幽默笑話大全順口溜超級搞笑
2019-10-25 順口溜短句 推廣順口溜短句 社會小伙語錄順口溜
幽默笑話大全順口溜超級搞笑
1、在第二次世界大戰之后，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的后宮去了。他們深入后宮，不久終于被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：聽我說兄弟們，那里面到底是什么樣子呀？
2、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。小孟，去廚房把鍋鏟拿來。教官說。啊？小孟一臉疑惑。不然你的耳朵什么時候才能掏好？這可以節省時間。教官一本正經的說。
3、將軍到某征兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！
4、全機關推行首問責任制。處長：菲禮，執行首問責任制后，你辦公室有一句口頭禪，知道是什么嗎？菲禮：不知道。處長：對！
5、一名中士對部下的士兵說：喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來準叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。
6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：請看他的頭發！連長看見了這份別出心裁的抗議書，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：請看他的官銜！
8、某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個愿望再殺了他。士兵說：我要和我的馬說幾句話,敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。敵人說還有兩個愿望，士兵說：我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。敵人說你還有最后一個愿望，士兵還是說：我要和我的馬說幾句話。敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！
9、兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿９連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那嬙漲５轎曳坷錮矗傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房海俊連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定９傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房里做什麼？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人埃」
10、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家里，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什么人？報告長官，我爸爸是將軍。
11、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：報告長官！艦艦在您您腳下！
12、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？
13、軍官責問士兵：你們見了敵人怎么就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。士兵們回答：你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人后面去打擊他們。
14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：你的頭發太長了，理完發再來見我。弗萊德到理發室一看，里面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。報告，中尉，弗萊德把頭抬得高高的，請看，我的皮鞋擦亮了嗎？嗯，比剛才亮多了。中尉足足看了3秒鐘才回答，你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再來見我。
15、射擊考核以后，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。
16、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里干的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做海老鼠。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做目標
17、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：怎么樣主公？我學的象不象？劉備道：你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。
18、兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎么研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
19、話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最后決定辟室密談。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的
20、有人問連長：你挑選新兵的時候，為什么寧愿要那些結過婚的士兵呢？因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。
21、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
22、記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣說：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
23、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。記者：怎么它潛進水里就不出來了？官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水里，誰說它一定要浮起來的？？記者：這個潛水艇的性能怎么樣？官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過，一次修理一年。
24、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？比如你右手臂有胎記，賭200元。軍官把上衣脫下，沒胎記。軍官收下錢，打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。
25、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：接穩！結果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰？
26、喬托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。話剛說完，喬托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：喬，你怎么回事？你又不笨？托馬斯說：教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。
27、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說IM蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說IM粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：IMSORRY！
28、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！
29、一老太太看百米賽跑后說：太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
30、世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出
31、釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。
32、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
33、教練生氣地罵著運動員：你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，他吼道，你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！
34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
35、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
36、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
37、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場柜臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。柜臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：我一定得上這班飛機而且是頭等艙！服務的小姐很客氣的回答：先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。此時這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號柜臺，謝謝！此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，并說：Fuckyou!只見那位柜臺小姐露出和氣的微笑回答說：那您也得先排隊才行！
38、司機:喂,先生,你沒看見那張請勿吸煙的宣傳標語嗎?乘客(香煙在手):看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有請穿美人魚牌胸罩的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?
39、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：停車！偶要下去！司機說：高速路，不能停！那學生又喊：求你，偶真憋不住了！司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！
40、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
41、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是啊！天哪！！他發出這聲恐怖的叫聲后，廣播里就沒有聲音了。所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終于又響了，還是機長：女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：襯衫濕了算什么，你看看我的褲襠。
42、在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機：聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？這很簡單。司機說，我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。
43、一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！
44、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：各位，你們猜怎么啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。正在這時，一位乘客非常氣憤地說：看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。
45、一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
46、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：你有病啊?男子覺得莫名其妙回道：你有藥嗎?車上人竊笑!女子覺得生氣回道：你有精神病啊?男子冷面對道：你能治啊?全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
47、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：下一周要舉行選狗大賽，我想讓我的狗得第一。青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！青蛙面帶愧疚地說。那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：我能再看一看剛才那只狗嗎？
48、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
49、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：屋里會不會有竊聽器？不會的，親愛的。新郎安慰著新娘。萬一有竊聽器那多難堪啊！新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？非常抱歉。服務員回答道，因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。
50、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：看見了嗎，水箱開鍋了。看見了。看見了，為什么不加水呢？還不到時候？你說啥？雞蛋還沒煮熟呢。
51、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。
52、某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！
53、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。是的，先生。司機答道：一路上沒有遇到紅燈。
54、一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：我忘了帶身份證，可以給錢嗎？
55、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。我忙抓起錢包下車追他：喂，等等，錢包掉了！他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：你你錢包丟丟車上了。帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：啊，是我的我趕著去網吧，沒注意我得好好謝謝你！說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。誰知他一拍大腿：不，我得好好謝謝你。然后掏出個小本，問：你QQ號是多少？我一頭霧水地回答了。他兩眼放光地說：大姐，我一定加你！
56、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長請問：這趟火車到圣保羅停不停？列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
57、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
58、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
59、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。店長說：先生，您的秤不是很準吧？客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？客戶：是啊！這臺機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。我說：那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件后增加的。客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了
60、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？我說：那要看盤上有多少數據。那個操作員真的信了。學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？實驗室助理：那就輸入你的名字并按回車鍵。學生（如獲至寶地）：懂了。
61、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
62、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：制造商缺乏測試設備。多年開發：它終于能干活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終于找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司采用了。
63、1、會說：人家也是有人追的耶！90%2、常掛在站上的；60%3、絕不會漏了回你水球的；60%4、昵稱有一個攜字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，絕不會忘了你的；60%6、Talk常用嗯！的；70%7、常用符號的，如^o^，@[emailprotected]%8、一聊就聊二小時以上的；60%9、常說她很無聊；70%10、會給你電話的；60%11、常抱怨她的學伴不好的；70%12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有氣質；85%15、她人不錯（我就碰到過）；95%16、被評價滿健談；60%17、非常主動；95%18、很活潑；70%19、拉（咬）著你不放；200%20、一約她她馬上答應你要出來的；99%
64、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！
65、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。有人說：這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線。師兄在角落里不屑一顧的回答：你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？
66、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在想來想去一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動柜員機那柜員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些干嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#$％[emailprotected])@爽了后聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然后裝在塑料袋里提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那里吧.便向那里走過去就在這個時候，最不可思議的事情發生了.我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....坐在后邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
67、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。老公見狀，忙獻計道：你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼埃一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿馬上打開網站，點擊忘記密碼，窗口彈出設定好的提示問題我的最大個人隱私是？個人隱私是什么來著？小姿犯了愁。我的生日輸入生日數字，不對；我家的電話號碼輸入，不對；結婚紀念日輸入，不對；銀行卡號輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日輸入，不對；我暗戀的男明星輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友花心大蘿卜的名字輸入，也不對小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎么都不對呢？難道難道是我背著老公偷偷設立的小金庫輸入，還不對我真笨啊！真的很笨！小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果結果竟然對了
68、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。媽媽，這是什么？我問哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。這有用嗎？我問有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！
69、客服：您好，請問有什么可幫您？用戶：請幫我轉人工臺！客服：（把我當機器人？）
70、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
71、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
72、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！小潘：你的硬碟空間很大，嗯分割成兩叁塊會較好喔，你有工具嗎？小陳：OfCourse有！只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
73、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一只青蛙。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多么聰明和勇敢，你是我的英雄。男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一星期。男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙無力地問：我開出了這么好的條件，為什么你還不肯吻我？男人說：我是一個程序員，我可沒時間和什么公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。
74、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：雙方思想尚未聯網。不久W君形單影只，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。
75、一個中年男子剛裝了一套自動清除臟話軟件。這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
76、去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什么鍵？我問他。任意鍵！
77、1、高中向往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收！！7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；8、高中奇怪為什么那么多人上了大學還自殺，大學奇怪為什么那么多人上了大學還活著。
78、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套所以，他沒有口袋把我們裝起來。
79、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
80、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？一聰明的小男孩回答：樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？這時小男孩反問老師：我可以考你一個問題嗎？當然，隨便考。老師自信地回答。男孩開始了他的問題：一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？女老師聽了，先是紅了臉地答道：這很難說，三位都可能是結了婚的。小男孩回答：老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。
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兒童順口溜段子搞笑的笑話
兒童順口溜段子搞笑的笑話
1、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對爸爸說：爸爸，給我講個故事好嗎？
7、我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做.....又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
8、把孩子們打發上床后，母親換上了一條舊便褲和一件松松垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最后她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著沖進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：剛才是誰啊？
9、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打了我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！
10、母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講解員：這是什么？
AA導彈。
11、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以后，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來后，父親趕忙問：你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？
已經投了，沒寫地址我到是早就發現了。
那你為什么不說呢？
我以為你不讓我知道寫給誰。
12、小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
13、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?
兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空
14、爸爸對要睡覺的女兒說：欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。
欣欣：爸爸，腿能不能感冒？
爸爸：腿當然不能感冒了。
欣欣：那我就把腿露出外面吧。
15、有一修行和尚,為了節省費用,獨自修理房屋.當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,認真的看和尚敲敲打打.
小朋友,你好乖,你是不是很想學習修理房子啊?和尚和藹地問.
不是!小朋友搖頭,
我只是想知道,當和尚手指被鐵槌敲到時,會罵些甚麼話?
16、兒子：爸爸，007是什么意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這么說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什么我媽管你叫二百五，你管我媽叫十三點呢？
17、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想休息一會兒。
18、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔９忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
19、在吃晚飯的時候，小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌，說得很有禮貌，但很惋惜：不要啦，謝謝。
別堅持了，再來點兒。女主人勸她。
媽媽要我回答不要啦，謝謝！女孩天真地回答，可是她大概沒有想到第一份竟然那么少。
20、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經是班上考得最好的呀！
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？
21、一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河里的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
22、一天丈夫和妻子在家里做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
于是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上準備接待客人.當丈夫開門時發現是個孩子于是松了口氣...但孩子說了句:爸爸你的樣子好象飛行員嘛!
23、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。
母親很高興，問怎么會當選的。
雙胞胎兄弟說：同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！
24、孩子對父親說：吝嗇和節儉有什么分別？
父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
25、老師：『你終于來了！為什么昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什么沒來上課？』......
26、小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了
27、家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝；
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～喂～找爸爸聽電話。』
『爸爸不在家。』
『那媽媽呢？』
『媽媽不在家。』
『只有你和哥哥在家呀；
『哥哥不在家。』
......
28、答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(原來如此。)
29、答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
30、什么是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
31、1、小朋友誰知道談心是什么意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。
32、老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：你還有什么話要說嗎？
大懶貓說：讓我再睡個回籠覺吧！
33、小駱駝一天問爸爸說：爸，我們的背上為什么要有駝峰？
因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！駱駝爸爸說。
那我們為什么要有長睫毛呢？
因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！
那我們的腳底為什么要長肉墊呢？小駱駝又問。
這樣比較容易橫渡沙漠呀！駱駝爸爸很自豪地說。
最后，小駱駝問：那那我們現在在動物園干嗎？
34、父親：碰到眼鏡蛇，你該怎么辦？
兒子：先把它的眼鏡打破再逃走。小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：哪里錢多往哪寄。
于是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
35、答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭)
沒鼻子香水就賣不掉了。
36、答：我的臉可以用來洗臉。(捶地)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
37、答：當被子蓋。
當降落桑
可以掃地。
當枕頭。
38、兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？
39、一只母狼追趕一只白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔強奸母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫后去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一只灰兔，然后躺到椅子上，蓋上報紙，裝作游客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：是那只強奸了的母狼的白兔嗎？母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：這么快就見報了？
40、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。
她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：是的，她還在洗澡。
41、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
42、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。
43、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：我們為什么要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：奶奶，快看！里面還有大便！
眾人昏的昏，吐的吐。
44、答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
45、冰球教練賽前向隊員交待說：你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。
比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。
一位隊員大聲喊道：不用找了，沒球也照樣打。
46、甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。
乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。
47、蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：來，小乖乖，去親一下阿姨。小安東拒絕道：不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么肚臍呀。
48、母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看
行你臥室里的新地毯？
當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。媽，他滿臉困惑他說，我并
不覺得它讓人惡心！
49、媽媽問KK：黑雞與白雞那只好？
KK：當然是黑雞好！
媽媽：WHY？
KK：黑雞會下白蛋，但白雞不會下黑蛋！
50、爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發？
兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！
那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。
粵語搞笑順口溜
1、搏一搏，單車唔系變摩托系俾人托。（都系米賭啦）
2、飲光食光，身體健康。（對對對）
3、忍一時風大雨大，退一步跌落懸崖。（甘就死啰）
4、要想死得早，請飲健力寶。（人地個廣告）
5、老豆養仔，仔養仔，仔養老豆正衰仔。（人地話架）
6、份人無乜點，時時查字典。（嘻嘻嘻）
7、一代親，兩代表，三代嘴苗苗，四代見面都唔叫。（好現實）
8、考試考得好，全靠隔離好。（巖巖巖）
9、65.抬棺材甩褲失禮死人
10、加州紅，越唱越窮。（KK話架）
11、有宵夜，有過夜。（唔知聽邊個講過）
12、返得學多，讀得書少。（話緊自己）
13、財多身子弱，錢多訓唔著。（幾時先可以甘呢）
14、日賭夜賭，衫都無件好。（真理）( )
15、老豆打仔，強身健體；仔打老豆，菩薩保佑！（試下都好呀）
16、生意淡薄，不如賭搏。（越賭越薄）
17、坦白從寬新疆搬磚，抗拒從嚴回家過年。（無錯）
18、左慳右慳，慳慳埋埋唔夠餐。（慘呀）
19、有食唔食，罪大惡極。（對女仔講架）
20、老板慳，工仔奸。（做老板嘅識做啦！）
21、笨七一次過，次次有新鮮。（親身體驗）
22、食支紅雙喜，從此就彈起。（KK話架）
23、人算不如天算，不如一切隨緣。（抄人架）
24、自從有了賭，無日食得好。（何必呢）
搞笑的順口溜
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露幾滴，他鄉遇故知債主，洞房花燭夜隔壁，金榜提名時沒我。
3、一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好處想，如果你掉進一個池塘，說不定屁股口袋里會裝進一條魚呢！
5、希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！
6、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
7、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費；我本不是讀書才，只因父母逼我來，期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來；老師問我為什么？我說為了下一代！
8、大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
9、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛陽，省委取代中央，聯合國設在許昌，上海是駐馬店一個鄉，國酒喝杜康，國宴糊辣湯，國人都說謊，國語中原腔，國歌河南梆。
11、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
12、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
13、老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
14、富裕前：養豬；富裕后：養狗；富裕前：種稻；富裕后：種草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘書；富裕后：秘書兼老婆
15、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
16、老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
18、一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
19、好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位！
20、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
21、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
22、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
23、男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步！
24、２月１４情流感，星星睜開朦朧眼，烏云趕忙四處散，我為佳人用心盼，其實早已情泛濫，發去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相約在今晚？
25、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯─那你就是紳士。
26、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺╠上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺╠上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺╠自己人老搞自己人。
28、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的
29、抄書造句寫作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟覓知音╠╠大人的事孩子干。燙發做頭穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。
31、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，水閻王，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
33、男人混的好頭發向后倒；男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
34、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
35、快樂美滿的人生：七成飽、三分醉、十足收成；過上等生活、付中等勞力、享下等情欲
36、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
37、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
38、男人的生命是國家的，收入是老婆的，財產是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤是自己的。
39、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
40、家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶， 老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網，誠征女友！
41、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很聰明，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
42、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
43、世上有七種蛋：雞生的叫雞蛋，會爆炸的叫炸彈，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
44、公司老總真威風，帶著小蜜全球通；( )部門經理多風情，包個二奶神州行；部門主任也不傻，泡個情人充值卡；一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
1、我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：
把兩毛錢付了再走！原來那女的是公廁管理員。
2、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈的！
3、高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播里罵我們無知
4、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
5、上課是為了下課，上學是為了放假---正是在這個信念的支撐下，我才堅持到了大學畢業。
6、一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終于鈴聲響起老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著10元1分。
......
7、愛學習的小王原本住在學校宿舍，可他嫌宿舍環境差，便出去租房住了。幾個月后，原宿舍的同學去看他，見他骨瘦如柴，精神恍惚，便問是什么原因。他苦惱地說：中毒了。同學不解：中的什么毒？他答：哎，孤獨！
8、化學課開始了，老師經過一通理論說教后，進入了實驗階段。同學們注意了，老師鄭重其事地說：我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸里面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？立刻有一個聲音答道：不會。為什么？老師追問道。如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸里面。
9、愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問愛琳：你說說，愛的將來是是什么？
愛琳毫不遲疑地問答：結婚！
10、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？
一個同學大膽地站起來，對老師說：最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。
11、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
12、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的
她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
13、去華師大后門吃燒烤，燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞！
14、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，
可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
你到底喜歡我什么啊？我改還不行嗎？
男生答：我喜歡你，你是女的!
15、有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班里的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什么原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那里有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
......
16、歷史課，老師問：八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：老師叫你陪她睡覺。
小明大叫了一聲：我~~日（俄，日）！
老師很高興地說：很好！全對！
17、1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收！！
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
......
18、老師：你現英語水平怎么樣？同學：和我的日語水平一樣。老師：你還會日語？同學：不會。老師：。。。。。。
19、語文課，老師正在講解碧野的《天山景物記》。講完之后，叫同學們各自用一個比喻來描繪自己心中的大草原。同學們的比喻五花八門，其中數大明的比喻最為特殊。大明說：迷人的大草原就像我奶奶的嘴。眾人不解，明明又補充說了一句：一望無牙(涯)啊！
20、老師問一同學：你的作業本怎么變成這樣了？同學說：掉水里了。老師問：怎么會掉水里呢？他低著頭說：上廁所的時候不小心老師：掉在廁所的水里了？同學說：掉進大便池里了。于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，只擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶包，我的兩塊在下面。
21、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之后，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
22、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的拉，下一個同學要先重復前一個同學的拉，再唱出另一個音調的拉。有個男生無聊，在每個人的拉音后都加個字，什么拉風、拉面、拉大便之類，等到他用非常優美的音色唱出一個拉后，音樂老師笑咪咪的看著他說：讓我們看看你能拉什么。
大學里上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。
我說：你也夠惡心，居然看了一節課呀！
23、有一次我們辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但就有那么一個同學很故意地開著他的新車車來。這下子糟了，女生都要坐他的車子，這樣可能會造成三、四個男生沒有辦法載到女生。大家都很不高興，于是主辦人只好把恐龍美眉全部安排坐車子，這下子換開新車的同學很不高興了，他心里想：為什么今天好不容易開我的新車出門，卻載到一群恐龍。。。越想心里越生氣，于是一路上都不說話。
一段路之后，車上的恐龍美眉們終于忍不住了，開口問那位同學說：同學為什么你都不說話啊！？那位同學回頭說：你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？
......
24、一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：老師早上好！老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？于是學生們又一齊喊：老師下午好！老師又憤憤地說：那我晚上呢？學生們又一齊喊：老師晚上也好！老師點點頭說道：這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊：老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：今天天氣很好。學生：今天天氣很壞。老師......
25、高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
26、系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。......
27、法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！
學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！
該生回答：我有權保持沉默！
28、上健教課的時候，老師講述人體熱量的消耗。他說接吻消耗的熱量可達45卡路程里，馬上有個男生大喊：有哪個女生想要減肥嗎？
29、漢語中多義詞在新時代有了新含義。語文老教師也碰到了難題。
老師：同學們：疲軟和堅挺二詞除了比喻男性的生理狀態之外，還泛指市場經濟、貨幣的形象走勢，例如：美元堅挺，市場疲軟
學生：老師：那雄起呢？？
老師：別瞎說，不就男性的勃起嗎！？
學生：您說得不對，是四川球迷喊加油的口號。
老師：也對啊，雄起后才能加油啊！
30、星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：老板，不是我傳染的。
31、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。乙聽完淡定地說：我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！
32、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：小林，請你判斷一下。
小林：我認為答案應該是錯誤。
老師：為什么呢？
小林：因為前面小燕回答說正確，但你沒有讓她坐下。宿舍里有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。于是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了
33、小學生的一篇作文：看到動物園獅子林里面張開血盆大口的獅子，我想這就是吃人的舊社會那時候，
34、彼得：剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛？
湯姆：因為我有一道題不會回答
彼得：可老師的眼睛上也沒有答案呀！
湯姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
35、杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
父親準備好了，你自己最好也準備準備！
36、老師：想想看，什么液體不會結冰？
學十：滾沸的開水。
37、大學生運動會竟然沒有自習室占座比賽、壓馬路散步比賽、變聲音答到比賽、日租房搶床位比賽、食堂插隊比賽、翻宿舍墻頭比賽、教室到食堂沖刺比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、攜帶紙條進考場比賽！這還搞什么大學生運動會啊！
38、今天的辯論會用學校食堂飯菜好不好吃為題，對此，藍方認為那簡直就是豬食，狗食。而紅方則認為飯菜很可口。途中藍方看到紅方的堅決，果斷。提出了更改辯題。改為紅方辯論人員是否傻b為題。對此紅方沒有意見。
39、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？我我拒絕回答這個問題。女孩結巴著說，眼睛害羞地避開隔座的男同學。接著，另外一位同學做出了正確的回答：瞳孔。羅吉斯小姐。教授說：你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念頭；最后，教授還下結論似地說道：第三，恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。
40、優秀老師講的課，就像南孚電池，一節比六節強。
41、又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！于是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終于來到一個叫日本失樂園的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非偶小小觀察一下，天啊，這里竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不愿意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。于是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去后，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆偶一生清譽豈能毀于一旦？于是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：花了那么多錢，你小子還跑，快給我回來！！
......
42、小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來后，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
43、一對夫妻在客廳里妻子在看電視劇畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。
妻子看了大受感動對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?
忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然寶貝。
妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?
她的眼睛閃亮著光芒.
丈夫不假思索地說:盲腸...
44、大學時侯，有段時間班里面拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到走廊里喊：我是豬。由于晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：你知道嗎，有三個字我一直很想對你說，雖難于啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。后來有一次，宿啥一哥們有事，給班里某女生打電話，上來就愛賣關子：你知道我是誰嗎？女生哈哈大笑的說：你是豬埃
45、危樓高百尺，手可摘星辰用的是什么修辭手法？答：吸星大法。
46、老師問：大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？學生：侏羅紀時期。
47、軍訓時候，教官教我們敬禮。練了很久，教官吼道你們笨啊，連個敬禮都不會。敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指么？我們全體向教官豎起了中指。
48、一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
49、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主
第二天一早，據說中央食堂里面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。
50、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
我對鴨子開三槍，付你多少錢？
3英鎊。青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，砰砰砰三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
這下您可吃虧了！獵人對青年說。
......
