2020雷人短信經典搞笑語錄
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
◆你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導師電話響了，美女來了一句：老公，我肚子餓了。去吃飯吧！就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況？
◆從前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前來投宿。王子為試其真假，在床上放了一顆豌豆，然后鋪了十二張床墊子，二十床鴨絨被。次日問她睡得如何，公主罵道：尼瑪，床墊得那么高，爬了一夜都沒爬上去。
◆華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼并另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的干爹
◆暑期實習生的名單在經歷了篩選和面試后，剩下一男一女，只能錄取一個。我愁眉苦臉地問男同事：你說咱是要個男孩還是女孩啊？
◆有多少人，打開電腦，登上扣扣，聽著音樂，進去博客或空間一遍又一遍，永遠不知道自己在翻什么。
◆寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
◆要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了
◆創業計劃：開一家餐館，取名蒼茫，專賣各式填鴨，大街小巷響徹廣告歌：蒼茫的填鴨是我的愛。
◆昨晚，我竟然在附近的紅^燈^區里撞見了自己的女兒，當場就驚了。你真是太丟自己的臉了！想賺錢也不能這樣啊！她沖我吼。
◆孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎？有通知書自遠方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
◆在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這么不顯眼么？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
◆在火車洗臉間給手機充電，人靠在墻上發呆手機連著線放在口袋里。一個來上廁所小男孩兒回頭對他媽媽說：快看，機器人充電呢！
◆研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：你把冰箱換成人工智能溫度調節器試試。
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
◆福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味著什么？華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我[實習報告網 www.SXW9.com]
◆跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之后趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換著姿勢，還差一點，還差一點終于過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出鑰匙，打開鐵門。
◆一男同學發一狀態：哥的微笑，百度不到，底下一評論：恩，你適合搜狗。 幽默笑話大全
◆客人：老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。我接機一看，手機外殼都摔沒了。于是我說：你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。客人：我這不是人為的。我：手機都摔成這樣了，還不是人為？客人：真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。
◆一個東北人去英國旅游在街上突然大喊：哎你們快看，內丫頭不是內啥 哈啥波特 里的女一號嗎？她叫啥來著，叫啥來著？矮馬，我擦！！ 死活想不起來 女孩聞言轉身： Yes ？
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超現實雷人搞笑語錄
1、我最大的缺點，就是缺點錢
2、這一天記性不好總找不著東西血壓都跟著上升。
3、沒有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天！
4、看你2的有很多，陪你2的卻很少。
5、一只猩猩給另一只猩猩看手相：你的命運很悲慘，你將進化為人。
6、所有欺騙中，唯有自欺最嚴重。
7、別總是穿著自己的鞋走自己的路，厄爾試下穿著自己的鞋走別人的路，那又是另一種感覺
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以骯臟，但生活必須健康。因為只有強壯的體魄才能支撐起一個齷齪的靈魂。
10、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了
11、自從買了保險過馬路都不用看紅綠燈了
12、你做錯的第一件事就是離我而去，第二件是讓我習慣沒有你的日子。
13、驀然回首、身后竟有一條狗。
14、顧客是上帝，但商家說，他們信佛
15、您這是上演的哪一出呢怎麼那么像回家的誘惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去處事。
17、房越蓋越高，感情越來越淡，你我站在十字路口，各往兩邊走！
18、嘿嘿，你搶別人的老公，現在別人也搶你的老公，
19、我抬著丘比特的劍-瘋到世界都崩潰
20、遇弱我則強，遇強我投降
21、哥不會唱歌。所以時而不靠譜、時而不著調。
22、如果我不能為你穿上嫁衣，絕對不會脫掉你的內衣！
23、老婆就象一把槍，隨時都在提醒你，如果有外遇，就斃了你。
24、啞巴、對著聾子說，瞎子他看見樂！愛情。
25、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
26、要不是老師說不準亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
27、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝的說，這麼長時間不見，長這麼大了
28、我以為就我們這個年齡上課犯困，原來我是錯的。
29、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘記帶紙。先森，衣服脫了我兩一起擦擦吧。
30、暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是種味道。其實我很禮貌。
31、讀懂了愛情，傷透了心。
32、每當遇到新的挑戰的時候。我都會低下頭大聲喊：兄弟-你不是自己一個人在戰斗的
33、別緊張，我也不是什么好人。
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1、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
2、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
3、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
4、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
5、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
6、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次--死就死得徹底！
7、一時的沖動，子孫的危機！
8、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
9、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。
10、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
11、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋。
13、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
14、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
15、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
16、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、見到我以后你會突然發現--原來帥也可以這樣具體呀！
18、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！
19、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
20、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
21、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
22、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
23、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
24、你的丑和你的臉沒有關系
25、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
26、年8月8號結婚是個不錯的主意。
27、長得真有創意，活得真有勇氣！
28、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？
29、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
30、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
31、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
32、啥時硬件也可以COpY就好了。
33、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
34、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
35、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
36、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
37、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
38、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
39、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
40、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
41、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
42、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
43、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
44、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
45、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
46、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
47、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
48、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
49、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
50、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
51、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
52、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
53、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
54、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
55、長個包子樣就別怨狗跟著！
56、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
57、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
58、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
59、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
60、爺爺都是從孫子走過來的
最二的雷人搞笑語錄
車到山前必有路,哪怕山前拆車賣轱轆
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
見到我以后你會突然發現--原來帥也可以這樣具體呀
自從兩個妓-女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲
下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦
你的丑和你的臉沒有關系
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂
日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
為配合今年中(和-諧)國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
咪咪掉了碗大個疤，怕啥啊。。
悶騷就是自己對自己放蕩。
貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
別這樣，我是個純真的人。
你要是純真的話,我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。
別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
傻B就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的。。。
師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠
青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役。
女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精
有困難要上，沒困難創造困難也要上。
這輩子我有三個愿望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生
不把你打出屎來 算你拉的干凈
每個男人心中都有一個狐貍精
活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個
世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的
自從我變成一坨屎以后，再也沒有人敢踩在我的頭上。
你在逛街，有個人打你一巴掌然后給你一千塊錢，你怎么辦?再求他打我三四十個巴掌。
我要p你你要把我p成什么畜生?不，你就是畜生，我要把你p成人。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
五月，陽光明媚，柳絮紛飛，于是，街上挖鼻孔的人多了起來。
我人生只會兩件事
這也不會 2 那也不會
得道者多助，失道者寡婦。
請你一定要比我性福，才不枉費我狼狽為奸。
中國只有兩種人：公務員和務工人員。
內-褲有幾種洗法?有兩種，分別是：自己洗，別人洗。
錢如果花了那就是錢，如果不花那就是紙，如果燒了，那就是紙錢
你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了
大師兄,二師兄的肉比師傅的肉更值錢了
做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110!不要在前面加區號
七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護-法》。
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。
成不了楷模，當個凱子也是可以的。
你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了?我覺著可以直接人道毀滅了。
用一個成語形容民工強奸女大學生：劫婦濟貧。
有緣千里來交配，無緣對面見光死。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
我想早戀，但是已經晚了
我愛你!關你什么事
在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上
房價越來越高，所以，好男人越來越少
如果我做了皇帝，就封你當太子
媽的，我被人投訴了!客戶說我給他的mp3文件沒有圖像
始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
長江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經
動如脫兔 靜如死豬
如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
我就算是一只癩蛤-蟆，我也決不娶母癩蛤-螅
喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺(和-諧)灣問題就是如此。
長個包子樣就別怨狗跟著
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步-槍和機關槍的區別。
爺爺都是從孫子走過來的
豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒
早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
女人擁有無數個QQ號只為了調(和-諧)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步
生，容易。活，容易。生活，不容易。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
生活有時就像被太監強奸一樣反抗是痛苦，不反抗還是痛苦
沒什么事不要找我，有事更不用找我
我拿什么整死你的愛人
鍛煉肌肉，防止挨揍
超二超雷人的經典搞笑語錄
網吧告訴了我們，時間就是金錢、
不要把你自已當一根菜，你只不過是之蔥罷了
我是很花心，只不過是把心都花在你身上了。
長大了，要嫁給唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他給吃了！
有沒有聽說過大豬說有，小豬說沒有的故事？
天靈靈，地靈靈，再來一個冰激凌！
五毛和五毛的幸福 是因為他們湊成了一塊
終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎
不要在海邊講笑話，要不會引起海笑的。
孔子已經睡著了，有事請留言給莊子，別煩老子。。。
自從會玩QQ后，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果。
你叫我滾，我滾了，你叫我回來，不好意思我已經咕嚕遠了
風聲雨聲讀書聲你做屁聲。。家事國事關你屁事。。。
常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果，在樹林里迷路了。
人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙
我家路由器壞掉了2個端口 ,現在它變成了路由哭
流氓，是一種氣質；老流氓，是一種信仰。
你若安好，便是晴天 。 看這天氣，你該是掛了
老天，我再也不叫你爺了，你根本就不愛我這個孫女
沒有誰會瞧不起你，大家都很忙的，誰有空瞧你啊。
露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
跟自己說聲對不起，我還沒能把你嫁出去
一切趁人沒有帶傘之時下的雨都是耍流氓，總是要人濕身。
醫生說我缺維生素、看來我得把兔子全干死、保護胡蘿卜了。
如果時間能倒流，我還是不想回到你身邊
你若安好，我便晴天。這天氣，看來你是掛定了。
把你壓垮的不是你肩上的重擔，而是你扛起重擔的方式。
如果誰今年陪我過完光棍節 我明年就能讓她過上母親節
每天最大的謊言今天要早睡，明天要早起。
花兒綻放的季節，是你騷氣逼來的春天。
嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前說哈哈你死了
我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒 丶
窗前明月光，謎案一樁樁。舉頭玩淡定，低頭問元芳！
別跟我談感情，談感情傷錢！
我雖然不是鉆石王老五，但我是金剛石李老七。
媽媽說,電視上演的都是騙人的東西,所以,讓我多看電影。
考前一片歡，考后一陣慌。一考就暈倒、一暈兩三天！！！
如果我的離開能讓你快樂、那我還是不離開你好了
我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子。。
他說，每個月總是有那么30幾天不想上班。
其實刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
現在又到了洗澡需要勇氣，起床需要毅力的時候了。
老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我
不得不佩服女性朋友，這么冷的天，還穿超短褲。
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
我寧愿吃三塊半一盒的蒙牛雪糕，就算你告訴我里面有三聚氰胺。
人生就像憤怒的小鳥，失敗了總有幾只豬在嘲笑著
我的座右銘是：沒有最二，只有更二
同學們說，教歷史的老師怎么看都像個早期猿人。
喜歡一個女生就多買點東西給她吃，吃胖了就是你的了
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機，波音七四七
我拿起一根筆，插進你的屁眼兒，再到點七喜。
我也想做一個優雅的淑女,可是生活把老娘逼成了潑婦
這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
太陽當空照、花兒對我笑、你不可以跟我說：草、草、草
元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上墳小事燒紙。
