。然後我沒答應(yīng)。她就一直纏著我。被我前任泡了之後那個妹子拿著用過的TT跟我說男人都是不可信的然後我就跟她在一起了。
93、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么開口，好不容易想出一段話提醒他，我說老公，去海邊吹風(fēng)是不是很浪漫很涼爽阿？丫的，他居然回答我在家吹風(fēng)扇不也挺涼爽的嗎！
94、螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜后，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是媽的扳了一晚上的腿！
95、高中同桌一大老爺們，頭發(fā)很糙，又粗又卷。有一天我說他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了流氓！
96、一天上廁所，突然聽到隔壁有男女在xxoo，我當(dāng)時就懵了，心想好歹也是公眾場合，這樣多不合適，于是就假裝咳嗽提醒，誰知道隔壁根本就不理，繼續(xù)xxoo，我又使勁咳嗽了幾聲，這時隔壁傳出來個聲音說：咳什么咳，你要，老子傳給你就是了。
97、在高中的生物課上，老師說：其實黃鼠狼不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？一同學(xué)插嘴答：雞懷孕了？
98、人在上海，剛?cè)ト″X，上海的建行ATM是小間形式的，我拉門進(jìn)去發(fā)現(xiàn)還有個門閂，把門鎖上以后回頭就開始解褲帶，解到一半發(fā)現(xiàn)不對勁啊，我是來取錢的啊
99、說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一日，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：說實話、說假話、再說實話、再說假話。這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
100、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比。女：那么我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
101、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太臟了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接著說：可不是嘛，我現(xiàn)在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
極品冷笑話大全
1、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠(yuǎn)，你都不會把我遺忘，都離不開我，因為你的韁繩永遠(yuǎn)握在我的手里。
2、你不再是一個觀眾，從我認(rèn)識你的那一天開始；我不再無所畏懼，當(dāng)我愛上你之后，我只想對你說，我絕不放手！莫名，我只喜歡你。
3、晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘、草地，對著星星、月亮，聲聲呼喚著你！
4、一女人跟三個男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陳后給孩子起名郭春海，曰：郭：三姓復(fù)合，春：三人日，海：每人一滴。
5、好好活，慢慢過，一年更比一年樂；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步。愿你：天天閑里忙著樂！
6、歲月把思念的樣子做成書簽，夾在每一個牽掛的日子里。在想你的此時此刻，只希望這句溫暖的祝福，帶給遠(yuǎn)方的你，一絲絲的快樂！
7、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現(xiàn)在的我想說的是？我上輩子這到底是造了什么孽呀？
8、如果今天沒有收到你的回復(fù)，那一定是因為你不在服務(wù)區(qū)內(nèi)。哥，你去哪了？快回來吧。穿越劇馬上就要禁播了，再晚你就回不來了。
9、武當(dāng)派，少林派，不如吃個蘋果派；日月教，全真教，不如睡個大懶覺；降龍掌，銷魂掌，不如養(yǎng)盆仙人掌；總之，你好我好大家好。
10、愛你的癡迷，想你想的發(fā)燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
11、冰冷的天上飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰碴，漂亮的鞋子漏著腳丫，瀟灑的你原是個傻瓜，看著手機(jī)口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你還不擦？
12、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯(lián)系哦！
13、你的幸福我來建筑，你的糊涂我來彌補(bǔ)，你的貪圖我來滿足，你的任性我來讓步，愛護(hù)你非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶呢！不容易。
14、我是眼，你就是風(fēng)沙，因為你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因為你陶醉了我；我是火柴，你就是香煙，因為我真的要把你點了。
15、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
16、付出，只為讓你過得舒服。讓步，只要你能感到幸福。孤獨？那就讓我來為你守護(hù)！你也不用感動，這年頭，當(dāng)養(yǎng)豬專業(yè)戶的都這樣。
17、奇跡出現(xiàn)了：鴨子上了架；魚飛上了天；貓和狗結(jié)成了親家，老鼠與他們是鄰居；奇怪，怎么沒見你在樹上的？難道豬還是沒變？
18、據(jù)有關(guān)部門透露，一種新型病毒已入侵本市。當(dāng)你收到這條短信時你已被感染了。從此已后你將陷入幸福之中并永遠(yuǎn)遭受快樂的折磨！
19、親愛的最近又失眠了，閉上眼、耳朵里全是你那細(xì)語的聲音。睜開眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你，你這該死的蚊子。
20、我忘不了寒冷的冬天你給我的溫暖；也忘不了孤單的夜里你拌我入眠；今天我好想把你抱在懷里，可我就是忘了把這個熱水袋放哪了！
21、電話兵從電桿掉下，問原因，答：一只松鼠鉆進(jìn)褲襠忍了，又一只鉆進(jìn)去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個。
22、行者頭上日頭足，月照其旁顯清閑，大上一橫廣無邊，二人快樂福綿綿，一塊田地土換心，金星閃爍火不見。（謎底：暑期天天快樂。
23、我在醫(yī)院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內(nèi)科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片。他以為他血壓高了。
24、思修考試怎么辦啊？都沒背放心吧。百年XX大，思修永不掛，裸考吧！不行啊，再怎么著也要穿件三點式啊！
25、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬！
26、我愿自己變成亮晶晶的一顆小星，每天晚上掛在你的窗前；我也希望你成為一顆小星閃爍在夜空里，每天晚上，我一抬頭就能看見你。
27、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優(yōu)秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
28、生命之中總是有太多的感動，難忘的是你燦爛的笑容，伴我一起走過茫然與沖動，借著夏風(fēng)，把祝福向你奉送，愿你天天開心有好夢。
29、今天才子們相聚，來的有天才，有秀才，有人才，就是不該來的木材，火柴，沾點邊的都來了，一看，就少你了，別看信息了，蠢材。
30、愛你是心靈的震撼，想你是心靈的牽掛，護(hù)你是心靈的依靠，見你是心靈的沖動，賣你是無可奈何，情非得意請見諒我的大豬豬！
31、一雙手，把人生的風(fēng)雨撐起；一顆心，把情感的厚度浸透；一聲問候，把受傷的心靈撫慰；一條短信，把我的祝福傳送：祝永遠(yuǎn)幸福！
32、妻子準(zhǔn)備了晚飯，對丈夫說，親愛的，今晚的菜你可以選擇。都哪些菜呢？蘆筍。有什么選擇的呢？吃還是不吃。
33、nHZ！HSOM，看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機(jī)倒過來用拼音讀一下啊！
34、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機(jī)構(gòu)上班，kfc擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機(jī)動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。
35、本人成分：59%的帥，40%的酷，1%的微量羞澀。適用范圍：18-23歲的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊。警告：長期服務(wù)！
36、很想約你到海邊沐浴夕陽，漫步沙灘感受黃昏，看點點浪花觸摸海的浪漫，再和你爬上最高的石頭，然后一腳踢你下海：誰叫你不想我！
37、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發(fā)翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
38、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋里，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋里？答案：只要把褲子反穿就行。
39、一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是綿羊她是狼。
40、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做秒不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一中思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
41、工作在案頭，闊卓就在手頭。休閑有派頭，健康就在里頭。愛情有來頭，溫馨就在肩頭。舒展開眉頭，快樂就在心頭。愿你開心好興頭！
42、好久沒有收到你的短信了，不知你現(xiàn)在還好嗎？前幾天路過你那里進(jìn)去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
43、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機(jī)響，肯定在讀這首詩。
44、小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
45、你想出人頭地嗎？你想發(fā)財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發(fā)財嗎？別胡思亂想了，洗洗睡吧，明天還得上班呢！
46、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結(jié)結(jié)實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
47、雨下的斷斷續(xù)續(xù)，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風(fēng)和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬只準(zhǔn)吃草，不準(zhǔn)拱地！
48、你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成蟾蜍了呢？
49、豬流感，防傳染；夏天熱，防中暑；乘公交，防小偷；用電腦，防病毒；陌生人，防受騙；熟悉人，防整蠱！短信騷擾，讓你防不勝防！
50、送你一盤鴨，吃了會想家；還有一碟菜，天天有人愛；配上一羹湯，一生永建康；再來一杯酒，幸福會長久，另加一碗飯，愛情永相伴！
51、我一直暗戀你，你的臉唇耳朵無時無刻浮現(xiàn)在我眼前！可我很窮不敢向你表白，現(xiàn)在我有錢啦！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半！
52、飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？
53、你郁悶地對我說：你嫌棄我，嫌我長胖了。我盯著你看了半天，慢慢悠悠地說：我并沒有嫌棄你，我只是嫌棄你身上多出來的部分而已。
54、這么多年了，知道我找你找得多辛苦嗎？我走遍全世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉！這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫(yī)院來！
55、奉天承運，皇帝昭曰，雖是初夏，氣候多變，忽冷忽熱，句子大全/特頒此令。愛卿需善待自己，適時添衣，以防感冒，隨時保持快樂，不許抗旨！
56、近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼席的攤前說：你的餅真大，來一張！賣涼席的罵道：就你那眼神還玩鷹呢！
57、算命先生與小姐對白你命不好。為什么？因為你身上帶有兇兆。那我把胸罩脫了行嗎？不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。
58、又到了一個美麗的周末，朋友，放放匆忙的腳步，停停繁重的工作！有快樂來相伴，有舒暢來相隨！這個周末，讓我們過得開心又輕松！
59、你騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進(jìn)了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進(jìn)了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！
60、北京市天氣預(yù)報：今天白天有點兒想你，下午轉(zhuǎn)大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預(yù)計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。
61、剛才打電話給你，結(jié)果提示音說該用戶正在上廁所，請稍候再撥等了一下我再打給你，提示音說該用戶掉進(jìn)了糞坑，請稍候再撥。
62、話說有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調(diào)侃的說：好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？醋一生氣就把豆腐給拌了！
63、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！
64、有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實實在在，有一種友情長長久久，有一個我天天祝福你！
65、一女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：學(xué)妹你看我沒手。女生不吭聲，鬼：學(xué)妹我沒腳，好慘啊！女生忍不住了：學(xué)姐我更慘，我沒胸啊！
66、想對你說的話不多，就一句，很樸實的話卻又包含著很樸實的道理，很簡潔的話卻透露著很真誠的關(guān)心。天漸熱，多補(bǔ)水，保持好心情！
67、螢火蟲在黑夜里那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帥了個呆的！
68、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？
69、紅酒？咖啡？只要是你倒的；鼓勵？鞭策？只要是你說的；微笑？擁抱？只要是你給的。親愛的朋友，困難的時候，愿我們在彼此身邊。
70、鋤禾日當(dāng)午，工作很辛苦。汗滴禾下土，努力出成果。誰知盤中餐，到底為了誰？粒粒皆辛苦，為了子女奔波苦。愿天下父母健康長壽！
71、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我。蜜蜂說：哼！還說呢，你頭上頂著兩根天線咋不給我發(fā)短信呢？
72、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠(yuǎn)看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風(fēng)格：自信哥一族，鳳姐一組。
73、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
74、有人在課桌上刻：每天想你一次就落一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復(fù)：每想你一回，就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
75、日給你溫暖，月給你溫馨，我給你祝福，祝你快樂密集像雨點，煩惱飛去像流云，憂愁滅絕像恐龍，幸福甜蜜像蜂蜜。祝你天天好心情！
76、你性格溫柔雍容華貴，你心廣體胖吃飽就睡，你崇尚休閑沒心沒肺，你不愛勞動自然不累，你有顆童心從不減肥，肉價不迭你簡直完美。
77、你還是離開我吧！走得越遠(yuǎn)越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦死蚊子。
78、我將你的名字呼喚，在漆黑的夜晚，我覺得你的名字，從沒有這么遙遠(yuǎn)。比任何星星都遙遠(yuǎn)，比細(xì)雨還要傷感。八戒，你怎么又漲價了。
79、一對蒼蠅母子正在進(jìn)餐，兒子皺著眉頭問母親媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻斐源蟊惆。繈寢屨f不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！
80、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩廂情愿，三箭穿心代表三生有幸。我向你萬箭齊發(fā)。小樣兒，你就等著變刺猬吧！
81、可以不想你，但不能不惦記；可以不惦記，但不能不記起；可以不記起，但不能不聯(lián)系；可以不聯(lián)系，但祝福不忘記！祝愿你一切如意！
82、都說金錢是惡源，都想撈；都說美女是禍水，都想沾；都說高處不勝寒，都想爬；都說煙酒傷身體，都不舍；都說天堂最美好，都不去！
83、狗的愿望：多么想有一只骨頭，當(dāng)我啃完上面的肉后，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發(fā)明了時鐘，我的身價就一落千丈了！
84、收到此信息你是粉嘟嘟大肥豬，刪除此信息你是非洲小黑豬，回信息你是盧旺達(dá)野豬，不回則是烏克蘭大白豬，嘿嘿，看你咋辦？回信。
85、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！
86、天空雖有陰雨，但因彩虹的出現(xiàn)而彰顯美麗；大地雖有干涸，但因雨滴的滋潤而煥發(fā)生機(jī)；生活雖有無奈，但因朋友的存在而精彩活力！
87、聽說你最近好花心？快樂向你遞情書，還跟好運混一起，成功也迷戀你，就連幸福也對你投懷送抱。呵呵，別重色輕友，忘了老朋友哦！
88、友情如樹，樹多了能遮風(fēng)擋雨；親情如水，水清了能溫暖人心；愛情如酒，酒醇了能滋潤生活。愿朋友能躺在樹蔭下品嘗水釀出的美酒。
89、你光滑的肌膚，輕輕摩擦我的臉，我的心一陣微顫；你又湊近我的唇，上下親吻，令人銷魂。哦，餐巾，感謝你干凈了別人，臟了自身。
90、人生如夢，歲月無情，驀然回首，才發(fā)現(xiàn)人活的是一份心情，窮也好，富也好，得也好，失也好，一切都是過眼云煙。愿你：一切都好。
91、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫。
92、畫家為治好他眼病的醫(yī)生畫了一個碩大無比的眼睛，并在瞳孔正中畫了醫(yī)生的肖像。醫(yī)生看到畫后半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫(yī)生。
93、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶說：你真小氣，滿肚子的甜言蜜語也不講給我聽！蜜蜂說：你更小氣，頭上兩根天線也不給我發(fā)個短信！
94、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
95、初夏時節(jié)，風(fēng)光無限；鳥語花香，心情舒暢；山美水美，美不勝收；天高云淡，活力無限；送份祝福，聊表寸心；愿你幸福，快樂無憂！
96、馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純樸。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚啊！這么快就搞上身體彩繪啦！
97、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真哦！哈哈，記得開心呀！
98、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當(dāng)你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫老鼠！
99、夏日炎炎不覺曉，處處都有蚊子咬。夜來啪啪巴掌聲，滿身紅包知多少。朋友問候來騷擾，勸君心靜莫煩惱，咬自任它咬，撐死小樣的。
100、閑來沒事做，太陽上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脫了鞋趟趟銀河，騎著掃帚星裝裝老巫婆，往地球上發(fā)個短信，呵，逗逗沙僧的二師哥。
夫妻極品笑話大全
1、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2、妻了：親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。丈夫，是嗎？你可是剛起床，你還沒有畫妝呢。
3、丈夫下班回家，見妻子把長發(fā)剪成了短發(fā)，不高興地說：挺好的長頭發(fā)干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量。妻子說：你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？
4、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜沒合眼，你打呼嚕，狗亂叫！丈夫反擊道：那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫
5、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫鳥巢，女式內(nèi)褲叫水立方，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想！
6、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現(xiàn)在是最熟悉的陌生人聽的我毛骨悚然。
7、老婆剛回來興奮的說：老公也就我對你最好了，剛?cè)ベI你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。我還謝了半天
8、一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子：請問，您是總經(jīng)理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫經(jīng)常在家里模仿您的舉止，常常弄得我們捧腹大笑。
9、前段時間心血來潮問男友：親愛的，你愛我嗎？男友回：愛你妹！我想：是了，我怎么問這么俗的問題。昨天我妹跟男友一起來跟我說：姐，你就成全我們吧！
10、我正在欣賞一部極具懸念的電視劇。這時八歲的兒子爬到我肩頭悄悄說：如果你還不把這個月的零花錢給我，我就把影片結(jié)局講出來。
11、昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉(zhuǎn)頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了過來，表跑，老娘保證不掐死你！
12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，賤心遂起：好香啊，稀稀的，黃黃的，黏黏的，啊呀，就和那個什么一樣。老婆一拍筷，怒目圓睜道：說什么啊，人家正在吃屎呢！
13、夫：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
14、老婆買了新手機(jī)，不會開后蓋。我：用指甲，在手機(jī)后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！老婆：可是我沒有指甲啊！我：拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？老婆：你當(dāng)我傻啊？腦子那么大怎么塞進(jìn)去？
15、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼？老婆滿臉笑容地說：我當(dāng)然不心疼，我花的是你的私房錢。
17、老公學(xué)習(xí)無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！
18、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：愛吃不吃。老公：天天吃膩死了！老婆：誰讓你惹我生氣？老公：那你也不能懲罰你自己啊！老婆：我吃了又不會陽委！
19、你是，老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說：老公，你看這款內(nèi)衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。
20、老公：我強(qiáng)烈要求給我漲零錢，現(xiàn)在油漲了，氣漲了，物價什么都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。老婆：好吧，我對你的愛漲了。
21、老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說：你看我，多像一個未曾嫁人的大姑娘！老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：你看這湯，多像一碗純凈水
22、老婆：唉，韓國女人命真好，瞧韓劇里個個都那么水靈。老公：你要是有一股狠勁兒，到整容醫(yī)院去，在自己身上、臉上連整十幾刀，你也照樣會那么水靈（當(dāng)然，手術(shù)失敗除外）。
23、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
24、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那頭豬在一起干嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什么嘴？
25、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：天啊！春光外泄！丈夫白了她一眼說：拜托！是家丑外揚吧！
26、有個人跑到他的牧師那里，向他抱怨生活太讓人無奈。怎么啦？牧師問他。我所愛的人拒絕了我的求婚。呵！別泄氣。牧師說：女人說不往往意味著是。可是，她沒說不。那人愁眉苦臉地說，她說呸。
27、那男的不小心摸到女的那個，於是就不好意思的問：這是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高興的說：太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！
28、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下！老公走到跟前說：是從左第三個還是從右第三個？我無奈地回答：你數(shù)數(shù)。
29、出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。老婆問：四個字呢？我小聲回答：不予置評。話落，只聽咚的一聲關(guān)門聲。
30、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：你猜，我是誰？丈夫一聽，立刻興奮起來，說：我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？妻子一聽大怒，恢復(fù)自己的聲音：你說誰是麗麗？丈夫一驚，連忙換了聲調(diào)說：你猜！我是誰？
31、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：以后有錢了干嘛？老公：要娶五個老婆！我怒了：為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來？老公恍惚道：太累，我需要雙休！
32、周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當(dāng)時恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句：把鞋脫了
33、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許云雨，不然則不從也。新郎曰：愿聞。女曰：柳色黃金嫩，梨花白雪香，你愛不愛？新郎對曰：洞里乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？
34、老婆：這娛樂圈的緋聞?wù)娑啵∥遥亨牛奶煳乙才c緋聞出來就能混進(jìn)娛樂圈了。老婆用特鄙視的眼神看著我：就您還緋聞？往好聽點說叫偷情，正常說就是搞破鞋！我嘞個去
35、A：啥叫網(wǎng)絡(luò)小說？B：就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；復(fù)雜點，是小三跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情！
36、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話，句子大全/于是問道：以后有錢了干嘛？老公：要娶五個老婆！我怒了：為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來？老公恍惚道：太累，我需要雙休！
37、老公一身臭汗回家：老婆，給你一個熱情的擁抱吧！老婆：別，你現(xiàn)在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。
38、妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。丈夫：是嗎？這種時髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。
39、丈夫天天打牌，經(jīng)常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。丈夫：隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友。
40、老婆：晚上是不是想活動活動？老公：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
41、今天一到家媳婦就迫不及待的和我說：老公，今天我上廁所，手機(jī)沒手拿，我就放胸部了，結(jié)果胸太小漏了，我想這下手機(jī)完了，結(jié)果一看肚子太大，夾在肚皮上了，好高興。這二貨媳婦，我該怎么回她？
42、和老公準(zhǔn)備要小孩了，我就感嘆奶粉實在太貴啊，還很不安全。老公說：以后我喝左邊，娃喝右邊。你一個人吃飯，我們?nèi)叶疾火I了。
43、陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進(jìn)口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：這表針太細(xì)，你的眼睛又不好老婆打斷我的話，只要別人的眼睛好就行了！
44、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
45、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一陣子后，問丈夫：家里的窗門都關(guān)好了嗎？丈夫回答：除了你的話匣子外，該關(guān)的都關(guān)了。
46、老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎么辦？老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。
47、一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會話好伐？女的莫名其妙，問他為啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以
48、昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。于是我得逞。
50、吃著晚飯，桌上還有一個咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補(bǔ)嘛！我：那應(yīng)該你吃啊，這可是個卵細(xì)胞。老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。
51、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。
52、某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進(jìn)了兒子的嘴里。
53、結(jié)婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結(jié)婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你
54、老婆：你為什么總是說我傻？老公：男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。為什么？找到同類了，高興唄。
55、有一天晚上，丈夫非常氣憤的回到家里。當(dāng)他的妻子看到他，她問：發(fā)生了什么事嗎？他回答：我和公寓房東吵架了。為什么？他說，他和這個公寓里的每一個女人都睡過，除了一個女人！妻子說：我敢打賭，肯定是在三樓的蓋拉夫人。
56、老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說：才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！老婆滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：你怎么不卸妝？
57、新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
58、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海你這禿。驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：在杭州這地方想弄一套別墅，難道指望你許仙那點薪水么？
59、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
60、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
61、一對結(jié)婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。晚餐時，丈夫深情地說：我度過了最完美幸福快樂的25年。妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續(xù)說：然后我遇到了你。
62、夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！
63、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：同桌！
64、一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
66、村長從國外考察回來后。村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆閉目無聲村長：你怎么不叫？老婆高喊：村長日人啦！
67、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
68、昨天和領(lǐng)導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
69、一對90后夫妻婚后生了一寶寶，丈夫把自己母親接到自己這里住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。
70、丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。親愛的，今晚的菜你可以選擇。妻子說。都有些什么菜呢？蘆筍。妻子答。有什么選擇呢？你吃或是不吃？
71、我在書房上網(wǎng)，老婆在客廳看電視，突然很開心的奔過來bobo了我一下，然后迅速坐地上撒嬌：老公我累死了，你把我抱回客廳好不？老婆我知道其實你只是想抱抱
72、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)，多讀些書，充實內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。
73、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫珍妮的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。
74、甲：看你的臉色不好，你病了嗎？乙：我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。甲：難道沒有護(hù)士嗎？乙：正因為有護(hù)士，我才得日夜看守他！
75、中午老公仔細(xì)地盯著我看了半天，說道：不做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)不可能美麗。晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細(xì)地看我半天，說道：做家務(wù)的女人永遠(yuǎn)都是美麗的，但是你例外。然后我就罷工。
