2020春晚最經典搞笑臺詞
你雷死我了
對頭發沒有要求？
我的老公叫雞仔
紫荊城歸他管=城管
歷史博物館就是：從猴到人
好飯不怕晚嘛。
你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
80多歲好幾個呢。。。哎呀，都是80后啊。
明搶豪奪你索馬里海盜是吧？
鄰居們，夸我，有一種大濕的風范
我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
還有三個小時，灰機就要起灰了
天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
你讀完了博士，我烈士。
穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG(消聲樣
你不讓我唱，我就不敢你上菜。
我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
你一個沒點，還讓我們送一個啊？
你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
問：你把你老板找來。答：沒有。
你長的挺婉約的。
蘇格蘭調情。
董卿說：馬先生的兒子馬季。。。
親愛的，我在海底呢。
我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？
社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
你想占有我，我想占有你。
鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
我還敢酒后開飛機。
連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
一三五喝白的走，二四六和啤的走。
要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
這就是登鼻子上臉的精神。
公安有槍，保安還有棍呢。
咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。
我在心臟里干保安，牛。。。
30年前是人吃粉絲，現在是粉絲 吃人。
這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
掌握一門外語是多么的重要啊。。。（狗叫）
要問我是哪一個，頂天立地一保安。
我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
我最討厭包辦婚姻啦。
喂，我能騙你點錢嗎？
你這腦子進了地溝油了吧？
老師，我很像一只雞嗎？
我是省化的啊，省化肥廠的。
你要么叫我小郝，要么叫我大建，別好賤好賤的，多暴露我的性格啊？
要不等咱倆走的時候，把咱孩子也帶走？
我爸都登上服不服排行榜了。
哪個精神病是用100塊錢看好的？
其實幸福很簡單，不要總想著自己沒啥，要想著自己有啥。
康熙六歲登基。(應該是八歲才對
她跑車彌補得了跑人嗎？
通緝？店長，你是廣東人吧？
硅和水在一起會生成什么？王八湯。
煤氣中毒了怎么辦？抽根煙冷靜一下。
照你這么說，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。
周杰棍的雙杰倫18拿掃帚的不一定是清潔工，也可能是哈利波特。
你的腦子進了地溝油了吧
千萬別給我找trouble。
千萬別給老百姓找trouble。
你兩口子這真是比翼雙叼。
老婆聽他說完再暈。
兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊？24現在老板的媳婦有大的嗎？
這兩眼睛真給臉省地，原生態的吧？
嘴長他鼻子下面，她說啥我管得著
您好，這里是商業銀行......你的公交卡顯示異地消費八千元。
知道我是騙子還跟我聊這么長時間，什么人品。
你給我聽好了，我在你女兒手上，不對，哼，你女兒在我手上，我不是你女婿
掃地的腫么咯，拿掃帚的不一定是清潔工，他也可能是哈利波特。
我這兄弟特別慘，他剛知道，他兒子不是他親生的。
你要是不答應我，他就死給你看。
誰是外人？老板才是外人。
送盒飯的：這盒是你們的，這盒是婷婷的。
騙子：為什么？
送盒飯的：這盒沒放地溝油，婷婷不愛吃地溝油。
李嬸：你這算兒數是腫么算的呀？
送盒飯的:沒錯兒，我的數學成績一直挺優秀，大嬸子再見！
李嬸：你這腦子進了地溝油了吧。
小品《天網恢恢》經典臺詞
你倆口子真是比翼雙標呀。
她點火就著。不點火她自然不？
好賤好賤多暴露我性格兒。
老公:又跟人吵架了吧？
老婆:沒有，跟狗。
老婆：它沖著我汪汪汪啦！
老公：你沒咬它吧？
老婆：它沒咬我，我能先咬它嗎？我不占理呀！
老公：大氣！以德服狗！
哪有大老爺們整天圍著鍋臺轉的？（20xx經典語錄 ）
好賤：喂，是爸爸嗎？
老公：是誰呀......這么客氣？
老公：你叫什么呀？
好賤：爸你現在就取。你取什么，我叫什么。
老公: 眼珠子
好賤：爸！三思呀！你每一個草率的決定都關系著我的未來呀。給我取個人名吧！
我一再強調，實心與女人可以取天下！
我是搞人體表皮研究的（其實是搓澡的），人體表皮污垢學。
老公：老婆，去，冰箱里不還剩一根黃瓜嗎？給孩子炒四個菜。
老婆：哦
好賤：你家招待客人挺鋪張呀。
老公：來給你100塊錢，精神損失費。
好賤：哪個精神病是用100塊錢看好的？
這陰差陽錯的還給你倆整圓滿了。
小品《今天的幸福》經典臺詞
硅和水能生成什么物質？王八湯！
煤氣，知道嗎？一氧化碳，有毒氣體，如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。
吃糖餅燙著后腦勺。
孩子你要是真的喜歡音樂，不一定非得學鋼琴，買鋼琴，吹口哨也一樣 （最早出現在92年葛優的小品）
相聲《奮斗》語錄jZ139.CoM
牛莉：這兒是紐約吧？
馮鞏：紐約有這么祥和嗎？
閆學晶：你們老板都快60了，媳婦這么小？
馮鞏：現在老板的媳婦有大的嗎？
馮鞏：你在我心中永遠是西施
牛莉：那我呢？
馮鞏：充其量就是貂蟬。
這兩眼睛真給臉省地兒。
牛莉：誰年輕？
馮鞏：你年輕。
閆學晶：憑什么太年輕？
馮鞏：她裝嫩。
閆學晶：我呢？
馮鞏：真老。
嘴長他鼻子下面，她說啥我管得了嗎？
小品（相聲劇）《愛的代駕》
同鄉伙伴直接說同伙不就完了嗎？
你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。
甲：你不是好人。
乙：你再說一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再說三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再說十遍。
小品《面試》
后來誰統一的六國呀？荊軻呀。
穿越穿越征服一切。
小品《荊柯刺秦》
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2020最經典搞笑的語句
20xx最經典搞笑的語句
1、英雄不問出路，流氓不看歲數！
2、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。
4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
7、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
8、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
10、你魚肉百姓，百姓就人肉你
11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
13、讀10年語文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
16、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
20、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
21、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了
22、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。 名人名言
23、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
24、如果你問周圍朋友詞語，如果十個人，九個人說不知道，那么，這是一個機遇，如果十個人，九個人都知道了，就是一個行業。
25、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
26、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
27、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦
29、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
30、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
31、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
32、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
33、今天看到個段子笑屎我了如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下最近笑點是越來越低了。
34、醫院里，醫生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
35、我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。
36、今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
37、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后，我們爬了好半天才起來~！
38、小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~當然還有她的姐姐步尚班。
39、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
40、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧！
2020最搞笑
1、想你，就像吃了三斤炫邁，更重要的是，根本停不下來，久到離譜。
2、告訴別人我已經放國慶這種惡事，我是不會做的。
3、如果他說愛你，就要嫁他。那我說我愛你，你會不會嫁給我？
4、下輩子我要姓夏，我就叫夏課，我看哪個老師敢提問我！
5、今天難得說服朋友告白，他拒絕了，很委婉的說，抱歉我是女的！
6、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
7、我嘗試著做一個有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗逼。
8、世人都愛牡丹，而牡丹比你更美，我卻比你還美。
9、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。
10、最喜歡能和男生打成一片的女生了，因為她們不裝逼啊！
11、思想課上完，女生每天都去打男生的頭，并說：我打你自尊吧！
12、可以讓我發火的人，你永遠不會知道我忍了你多少次。
13、寧愿坐在寶馬車里哭泣，不如六塊錢的麻辣燙來的實惠。
14、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
15、請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑。
16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。
17、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
18、你若安好，便是晴天。按這天氣看來，你應該是掛了。
19、我就是我，顏色不一樣的煙火，他就是他，兩塊錢一捆的大次花。
20、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了！
21、黑眼線、紅嘴唇，誒呦我草，全是你媽抬頭紋啊。
22、學霸在知識的海洋里開快艇，而我卻在知識的海洋里喂鯊魚。
23、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
24、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。
25、喜歡你的人越來越多，我的機會卻越來越大。
26、既然您用作業讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。
27、什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。
28、我同桌說叫我不要摸他頭，因為長不高。我說她在鄙視我。
29、原諒我一生放蕩不羈，只想安安靜靜的做個美少女。
30、有些人就像月經，該來的時候不來，不該來的時候卻出現了。
31、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
32、從來就不懂什么是物是人非，只知道回一次頭就是一巴掌。
33、每次別人盯著我的臉看，我就以為臉上有臟東西。
34、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
35、以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。
36、爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
37、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
38、我一直覺得我是個好姑娘，起碼我沒在別人衛生巾上撒過胡椒面。
39、現在社會看臉你排最后，怎么不看臉你也排最后。
40、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
2020最搞笑的共享
1、小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。
2、大家看過水滸傳嘛？講的是唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事！
3、一姐妹和男朋友分手后送了男友一把傘，笑靨如花的說：你若不舉，便是晴天。
4、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁，世上帥哥到處有，他會比你更溫柔。
5、人生最大的痛苦莫過于經歷了超級風雨后，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
6、你小時候有木有過，慢慢關冰箱門，然后看里面燈什么時候滅。
7、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
8、有多少人和我一樣，坐在電腦前不知道干什么，但是也不想把它關掉。
9、這個世界上最大的謊言就是：借我一張餐巾紙，說是借，其實沒有人還過。
10、有沒有一個人，讓你一想到，心里就酸酸的？有，賣糖葫蘆的那個。
11、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
12、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
13、如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會發現，你會訝異，我缺心眼兒。
14、作業考卷都是在浪費資源阿。為了不浪費，還是不要寫作業考試了。
15、學習這件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的沒辦法了。
16、這個世界上最大的謊言就是：借我一張餐巾紙，說是借，其實沒有人還過。
17、一個女人如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
18、在你已經千瘡百孔的時候還使勁給你一拳的人，別猶豫了，一口鹽汽水噴死他。
19、李白乘船不給錢，一腳把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
20、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
21、去年光棍節和你一起看《失戀三十三天》的那人現在怎么樣了？
22、我是否要學習凹凸曼打小怪獸的精神，一直纏著你不放，直到你死了為止。
23、或許對于那些太過動人惹人愛的女人我不感興趣。我只喜歡單純的女孩。
24、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
25、你累了么？要不你先睡一會兒，你放心。老師來了我肯定不告訴你。
26、一個月和風高的夜晚，我把百度殺了，它問我為啥，我說，因為你知道的太多了。
27、所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數人的羨慕和嫉妒。
28、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
29、別讓我看到不該看的，聽到不該聽的，這樣我會想到不該想的。
30、我們總是把最寬容的樣子留給別人，卻把最惡毒最傷人的話留給了自己最親的人。
31、你若屬于我，那就只屬于我一個人，我可不喜歡和別人分享。
32、每一個轉發說說的人，都帶有某種心情想要傳達給某個人，可惜某個人不懂。
33、都沒人理我。只有棒棒糖對我不離不棄，或許他也想走，只是我不讓。
34、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
35、每天早上醒來看時間，并不是為了起床，而是看還能再睡多久。
36、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。
37、鋤禾日當午，媽媽最辛苦，早上打麻將，下午斗地主。搞笑個性簽名。
38、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
39、寶貝兒你記住了，風水輪流轉，萬事都不要做太絕，有你他媽求我的時候。
40、對于一個胖紙來說，回眸一笑是不會發生的，回眸已經很困難了，哪還笑得出來。
2020最另類搞笑的
1、生姑娘有什么不好？就算用點衛生巾，也算救活一批衛生巾廠！
2、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
3、現在壞學生的主要癥狀，上課風都吹的倒，下課狗都攆不到。
4、張惠妹唱著：我可以抱你嗎？徐良說：客官，不可以！
5、男：我會愛你一萬年！女：你個騙子！你有那么長的命嗎！
6、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心變成了妖怪！
7、最搞笑的一句話就是電視劇里的：別鬧了，你以為拍戲咩。
8、快到碗里來，你才到碗里去。就不能找個大點的碗嗎。
9、令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下。
10、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
11、月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷。
12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我給你笑！
13、開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。
14、爺爺說：新聞聯播看了十幾年，愣是沒看到大結局。
15、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
16、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
17、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、我想你的時候，你會像鬼一樣出現。要是那樣就好了。
19、都說頭發長見識短，沒見得有幾個尼姑和尚生出高智商的娃兒。
20、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
21、一個女人如果連自己體重都控制不了，何以控制自己的人生。
22、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
23、人吶，一定要好好活著，才能對得起你交的那些養老保險。
24、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！
25、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
26、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。
27、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
28、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
29、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
30、不知道你們有沒有人和我一樣。睡覺的時候喜歡閉著眼睛？
31、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
32、還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條。
33、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
34、上聯：你是校長，下聯：我是老師。橫批：兩個白癡。
35、學校就是上面領導一個屁，下面學生翻天覆地。
36、老師，愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用了。
37、談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵！
38、上學怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。
39、咱不是那癲狂柳絮隨風舞，何必學些輕薄桃花逐水流。
40、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
41、一動物園工作人員死了，墓碑上刻著：熊出，沒注意。
42、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
43、其實全都只是你的一廂情愿，你又何必假戲真做。
44、不要在分手后對我說，其實你很好，靠！那你還甩我。
45、拍一張你的生活照發到靈異貼吧上點擊率一定奇高。
46、一句話，江湖太險惡，人心太復雜，傷不起，我不玩了。
47、你要是裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題。
48、世界上最享受的事情，莫過于吃了睡、睡了吃。
49、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
50、現在壞學生的主要癥狀，上課風都吹的倒，下課狗都攆不到。
