搞笑有毒雞湯段子
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
1、如果你不喜歡自己的房子，你可以換個新的;如果你不喜歡自己的城市，你可以搬到別的城市;如果你不喜歡自己的國家，你甚至可以移民。
2、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。
3、很多人發現自己在錢權女人的問題上比不過別人，于是開始試著在道德和人生境界上做文章。
4、如果你想要成功，你必須拼命實現身邊所有人對你的期待，并且直到死都一直在保持這種做法。但是，你要是想失敗，你只要活成上面的反面就可以了。
5、世界上有六十億人，你一點都不特別，你要是真想跟異于常人，那你只能倒著走路了。
6、比牙齒脫落肺氣腫和肝癌更可怕的就是衰老，所以請活在當下!
7、我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。后來他媽做嬰幼教育發財了。快十年后我見他，問：現在你倒是有錢了，你真的幸福嗎?他回答：爽翻啦!我默默地走開了。
8、長得高的人只和長得高的人約會，所以，如果你是個矮子的話，就不要費勁往上看了。
9、如果你長得美的話，人們都會嫉妒你，因為大家都覺得漂亮的人生活都很圓滿，從而沒有人會同情你的不幸，你就只能孤獨地過一生了。
10、如果你長得很丑，人們會因此而喜歡你，因為你比他們還丑。但是大家并不會因此而愛你和你在一起，因為你比他們還丑，這樣一來，你注定要孤獨一生了。
11、世界上幾乎每個人都看電視，但沒有一部電視劇呈現的是真實的人生。你要是每天花%的時間看電視劇，那你會發現自己對這個世界越來越失望。
12、如果你每天干的活明顯多于別人，但自己很高興還感覺得到器重，那么與其說你很有才干，不如說你的領導很會管人。
13、以前覺得靠關系的人一定很無能，接觸后發現人家樣樣比我強。
14、所謂的不要讓孩子輸在起跑線上是沒有意義的，因為你就是起跑線本人，你的孩子早就輸了。
15、又一天過去了。今天過得怎么樣，夢想是不是更遠了?
16、你這么努力，忍受那么多寂寞和糾結，我們也沒覺得你有多優秀。
17、一些年輕人，通過高端消費來營造自己高端收入的形象。
18、有些女生覺得說自己是吃貨能顯得可愛，其實并沒有這樣的效果。
19、愛就像是食品店里的蘋果，你根本找不出不帶瑕疵的。每個人都不完美，尤其是你自己。
20、我們都是浩瀚宇宙中渺小的一員，但我們還是不斷遇到宇宙中最自以為是的生物，也就是人類。
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搞笑段子大全，搞笑段子
1．我學的是神圣的知識，你怎么能用分數來衡量，這是對藝術的玷污！
2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什么事，聽聽你的失敗經驗，然后心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以后如果我不回復你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：我腳都站麻了！閨蜜聽了立刻大聲說：什么？你都懷孕三個月了！我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5．小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
7．為什么過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．你有女朋友嗎？沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．攤主看著她，真誠說道：我們這里的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那么誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。
13．有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子終于發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這個就是上星期的排骨。
17．知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。
18．我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
19．入冬了，打開衣柜一看，需要逛街了打開錢包一看，我還年輕，不冷。
20．收到一條短信：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了后百思不得其解，后來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的
21．沒什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。
23．有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
24．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑里有只小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：這好像是我家小狗。我說：要不你叫它名字試試？至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。
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1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3．有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意~
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時間久了之后他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
13．今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句：大爺的，跑錯小區了。
14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！QQSSLY小編
17．紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削你。
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了！？
20．以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
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1．失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2．昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了然后，門開了，一男一女出來了
3．如果一個男人打游戲還秒回你記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
4．今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：叔叔！擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！
5．我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是更丑的。
6．有一次放學的時候和閨蜜們一起下樓，我走在第一個，到了樓梯口的時候頭也不回抓住身后一只手狂奔下樓，一邊甩一邊喊小騷*貨來我帶你裝逼帶你飛！！！跑了一段覺得不對勁回頭一看，硬生生停下了腳步，我永遠忘不了當時隔壁班物理老師一臉錯愕蛋疼看著我那眼光。。。
7．馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢了？
8．從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
9．某駕校的教練經常對他的學生說以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。有一天他的學生好奇的問他教練，你最怕撞到什么車？教練看了他一眼，點起一根煙，神情落寞的道五菱宏光為什么？五菱宏光又不貴。教練抽煙的手一頓，說道因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。
10．今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子。。。
11．一天，我在網吧上網。突然，一位大媽闖了進來，拉著一個小學生，上去就是一巴掌。然后那個小學生一臉懵逼的扭過來頭。大媽一看，說了句認錯人了。直接跑了出去。只剩下那個小學生懵逼的捂著臉。
12．本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。
13．上初中時，有次放學后跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌讓你抽煙，然后從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌讓你抽中華，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌讓你裝。。。我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入了沉思。。。。
14．高中時鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜里。但我偶爾會偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進抽屜，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你啊！然后，我們在一起了。現在孩子都快有了，謝謝你啊，大兄弟。
15．我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
16．冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？？上來吧，自己凍。
17．我決定在情人節那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
18．老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業的時候，都要我們當天完成呢？
19．我十拿九穩，就差你一吻。
20．QQ被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊。
國慶搞笑段子
一、如果有一天我走了，你一定覺得國慶提早來了吧。
二、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
三、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
四、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。
五、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
六、如果有一天我走了，你一定覺得國慶提早來了吧。
七、先輩們用鮮血換來的節日是讓你給我們布置作業的嗎？
八、國慶去哪玩？在家一日游。在家怎么游？夢游。
九、每一個成功的奧特曼背后，都有一個欠蹂躪的小怪獸
十、國慶只放假七天，根本不足以表達我們對祖國的熱愛。
十一、迎國慶，講文明，寫作業。
十二、國慶節都忙著放假了，那咱就忙著趕作業吧。
十三、嘿呦，老師，國慶少留點作業可好？
十四、十一長假，五斤作業。
十五、啊我貌似聞到了放假的味道。。
十六、作業你個小婊砸滾粗憋破壞我對我愛人國慶假期的濃厚感情
十七、爸爸說了，過年是什么。還不就是13億人坐在電視前面瞪眼睛。
十八、我是一個潛力無窮的學生，我可以三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啟動！
十九、上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！
二十、日照房間生紫煙，我在房間寫作業。眼淚流下三千尺，一看作業木寫完。
二十一、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛
二十二、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。
二十三、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
二十四、日照房間生紫煙，我在房間寫作業。眼淚流下三千尺，一看作業木寫完。
二十五、國慶還在刷動態，不是單身就是窮。
二十六、國慶無限好，只是作業多。
二十七、心在根本無法認真學習，一心只想著為祖國慶生。
二十八、慶祝國慶，舉國歡騰！有你有我有作業！
二十九、幾天后，我會用我的月考成績證明，這七天我什么都沒干！
三十、相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
三十一、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
三十二、表面都是心連心，背后都在玩腦筋。
三十三、后面看你，像蔡國慶。側面看你，像庾澄慶。正面看你，像西門慶，國慶快樂！
三十四、國慶七天假怎么能表達出我對祖國的熱愛呢?最起碼十五天。
三十五、祝沒有布置作業的老師國慶快樂
三十六、老師，你的益達不，是你的一沓，一沓無糖小作業，關愛假期，更關心你
三十七、國慶過后直接考，然后又直接運動會，再然后發考卷，再然后開家長會，最后我完了。
三十八、國慶計劃：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一樣計劃的轉一個。
三十九、十一長假啊，只是換個說法加作業罷了。
四十、如果你愿意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。
四十一、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
四十二、不就是國慶作業嘛，我只用了半個小時就在所有試卷上寫好了名字！
四十三、國慶無限好，只是近月考。
四十四、八戒，別以為你站在燈光下，你就是夜明豬了
