夫妻笑話，笑破你肚子的極品夫妻笑話
2019-09-29 夫妻的語錄 自己生日的搞笑話語 夫妻寄語
夫妻笑話，笑破你肚子的極品夫妻笑話
夫妻笑話一
問：什么樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問 ：為什么？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什么？
答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
夫妻笑話二
老婆躺在老公懷里問：老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？
把你休了。老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
老婆微怒：那第二件事呢？
把你娶回來！老公道。
為什么？老婆疑惑。
以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。
老公你真好！老婆一臉感動。
當時，老公真想對自己說句：我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍。
夫妻笑話三
老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！
老婆樂：升什么官？
我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
夫妻笑話四
大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。
我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
我就習慣性地問了一句：這玩意多少錢一噸...
后來我們就結(jié)婚了
結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
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極品笑話
??笑話一
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??問：什么樣的男.人最專一？
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??答：開火車的男.人。
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??問：為什么？
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??答：因為出.車九就得死。
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??問：世界上最不忠心的是什么？
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??答：是錢，說好的一起出門，。然后它就不跟你回來了。
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??問：世界上最忠心的是什么？
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??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
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??笑話二
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??老.婆躺在老.公懷里問：“老.公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
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??“把你休了。”老.公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
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??老.婆微怒：“那第二件事呢？”
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??“把你娶回來！”老.公道。
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??“為什么？”老.婆疑惑。
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??“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”
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??“老.公你真好！”老婆一臉感動。
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??當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。
??
??笑話三
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??老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”
??
??老婆樂：“升什么官？”
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??“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
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??笑話四
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??"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"
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??“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
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??我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸...”
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??后來我們就結(jié)婚了…
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??結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
關(guān)于五一勞動節(jié)的夫妻笑話
1、今天跟老婆去公園散心，看見幾棵桃花，開玩笑地說：我去桃花樹下轉(zhuǎn)幾圈，看今年能不能再走個桃花運。老婆說：那你先忙，我過那邊找棵紅杏去。
2、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
3、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
4、老婆問我：“你說過去女孩為什么一定要裹小腳呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她們逛街唄。”當晚，我被發(fā)配到沙發(fā)下榻。
5、朋友結(jié)婚時，婆婆不喜歡兒媳婦。老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演出戲，于是老公跑到老媽面前說：在遇見她之前我只愛男人，是她讓我改變了。于是，婆婆從此以后對媳婦無限疼愛。
6、妻子快過生日了，特別想要一輛一腳油門就可以開到100公里的車。她提示丈夫：“我要的生日禮物，是可以一下從0變到100的東西。”生日那天，她開心地發(fā)現(xiàn)家門前有個箱子，打開一看，里面放的是秤。
7、為啥好多男人不明白一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的優(yōu)良國策！如果一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一只啊！而且好看的男人還是人家的男寵！你。。。只能擼了！
8、有只小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
9、每次和妻子出門逛街，我都裝作不認識妻子。否則我擔心別人會這么想：“這小伙子如果不是圖錢，還能圖什么呢？？”
10、今天晚上回家和老公一起換衣服，脫了褲子準備換睡褲，老公突然說：老婆你的內(nèi)褲穿反了，我說無所謂老夫老妻了沒人看。老公看了我半天說：我記得你早上出門的 時候穿的是正的。
11、現(xiàn)在好多女人，都是早上老公還沒起床的時候就化好妝，穿好漂亮的衣服出門了。晚上等老公回到家的時候，妻子卻已卸好妝，穿著自己邋遢的睡衣在屋里看電視了。這樣的丈夫很可憐，看不到妻子最漂亮的一面。
12、路邊，一對年輕小夫妻在吵架，女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養(yǎng)小三了！男的：給了你不說你不要么。然后媳婦就怒了，大聲吼了一句：我特么睡覺前也說不要來著你怎么就知道爬上來呢.......
夫妻笑話:我要不是蠢怎么會娶你
1、請求維權(quán)的夫妻: 王先生下班回家,看到妻子沒做飯,他罵道:“我養(yǎng)你這畜生去做什么?” 妻子說:“你真沒良心,我?guī)湍阕雠Ｗ鲴R你就高興,我要告你。” 王先生說:“你去請動物保護委員會幫助你。” 妻子說:“你這么惡劣,晚上罰你跪磁磚。” 王先生說:“你敢,我會向消費者協(xié)會投訴你,請他們維護我消費你的權(quán)利。”
2、努力一點,好好干: 一男子把情人的電話在手機里設為了“老板”。 所以每次情人來電話,老婆看到后,都會說:“快!老板打電話來了!” 男子接過電話后說:“老板叫我去一趟。” 臨出門,老婆叮囑道:“努力一點,好好干!”
3、我要不是蠢怎么會娶你:男女吵架。男:我當初怎么就和你結(jié)了婚,你不做飯,不做家務,天天就知道買衣服打扮,你簡直一無是處。 女:你也不照照鏡子,看看自己是什么樣子,蠢的像頭豬。 男:對,你說的很對,非常對,我要是不蠢,怎么會娶你!!
4、老公的理由: 一對結(jié)婚多年的夫婦,一天老婆質(zhì)問老公:“咱兩個談戀受的時侯,你說我要是嫁給你,就算我想要天上的月亮,你也會摘給我。現(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了,可你答應給我摘的月亮呢。” 老公望了望窗外,道:“不是我不給你摘,問題是月亮它老在夜里出來,而你晚上又不讓我外出。”
5、你老公簡直就是人才丫: 有一晚上我跟老公睡覺,我睡不著覺,讓老公講故事,老公就想快點講完睡覺,然后就給我講美人魚的故事。 有一天美人魚愛上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫說你可以用你美麗的聲音交換一雙腿,美人魚為了愛情同意了。 我就著急的問老公,然后呢,然后呢? 老公接著說,然后美人魚見到王子,對王子說:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
6、我都成黃臉婆了: 老公是個鐵桿球迷,晚上熬夜看歐洲杯,白天睡大頭覺。 我既干著繁重的家務,又每晚休息不好,再加上心情煩燥,皮膚又黃又粗糙。 這天,我終于忍無可忍,沖老公發(fā)火了:“你看看,我都成黃臉婆了。” 老公仔細看了看我,一臉認真地說:“老婆,不管你變成啥樣,我都不會嫌棄你的。”
7、真的能和假的一樣嗎: 老婆花了兩個月的薪水,終于買到了夢寐以求的香奈兒香水。 老公:都不明白為什么你們女人總是追求這些不實用的東西,這不跟花露水一樣嗎? 老婆:怎么可能一樣,真的能和假的一樣嗎? 晚上,老公想和老婆親熱。老婆甩給他一張自己的照片。 老公:你怎么拿張照片忽悠我。 老婆:這不是我本人嗎? 老公:假人能真人一樣嗎? 老婆:嗯,說的很對,現(xiàn)在你明白為什么女人都追求香奈兒了吧? 老公:……
8、大膽的去探險吧: 老公要去探險,出門時對老婆說:親愛的,我會想你的! 老婆:親愛的,我也會想你,放心去吧,無限風光在險峰,別怕危險大膽的去探險吧! 在老公拿起行李正要走的時候,老婆說:等等,先把銀卡密碼告訴我,還有你的保險收益人寫成我!
9、他們確實是你親生的侄子: 張三臨終前把老婆叫到身邊。 張三個月前,有人告訴我兩個孩子不是我親生的,他們和我一點也沒有關(guān)系,我不相信,現(xiàn)在我快要死了,你能不能告訴我事情的真相? 老婆:不,親愛的,你錯了,他們和你有關(guān)系。 張我就知道他們是我親生的。 老婆:是的,他們的確是你親生的侄子。
10、大王一樣的女生: 中午接機,旁邊站了一對情侶。 女生穿得很花,藍白條的褲子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。 她跟她老公撒嬌:“你看我今天穿得好看么?” 她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。”
11、老公買蝦: 老公沒做過飯、沒買過菜。 一次,老婆有事,叫他去市場買點蝦,于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉(zhuǎn)了一圈。 兩手空空的回來,對她老婆說:“我到市場上看了,根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”
12、你現(xiàn)在必須做一件事: 夫:從明天起,我來做飯。 妻:好的,但你現(xiàn)在必須先做一件事。 夫:什么事? 妻:記住火警和急救醫(yī)院的號碼,當然你的防火意識一定要非常強。
13、結(jié)婚后成了無神論者: “老公,結(jié)婚前你不是常對我說,我是你的女神嗎?” “老婆,現(xiàn)在你總該看出來,自從結(jié)婚后,我成了一個無神論者。”
14、讓你再罵: 丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。 于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。” 妻子說:“有多少分鐘免費通話?” 他說:“三百分鐘。” 妻子說:“是不是所有的話都免費?” 他說:“粗話、臟話、好話一律免費。” 妻子說:“我絕對不辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
15、小兩口半夜玩電腦: 小兩口,半夜不睡覺還在玩, 老公,怎么慢了? 正在緩沖,正在緩沖, 快點地! 別急,別急,多等一會兒就好了, 怎么不動了? 卡,卡住了, 你就不能讓這玩意兒順暢點嗎? 我也沒辦法, 重做一下吧! 好吧。 第二天早上拿電腦城去,重做了一個系統(tǒng)。
16、全家都是神經(jīng)病: 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你簡直是個神經(jīng)病。 妻子:你神經(jīng)病,你是神經(jīng)病,你全家都神經(jīng)病。 丈夫:是啊,我全家都是神經(jīng)病,你不屬于我全家嗎? 妻子:……
17、倒時差: 這些天半夜看球很累,白天得空我就補補覺。 老婆抗議:“你一個勁地睡覺,什么家務也不干,像什么話!” 我找理由:“老婆,我在倒時差。” 老婆反駁:“你躺在家里還用倒時差?” 我繼續(xù)狡辯:“這些天我出國到歐洲神游,你來就一塊兒看球,不來就別打擾我!” 老婆氣急,收拾東西就要走人。我急了,忙爬起攔住她:“你這是要去哪兒啊?回娘家?” 老婆憤怒地說:“這家都成了你的歐洲旅館了!你接著倒你的時差吧,我不看球,我要‘回國’了!”
18、長得像你就完了: 逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公,嘆了一口氣說:“以后要是生小孩,長得像你就完了!” 老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:“要是長得不像我,你就完了!”
19、我要一所大房子: 一天睡午覺醒來,看到老公在曬衣服,還很開心地哼著歌。 當他哼到“我要一所大房子”的時候,突然轉(zhuǎn)過身來看我,發(fā)現(xiàn)我醒了。 他很幽怨地哼了一聲,說:“我就知道你要大房子,聽到大房子你就醒了!”
20、情趣: 太太抱怨先生一點也不了解女人的心,不會說她愛聽的話。 先生問她愛聽什么,叫她提醒一下。 太太說:“至少稱呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三個字的,這才顯得親昵一些。” 先生說:“我明白了,老太婆。”
21、有同感的老婆舉手: 通常情況下我不支使老公做家務,不是因為心疼,主要是太過繁瑣。 比如,跟他說:老公,你去把葡萄洗一下!他 會先問:洗多少?要不要泡一下? 然后問:用哪瓶洗潔劑? 再然后問:你說的綠色那瓶用完了,有新的嗎? 最后問:葡萄在哪兒?…… 有費事解釋的工夫,我早洗好了。
22、謊報年齡: 70歲富翁,近日娶妙齡女郎為妻。 朋友問訣竅,老漢一笑:“我謊報了年齡。” 朋友:“你說自己只有50歲?” 老漢:“不,我說我已經(jīng)90了。”
23、用這個方法搭訕不錯: 那年,他坐在咖啡店等朋友。 一位女孩走過來問:“你是通過王阿姨來相親的嗎? ” 他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型 心想何不將錯就錯,于是忙答應道:“對,請坐。” 結(jié)婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。 老婆笑說:“我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕”
24、家里有點小麻煩: 小王一大早打電話給經(jīng)理:“經(jīng)理,我今天晚點要晚上才能去上班,家里有點小麻煩。” “是什么麻煩啊?” “我妻子丟了500塊錢,她正在找呢。” “她找她的,還影響你上班了?” “不是,那……那錢在我腳下踩著呢。”
25、婚前婚后的區(qū)別: 老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的。現(xiàn)在呢,哼,連話都懶得和我說。” 我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關(guān),我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛,是售后服務時間,這個不歸我管的。”
26、是兒子縱的火: 妻子問吳明:“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。” 吳明說:“我的消防安全意識很強的,不可能失火。” 妻子說:“難道你的身體會火山爆發(fā),讓褲襠起火。” 吳明說:“是我們的兒子縱火,他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”
27、人能和豬一樣么: 老婆:以后孩子和我,你都得養(yǎng)。 我:是是是,再加頭豬我就成大戶了。 老婆:人能和豬一樣么? 我:不都是一樣要養(yǎng)么? 老婆:那你跟人睡和跟豬睡一樣啊? 我:……
28、你也太不公平了: 夫:我剛看見你兒子摟著一個女孩。 妻:很正常,這個年紀的男孩不都這樣嗎? 夫:你對你兒子還真是好。 妻:那是,我兒子嘛! 夫:噢,你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩,憑什么我四十歲就連看都不能看,你也太不公平了,太歧視!
29、夫妻免費通話套餐: 丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。 妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。 于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。” 妻子說:“能免多少分鐘?” 他說:“三百分鐘。” 妻子說:“堅決不能辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
30、哥們的語文肯定一百分: 某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底:“你最經(jīng)常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飛機、動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務白領,遂嫁之。 婚后卻發(fā)現(xiàn)男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。 女怒道:“當初你居然騙我!” 男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車。”
網(wǎng)絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話
網(wǎng)絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話
1、今天辦公室網(wǎng)絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置Ip的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發(fā)生了矛盾，就打了起來，結(jié)果我被打進了醫(yī)院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想說∶大爺，上回那個也是我。
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發(fā)布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調(diào)到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發(fā)出去了，結(jié)果屏幕顯示的是死變態(tài)！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了
4、剛剛?cè)コ燥垼吹接胁枞~蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業(yè)了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：不賣，這是我們拿來炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結(jié)婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。
6、我回家拿了個ipad對奶奶說：奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。奶奶很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
7、媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的1改成了5，他媽媽發(fā)現(xiàn)了，正在狠狠地罵她呢！那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了4！
8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現(xiàn)在他面前。胖子看老大爺?shù)沧驳臉幼樱s緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:小伙子，你別動，你站出來更占地方！
10、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：沒錢找你媽媽去！小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然
12、一位醫(yī)生對病人說：我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？病人說：那就壞消息吧！醫(yī)生說：化驗報告出來了，你就能活24小時。病人有點崩潰的說：那更壞的消息！醫(yī)生說：我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發(fā)現(xiàn)她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：她結(jié)婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！我：那你穿了嗎？大嫂說：我當然得穿了！我：那結(jié)果怎么樣？大嫂：結(jié)果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！
17、辦公室?guī)讉€人討論什么是屌絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，你們太無聊了！然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯?zhí)贸燥垼筮呉粚η閭H膩歪的你一口我一口的喂飯，轉(zhuǎn)頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆過癮啊！
20、一二貨哥們在網(wǎng)吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖
21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發(fā)，你就會看見什么？回答：頭皮屑！
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續(xù)兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結(jié)果女友出來后見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發(fā)站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：后面排隊去！他說：喲，你還挺堅持原則的，我你什么你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：我是司機司機機
24、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問：為什么不交試卷？他哭的好傷心好傷心：昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調(diào)戲我！ 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面后某女說到：我們?nèi)ツ模?某君：什么去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）發(fā)說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終于當?shù)耍≈钡浆F(xiàn)在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？
28、今上午在小區(qū)里干活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：男人娶老婆是不是都以質(zhì)量論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說：是的。老婆看了看我對我說：咱們結(jié)婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以質(zhì)論價，人家長的漂亮。你是以量論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館干什么啊？學習啊！于是老者為了提升品質(zhì)增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？女神猶豫了下：我選你。我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗！我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現(xiàn)在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。
笑話：說了你也不信
??1、高中的時候，一個我喜歡的女孩在我手臂上畫了一朵花，我高興死了，一直偷偷的欣賞，晚上洗澡時還特小心的避開。第二天上學時，為了表示我在意她畫的花，我卷起衣袖給她看，她卻一臉嫌棄的說：咦，你怎么這么不講究衛(wèi)生啊？連澡也不洗……
??2、小時候爸爸的工資一千塊，養(yǎng)活了我們一家。我心里發(fā)誓，我長大后要是他的雙倍工資，如今做到了。
??3、今天下午，一女同事說午休時被蚊子咬了，好大一個包。我隨口回了一句:大白天的，怎么會有蚊子，我都沒被咬。然后女同事說:你長得那么丑，蚊子都下不去口。
??4、暗戀很久的男神突然約我見面，心里激動不已，精心打扮一下赴約，，他領我去見他的哥們，感覺幸福來得太突然了。然后他跟他哥們介紹：“怎么樣？說了你們還不信，像不像春哥？”
??5、高中時候迷上玩游戲，經(jīng)常半夜從學校翻墻出去通宵上網(wǎng)。有一次，被班主任知道了，班主任打電話給我媽媽說了。第二天早上去學校，看見媽媽拿些豆?jié){和包子在校門口等我，對我說:餓了吧？吃完早點休息下就好好聽課。
冷笑話
1、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
2、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳（老臣）有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”
3、魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
4、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當。”老板：“不敢當來當鋪干什么？”
5、有個南方孩子，轉(zhuǎn)學到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家?guī)Ш霉ぞ摺！钡诙焖麕€灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術(shù)課學畫石膏像。
6、軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是“拼搏某連，永爭第一”“精英某連，勇往直前”什么的，有一次，我們聽到十九連的口號：“十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！”于是，我們都震驚在操場上。
7、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
8、對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養(yǎng)，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦！——蚊子關(guān)心的對我說到。
9、MM回答問題時發(fā)現(xiàn)自己思路錯誤而答不下去，緊要關(guān)頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發(fā)現(xiàn)紙條上寫著——你死定了！
10、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經(jīng)。你看，念什么經(jīng)好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經(jīng)！”
11、上體育課，練習旋轉(zhuǎn)，練了一會，體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉(zhuǎn)呢？
12、花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
13、每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠著椅子睡著了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來后發(fā)現(xiàn)嘴里多了一個口香糖，藍莓味的。
14、記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結(jié)婚時，牛郎就已經(jīng)有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
15、前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，“這是我的生活必需品！”今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節(jié)！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內(nèi)內(nèi)。
16、當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現(xiàn)在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
17、打了一輛車，中途發(fā)現(xiàn)司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
18、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車里擠得滿滿的，連轉(zhuǎn)個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發(fā)現(xiàn)自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！
19、有一只青蛙想飛上天，飛來一只燕子，說：“你要是能飛上天，我就是你的孫子句子網(wǎng)。”然后青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機后望窗外看，然后大叫：“我的孫子呢？我的孫子呢？”
20、餐桌上有一只燒雞，一只狗跳上去準備吃燒雞時，主人看見了狗，大聲叫道：“你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣！”狗聽了后，添了一下雞**。
21、從網(wǎng)上買了個遙控飛機，打開包裝后發(fā)現(xiàn)沒有遙控器。于是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然后飛機就飛走了。
22、索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。
23、一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！”
24、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
25、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我應該擺個什么姿勢啊？”“擺個威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——“爸爸騙人，切成這么多段會死的。”蚯蚓爸爸抹著眼淚說：“傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！”
26、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續(xù)輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現(xiàn)場。
27、火車上的盒飯車已經(jīng)來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
28、今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯(lián)盟，掛電話后我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然后對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子么？瞬間我們周圍的人群不動了！
搞笑的笑話
搞笑的笑話
1、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣的快樂。
2、石頭剪子布，誰輸誰脫褲。
3、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，一證明自己不是戀童癖。
4、不發(fā)威，你當我是DOS啊！
5、忍無可忍，就重新再忍！
6、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
7、炮轟的腦袋還梳了個雷劈的逢。
8、好好活著，因為我們會死很久！
9、走牛B的路，讓傻B去說吧！
10、要在江湖混，最好是光棍。
11、作為一只禽獸，我深感壓力很大。
12、開車無難事，只怕有新人！
13、別惹我，否則我會讓你死的很有節(jié)奏感。
14、很高興，又湊夠一塊五，終于又能上網(wǎng)了。
15、我和你不一樣，因為我是人。
16、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
17、人丑還想視頻的，請自重！
18、這是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
19、易拉罐拉環(huán)愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
20、在喂豬的時候，我總會想起你。
21、女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷，得罪了。
22、鄙視我的人這么多，你算老幾？
23、只要有電，我QQ就在線。
24、女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權(quán)利！你憑啥不泡我？
25、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也是一直是這樣看我的。
26、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)！
27、走別人的路，讓別人走投無路。
28、思想有多遠，你就給我滾多遠。
29、人渣中的戰(zhàn)斗機，敗類中的VIp。
30、天靈靈，地靈靈，再來一只冰激凌。
31、我發(fā)誓再也不發(fā)誓！
32、人又不聰明，還學人家禿頂！
33、你那邪惡的淫笑--我用百度都搜不到。
笑得停不下來的極品諧音梗冷笑話
諧音梗在生活中經(jīng)常用到，生活中很多人喜歡用諧音和雙關(guān)開玩笑，每次聽到了理解之后都會會心一笑。有哪些搞笑有趣的諧音梗文案句子？下面是迷你句子網(wǎng)小編幫大家編輯的“笑得停不下來的極品諧音梗冷笑話”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
笑得停不下來的極品諧音梗冷笑話(篇一)
1.有一個菠蘿去理發(fā)，他坐了很久理發(fā)師一直不給他理發(fā)，它就說：“你理理我吧”（生氣哄對象眼）
2.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣說：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
3.丑的人才有對象，美的賣空調(diào)。
4.為什么心情不好的時候總會想吃東西，因為傷心欲嚼。
5.倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什么車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。
6.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發(fā)型”
7.“一顆梨和一粒米放進冰箱里會變成什么？”“凍梨米(don't leave me)！
8.有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鵪。
9.幫王大陸接生的醫(yī)生名字一定叫哥倫布，因為是他發(fā)現(xiàn)了新大陸。
10.揚過中毒，歐陽鋒為其解毒，對小龍女說：別看我只是抑制癢，小龍女接到：綠……綠草也為我變得更香？
11.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”。
12.半夜胃疼，我說:“胃，你可不可以消停點。”胃說:“我不叫胃，我叫楚雨蕁”
13.“你看見我的紫薇了嗎？”“你的嘴不就在你臉上嗎。”
14.朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
15.我是一個煉乳小面包，今天我失煉了。
16.m和n打架了 m最后認錯了 因為 m sorry。
17.蠟燭：媽媽我們的火苗為什么一跳一跳的?蠟燭媽媽：傻孩子，因為我們是精神小火啊！
18.問:你每天吃那么多真的想瘦嗎？答:享受啊！
19.“我可能是只泥鰍”“為什么”“因為我喜歡泥”
20.十四歲那年我抓住了一只蟬，便以為抓住了整個夏天，沒想到蟬說：“說不上恨別揪蟬，就一點喜歡?
笑得停不下來的極品諧音梗冷笑話(篇二)
21.小明身體不舒服去看醫(yī)生，經(jīng)過診斷醫(yī)生說“喉嚨發(fā)炎”喉嚨：“嗨”
22.泡芙被壓扁了，媽媽說不能吃，我問為什么，因為是扁芙。
23.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？
24.旺旺雪餅覺得熱會變成什么，旺旺仙貝。
25.小明和媽媽吵架了，小明氣的奪門而出，于是小明家就沒有門了。
26.你喜歡淑女風 可愛風 還是我這個羊癲瘋。
27.你連我都不愛，你愛什么，愛奇藝嗎?
28.不回消息正常，你見過哪個美女不忙的。
29.養(yǎng)了一群雞，沒有一個會下蛋的，我問我自己，我還有雞會嗎。
30.知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
31.公鯊魚把母鯊魚迷暈了并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈的說:“我只是想和她拍兩張昏鯊照。”
32.連我的手都不牽，那你牽什么?牽手觀音嗎?
33.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
34.你看你看 今天的月亮一點也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。
35.鍋巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去鍋巴家玩 鍋巴問 你是誰呀 你是誰呀 泥巴說 我是泥巴 我是泥巴 你聽見了嗎 我是你爸。
36.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。
37.晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：在嗎?十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎?
38.大家都是漢堡包，憑什么你們都是憨憨，就我是寶寶。
39.為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
40.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
笑得停不下來的極品諧音梗冷笑話(篇三)
41.有的蛙會摸你肚子，因為柯南說過，心機之蛙一直摸你肚子。
42.今天洗了一些棗 本來是裝在一起的 結(jié)果洗的時候就散了 棗散了 棗散了 你聽到了嗎 早散了。
43.余光中先生：“不要問我的心里有沒有你，我余光中都是你。”
44.進門要填寫個人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄過去，留下小秘密”。
45.我去買生蠔，回家的路上生蠔全跳下袋子，鉆到泥土里，原來這叫蠔喜歡泥。
46.有一天 小鴨在看書 鴨媽媽說吃飯啦 把書合好呀 合好呀 和好呀 你聽見了嗎 和好呀。
47.我在家四天已經(jīng)沒洗頭了，原來我是性感油物。
48.有一天，小熊到處找自己的書:“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
49.蟻后死了 其他螞蟻一直嚷嚷著 我們沒有蟻后了 我們沒有以后了 聽到了嘛…我們沒有以后了。
50.“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”
51.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
52.連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎?
53.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。。
54.你連我都不愛，那你愛什么?愛因斯坦嗎
55.你知道星星有多重嗎 八克 因為星巴克。
56.節(jié)日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
57.相愛沒有那么容易，每個人都有他的手機。
58.想戒可樂其實很簡單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸啊！嘆酸飲料！
59.小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
60.知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
開心笑話
1、有一次，我去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的病例報告單，對我說：“幸好你來得早啊。”話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫(yī)生慢條細語地說：“再來晚點，我就下班了”。
2、上聯(lián)：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰(zhàn)鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯(lián)：犀利哥哥深沉地道發(fā)型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
3、醫(yī)生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫(yī)生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
4、家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現(xiàn)在都沒生小孩呢？
6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、幼時用酒調(diào)小米逮麻雀，據(jù)說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
8、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
9、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
10、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒句子網(wǎng)。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
11、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
12、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜?shù)匪铮蠡榍罅藥资辍Ｐ⊥茫糊攱屨姘谅⊥脿敚翰皇前粒锹鼈兓钜蝗f年！
13、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
14、哥們兒，好久不見，你還住在福陵山云棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅游嗎，謝謝你的盛情款待，以后咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉(zhuǎn)悠，常聯(lián)系啊，伙計！
15、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
16、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”
17、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。
18、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
19、某日在醫(yī)院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結(jié)果……在公交車上被偷了！
20、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎么夸你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
21、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
22、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉(zhuǎn)化成二氧化碳！
23、本人兒科醫(yī)生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
24、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什么問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
25、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
26、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
27、情人節(jié)快要到了，有感于你的堅定意志，特送你一副對聯(lián)，上聯(lián)：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯(lián)：同學名花有主，同事有主名花，與你無關(guān)。橫批：愿君如意！
28、MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
29、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
30、曾經(jīng)有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什么呢？”因為我慧眼識“豬”。
31、聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
32、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長發(fā)及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這里吧。結(jié)果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長發(fā)者竟是同類！
33、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。
34、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……
35、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
36、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
37、老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎么不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
38、看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。
39、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數(shù)落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
40、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“后面還有一輛”，眾人聞之皆轉(zhuǎn)身回頭向后看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步?jīng)_上車！
41、我畢設做的是電路設計，結(jié)果下面是四個機械的老師，五分鐘規(guī)定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
42、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
43、雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結(jié)果惹來怒罵：學個狗叫都這么難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
44、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。
45、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
46、你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來么？
47、下屬去送禮，領導說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套？下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是給您送金盆的！
48、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯(lián)系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
50、搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：“婦人，你真瞧得起我。”婦人不屑地說：“誰瞧得起你了？”“那么，你為什么躺在我的床上？”
51、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
52、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
53、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
54、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
55、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
56、公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
57、長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們?nèi)胛槭菫榱吮Ｐl(wèi)國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
58、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
59、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
60、我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
61、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩(wěn)健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
62、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以后再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以后一定穿襪子，不穿鞋！
63、一美女經(jīng)過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
64、手機尾號是單數(shù)的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數(shù)的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“呯”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發(fā)財發(fā)財。
65、一朋友去買火車票，很久才回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎么現(xiàn)在才回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
66、你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
67、510路公交和504路公交追尾，交警處理現(xiàn)場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故么。
68、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
69、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
70、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
71、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型。回家后遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
72、丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
73、現(xiàn)在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現(xiàn)在不都流行走后門嗎？”
74、阿伯到柜員機修改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
75、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮當響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
76、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。
77、飯店里，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什么！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢？
78、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜著你的狗眼，就知道看路。
79、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。
80、上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經(jīng)做好了準備：刀已經(jīng)磨了非常鋒利，一大鍋的水已經(jīng)燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
81、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”
82、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
83、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結(jié)果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
84、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這里下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
85、自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭臟豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
86、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的回家了。
內(nèi)涵笑話
??NO.1
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??一女的去買一件超低胸晚禮服，試穿上后問老板。：這件是不是太低了？老板：請問你有胸毛嗎？女的怒道：我女的，哪有胸毛。老板：那確實是太低了。
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??NO.2
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??姐姐給我介紹對象，非得讓我?guī)?歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里這個氣呀！才4歲就跟舅舅搶妞？誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅！皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨！比我媽還大…
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??NO.3
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??就剛剛，我姐夫叫我去吃燒烤，一起去的還有他兩個同事，我們吃瘋狂烤翅，其中一個點了兩串BT辣，另一個說那是什么？點菜的那哥們說你沒吃過？另外一個說沒吃過，辣么？我不能吃辣的。我剛要說話，點菜那哥們說，你是不是傻？拼音不認識么？BT,不太辣，挺好吃的你來串嘗嘗～現(xiàn)在倆人打起來了，怎么辦
??
??NO.4
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??跟朋友兩個人在ktv唱歌，都跑調(diào)還都嗓門大，突然有人來敲門進來問需不需要宵夜，我們說不需要，關(guān)上門相視長嘆一口氣：“媽的，還以為唱太難聽要來打我們呢。”
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??NO.5
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??甲：如果你沒有腳，你會穿鞋子嗎乙：當然不會甲：那你還穿胸罩干嘛？
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??NO.6
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??從鎮(zhèn)上騎電驢回家，在一轉(zhuǎn)彎處看見村長一身血水坐那哭，我趕緊去問問…村長哽咽著指了指路邊摔的稀爛的別克車說：“你看我的車！”我趕緊安慰說：“人沒事就好，車壞了再買輛新的啊…”村長又說：“你看看車里…”我湊過去仔細一看，一個妖嬈女子已昏迷在車內(nèi)，我一邊打120，一邊安慰道：“她只是昏迷，送醫(yī)院看看就好！”村長哭得更厲害道：“我知道她人沒事，你再仔細看看她嘴里…”…………
??
??NO.7
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??去樓下買柚子，問：“酸不酸？”大爺說：“不酸。”我說：“那不行，媳婦兒懷孕了，必須吃酸的。”這時候就看大爺從兩個柚子中拿出一個放在一旁，對我說：“我把他和女朋友分開，他現(xiàn)在老酸了。”
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??NO.8
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??有一天有一位小姐上公交車，還沒站穩(wěn)車子就發(fā)動了，然后他突然抓住一個大叔的褲子直接拽下來了，然后小姐說，大叔你出來也不多穿條內(nèi)內(nèi)然后大叔神回復的說，我也不知道你要脫我褲子呀！
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??NO.9
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??朋友閨蜜因為好玩，跟著別人在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)了一條懷雙胞胎的假消息，如果不把配寫的字看完，還真以為是懷孕了！誰知發(fā)者無意，看者有心，閨蜜婆婆當真了，昨天坐飛機從老家過來伺候來了……為了不打擊操碎了心的老人，朋友閨蜜已經(jīng)乖乖躺床上三天未動，任由婆婆擺布。據(jù)說今晚開始還要跟他老公分房睡……
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??NO.10
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??上學時沒多少零花錢，買冰紅茶，喝了一半把它尿滿退回小賣店說過期了，不信你嘗嘗，老板喝了后給我換一瓶新的，屢試不爽。但是到后來有了一種叫營養(yǎng)快線，身體就越來越不行了……
