夫妻搞笑短信
1、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為我餓。祝情人節快樂。
2、過去，叫做孤獨；現在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因你精彩；愛你，就在現在！
3、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是被關住了！老師問學生：驢字有什么象征性解釋？！學生答：驢就是有戶口的馬！。
4、別跟我狂，容易死亡，別跟我裝，容易受傷，群毆你沒人，單條你不行，我輕則把你打成張海迪！重則把你錘成木乃伊！
5、在這深情的季節里，我好想送你一束盛開的玫瑰和數不盡的祝福！愿這玫瑰的清香能淡淡地散發出對你的柔柔關懷和思念的氣息，情人節快樂、
6、請用升調加降調大聲朗讀：泥是窩的嘴矮！泥是窩的夢鄉。窩憂郁得看著泥，窩要對泥說：窩愛泥！情人節快樂。
7、祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。醫生：那么伸出舌頭。情人節開心快樂。
8、強哥對舞會上剛剛認識的女孩說：舞會結束后，我送你回家好嗎？我保證不會碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你還是別送我好了。
9、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情時空也停。情人節到了，祝你幸福快樂。
10、約翰常抱著一只花貓到教室，一天，動物課老師問他：貓走路的時候，為什么不發出聲音呢？約翰即刻回答：這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。
11、經過這段日子的相處，面對你時我心如鹿撞，想表白卻有怕你不接受，我無法控制內心的感情，我真的很喜歡你的手機，20塊賣不賣？
12、天下男人沒良心，甜言蜜語騙人心，面對女人裝細心，情話綿綿假真心，見到靚女就動心，得到之后就變心！唉！男人沒良心，女人要小心！
13、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
14、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等著你，和你生死與共！可是你偏偏是猩猩！看你還要買票！
15、如果長得帥是一種錯，我已鑄成大錯，如果有人愛是一種罪，我已犯了滔天大罪，唉！做人真難！你就好了，沒錯又沒罪真羨慕你！
16、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，我們大家都這么關心你，開心嗎？
17、愛你的人，是我！為你遮得住風霜；為你趕得走憂傷。想你時，暖在胸膛；不想時，放入心房。想你，想入心；愛你，深入骨。
18、女人是冰，水為之，卻寒于水，你可以溫暖她們，但被你溫暖后她們就會變成水，然后流走了！所以不能對女人太好！
19、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不愿醒來！
20、小魚問媽媽：蝎子為啥帶個手銬？魚媽媽答道：他賭博被抓了！小魚問：那屎殼郎為啥也被抓了？魚媽媽答道：哼！他天天推個屎球球，暗地里卻賭球呢！
21、看滿街的玫瑰我想起你；含微苦的巧克力我想起你；翻開署名不是你的情人卡我又想起你；多想輕輕地問你，這個情人節，過得好嗎。
22、在時間的驛站，我要許一個心愿叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠。
23、想送你一束玫瑰，但我沒有錢；想每天你巧克力，又怕你長多了肉來打我，所以我只能在今天給你發條短信祝福你：情人節快樂。
24、夫妻二人和伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫忙出八萬，結果給別人點了炮！夫不解？妻怒大聲喊：我她媽要的是小雞！
25、春去花不在，歲月不等待，煩惱天天在；趁你年輕有人愛，趕緊拍拖談戀愛，拿出青春氣概，別怕愛會失敗，你是東方不敗，祝你早日戀愛，呵呵。
26、甲：博士后是什么意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什么？乙：因為皇帝的老婆叫皇后，國王的老婆叫王后，博士的老婆當然叫博士后啊！
27、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
28、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！祝情人節快樂。
29、鄰居：昨天晚上您又喝醉了吧？老王：你怎么知道的？鄰居：我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！
30、我必須做各種預防措施，以免懷孕一位太太對鄰居說悄悄話可是你不是說你先生有不育癥嗎？是啊，所以我才要特別小心！
31、老頭臨終前向老伴懺悔，我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老太太說：拉倒吧，多大點事呀，你也不看看咱家的孩子，哪個長得像你呀？
32、春天，我們把真誠誠的友誼播種；夏天，我們把清亮亮的快樂采摘；秋天，我們把真切切的友情收獲；冬天，我們把常久久的情意珍藏！祝你天天快樂！
33、我愿邂逅《羅密歐與朱麗葉》的浪漫，感受《魂斷藍橋》的摯愛，告別《花樣年華》的錯失，在《羅馬假日》中，寫下給你的《情書》，等待屬于我的那《幸福黃手帕》，愛情連連看邊看短信邊聊天
34、你心中想一個兩位數然后家上52.8再乘以5再減去3.9343再除以0.5再減去你想的那個兩位數的十倍，就是我想對你說的話！
35、這個季節雖然勝產寒冷，但是快樂的笑容，又怎么能讓寒冷凍僵，任何的事情都不要讓心情寒冷，記得每天要露出小白牙笑一笑喲！
36、不知怎么搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢里嚇到我。
37、生活中有了你，甜蜜的滋味將我擁抱；勞動中有了你，收獲的喜悅將我纏繞；愛情中有了你，幸福的日子將我迷倒；不能沒有你，你是我心中的寶！
38、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
39、一女正廁所小便，一酒鬼酒后誤入，( )聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：我操，怎么又啟一瓶！
40、褲子改上衣，提拔使用；男裝改女裝，交流使用；襪子改帽子，一步上到頂；背心改胸罩，雖然是平調，但位置很重要。
41、你像一輪朝陽，徐徐升起照耀在我的身上，溫暖彌漫在我的心房；你像一輪明月，悄悄注視著我的喜怒哀樂，似水的柔情伴我如夢，伴我甜睡！
42、雨，就象我到哪里都會想你。思念是帶酸的果實，特別在夜里。滿滿的回憶帶著不確實的心情，想你想你想揍你！
43、開心快樂！是我對你的祝愿！舒心柔美！是我對你的祝福！你的快樂就是我的快樂！我對你的愛亙古不變！情人節快樂。
44、在想念你的時候，心情如此溫柔，是冰封碎裂的小溪，是蠟燭上搖曳的火焰，想念你的心要從胸中出來，告訴你情人節快樂，我愛你。
45、十年前，你不認識我，我不屬于你；十年后，你和我2個人，組成1個小家庭，再加兩個小寶寶，4口之家樂融融！這就是2月14日的來歷！
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夫妻吵架搞笑詩句
1、妻子：日照香爐生紫煙，你與何人在聊天?
丈夫：黃河之水天上來，就是普通一女孩。
2、妻子：萬水千山只等閑，微.信閑扯這么甜?
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
3、妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是云，誰要騙你不是人。
4、妻子：黃河遠上白云間，聊天為啥躲一邊?
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。
5、妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，你咋不相信?
6、妻子：海內存知己，鬼才相信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。
7、妻子：關梁蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你還能咋胡鬧?
8、妻子：萬里長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君，你就不能省點心。
9、妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。
10、妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。
丈夫：東方不與周郎便，正好出去做保健。
11、妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。
12、妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。
夫妻搞笑內涵段子
夫妻搞笑內涵段子
1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你啊？她說：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。
4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。
5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。
6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。
7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。
10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。
11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的
14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？老公緩緩的抬頭看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。
18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。
20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。
22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！
23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。
24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。
26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。！！！
27、那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！
28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！
30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？
31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？
32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。
33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。
34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。
35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？
36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。
39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。
40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。
42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！
43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。
44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議！！！
45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？
46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！
47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑！！老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。
48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？
49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~
50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉
51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。
53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！
54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。
55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢啊？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！
57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。
58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！
59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？
60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？
61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。
62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。
63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。
64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。
65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。
67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？
69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊啊！
70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
夫妻搞笑葷段子
夫妻搞笑葷段子
1、70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：我謊報了年齡。朋友：你說自己只有50歲？老漢：不，我說我已經90了。
2、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉停一下妻子生氣地說：你干嘛要妨礙我，我會縫。你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎么開汽車時我的那種感覺。
3、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了一句我不制造風，我只是大自然的搬運工。。。
4、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛？丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。
5、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。
6、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什么總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。
7、我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
8、老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：看什么看，沒看過美女出浴啊？老公整體打量了一下老婆說：我看是美女出獄吧！？
9、妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰？夫：同時救。妻：你怎么救？夫：抱著媽、背著你。妻發怒：不行！夫：那怎么辦？妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
10、妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：你干嗎咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。
11、妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什么時候？丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。
12、一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事！
13、老公：一會你洗碗？老婆：好。老公：那怎么還不動啊？老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
14、老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。沒想到老公看了看四周，為難地說：大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎？
15、老婆沖我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。
16、妻：今年春季不知會流行什么時裝？夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.
17、丈夫每月5號領到工資都如數交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視臺轉播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會兒，妻子實在忍不住了，提醒他：你知道5號應該做什么嗎？丈夫頭也不回地說：他應該把球傳給10號。
18、50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數落我：你花錢也太浪費了，一點節儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最后沒舍得，只買了180的。
19、和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛？我說，你去死。他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。
20、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發現了一張紙，上面寫著：孩他媽，早上七點叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：孩他爸，起床，七點了。孩他媽
21、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：不打了！他妻子說：怎么？怕了？那男的說：怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！
22、老公今天下班早，快到接孩子的時候了，老婆過來給老公說：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成飯店那樣，我去接孩子去了。（菜炒成飯店那樣容易嗎？）
23、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？老婆說：刷馬桶！老公問刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
24、跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的親愛的當時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊！
25、記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽如今，當我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。
26、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀----小王忙向妻子解釋道：我是另外那30%當中的！話音剛落，電視里繼續報道：另外的30%希望有多次婚外戀！
27、丈夫斥責妻子道：這就是你燒得菜嗎？蠟蠟黃的！還叫青菜嗎？哪里，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這么晚，當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經也青春過。
28、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：我的投訴和他的一樣。
29、妻子：結婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。丈夫：有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！
30、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？禱告。他指示妻子說，然后找便宜的東西去撞！
31、今兒個買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯，索性給老公看看。老公竟說：涂了灰指甲，一個傳染倆！
32、老婆：老公，昨天我做了一個夢，夢到你今天擦地、做飯、洗碗、洗衣服，做了好多家務呢！老公，我會美夢成真嗎？老公：老婆，昨天我也做了個夢，夢到在我做家務時，你連忙跑來說：老公，你歇著，還是讓我來吧！老婆，我會美夢成真嗎？
33、半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：老公，我夢見你撿的那個提包被人偷走了。
34、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：哎！連爐子都怕我老婆。
35、丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：聽著，你愿意和我去散一會兒步嗎？
36、甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！甲女：是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。
37、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！丈夫連忙笑道：不對吧，我不過名列第三。妻子被弄糊涂了：名列第三？還有誰？丈夫道：還有鏡子和體重秤。
38、自己的老婆自己疼，如果在這個世界上，有一個人比你還疼你的老婆，那你就離麻煩不遠了。
39、廣播電臺為了調查其收聽率，決定在星期天晚上打電話給一千個男人。請問您現在正在聽什么？對于每個男人都這樣問道。正在聽老婆嘮叨。在這一千個男人中，有九百三十四人是這樣回答的。
40、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
41、一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，并經常調侃為樂。有一天，丈夫對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負老外。他的妻子在一旁接腔道：因為中國的蚊子喜歡吃西餐。
42、妻：幫看看我有沒有斷掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么說？夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里？
43、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：怎么那么貴啊？工作人員：主要是服裝貴。男：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。
44、丈夫：我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我沒敢看。丈夫：為什么？妻子：因為你在信封背面上還寫著內有照片，勿拆！
45、帥小伙娶了丑老婆后，整天悶悶不樂！丑老婆：老公，這些天你怎么對我這么冷淡？！帥小伙：還不是因為你那個當局長的爸爸！丑老婆：可他一個月前就已經去世了啊。帥小伙：我就是為這事郁悶啊！
46、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。老公：怎么消失。老婆：熄燈。
47、一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：我們把今天的報紙拿來看看吧！丈夫打了個哈欠說：這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個我們？
48、我：我覺得孩子是上天給我最好的禮物老婆：那我呢？我：你是上天。我這輩子就靠反應快。
49、我和一哥們兒喝酒，手機鈴響。他拿起手機說道：對不起，你呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥。次日回家，妻破口大罵：昨天你喝了多少酒？連移動公司都知道了！
50、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！
51、啞林對妻子說：你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？他們家又增添什么新玩意了嗎？妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
52、證婚人問新郎：你是否真心愛新娘？新郎：當然，是真心的。新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。
53、老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪
54、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門出來，由于天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：很對不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。
55、妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：女士優先，你不知道嗎？丈夫說：你吃鴨子，不妥當吧！妻子說：你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬。
56、一對夫妻總是吵架。這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。妻子道：離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。
57、老公在上網。老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：我不說！老婆：你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年(以下省略千字戀愛史)老公無奈：愛愛愛！老婆：那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦！老公：
58、夫：從明天起，我來做飯。妻：好的，但你現在必須先做一件事。夫：什么事？妻：記住火警和急救醫院的號碼，當然你的防火意識一定要非常強。
59、老公喝多了，回來奔廁所關門就吐。我心疼地問：怎么了？老公一臉羞澀地說：我懷孕了。
60、新郎：親愛的，讓我們商量一下婚后的生活吧！在我們家里，你想當總理還是副總理？新娘：嗅，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。新郎：什么角色？新娘：當財政部長。
61、妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？丈夫：是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
62、妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?夫：靜默一分鐘如何?
63、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖？老公大驚，問：你怎么知道的？！老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭！！
64、一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油。回家后用水洗手熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里？可喝幾頓？
65、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！
66、妻子問我：今天我生日，你給我買了什么禮物？我笑著往對面一指：看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？看到了！她開心地回答。我給你買了同樣顏色的牙刷。
67、老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？老婆，現在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。
68、姐姐曾經是女神級人物，結婚后兩年內體重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：換貨也行！第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。
69、吵架后，男人主動示好，女人說：滾一邊去，別嘻皮笑臉的。吵架后，男人默不作聲，女人說：有能耐永遠別理我。
70、老婆可憐兮兮的：老公，你愛不愛俺？老公：愛！老婆：愛俺能不能答應俺一件事？老公：好！老婆：那今天就是俺上網了！老公：
71、昨晚和哥們出去happy，晚的太高興喝多了，迷糊中來個陌生電話，那頭是個女的說：你猜我是誰？我想想了說：小麗？不對再猜女的回答。小甜不對小美麗不對小笑不對我自己一連說了13個女性名字，那頭怒火沖天的說：我是你老婆。然后電話掛斷了。
72、妻：你說娶我不如買個鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
73、丈夫:我這個人從來不做后悔的事。妻子語帶嘲諷地說,那你干嗎每次吵架,都說后悔娶了我?
74、為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著兒子求情：饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。爸爸怒氣沖沖地說：哼！要是他下次不犯怎么辦？
75、我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！丈夫疲倦地抱怨。沒關系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。妻子安慰道。
76、周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
77、老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去！老婆生氣：知足吧你！你把我的肚子弄大了的時候，10個月了才減下去！
78、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：我新近減了五斤！丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了？這是什么？妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的羊肉！
79、妻子：你昨夜回來時，鐘敲了兩下。丈夫：其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。
80、老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？不穿！那你為什么穿胸罩呀？我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧？！
81、話說那天我犯賤。追問老公：老公，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強壯。結果我老公很不屑地掃了我一眼：打。我說：真的？！你這么在乎我？老公冷笑道：哼，打不過他，還打不過你嗎？。
82、昨天和老公一起去游泳，可是我不會游，只好帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚：杰克！杰克！只見老公很配合地慢慢沉入水底周圍的人石化了
83、妻：你簡直是個暴君!夫：當初你干嘛要與我結婚?妻：你說我要是不嫁給你，你就去死。夫：當時我死了不更好?妻：可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!
84、有一對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說：你還沒我走的快。當然了，男女有別嘛！女的說：你我不都是人，都有腿嗎？不是的，假如你在你的褲襠里吊塊磚，看誰走的快。你
85、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。
86、一同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎么了。他嘆了口氣說：今天是我結婚20周年紀念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那么我現在也應該出獄變成自由人了。
87、老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。老公：我干活心情也會不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
88、有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧！好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上！
89、蜜月旅行中的一對新人，從計程車上下來，正要跨上賓館的臺階。太太：我們何不裝著已經結婚了好幾年的樣子？丈夫：好哇！可是，你一個人搬得動四個皮箱嗎？
90、妻：你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀！
91、女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。
92、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！
93、同事的老婆過日子很細致。一天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：今天聯通話費充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦半小時后，同事實在忍不住了，說：你別說了行么？咱倆都是移動的號。
94、老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：太過份了!你居然輸的精光才回來?
95、甲：潛水是最好的結婚方式。乙：為什么？甲：可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。
96、夫：你沒幫過我一個忙。妻：你找不到女朋友的時候，我挺身而出為你圓丈夫夢。夫：你沒有事業心。妻：我就獻身于夫妻生活。夫：你只有一點生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：你滿身贅肉。妻：我深藏不露。
97、老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！
98、一對夫婦遇到家庭財政危機，到最后，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。您賺了多少？丈夫問。妻子答：我賺了100美元50美分。丈夫說：還有人給50美分啊？女人說：他們都是給的50美分啊！
99、老這么看電視可不行！有輻射，會落下黑眼圈兒。你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。
100、老公出差半個月回來了，老婆羞羞的問道：老公回來了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙發！
幽默搞笑夫妻段子
幽默搞笑夫妻段子
1、妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。老公又嘆了口氣說：再等等吧！妻子說：老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！
2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：老公，早飯在客廳里。我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準備嫁妝嗎？我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？我總覺得哪里不對
3、愛妻說：我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。丈夫說：我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。愛妻說：我要你在家里部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。
4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！
5、我對妻子說：我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？我：離婚。
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？丈夫一拍大腿：好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。
7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？
8、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
9、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子
10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發現那是一條火紅的秋褲。
11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個
12、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!
13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。于是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今還處于冷戰中。
14、一對新人敲鑼打鼓的結婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她男人都是很看重事業的！不料新娘罵道：什么屁事業，他是擠奶工！眾人無語....！
15、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：快來人啊，快來人啊。司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！
16、中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。
17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結婚呢？
18、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。
19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
20、老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。
21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。
22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。
23、丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！
24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！老婆說：怎么著？發怒？你試試？老公道：我當然是敢怒而不敢言。
25、一位男士對朋友說：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友驚訝地說：唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？男士答道：她說：你這個死東西，快點給我從床底下滾出來。
26、一位農夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：在田里。妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。邊說邊促催農夫趕快到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：不見了。
27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做飯再洗衣，然后掃地。
28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么？老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！
29、老公：飯早就做好了，快點吃吧！老婆：做那么早干嗎，等我回家菜都涼了。老公：那下次我等你回來再做。老婆：那不是要餓死我嗎？
30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢！妻：什么好夢？夫：我夢見我買彩票中了五百萬。妻：那你都用著五百萬干什么了？夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。妻：什么？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書干什么了？夫：嗨，正準備呢，被你叫醒了。
31、一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！
32、昨晚跟朋友聊天，說有一男子，有妻有孩。后來認識一富婆，富婆仰慕其才華和帥氣，懷上了他的孩子。富婆找到他妻子，說：只要愿意離婚，愿意給她三千萬。他妻子未答應。這事在朋友圈里討論過多次，有各種說法，比較天才的是這個：收下三千萬，離婚，當她前夫的小三。
33、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。
34、你為什么如此能喝酒？婚前可不是這樣的，難道那時是裝的不成？妻子愁眉苦臉地對丈夫說。因為我非常喜歡你的酒窩！丈夫不以為然地回答。
35、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：沒事，你背我回來。
36、老公喝多了，回來奔廁所就吐。我心疼地問：怎么了？老公不臉不正經地說：可能是懷孕了。
37、家里買了張新床，丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。妻子一直想要孩子，便說：只要你愿意，我沒問題。丈夫激動壞了，說：只要你不吃醋，我更沒問題啦。
38、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什么車啊？美女答：對方是墻。
39、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。
40、妻子：明天我生日，你送什么給我？丈夫：一條鑲滿鉆石的項鏈。妻子：真的？親愛的，我不是在做夢吧？丈夫：是的，親愛的，你就是在做夢。
41、一對夫妻吵架，老婆指著老公大罵道：你個不爭氣的，整天窩在家里，不是打牌，就會麻將，從來不聽我的話，你怎么不學學電視上的灰太狼！我擦，別以為我聽你話，你就可以變成紅太狼
42、太太對米切爾說：今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我、罵我，甚至恐嚇我。你是怎樣碰見他的？米切爾十分關切地問她。她理直氣壯地說：我開車時他撞了上來了。
43、有一男孩向女孩求婚，女孩說：我的胸有點小。男孩說：有饅頭大嗎？女孩說：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天長嘆：天吶，旺仔小饅頭！！
44、甲：我太太一點都不信任我，你呢？乙：唉！我太太卻什么都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。
45、和老媽開玩笑說，發工資了我把這手機扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。老媽只說一句：野狗窩里藏不住剩饃。
46、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。
47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！
48、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
49、今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了.，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：你懷孕了？！妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來.
50、村長攜夫人到縣上開會。鄉長：他怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的日用品自帶嘛。
51、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當晚與公螃蟹結婚了。但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？
52、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。
53、老公：你穿這件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮還是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。
54、先生：我這個人從來不做后悔的事。哼！太太語帶嘲諷的說：那你干嘛每次吵架，都說后悔娶了我？
55、妻子：你不愛我。丈夫：為什么？妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！丈夫：那你愛我嗎？妻子：當然。丈夫：我當然也愛你。我找個妞，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。
56、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。
57、老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。老婆：具體說說。老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。老婆：女人呢？老公：最怕男人沒錢。
58、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！
59、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：孩子呀，真該讓你爹懷你，肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。
60、今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸著，于是順手丟進了魚池。到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？
61、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。
62、朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。
63、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
64、有一日女朋友問我：我和你媽同時掉進水里，你會先救誰。我說：當然先救你啦。她很驚訝，說：那你媽怎辦。我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。
65、老婆：你真愛我嗎？老公：真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。
66、為了能看球賽直播，我對妻子說：直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起來，球賽開始了。當時我睡意正濃，就說：還是明天看重播吧！老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：怎么，你想二婚？
67、坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的說：奔奔好，長安出的。女的不以為然說，還是QQ好，騰訊出的！名氣大！！車上立馬沒聲了！！騰訊出的騰訊
68、妻子：我常假設，我若是男人就好了。丈夫：為何？妻子：當我走進時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！丈夫：
69、愛臭美的老婆把頭發染成了墨綠色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發現。一直到了第五天，老公終于發現了，盯著老婆的頭發看了很久！老婆得意的問：怎么樣？老公答：你該洗頭了吧！
70、一大清早，我就趕到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的氣色好像不太好！我說：今天天快亮我才回家，正準備脫衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服來公司了。
71、妻：唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。夫：沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
72、今天去一家賓館裝監控，剛才收工的時候碰見以前的女同學在這里結賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆
73、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊！丈夫：哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。
74、一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男說：親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經過去了10年！看到你的容顏我覺得應該再加5年。
75、今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。這烏龜能活多久？大爺說養好了比你活的久我憋了半天說來一公一母，我看它們下崽～大爺瞅瞅我說你這輩子看不著了-_-
76、一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。
77、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎?哪里，我總是和她打賭，說我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了!
78、妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：哎，這回買失敗了！我一看和網上照片一樣，說這不是你千挑萬選的嗎？妻說：是啊，從照片上看是挺好看的嗎？我最后得出結論：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。
79、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。
80、妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結婚。
