搞笑坑人說說
1、嘴巴不能說出來的東西，會從眼睛里流出來。
2、長得帥的踢鍵子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎
3、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力，
4、以前除了讀書什么都不懂，現在除了讀書什么都懂。
5、心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
6、我年輕過，你們呢，老過么？
7、我減肥的時候你一定要來哦因為我看見你會沒有食欲感
8、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
9、我不罵人，因為我動手能力比較強。
10、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
11、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
12、如果沒有你，那么笨蛋也就不存在了。
13、錢包，我從來沒有嫌你胖，這些年，你腫么了？
14、千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的。
15、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
16、那些總說別人裝牛逼的人，你們連逼都不是
17、看我不順眼的人，你可以裝瞎，也可以自殺m.my0556.com.cn
18、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
19、很多時候我不是笨，我只是懶得聰明。
20、菇涼，要找一個能毀了你口紅的人，而不是找一個會毀了你睫毛膏的人。
21、等我找到男朋友，我就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
22、等到歷史考試的時候，歷史將會被我改寫！
23、當我身處在一大排隊伍中，我才意識到，我是龍的傳人
24、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
25、打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了
26、成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽的關系。
27、不要說你自己一無所有，至少你還有病。
28、別調戲我，不然我非禮你！
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54句整人搞笑又坑人的問題,敢跟我曖昧
一、所謂的高冷其實就是：一個聽力差+反應遲鈍+視力不好的人。
二、小時候愛玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯賤了一下把點著的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里還有很多鞭炮），然后表弟著急了但是越著急越拿不出來，最后表弟急壞了一把抱著我說：老子和你同歸于盡！結果我倆的衣服全部稀巴爛。
三、手機靜音，接電話全靠緣分。
四、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
五、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
六、你長這么好看活該被我喜歡。
七、一對情侶卿卿我我。女：你現在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
八、天天擔心今天的自己比昨天更可愛。
九、特別懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
十、一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我想想想問下，我我我電話話話費最最最近怎么這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之后他被開除了！
十一、肥水不流外人田，網戀找我我超甜。
十二、別在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
十三、最佳閨蜜拍檔：一個逗比，一個美比，一個學霸，一個女漢子。
十四、好想談個男朋友，但是又害怕被日。
十五、我這不是胖，只是對生活過敏導致的腫脹。
十六、千里萬里只想做你最想念的女子。
十七、算命老爺爺說了，我這一生和先生您絕配。
十八、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
十九、敢跟我曖昧，讓你哭都不知道怎么哭的。
二十、掐指一算，你命里缺我
二十一、想做一個小朋友可愛天真不知愁。
二十二、你想要了解我嗎，那就先了解天氣吧
二十三、日久不會見人心，但有可能會腎虧。
二十四、我和白敬亭的關系確定下來了，我這邊確定是他了。
二十五、愿你，被一個英俊的蠢貨好好愛著。
二十六、今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧
二十七、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
二十八、閨蜜，別再恐婚了....我娶你！
二十九、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：一只雞多少錢？那孩子回答：。我又問：兩只雞多少錢？孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：一次只能買一只！
三十、女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該找別的男孩子陪自己，不能讓自己男朋友受累，要做一個懂事的女孩子。
三十一、讓我們紅塵做伴，吃的白白胖胖。
三十二、獅子不和狗玩。
三十三、記得不要低頭，雙下巴很明顯的
三十四、早上收到陌生號碼發來的短信：祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～哥納悶了好久，回復過去：你哪位？答：你姐姐！
三十五、結婚，可是為了更好的離婚啊。
三十六、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠長相。
三十七、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
三十八、某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通了女：對不起男：（異常的激動但故作鎮定）你終于知道錯了女：您撥打的電話正在通話中男：
三十九、把人逼急了什么事都做得出來，除了數學題。
四十、這個多少錢？！臥槽！那這個呢？兩個臥槽
四十一、談戀愛是什么，我只愛吃飯。
四十二、不想撞南墻了，只想撞進你的懷里。
四十三、我這個人吧，不吃東西就感覺餓
四十四、同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優秀，人都是逼出來的！！！老師，我媽說我是剖腹產！
四十五、總想惹你生氣，你一嘟嘴我就親上去。
四十六、別在我的面前裝超人，因為你的內褲不好看。
四十七、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可樂。
四十八、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。
四十九、我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
五十、先學會不生氣再學會氣死人。
五十一、一個男人不是以結婚為目地的任何行為，都是耍流氓。
五十二、天氣太熱，宜說風涼話。
五十三、往后余生，暴瘦是我，有錢也是我。
五十四、先生您可否心心念念我一人。
說說搞笑
1.我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
2.我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。
3.兒子阿，別怪你媽現在不好好學習。因為媽看見一個帥哥，長的特像你爸。
4.樹叢里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
5.我是這樣一個被愛傷害得男人，只怪當初愛的太傻太深。
6.不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！
7.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那個。
8.不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。
9.你若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該是掛了！
10.有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
11.要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12.幼兒園老師打了一個男生，原因是：這個男孩吃了一個女孩的咪咪。
13.有個青年去減肥，醫生說每頓只能吃兩片面包，那小伙子竟說，飯前吃還是飯后吃？
14.智能手機一個漫游聊天記錄的功能，毀了多少情侶，看透了多少人。
15.別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么！
16.坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
17.昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
18.我們的優點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。
19.不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
20.聽到了沒有，你把我當游戲，我開掛虐死你。
21.其實最關心你的，永遠是那個最愛打擊你的。
22.你腦袋里有坑，坑里有水，水里有魚，魚還在吐泡泡。
23.爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。
24.只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
25.我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？
26.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
27.聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。
28.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
29.談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以后想想那全是笑話。
30.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
31.她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！
32.是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
33.姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
34.根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。
35.要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
36.怪獸是個好孩子，他會對奧特曼說；你別難過了，你打我吧。
37.當你的冷漠超出了我心里所能承受的負荷，那么心掏給你，我走。
38.你妹的敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
39.在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。
40.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是，在線才能聊天。
41.
42.我最討厭我給別人發短信半天不回的人，別看了，說的就是你。
43.大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全！
44.那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。
45.我不奢望你能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。
46.今天吃飯，碗里有個蟲，本來想叫老板，結果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。
47.每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。
48.上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。
49.我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
50.清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
搞笑長說說，很長的搞笑QQ說說
1．剛剛媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎，我說當然啦！她突然怒道，快說，當時你的老婆是誰？我接著就傷心了。當年，一般是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗
2．如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會發現：心包胸膜、纖維膜、漿膜、心外耳、心肌、心內膜、右心耳、冠狀竇、空靜脈竇、卵圓窩、腱索、房室結、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳頭肌和隔緣肉柱、就是沒有你。
3．一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。農夫有氣無力地對老婆說：我已經不行了，你讓看了不贊的人去吧
4．手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，為什么？手相大師：因為，越掌大越孤單。
5．昨晚夢見上帝說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我說我想要變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？老婆說：刷馬桶！老公問：刷馬桶也能解氣？老婆說：不知道，反正用的都是你的牙刷。
7．某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通女：對不起男（異常激動但故作鎮定）：你終于知道錯了女：您撥打的電話正在通話中。男：
最搞笑的說說，2020搞笑說說
1．以前一直覺得蒙娜麗莎不漂亮，直到她換了個劉海，戴上了黑框眼鏡。
2．菇涼好畫工，潮流一筆掌握！
3．高鐵上不是不讓抽煙嗎，一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解的說：煙有什么好抽的，為什么抽煙？大哥灑脫的彈掉煙頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒煙的女人。臥槽，這逼裝的我有點措手不及。
4．生活總是有很多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。
5．花十萬買了輛二手奔馳，裝上滴滴軟件后開始跑起了專車，一天拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無語，看她表情也很掙扎，仿佛做著什么心理準備。到達目的地后，她輕聲對我說：我們還能回去嗎？我坐那糾結了半天：回去？回去得加二十。
6．世界上最遙遠的距離是我開寶馬堵車了，你卻踩著飛鴿絕塵而去
7．出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘了當時怎么回答的了。
