搞笑內涵段子大全
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 內涵搞笑短句
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1、好不容易放假了，結果在家天天當山帶王大王叫我來巡山喲！
2、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！
3、蕓兒找了一個非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么？云兒在紙上寫下：卜。
4、今早坐公交車，一女的手機鈴聲響了，居然和我的一樣，當時覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。
5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發現支付寶里的錢沒了！
6、男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我幾句吧！我找不到床在哪了。
7、年底總結會，領導老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么？頓時氣氛非常不好！我心想敢這么和領導說話，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機會。
8、二十五歲真的是一個神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠！一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢！
9、替老婆洗衣服時，偶爾會發現口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個兩個硬幣，我當時那個高興啊。現在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服？
10、追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談談戀愛生生孩子結結婚。
11、我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街！
12、一個好女孩，不會隨便在外過夜，因為不一定會有護膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因為擔心晚上不卸妝會爛臉。
13、如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友！
14、她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。
15、年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事！
16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
17、我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己74.0kg，然后去上了一個大號，回來一稱，居然還是74.0kg。這是怎么回事？
18、舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關閉對話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了。絕對的主角！
19、今天終于和女友把結婚證領了。我問她：為什么那么多人追求你，你就喜歡我啊？是不是你喜歡我有才華？女友嫣然一笑：我是喜歡你老實。
20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱們今天謝吧！我愣住了，眼睛一轉，趕緊跑向廁所，打開段子，機智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。
21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎？
22、火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團，任長發鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動不動，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個小時的女朋友。
23、今天女神對我說：我們結婚吧！我：可是我沒有房！女神：沒關系！我：可是我沒有車！女神：沒關系！我：可是我沒有錢！女神：沒關系！難道今天是我的幸運日么？
24、剛交了個女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友你是不是有潔癖啊？女朋友回答道沒有啊。那你為什么一天要洗五六次澡？不知道，應該是以前的留下來的習慣吧。原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈！
25、昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！
26、今天擼了一盤lol，結束時，雙手冰冷，渾身發抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。
27、在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎？
28、昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？我說：我什么都沒有。然后那女的說：什么都沒有那我們一起賺吧！要不是我單身久了，看見200多斤的她，我肯定會拒絕的。
29、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度69式，百合鎖式，雙頭蛇式，90度抱腿彎腰式，360度旋轉式，其實我一點都不清楚。
31、今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡，脫衣服的時候他看到我下身，眉毛皺了一下，突然就叫我跟女友分手，說誰都不能動搖他一家之長的地位。就沒有然后了
32、一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。
33、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點早謝誒！
34、郭小四寫的信才應該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見美女那才是真正的微博！
35、以前都說小肚雞長的男人千萬要不得，現在這小肚、雞長的男人都是個寶！
36、某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！
37、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？美女沉默了一會，低調地說：財大，器粗。
38、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：快回來，門后風大！兒子憤怒的說：少騙人，被窩里風更大！！
39、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷！
40、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
41、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺
42、掉進廁所里的牙刷被我撿起來繼續用了，應該沒有比我更節儉的人了吧？求超越。
43、我有一個永遠長不大的弟弟
44、二十多年了，除了上過公共汽車，剩余的啥都沒上過了，命苦呀！
45、朋友們打出wdnybz是我等你一輩子，唯獨你也不在等文藝浪漫的句子，而我打出來就是我打你一巴掌氣的差點沒把手機摔了。
46、今天和四個同學組隊去上網，我們翻墻過去的，因為天黑看不清下面有多高，決定讓一個人去試下，最后派我先跳，跳下去之后才發現下面是糞堆，腿都陷下去了，他們問我有事兒沒，我覺得只有我一個人跳在這上面太不公平了，于是說沒事，下面可軟和，他們就都跳下來了，然后我爆笑。
47、我和女朋友在一起一年多了，最近準備買房可是首付還差3w左右。女朋友說他來想辦法，然后她就在微信上群發了一條短信〈孩子我打掉了！打點營養費過來〉嘿嘿沒3分鐘錢就夠了，我媳婦真有本事！
48、早上送小侄子上學，因穿了條新買的白色連衣裙感覺自己美美噠。于是來了張合影，發朋友圈：^_^天氣不錯，一起去學校！幾分鐘不到，就有了幾十條評論竟然全都是：秀恩愛死得快
49、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往！
50、發小膽小，不敢對女神表白，讓我幫他。于是我去表白了，女神聽罷，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了！
51、當一個男人，不在對你啰嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已經成功的失去他了。或者他不愛你了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！
52、剛上QQ和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有！
53、和男朋友吵架，他擅長冷暴力，不和我說話，讓我一個人唱獨角戲，我威脅他，數三個數不說話我就和別的男生滾床單，依舊不支聲，各位大神，怎么樣讓他說個話啊！
54、今天老爸單位的老同事來我們家吃飯，酒足飯飽之余。他盯著我看了一會說：你知道我救過你一命嗎？我不解？我不認識你啊！這貨45度仰望天空，略帶沉思說道：當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打胎，我沒借！幾個月后你就出世了！我...謝謝叔叔救命之恩！
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1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：這里面的衣服貴不貴呀？二貨男友怒吼：電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！
2、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。
4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：你確定沒騙我，這是你男友？長得這么帥怎么可能成為你男友。我聽后就不高興：媽，你女兒也不差啊！媽說：我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友？
5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀。看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：來，看看你家祖傳的丑。
6、學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：我身體這么弱小，不行啊。老師說：哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。
7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環境為由罰款。司機辯稱：既然當初廠家給車設計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎？旁邊那車還有兩個屁眼呢。工作人員怒斥：那你媽也給你設計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎？
8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。
9、高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...
10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結果...結果我帶著一個車隊集體迷路了...
11、記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我，我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...
12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：大郎，喝藥了。只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...
13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然后我就沉默了。
14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！
15、今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。
16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。
17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：你怎么了？同事嘆息一聲：別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。我好奇了：是嗎，賭什么？同事道：背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣
18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！
19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人
20、最近有個朋友求教我，和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦。女人都和你深情對視了，你還在找話題，真是禽獸不如啊你
21、我：媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！媽：那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？我：
22、據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！
23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：孩子這么大了才領回來？
24、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。
25、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：打，打劫。我一聽立馬反問道：光天化日下你竟敢打劫？就這樣，我們一直站到了天黑。
26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：我累了，你起來推我一會！
27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了！打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了！帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:對不住了，大兄弟！等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次！
28、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：沒有五十萬，免談！
29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治！
30、老媽對我說：你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。我故作矯情：那我現在就不聰明啊。老媽說：不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商！
31、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
32、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：姐呀！別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣
33、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...
34、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。
35、一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周！人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家！當好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手！
36、寫字樓很多外貿公司，電梯里經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：哈嘍！我回了句：酷狗！旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來。
37、剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：快跑啊，車主要倒車了快跑啊！至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。
38、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議！趕過去詢問保險人員，結果保險人員說：哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準呢！
39、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：只要你們分手，我就給你想要的一切。我聽后第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。
40、洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。
41、一哥們在網吧上網，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網吧停電，網管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。
42、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！
43、本人出租車司機，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當的，孩子都不要了
44、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！
45、明天我們全家準備去旅游，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報。看了一會兒之后，她擔憂地跟我說：看來我們明天去不成了，要下雨！我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關系啊！
46、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：老板，6個奶子，要肉的！當時周圍全是人啊！
47、最近部門換了個新領導，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：投緣就好！于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。
48、一天一個男子去保健品店，進店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至于追我那么遠？只聽老板回答道：這特么是老板娘！
49、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長的是有多丑。
50、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。
51、到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠
52、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
53、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了朋友：要不，我還是借你點錢吧！
54、醫生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！醫生問：你每天早上為什么要做那么高難度的動作呢？這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？
55、去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，媽突然嚴肅地對我說：說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？
56、出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊？大姐：買套啊？我：啊，不是，我買藥！大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊？
57、跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：瞧，好菜都讓豬拱了。單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如！
58、一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了
59、過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問：有暈車藥嗎？老板說：你坐這車都暈？是該吃藥了！
60、問：你對北京霧霾情況有什么看法？答：我認為北京霧霾還是又好處的問：比如說答：以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎！根本不用顧慮很多
61、有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質，你要么隔壁去看看？
62、真實的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：老板，我的鹵蛋呢？老板沒聽清，問：你說什么，沒聽清！朋友重復道：蛋，我的蛋！老板喔了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟鹽，道：這次應該不淡了吧？
63、在公交車上見到一個姑娘，臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎？姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，你說誰呢？我連忙說：對不起對不起，不知道您在身邊！小伙子把褲腿一撩：沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。
65、記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫
66、跟妹子出去玩，由于天冷，便學電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。
67、小的時候看動畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時候都是模仿那動畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......
68、剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉第一家麻辣燙店！告訴老板多加點辣椒
69、今天坐公交車，司機大喊：都抓緊了！乘客：怎么了！司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我不知道她想做什么！
70、有一天，阿凡達和藍精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：兄弟，原來你也是藍翔人啊~~~
71、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？！父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。
72、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...
73、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...
74、導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈，我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！
75、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：直接把他推倒！必定成功。之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。
76、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：后面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這么難看，她是我女朋友！這是作死的節奏嗎？
77、女兒回到娘家，向媽媽哭訴：他經常在外面玩，很少理我了。媽媽嘆了一口氣，小聲地說：都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！女兒一愣，問道：媽，你說什么呀，我又沒病。媽媽說：你怎么沒病？全身肥大癥。
78、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：他夸我很漂亮，像孔雀一樣。媽媽聽了一點也不高興：傻孩子，他不是夸你而是損你。女兒不懂，問：為什么這么說？媽媽道：他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！
79、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：大師，有什么好事么？他還是在嘆氣，我急了：你倒是說啊！大師說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。我擦，全是肉！
80、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！
內涵段子搞笑內涵笑話
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！
62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
搞笑內涵段子說說
搞笑內涵段子說說
1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎？
2、眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~
3、老師問小明，鴨怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。雞呢？啊！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！
4、一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！
5、一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。
6、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是完了，我媽非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我媽非弄死我不可。
7、一天，一老外問我：你們中國人都會功夫嗎？我說：是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。
8、本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調有點冷。司機大叔對我說：冷嗎？冷就靠我近點。
9、刀，是什么樣的刀？金絲大環刀劍！劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！招，是什么樣的招？天地陰陽招人！人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！情，是什么樣的情？美女愛英雄！
10、星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。
11、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了！
12、其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。
13、為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。
14、新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房啊！走出醫院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算！
15、蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！哭。
16、老師：避YUNTAO和降落傘的區別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。女生接著答道：降落傘破了少一個人，避YUNTAO破了多一個人。
17、老公女屌有些幽怨的對他老公說，那天你出去搬磚，我被公公上了。女屌的老公深吸一口氣說：沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。屌絲老公吸了一口煙，接著說道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
18、記者問樓主：請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：先救我媽！全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句老婆沒了，我可以和我媽生一個。頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
19、馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發了工資就先買件長袖！
20、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走。QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：保險公司嗎？我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了！哎喲這比喻的也太形象了。
21、男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向在戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節日的問候，你們辛苦了！
22、去年冬天經過上海的一個紅燈區，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是，我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。
23、人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息；天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息；哭了沒人哄，你要知道自立；痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你；自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依；偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行！
24、日本買釣魚島花了1.66億元，鐵道部的網上訂票系統花了3億。所以12306比釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。
25、小外甥女打來電話，哭著說：舅舅，我爸媽又打架了。我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸媽保證以后不打架了。小外甥女哽咽著說：舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。
26、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎？前男友緩緩回答：回去還要一百。
27、每次看到不轉不是中國人的帖子時，我總是憋住不轉，希望奇跡發生，可惜每次醒來發現自己還是悲催的中國人，你他媽的能發個靈一點的帖嗎？
28、家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。
29、剛拉完頭發，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發，還擺了好幾個姿勢！這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有？我要開走了！
30、昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句；我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。
31、因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。
32、告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調解才平息了這件事。
33、二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。
34、一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現在孩子都上幼兒園了。
35、一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個3歲的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。
36、他和她在同一個學校后來戀愛了雖然很少見面但不知從什么時候起他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她每天他都會折一個后來畢業了有天她打電話給他：我把你三年來折給我的戒指賣了她頓了頓：正好九塊錢，抽個時間我們去領證吧
37、老公還在讀研，我已經上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。
38、我是可賽，前來買菜；茄子兩毛，黃瓜一塊！
39、畢業典禮上，他第一次和她說話。打算去哪里工作？不工作，找個人養我哦！不錯的想法嗯問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子？看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。養我不？養
40、剛才問男票，保大人還是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了誒！那又怎么了？你不嫌棄？我不能生小孩你嫌棄我了嗎？
41、小學時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了。那一刻，我想我已經知道了原因。
42、老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說小明你很忙啊，難道你還日理萬機？小明說老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎？
43、在去年六月份舉行的世界懶人大獎賽中，來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力，勇奪第一名，喜獲100萬美元獎金。至今他都懶得去領獎。
44、還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲！
45、我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，結果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了
46、我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是29M，想了半天才明白是二舅母。
47、一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自翻墻去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！
48、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊，女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!
49、早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。
50、一女發狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。
51、小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾？這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊！此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊？我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊！說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題！
52、當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。
53、上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。
54、在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎？特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。
55、今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為兒子的人，打電話詢問。下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。
56、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。
57、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。
58、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧！
59、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。
60、一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚！那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！
61、女軍官去相親，問男方：能接受女上尉嗎？男方愣了一下，然后使勁點頭：只要你喜歡，啥姿勢都行！
62、現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。
63、實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁，眼科才好掙錢！于是這位同學選了肛腸科。
64、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！
65、剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當的男人，大師笑而不語的寫下了木林森難道大師是讓我種樹？
66、我要女友有可口可樂的身材，女友答：2.5L的行不行。
67、想當年紅到現在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺；永琪變成了導演；只有爾康，變成了表情包。
68、今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊！這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。
69、看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視從小玩到大這個詞了！
70、打工一個月買了一輛蘭博基尼！別說屌，真實事例！重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼！別說不可能，夢想從現在開始。
夫妻搞笑內涵段子
夫妻搞笑內涵段子
1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你啊？她說：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。
4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。
5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。
6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。
7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。
10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。
11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的
14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？老公緩緩的抬頭看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問。烤面包和咖啡。
16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。
18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。
20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。
22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！
23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。
24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。
26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。！！！
27、那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！
28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！
30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？
31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？
32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。
33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。
34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。
35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？
36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。
39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。
40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。
42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！
43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。
44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議！！！
45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？
46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！
47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑！！老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。
48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？
49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~
50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉
51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。
53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！
54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。
55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢啊？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！
57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。
58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！
59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？
60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？
61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。
62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。
63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。
64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。
65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。
67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？
69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊啊！
70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
