夫妻搞笑葷段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

夫妻搞笑葷段子

1、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：我謊報(bào)了年齡。朋友：你說自己只有50歲？老漢：不，我說我已經(jīng)90了。

2、妻子坐在縫紉機(jī)邊做活，丈夫在一邊不時發(fā)表意見：慢點(diǎn)，小心點(diǎn)，你的針已經(jīng)斷了，把布向左邊拉停一下妻子生氣地說：你干嘛要妨礙我，我會縫。你當(dāng)然會，親愛的。我只是想讓你體驗(yàn)一下，你教導(dǎo)我怎么開汽車時我的那種感覺。

3、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風(fēng)，她居然沖著我放了個屁，又補(bǔ)了一句我不制造風(fēng)，我只是大自然的搬運(yùn)工。。。

4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子關(guān)切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛？丈夫點(diǎn)頭稱是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。

5、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。

6、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什么總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。

7、我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。

8、老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：看什么看，沒看過美女出浴啊？老公整體打量了一下老婆說：我看是美女出獄吧！？

9、妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰？夫：同時救。妻：你怎么救？夫：抱著媽、背著你。妻發(fā)怒：不行！夫：那怎么辦？妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。

10、妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：你干嗎咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，認(rèn)真的瞅著上面的牙印，說：我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。

11、妻子：親愛的，你最初發(fā)現(xiàn)你愛上了我是在什么時候？丈夫：當(dāng)人們都說你既笨又丑而我開始發(fā)瘋的時候。

12、一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事！

13、老公：一會你洗碗？老婆：好。老公：那怎么還不動啊？老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。

14、老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。沒想到老公看了看四周，為難地說：大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎？

15、老婆沖我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關(guān)，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品。現(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時間，這個不歸我管的。

16、妻：今年春季不知會流行什么時裝？夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.

17、丈夫每月5號領(lǐng)到工資都如數(shù)交給妻子。這個月，他領(lǐng)了工資回家，正遇上電視臺轉(zhuǎn)播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會兒，妻子實(shí)在忍不住了，提醒他：你知道5號應(yīng)該做什么嗎？丈夫頭也不回地說：他應(yīng)該把球傳給10號。

18、50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數(shù)落我：你花錢也太浪費(fèi)了，一點(diǎn)節(jié)儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最后沒舍得，只買了180的。

19、和老公吵架，生氣地躺床上，準(zhǔn)備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？我說，你去死。他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。

20、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：孩他爸，起床，七點(diǎn)了。孩他媽

21、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：不打了！他妻子說：怎么？怕了？那男的說：怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！

22、老公今天下班早，快到接孩子的時候了，老婆過來給老公說：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成飯店那樣，我去接孩子去了。（菜炒成飯店那樣容易嗎？）

23、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？老婆說：刷馬桶！老公問刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

24、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當(dāng)時市場上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的親愛的當(dāng)時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊！

25、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽如今，當(dāng)我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。

26、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀----小王忙向妻子解釋道：我是另外那30%當(dāng)中的！話音剛落，電視里繼續(xù)報(bào)道：另外的30%希望有多次婚外戀！

27、丈夫斥責(zé)妻子道：這就是你燒得菜嗎？蠟蠟黃的！還叫青菜嗎？哪里，葉綠素還是有一點(diǎn)的。誰叫你每天回家這么晚，當(dāng)然不知道它們在我的鍋鏟上曾經(jīng)也青春過。

28、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：我的投訴和他的一樣。

29、妻子：結(jié)婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。丈夫：有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！

30、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？禱告。他指示妻子說，然后找便宜的東西去撞！

31、今兒個買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯，索性給老公看看。老公竟說：涂了灰指甲，一個傳染倆！

32、老婆：老公，昨天我做了一個夢，夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務(wù)呢！老公，我會美夢成真嗎？老公：老婆，昨天我也做了個夢，夢到在我做家務(wù)時，你連忙跑來說：老公，你歇著，還是讓我來吧！老婆，我會美夢成真嗎？

33、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：老公，我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

34、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：哎！連爐子都怕我老婆。

35、丈夫多年來一直六點(diǎn)鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：聽著，你愿意和我去散一會兒步嗎？

36、甲女：我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！甲女：是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。

37、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！丈夫連忙笑道：不對吧，我不過名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三？還有誰？丈夫道：還有鏡子和體重秤。

38、自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠(yuǎn)了。

39、廣播電臺為了調(diào)查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現(xiàn)在正在聽什么？對于每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。

40、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因?yàn)榘滋焯Γ椴怀隹諄砹R你。

41、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，并經(jīng)常調(diào)侃為樂。有一天，丈夫?qū)腿吮г拐f，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負(fù)老外。他的妻子在一旁接腔道：因?yàn)橹袊奈米酉矚g吃西餐。

42、妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么說？夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里？

43、一對準(zhǔn)夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：怎么那么貴啊？工作人員：主要是服裝貴。男：那就給我們來個亞當(dāng)與夏娃系列的吧。

44、丈夫：我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我沒敢看。丈夫：為什么？妻子：因?yàn)槟阍谛欧獗趁嫔线€寫著內(nèi)有照片，勿拆！

45、帥小伙娶了丑老婆后，整天悶悶不樂！丑老婆：老公，這些天你怎么對我這么冷淡？！帥小伙：還不是因?yàn)槟隳莻€當(dāng)局長的爸爸！丑老婆：可他一個月前就已經(jīng)去世了啊。帥小伙：我就是為這事郁悶啊！

46、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。老公：怎么消失。老婆：熄燈。

47、一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：我們把今天的報(bào)紙拿來看看吧！丈夫打了個哈欠說：這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個我們？

48、我：我覺得孩子是上天給我最好的禮物老婆：那我呢？我：你是上天。我這輩子就靠反應(yīng)快。

49、我和一哥們兒喝酒，手機(jī)鈴響。他拿起手機(jī)說道：對不起，你呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥。次日回家，妻破口大罵：昨天你喝了多少酒？連移動公司都知道了！

50、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！

51、啞林對妻子說：你老愛與隔壁小揚(yáng)家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？他們家又增添什么新玩意了嗎？妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

52、證婚人問新郎：你是否真心愛新娘？新郎：當(dāng)然，是真心的。新娘，你愿意永遠(yuǎn)跟隨丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。

53、老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續(xù)給我還是自己吃，尼瑪

54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門出來，由于天黑，沒認(rèn)出自己的丈夫。妻子：很對不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。

55、妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：女士優(yōu)先，你不知道嗎？丈夫說：你吃鴨子，不妥當(dāng)吧！妻子說：你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬。

56、一對夫妻總是吵架。這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。妻子道：離婚就離婚，你現(xiàn)在說清楚，離婚你給我多少錢。

57、老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：我不說！老婆：你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當(dāng)年(以下省略千字戀愛史)老公無奈：愛愛愛！老婆：那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦！老公：

58、夫：從明天起，我來做飯。妻：好的，但你現(xiàn)在必須先做一件事。夫：什么事？妻：記住火警和急救醫(yī)院的號碼，當(dāng)然你的防火意識一定要非常強(qiáng)。

59、老公喝多了，回來奔廁所關(guān)門就吐。我心疼地問：怎么了？老公一臉羞澀地說：我懷孕了。

60、新郎：親愛的，讓我們商量一下婚后的生活吧！在我們家里，你想當(dāng)總理還是副總理？新娘：嗅，親愛的，我可不敢當(dāng)。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。新郎：什么角色？新娘：當(dāng)財(cái)政部長。

61、妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？丈夫：是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。

62、妻：我們怎么來慶祝我們的結(jié)婚紀(jì)念日?夫：靜默一分鐘如何?

63、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。老婆問：你當(dāng)時是不是給了那個女孩三顆糖？老公大驚，問：你怎么知道的？！老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭！！

64、一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油。回家后用水洗手熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里？可喝幾頓？

65、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！

66、妻子問我：今天我生日，你給我買了什么禮物？我笑著往對面一指：看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？看到了！她開心地回答。我給你買了同樣顏色的牙刷。

67、老公，結(jié)婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結(jié)婚后，我成了一個無神論者。

68、姐姐曾經(jīng)是女神級人物，結(jié)婚后兩年內(nèi)體重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：換貨也行！第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。

69、吵架后，男人主動示好，女人說：滾一邊去，別嘻皮笑臉的。吵架后，男人默不作聲，女人說：有能耐永遠(yuǎn)別理我。

70、老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：愛！老婆：愛俺能不能答應(yīng)俺一件事？老公：好！老婆：那今天就是俺上網(wǎng)了！老公：

71、昨晚和哥們出去happy，晚的太高興喝多了，迷糊中來個陌生電話，那頭是個女的說：你猜我是誰？我想想了說：小麗？不對再猜女的回答。小甜不對小美麗不對小笑不對我自己一連說了13個女性名字，那頭怒火沖天的說：我是你老婆。然后電話掛斷了。

72、妻：你說娶我不如買個鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。

73、丈夫:我這個人從來不做后悔的事。妻子語帶嘲諷地說,那你干嗎每次吵架,都說后悔娶了我?

74、為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護(hù)著兒子求情：饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。爸爸怒氣沖沖地說：哼！要是他下次不犯怎么辦？

75、我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！丈夫疲倦地抱怨。沒關(guān)系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。妻子安慰道。

76、周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實(shí)話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！

77、老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發(fā)胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧你！你把我的肚子弄大了的時候，10個月了才減下去！

78、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：我新近減了五斤！丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了？這是什么？妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的羊肉！

79、妻子：你昨夜回來時，鐘敲了兩下。丈夫：其實(shí)是11點(diǎn)鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。

80、老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？不穿！那你為什么穿胸罩呀？我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？！

81、話說那天我犯賤。追問老公：老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強(qiáng)壯。結(jié)果我老公很不屑地掃了我一眼：打。我說：真的？！你這么在乎我？老公冷笑道：哼，打不過他，還打不過你嗎？。

82、昨天和老公一起去游泳，可是我不會游，只好帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚：杰克！杰克！只見老公很配合地慢慢沉入水底周圍的人石化了

83、妻：你簡直是個暴君!夫：當(dāng)初你干嘛要與我結(jié)婚?妻：你說我要是不嫁給你，你就去死。夫：當(dāng)時我死了不更好?妻：可當(dāng)時我還沒成為你遺產(chǎn)的合法繼承人呢!

84、有一對夫妻上街逛商店，女的在店內(nèi)逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說：你還沒我走的快。當(dāng)然了，男女有別嘛！女的說：你我不都是人，都有腿嗎？不是的，假如你在你的褲襠里吊塊磚，看誰走的快。你

85、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點(diǎn)。老婆：3000。

86、一同事今天垂頭喪氣走進(jìn)辦公室，有人問他怎么了。他嘆了口氣說：今天是我結(jié)婚20周年紀(jì)念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現(xiàn)在也應(yīng)該出獄變成自由人了。

87、老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質(zhì)量的。老公：我干活心情也會不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我強(qiáng)。因?yàn)槟銈€子比我大，心臟也比我大！

88、有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧！好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上！

89、蜜月旅行中的一對新人，從計(jì)程車上下來，正要跨上賓館的臺階。太太：我們何不裝著已經(jīng)結(jié)婚了好幾年的樣子？丈夫：好哇！可是，你一個人搬得動四個皮箱嗎？

90、妻：你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀！

91、女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

92、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧，親愛的，不買一個相機(jī)，該有多苦惱哇！

93、同事的老婆過日子很細(xì)致。一天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：今天聯(lián)通話費(fèi)充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦半小時后，同事實(shí)在忍不住了，說：你別說了行么？咱倆都是移動的號。

94、老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?

95、甲：潛水是最好的結(jié)婚方式。乙：為什么？甲：可以提醒新人：從這一刻起，要學(xué)會忍氣吞聲了。

96、夫：你沒幫過我一個忙。妻：你找不到女朋友的時候，我挺身而出為你圓丈夫夢。夫：你沒有事業(yè)心。妻：我就獻(xiàn)身于夫妻生活。夫：你只有一點(diǎn)生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：你滿身贅肉。妻：我深藏不露。

97、老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！

98、一對夫婦遇到家庭財(cái)政危機(jī)，到最后，他們無法忍受了。丈夫?qū)ζ拮诱f你晚上到夜總會里想辦法賺點(diǎn)錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。您賺了多少？丈夫問。妻子答：我賺了100美元50美分。丈夫說：還有人給50美分啊？女人說：他們都是給的50美分啊！

99、老這么看電視可不行！有輻射，會落下黑眼圈兒。你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

100、老公出差半個月回來了，老婆羞羞的問道：老公回來了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙發(fā)！

jz139.com更多說說大全延伸閱讀

夫妻幽默搞笑段子

最新夫妻幽默搞笑段子

1、老婆空間設(shè)了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～

2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負(fù)、欺負(fù)了嗎！

4、妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了

5、下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護(hù)嗎？你誰啊？我乃護(hù)花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！

6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！

7、單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。

8、小兩口吵架了。老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟

9、夫婦參加電視節(jié)目，當(dāng)主持人問到：如果你單獨(dú)處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！

10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進(jìn)來！快進(jìn)來！我老公不在！

11、丈夫：我說，這毛線結(jié)實(shí)不？當(dāng)售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！

12、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)，多讀些書，充實(shí)內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因?yàn)槟腥舜蠖嗄w淺，卻很少是瞎子。

13、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因?yàn)槟氵€沒有化妝。

14、老婆：我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護(hù)自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán)；對男人的財(cái)產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬老公：那男人的權(quán)利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權(quán)。老公：男人的權(quán)利太少了。老婆：男人還有沉默權(quán)。

15、女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經(jīng)對你和這個世界，不報(bào)任何希望了。說完，女的就坐上的出租車。。男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓(xùn)男：如果你去山木，我就去富士康。。。

16、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個月獎金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因?yàn)槲也叫猩习嗪螅焯於歼t到

17、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風(fēng)油精可以去除包皮的污垢？老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機(jī)拿了過去！三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

18、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點(diǎn)背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！

19、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

20、老公肩周炎發(fā)作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調(diào)侃到：那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊？老婆壞笑道：就是用手?jǐn)Q，用拳頭砸，用腳踹。

21、晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來

22、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。

23、疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

24、一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學(xué)者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的

25、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的東西全是你帶來的啊！

26、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。

27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我?guī)湍隳谩＠瞎哼€有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！

28、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。

29、做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的

30、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。

31、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因?yàn)槲业氖澜缰挥心悖。∷F(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！

32、老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。

33、男人們給老婆發(fā)短信我愛你！20歲女人回復(fù)：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發(fā)錯人了吧？回家收拾你！

34、老公周末陪老婆看中國最強(qiáng)音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。

35、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩票中了500萬的？

36、妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準(zhǔn)備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

37、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳?zāi)股先ァ＿@位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現(xiàn)在又重新劃了一根火柴。

38、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

39、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！

40、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機(jī)看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。

41、妻子：老實(shí)說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！

42、警察先生，求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結(jié)果打在我老婆頭上。你打死她了？壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關(guān)起來。

43、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認(rèn)識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。妻子：這世道，看個風(fēng)光還打人！丈夫：是啊，不就是看個裙底風(fēng)光嘛！

44、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計(jì)老婆會在我身上繡上長期飯票四個光芒萬丈的大字。

45、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！

46、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發(fā)展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：去，給老子叼回來！

47、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

48、老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。老公閉著眼說：白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？

49、老公：你能不能速度慢一點(diǎn)！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！

50、話說前幾天，剛和老婆經(jīng)歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：謝謝你老公，一路陪我走來。然后我說：這么近還打車啊。結(jié)果，晚上又睡了一夜沙發(fā)。

51、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣

52、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！

53、神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結(jié)為中國式夫妻！

54、老婆，今天你刷碗好嗎好吧服務(wù)員！我們沒錢，你領(lǐng)她去刷碗吧。

55、收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：FB啥？就是前女友媳婦兒趕緊追問，為啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文說初戀firstblood。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，那老娘不成SB了！

56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認(rèn)出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。

57、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：牙口不錯！

58、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？

59、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準(zhǔn)接觸任何女性！

60、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關(guān)鍵要杯大。

61、妻子：你結(jié)婚前不是發(fā)誓要永遠(yuǎn)做我的忠實(shí)奴仆嗎？丈夫：那是當(dāng)時的情況決定的。妻子：現(xiàn)在呢？丈夫：我應(yīng)該從奴隸晉升為將軍了。

62、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進(jìn)廚房做飯，為啥要看烹飪節(jié)目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？

63、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運(yùn)氣好！？

64、老婆對老公說：你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實(shí)很像如花。

65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找?guī)K于找到。我進(jìn)去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點(diǎn)來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？

66、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？

67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發(fā)短信：老公后天回來打算怎么折磨我呀？老公回復(fù)道：我睡沙發(fā)！

68、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：這大象是如何訓(xùn)練出來的呢？妻：當(dāng)然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！

69、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。

70、丈夫抱怨說：親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經(jīng)常弄錯的。不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。

71、妻子躬著身體當(dāng)山洞，兒子在下面當(dāng)車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：這山洞真好，還有鐘乳石。

72、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經(jīng)準(zhǔn)備好了，和昨天的一樣。丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜！

73、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！丈夫趕緊勸她：別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！

74、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：老婆，我腦袋疼。老婆問是不是感冒了，老公說：不是，我腦袋裝的全是你。老婆聽了挺樂，結(jié)果他又說：以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼。

75、琳琳最近看到這樣一個段子：結(jié)婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結(jié)果老公來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。

76、妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎么樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了

77、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？

78、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財(cái)而結(jié)婚的。（2）妻：老公！我這頭發(fā)會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。

79、妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！

80、一中年男子急匆匆地跑到了當(dāng)?shù)氐呐沙鏊Ｄ凶诱f：你好，警察先生,我是來自首的。警察說：你殺人了？男子說：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！警察說：你打死她了?男子說：壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關(guān)起來吧。

幽默搞笑夫妻段子

幽默搞笑夫妻段子

1、妻子見老公承諾的金耳環(huán)還沒著落，就對老公說：老公！我的耳朵都已經(jīng)打了三個眼了。老公又嘆了口氣說：再等等吧！妻子說：老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！

2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發(fā)短信：老公，早飯?jiān)诳蛷d里。我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎？我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？我總覺得哪里不對

3、愛妻說：我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。丈夫說：我實(shí)在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。愛妻說：我要你在家里部署愛國者導(dǎo)彈，攔截侵犯我的人。

4、一對中年夫婦正準(zhǔn)備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現(xiàn)在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實(shí)在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！

5、我對妻子說：我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：傻瓜，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？我：離婚。

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？丈夫一拍大腿：好主意，咱倆一塊去。不過得快點(diǎn)，不然動物園就關(guān)門了。

7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？

8、老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

9、漢斯太太把支票遞進(jìn)銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點(diǎn)兒難認(rèn)。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子

10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發(fā)現(xiàn)那是一條火紅的秋褲。

11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個

12、本人平時很少喝水，老公經(jīng)常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!

13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯(lián)系。于是我給朋友發(fā)了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結(jié)果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今還處于冷戰(zhàn)中。

14、一對新人敲鑼打鼓的結(jié)婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病！朋友都勸她男人都是很看重事業(yè)的！不料新娘罵道：什么屁事業(yè)，他是擠奶工！眾人無語....！

15、某司機(jī)開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：快來人啊，快來人啊。司機(jī)聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！

16、中秋佳節(jié)，莉莉和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。

17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結(jié)婚呢？

18、有次我老婆做錯了點(diǎn)事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉(zhuǎn)不過來，這是我聽到過的最佳的答案。

19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

20、老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！老婆怒問道：老實(shí)交待，這么多年，你找了多少人準(zhǔn)備替代我。

21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經(jīng)開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現(xiàn)在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點(diǎn)也沒耽誤。

22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？妻子：因?yàn)槲乙淳芙^后，你的反應(yīng)是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當(dāng)時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因?yàn)槲以绨汛箝T鎖上了。

23、丈夫經(jīng)常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學(xué)習(xí)52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學(xué)習(xí)文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應(yīng)該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當(dāng)然，可又在學(xué)習(xí)文件上，交了學(xué)費(fèi)了！

24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發(fā)怒呀！老婆說：怎么著？發(fā)怒？你試試？老公道：我當(dāng)然是敢怒而不敢言。

25、一位男士對朋友說：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友驚訝地說：唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？男士答道：她說：你這個死東西，快點(diǎn)給我從床底下滾出來。

26、一位農(nóng)夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農(nóng)夫大聲說：在田里。妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：小聲點(diǎn)，若被人聽見，不被人偷去了。邊說邊促催農(nóng)夫趕快到地里看看。農(nóng)夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：不見了。

27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做飯?jiān)傧匆拢缓髵叩亍?/p>

28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么？老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機(jī)。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！

29、老公：飯?jiān)缇妥龊昧耍禳c(diǎn)吃吧！老婆：做那么早干嗎，等我回家菜都涼了。老公：那下次我等你回來再做。老婆：那不是要餓死我嗎？

30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢！妻：什么好夢？夫：我夢見我買彩票中了五百萬。妻：那你都用著五百萬干什么了？夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業(yè)，還雇了個女秘書。妻：什么？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書干什么了？夫：嗨，正準(zhǔn)備呢，被你叫醒了。

31、一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區(qū)都聽見了！朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！

32、昨晚跟朋友聊天，說有一男子，有妻有孩。后來認(rèn)識一富婆，富婆仰慕其才華和帥氣，懷上了他的孩子。富婆找到他妻子，說：只要愿意離婚，愿意給她三千萬。他妻子未答應(yīng)。這事在朋友圈里討論過多次，有各種說法，比較天才的是這個：收下三千萬，離婚，當(dāng)她前夫的小三。

33、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。

34、你為什么如此能喝酒？婚前可不是這樣的，難道那時是裝的不成？妻子愁眉苦臉地對丈夫說。因?yàn)槲曳浅Ｏ矚g你的酒窩！丈夫不以為然地回答。

35、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠(yuǎn)了，一會兒該走不回來了。妻子：沒事，你背我回來。

36、老公喝多了，回來奔廁所就吐。我心疼地問：怎么了？老公不臉不正經(jīng)地說：可能是懷孕了。

37、家里買了張新床，丈夫感慨：這張床可夠?qū)挼模芩齻€人。妻子一直想要孩子，便說：只要你愿意，我沒問題。丈夫激動壞了，說：只要你不吃醋，我更沒問題啦。

38、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責(zé)任？美女回答：沒多大事，應(yīng)該是我的責(zé)任。老公又問：難道對方一點(diǎn)責(zé)任也沒有嗎？美女答：一點(diǎn)責(zé)任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什么車啊？美女答：對方是墻。

39、老公：結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。老婆：一到節(jié)假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。

40、妻子：明天我生日，你送什么給我？丈夫：一條鑲滿鉆石的項(xiàng)鏈。妻子：真的？親愛的，我不是在做夢吧？丈夫：是的，親愛的，你就是在做夢。

41、一對夫妻吵架，老婆指著老公大罵道：你個不爭氣的，整天窩在家里，不是打牌，就會麻將，從來不聽我的話，你怎么不學(xué)學(xué)電視上的灰太狼！我擦，別以為我聽你話，你就可以變成紅太狼

42、太太對米切爾說：今天早晨我在鬧市區(qū)碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我、罵我，甚至恐嚇我。你是怎樣碰見他的？米切爾十分關(guān)切地問她。她理直氣壯地說：我開車時他撞了上來了。

43、有一男孩向女孩求婚，女孩說：我的胸有點(diǎn)小。男孩說：有饅頭大嗎？女孩說：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天長嘆：天吶，旺仔小饅頭！！

44、甲：我太太一點(diǎn)都不信任我，你呢？乙：唉！我太太卻什么都相信我。我結(jié)婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現(xiàn)在我不得不每月借債來充數(shù)。

45、和老媽開玩笑說，發(fā)工資了我把這手機(jī)扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。老媽只說一句：野狗窩里藏不住剩饃。

46、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風(fēng)。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點(diǎn)形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區(qū)別的啊。

47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里時，妻子不僅沒有像平常那樣責(zé)備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！

48、杜先生初結(jié)婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現(xiàn)在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

49、今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了.，丈夫有點(diǎn)過度興奮地爆粗口說：你懷孕了？！妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來.

50、村長攜夫人到縣上開會。鄉(xiāng)長：他怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉(xiāng)長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的日用品自帶嘛。

51、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發(fā)現(xiàn)這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當(dāng)晚與公螃蟹結(jié)婚了。但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？

52、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。

53、老公：你穿這件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮還是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。

54、先生：我這個人從來不做后悔的事。哼！太太語帶嘲諷的說：那你干嘛每次吵架，都說后悔娶了我？

55、妻子：你不愛我。丈夫：為什么？妻子：你昨天又到紅燈區(qū)去鬼混了！丈夫：那你愛我嗎？妻子：當(dāng)然。丈夫：我當(dāng)然也愛你。我找個妞，和你昨天因?yàn)殡娨晞≈械哪兄鹘嵌罂抟粓鲆粯樱瑑H僅是娛樂而已。

56、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質(zhì)；覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

57、老公：其實(shí)男人和女人所擔(dān)憂的東西其實(shí)一樣。老婆：具體說說。老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。老婆：女人呢？老公：最怕男人沒錢。

58、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！

59、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：孩子呀，真該讓你爹懷你，肚子也就是個經(jīng)濟(jì)適用房，你爹那肚子可是個大戶型！老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。

60、今天經(jīng)過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費(fèi)力的呼吸著，于是順手丟進(jìn)了魚池。到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？

61、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。

62、朋友跟她媳婦去民政局領(lǐng)證，結(jié)果工作人員是他前女友。更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結(jié)婚證上了。

63、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當(dāng)然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。

64、有一日女朋友問我：我和你媽同時掉進(jìn)水里，你會先救誰。我說：當(dāng)然先救你啦。她很驚訝，說：那你媽怎辦。我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。

65、老婆：你真愛我嗎？老公：真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。

66、為了能看球賽直播，我對妻子說：直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起來，球賽開始了。當(dāng)時我睡意正濃，就說：還是明天看重播吧！老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：怎么，你想二婚？

67、坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的說：奔奔好，長安出的。女的不以為然說，還是QQ好，騰訊出的！名氣大！！車上立馬沒聲了！！騰訊出的騰訊

68、妻子：我常假設(shè)，我若是男人就好了。丈夫：為何？妻子：當(dāng)我走進(jìn)時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！丈夫：

69、愛臭美的老婆把頭發(fā)染成了墨綠色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發(fā)現(xiàn)。一直到了第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著老婆的頭發(fā)看了很久！老婆得意的問：怎么樣？老公答：你該洗頭了吧！

70、一大清早，我就趕到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的氣色好像不太好！我說：今天天快亮我才回家，正準(zhǔn)備脫衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服來公司了。

71、妻：唉！怎么一個家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。夫：沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。

72、今天去一家賓館裝監(jiān)控，剛才收工的時候碰見以前的女同學(xué)在這里結(jié)賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆

73、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？妻子：因?yàn)槲乙淳芙^后，你的反應(yīng)是怎樣啊！丈夫：哦！可是如果當(dāng)時我掉頭就走了，那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因?yàn)槲以缇桶汛箝T鎖上了。

74、一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男說：親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經(jīng)過去了10年！看到你的容顏我覺得應(yīng)該再加5年。

75、今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。這烏龜能活多久？大爺說養(yǎng)好了比你活的久我憋了半天說來一公一母，我看它們下崽～大爺瞅瞅我說你這輩子看不著了-_-

76、一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。

77、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎?哪里，我總是和她打賭，說我會準(zhǔn)時回家的，每當(dāng)我回去晚了，她就特別高興，因?yàn)樗众A了!

78、妻子愛上了網(wǎng)購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：哎，這回買失敗了！我一看和網(wǎng)上照片一樣，說這不是你千挑萬選的嗎？妻說：是啊，從照片上看是挺好看的嗎？我最后得出結(jié)論：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。

79、結(jié)婚三年，老婆問老公:我現(xiàn)在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。

80、妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結(jié)婚。

夫妻搞笑對話段子

夫妻搞笑對話段子

1、里克剛剛由上尉晉升為少校，他急忙換上新制服，對著穿衣鏡照來照去，洋洋自得地問自己的妻子：你看看鏡子里是誰？妻子使勁唾了一聲說：呸！你連自己都不認(rèn)得了！

2、夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數(shù)交給妻子，只有一點(diǎn)剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：親愛的，我中獎了！有5000元呢？妻子吃驚地問道：你哪里來的錢買彩票？

3、小兩口，半夜不睡覺還在玩，老公，怎么慢了？正在緩沖，正在緩沖，快點(diǎn)地！別急，別急，多等一會兒就好了，怎么不動了？卡，卡住了，你就不能讓這玩意兒順暢點(diǎn)嗎？我也沒辦法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統(tǒng)。

4、老婆，最近下定決心減肥，堅(jiān)決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！

5、男：你在想什么？女：我希望來世還能和你在一起。男：女：你在想什么？男：我希望這一世能永生。

6、晚上和老公去鍛煉回家，熱得半死，一身臭汗。我連喝兩瓶水，期間三次要倒水給他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地問我：喝飽沒？我說喝飽了，然后只見他興沖沖地去冰箱拿出來一塊冰西瓜

7、老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當(dāng)車模吧。老公說：我可沒有那么多錢。老婆說：我當(dāng)車模，怎么還要你有錢？老公說：不給觀眾發(fā)錢，誰會來看呀？

8、妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點(diǎn)好奇。就問：你干嘛老是洗手，水不要錢呀？丈夫：洗洗更健康！妻子：你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。

9、倆人吃完飯都不想涮碗，所以決定用猜拳方式?jīng)Q勝負(fù)，誰輸誰涮碗。但老婆好耍賴，出拳時總比我慢一拍，我也不去揭穿她的詭計(jì)，只在洗涮時找有豁口的(或看著不值錢的)碗、盤子打碎一兩個，第三次她就不再讓我涮碗，但我得負(fù)責(zé)倒垃圾。

10、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預(yù)報(bào)怎么說?丈夫：下雨，刮風(fēng)，打雷，還有地震。

11、妻子：看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！丈夫：是嗎？有多少？妻子：戴個帽子，就像擰螺絲一樣。

12、兒子讀書成績差，父親埋怨道：你怎么給我生這么笨一個兒子？母親反唇道：我生的？你種的茄子還能長出辣椒來？

13、一對新婚夫婦走進(jìn)一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，直到被新娘吃得只剩一半了時候，新娘于是問郎君：為啥不吃。新郎曰：喔！這會兒能肯定蘑菇是沒有毒了。于是他大嚼起來。

14、一個胖太太對他的老公說：我要去學(xué)游泳，據(jù)說這樣可以減肥。老公說：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！

15、一位怕老婆的小說家寫了一篇怕老婆的手記，不幸給他老婆看見了。老婆立刻指著丈夫呵斥道：你的膽子越來越大了，這種沒靈魂的文字，下次必須少作少寫。小說家聽后，連忙陪著笑臉說：不錯！夫人前天不是曾對我發(fā)怒嗎？我這篇文字，便是在那靈魂剛剛出竅的時候?qū)懙摹?/p>

16、丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。丈夫：你真不把你男人當(dāng)回事呀？妻子：你說這話，我還真沒看出，你有個女人。

17、老公的表哥與他老婆吵架了，婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？我裝摸做樣扮思考狀，說：姐，我是帶多長的刀過來？

18、饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機(jī)會了。

19、女：人一老話就多。男：照這么說，你從來沒年輕過！

20、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？

21、老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：這是什么？沉默了10秒鐘，無奈咆哮：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？

22、矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進(jìn)推門進(jìn)來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續(xù)按摩！

23、在超市里，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓(xùn)斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧著你呢！我可不怕別人看！妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團(tuán)里的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準(zhǔn)在琢磨怎樣對付你咧！

24、阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責(zé)怪道：老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？老婆一愣：你說什么？要我喂你？你又不是豬！阿趙可憐兮兮地說：我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當(dāng)于你每年養(yǎng)了二十頭豬呀！

25、一天史密斯的太太，一進(jìn)門看到的是被搶劫后的場面，非常驚恐的查看了家里的貴重物品，發(fā)現(xiàn)家里的現(xiàn)金被盜了5000元。她大哭著給史密斯打電話說：你快回來，家里的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎？太太哭著說：偷了錢還不走嗎？史密斯又說：小偷走了你還讓我回去干什么？

26、一個婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說：以后決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪！丈夫說：好吧。等生下一個女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說道：我看叫招弟吧。

27、某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫:老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊！

28、丈夫：人要是有了不達(dá)目的不罷休的決心，就什么事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時裝店女皮大衣柜臺前看看吧！

29、一個重犯被判10年監(jiān)禁。兩年后的一個夜里，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點(diǎn)鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，盡量走那些荒無人煙的地方。最后，他到了家里，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：你這個蠢貨！你到底去哪里閑逛了？你都越獄6個小時了！

30、夫：孩子的事你不管，就知道看雜志，你應(yīng)該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天為幼雛送食三四百次妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋里，就再沒有海馬媽媽的事了

31、老公和老婆在逛街，突然老婆說：剛才有個美女多看了你一眼。老公說：她不會是愛上我了吧？老婆說：自作多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機(jī)的。

32、夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。

33、老公跟老婆說:以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當(dāng)初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點(diǎn)也不比菠菜差。老婆說。

34、老婆昨天找我：你他媽欠我的250塊錢呢？我鎮(zhèn)定地回答：你忘了嗎？我是向你借500塊錢，但你只給了我250。所以你還欠我250，而我也欠你250這不扯平了么！等她終于繞過來是怎么回事時，估計(jì)也就把借錢的事兒給忘了吧？

35、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活全場暴笑，司儀崩潰

36、一日，老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅(jiān)定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！

37、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。

38、從前有個男人結(jié)了婚，但妻子久久不能懷孕。于是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，后經(jīng)不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？

39、丈夫：我們結(jié)婚紀(jì)念日去哪兒呢？妻子：當(dāng)然要去我沒去過的地方！丈夫：好啊，那咱去廚房過。

40、老公，給我唱首催眠曲吧！好啊，你想聽什么？那你給我來一首忐忑吧。老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：唱歌呀，你抖什么呢？《忐忑》我真的不會唱。剛才給你唱了一首《哆嗦》行嗎？

41、一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出野豬。老公說：你哥屬什么的？老婆：豬！老公：不是家養(yǎng)的！老婆大叫：野豬答對！

42、丈夫?qū)ζ拮诱f：我在各方面都比你強(qiáng)，但有一點(diǎn)你比我強(qiáng)。妻子問：那一點(diǎn)？丈夫答道：你的配偶比我的配偶強(qiáng)。

43、一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認(rèn)識一周年...＂后面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結(jié)束后回到家里,發(fā)現(xiàn)家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?

44、狂風(fēng)暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實(shí)在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發(fā)現(xiàn)房子在擺晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，這房子是租的！丈夫說完，翻個身，又睡著了。

45、老婆：老公，你當(dāng)年追我的時候什么感覺？老公：我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。老婆：這是什么比喻？老公：你一走過我的身邊，我的頭就隨著你的身影向后看。

46、老婆發(fā)短信說：老公，我愛你！老公：說吧，又看中什么了？

47、一位做丈夫的接連幾個晚上參加會議，這使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的，因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。

48、小張平時很怕老婆。一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。這天，他想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進(jìn)口袋，希望發(fā)現(xiàn)些零錢坐車，卻發(fā)現(xiàn)有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？

49、女人對吝嗇鬼男人大叫道：和你這個守財(cái)奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項(xiàng)鏈，拿去吧！男的伸手接過項(xiàng)鏈，說：盒子呢？

50、本人待產(chǎn)孕婦，一日中午和同學(xué)相約去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去。就聽電話那邊，各種咆哮。這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的

51、哥哥結(jié)婚了，嫂嫂是個亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在門口，聽見一聲長長的贊美口哨，一輛火車經(jīng)過，車上一個男人對我們抿嘴而笑。我問嫂嫂：您認(rèn)識他嗎？她一本正經(jīng)地說：不知道，我從來不斜視，也許是你哥哥。如果他看到我看別的男人，他就要生氣了。

52、丈夫下班回到家里，看到妻子躺在床上睡覺，午飯也沒做，氣急敗壞地說：怎么飯沒做好，得了我去飯店吃去。妻子一下子從床上跳下來說：你等我10分鐘。丈夫道：怎么，你用10分鐘能做好午飯？妻子說：你等10分鐘我打扮一下和你一起去！

53、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了賺了

54、媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回！

55、老公突然說：我外面有外債。老婆一愣：多少？老公：兩百。老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！老公：你當(dāng)家，誰敢借我那么多！

56、老公人小但是輩分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，這還能忍受。有一天老公特別高興地說，我當(dāng)舅爺了，你是舅奶了，天知道我才20+歲

57、自從有了兒子，在家里我就沒有了財(cái)政大權(quán)，日日囊中羞澀。近日開支異常的大，剩了點(diǎn)零錢，結(jié)果褲兜爛了個洞，又給丟了。現(xiàn)在是一文錢也沒了，無耐，只好申請一下，討點(diǎn)錢花，親愛的老婆。

58、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達(dá)禮，溫文爾雅。她房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，但風(fēng)云不測。絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。風(fēng)采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。

59、甲：麗麗結(jié)婚了。乙：和誰結(jié)婚？甲：就是給她做透視的那位調(diào)光專家。乙：她為什么會和他結(jié)婚呢？甲：由于除了他以外，誰也無法了解她的心。

60、丈夫?qū)ζ拮诱f：從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子說：我以為你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。

61、咱們來比比誰的老公、男友更摳門吧！老公過節(jié)發(fā)了一盒月餅，他每天回來都要數(shù)數(shù)個數(shù)，少了會心疼。尼馬還讓人過節(jié)不？

62、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正一正做丈夫應(yīng)有的綱紀(jì)。忽然有一人故意嚇唬道：各位嫂夫人已知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進(jìn)來啦！眾丈夫害怕已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位是不怕老婆的。可仔細(xì)一看，呀！這個人已經(jīng)嚇暈了！

63、妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么？妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

64、妻子：這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。

65、早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！咱倆都結(jié)婚半年了。。。。

66、老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干嗎呀，這不是挺好的老婆：你不適合走頹廢路線。老公：那我要走什么路線？老婆：白癡路線啊老公：我才不要和你走同一路線呢

67、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：大嫂怕你殺她？大哥很得意他說：哪里，她是怕我自殺。

68、在機(jī)場，出差回來的妻子對丈夫說：親愛的，你就不能高興一點(diǎn)，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！

69、昨天看新聞?wù)f有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？老公都快睡著了，迷迷糊糊說：別瞎說傾家蕩產(chǎn)也得治！我說：如果你得了呢？老公：那就不治了。我問：為什么？老公：剩下你一個人，掙錢不容易。

70、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：你為什么不那樣做呢？丈夫回答：親愛的，我不認(rèn)識那個女人啊！

71、那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！老婆大驚失色：小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質(zhì)素報(bào)告，是不合法的。經(jīng)她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。

72、小學(xué)的時候調(diào)皮，平常愛和同學(xué)打鬧，手上被鋼筆扎過幾下，十幾年過去了，被扎的地方顏色還在，呈淡淡的藍(lán)綠色。今天老婆抓住我的手搓了半天我沒理她，過了一會越挫越狠，我問她怎么了？她傷心的說，你還這么年輕怎么就發(fā)霉了

73、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了！我們趕快去買兩只來！丈夫不明白：買兩只干什么？妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦！

74、中秋佳節(jié)，老婆和老公準(zhǔn)備花前月下，奈何天公不作美。老婆：結(jié)婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。

75、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演場戲。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一輩子。六十年后，老奶奶撫摸著病床上的老頭子，感嘆道：如果這場戲永遠(yuǎn)沒有劇終該多好。老頭子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老頭子：下輩子，和我一起演續(xù)集好嗎？

76、妻子：你答應(yīng)過我不吸煙的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天還答應(yīng)給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當(dāng)然不能答應(yīng)你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。

77、五一黃金周快到了，報(bào)紙上刊登了很多商場的打折促銷廣告。我興奮地對老公說：五一商場瘋狂打折，過幾天，咱們也去逛逛吧。不愛逛街的老公說：五一商場在什么地方我怎么從沒聽說過？

78、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：我看這么做恐怕是沒什么用。當(dāng)然有用，他說，只有這樣我才能看到數(shù)字。

79、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節(jié)。女：

80、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。丈夫說：好，咱們煮鍋咖啡。很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：再去打個電話，看看他們在聊什么。

81、老婆說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！老公說：別嚷那么大聲，你這個色盲！那是大雁！

82、先生：咖啡怎么這么苦？太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？先生：是呀？太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。

83、親愛的，你說咱們將來生女兒好，還是生兒子好？新娘嬌羞地問丈夫。生兒子好。丈夫想了想說。如今啥年代了？你還有傳宗接代的封建思想？新娘不解地問。封建嗎倒未必，我只想讓你20年后也嘗嘗給兒子辦事的滋味。丈夫認(rèn)真地說。

84、村里有一對夫妻離婚3年后，竟然要復(fù)婚。復(fù)婚那天有人問復(fù)婚有什么感想？新娘說了一句經(jīng)典廣告還是原來的配方，還是熟悉的味道。

85、女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟別的女子。也有過這種行動呀？男：不，你應(yīng)當(dāng)明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習(xí)練習(xí)成熟罷了。

搞笑段子大全，搞笑段子