有真理的搞笑經典句子
2019-10-25 經典短句真理 搞笑經典短句 搞笑的自黑語錄經典
越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟。下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于有真理的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。
1 . 廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
2 . 有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
3 . 生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。
4 . 世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5 . 走投無路還走什么走，直接坐車啊。
6 . 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
7 . 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
8 . 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
9 . 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
10 . 爺爺都是從孫子走過來的。
11 . 上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
12 . 男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
13 . 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。英雄不問出路，流氓不看歲數！
14 . 上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
15 . 不怕神一樣的哥們就怕狗一樣的朋友。
16 . 人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
17 . 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
18 . 顧客不是上帝，顧客只是上當。
19 . 睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
20 . 和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
21 . 為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
22 . 這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了
23 . 有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
24 . 我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
25 . 笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
26 . 電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。
27 . 作為一個禽獸，這世界上也只有禽獸不如才能打敗我。
28 . 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
29 . 黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
30 . 上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！
31 . 你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
32 . 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
33 . 金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
34 . 我的未來不是夢，我的未來是做惡夢
35 . 天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊屎！
【有真理的搞笑經典句子二】
1. 好男人使女人了解世界，壞男人使女人誤解世界。
2. 越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟。
3. 親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了
4. 我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？m.my0556.com.cn
5. 當愛情發言的時候，就像諸神的合唱，使整個的天界陶醉于仙樂之中
6. 好男人使女人了解世界，壞男人使女人誤解世界。
7. 愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。
8. 一個蘿卜一個坑，說的是婚姻情況。事實上對于愛情來說，是不成立的，優秀的人，不管男女，都會是一個蘿卜好幾個坑。所以這個世界天天上演著悲歡離合的故事。
9. 不知道愛你算不算是一個貼心的理由？
10. 人生的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
11. 人長得漂亮不如活得漂亮！
12. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
13. 妻子：求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！丈夫：胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。
14. 越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟，越是丈夫嬌寵的妻子越是不成熟。
15. 幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！
16. 先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
17. 我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
18. 太太打你別生氣，打是親。太太說你是豬別上火，罵是愛。太太打打罵罵，全是為了愛。
19. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
20. 人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
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搞笑的句子 笑中有真理短語
搞笑的句子 笑中有真理短語
1、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
2、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼
5、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
6、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
7、說吧，你是想死呢還是不想活了？
8、有個成語叫一波三折，誰給解釋下這是怎么長的？
9、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了！
10、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
11、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
12、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
13、據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是我們不要運氣不好的人。
14、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
15、宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！
16、很感謝那些耐心回答我的人，公交上那個姐姐，還有那位大叔，我不知道他們是不是本地人，但我們遇到的一個交警協管，一位頭發花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人說的上海人很排外。事實上，什么都不是絕對的。
17、聽君一席話，省我十本書。
18、一覺醒來，天都黑了。
19、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
20、我問：我的頭像牛逼么？他說：像！
21、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：還不是因為你！
22、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
23、兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。
24、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
25、一開始讓我去學校的時候，其實我，是拒絕的。不能你讓我去我就去。我跟媽媽講，我拒絕，我要當海賊王的女人，去學校很沒面子。媽媽跟我講，去學校會加特技，duang很帥，很拉風。加了一會以后呢，我學習也都會是duang，很NB。我想讓你們看到，我上學的時候是這個樣子，你們上學的時候，也會是這個樣子。
26、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
29、心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看30%也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要丑30％左右。專家表示，這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！
30、施主，化個B來日，化個胸摸下！
31、問一同事：你買了中石油嗎？同事說：呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！
32、見到我以后你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
34、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
35、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
36、就算是believe，中間也藏著一個lie。
37、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
38、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
39、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
40、人家有的是背景，而我有的只是背影。
41、80后的重要任務是制造08后。
42、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
43、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
44、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
45、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
46、氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
47、告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
48、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
49、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！
50、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
51、女媧日天，后羿射之。
52、女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
53、別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
54、二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎？
55、我的一個朋友拔了根ym，然后跟他們班的一個女生打賭能不能把這根頭發弄直，那女生居然把ym放進嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
56、兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。
57、今天約了個妹子來我家，妹子問我家里wifi哪個？我說：蹭你媽B啊。妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。
58、本人有一個6歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴床了，我問他為啥還不起床，他說沒睡醒粘床上了，我問他昨晚干啥去了，他說涂膠水去了！
59、有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
60、我發現我脖子勒的好緊，啊！我背后也涼颼颼的。怎么辦我好像被不干凈的東西纏住了！！神回復：大哥你毛衣穿反了。
有亮點的搞笑經典語錄
1、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹！
2、我是滿族，但是我從來沒有滿足過！
3、我身為和尚，我的任務是把愛分給眾生。
4、我所謂的夢想，就是晚上做夢，白天空想
5、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
6、我們走得太快，靈魂都跟不上了
7、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
8、社會已經變質，地球需要重裝系統了
9、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
10、地球是會轉的，人是會變的，愛你是永恒的，娶你是不可能的！
11、被時間鎖住的東西，還是要等時間來打開。
12、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。
13、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
14、生無所戀，準備冬眠。有吃喝玩樂分錢之類的要緊事打我手機！余者來年春天再敘
15、初戀最容易成為青春祭壇上的祭品。
16、很多人連自己的鄰居都不認識，卻對地球外有沒有外星人極為關心。
17、五年前我擔心世上沒有伯樂，現在我怕自己不是千里馬。
18、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
19、吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚。戀愛也是。
20、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
21、當我把蚊啪拿出來時，所有蚊子都沉默了。
22、有一種畜生，長得很像你。
23、你失戀的次數比中國足球失利的次數都多。
24、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
25、我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭
26、勤儉持家，不如能賺會花
27、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。
28、放下臭豆腐蛋，釋放人質
29、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
30、不想當方丈的神父，不是好道長！
有哲理的搞笑句子
1、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
2、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
3、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
4、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故。
5、長得像坨屎也就算了，為什么非要做一坨屎？
6、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
7、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮！
8、凡是在食堂自習室教學樓前當眾瘋狂接吻的--都是開不起房的！
9、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
10、廢話是人際關系的第一句。
11、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥！
12、股市猛于虎，房市猛于股。
13、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
14、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
15、后悔的事我不做， 我只做讓你后悔的事。
16、別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
17、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜：暢享多一瓶！
18、老鼠扛刀，滿街找貓！
19、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂
20、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
21、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
22、上多了，什么企鵝沒見過？
23、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
24、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
25、寧和明白人打一架，不跟SB說句話！
26、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人，一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
27、你不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！
28、沒有最賤，只有更賤。
29、哪里跌倒就在哪里躺下。
30、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
31、你不是仙人掌，又何必那么堅強。
32、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
33、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
34、既宅又腐，前途未卜。
35、不是我不笑，一笑粉就掉
36、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
37、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的
38、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
39、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
40、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
41、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
42、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
幽默搞笑的說說讓人笑噴有真理記得上高中的時候我們是不住校的
1．記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
2．看到最新的豎版地圖，蝸牛道：爸爸，我長大了，要當兵，為祖國巡邏邊疆！ 老蝸牛聽了，點點頭，問：你說的是在地圖上巡邏嗎？
3．老師問：同樣是鵝，為什么別的鵝能考及格，你卻不行？企鵝郁悶道：因為我的脖子沒有它們的長！
4．今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。
5．一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手表，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小伙子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日游！
6．一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞，我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關系，說不定里面有他未來丈母娘，一個月后，他被一位丈母娘給泡上了...
7．周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來。
8．在第二次世界大戰之后，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的后宮去了。他們深入后宮，不久終于被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
9．他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：聽我說兄弟們，那里面到底是什么樣子呀？
10．和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：干嘛？嫌棄我啊？？他滿臉紳士般的笑容說：沒，抹勻！
11．話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生。。。
12．我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的入獄者深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來埃。。
13．今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。
14．以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去~ 然后呢， 有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
15．媽咪從菜市場回來，問她的小兒子Tom：你今天放學后作了什么事？Tom：我扮郵差，給社區每個人一封信！媽咪：可是你哪來那么多信呢？Tom：你衣櫥里用粉紅絲帶扎好的那一捆不就夠了嘛！
16．今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
17．上次看CCTV的一個節目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：你幸福嗎？，見人就問，有人說幸福有人說不，后來問到一個農民。。。。。記者：你幸福嗎？農民看了記者幾眼，無辜的說道 俺姓王
18．商店里，店員對在看玩具的小朋友說：小朋友，請問有什么可以幫到您？小朋友說：阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？
19．小華是國叁的學生，總是愛找各種藉口請假，有一天他又想請假了，假單上寫著出殯兩個字。老師說：都國叁了，假單都填不清楚，回去寫清楚。第二天小華又把假單送回來，得意的說：老師這樣子你該準假了吧！只見假單上大大地寫著兩個字：陪葬。
20．我們寢室有個小子，剛開學曾經說過，當年他考研，各種復習資料都是管同學借的，結果他同學都沒考上，就他考上了.現在他沒有六級真題和單詞書，也沒有聽聽力的Mp4，開始管我借了，我有點惶恐了
21．一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
22．兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
23．妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
24．有一次，在街上看到一個背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀躍的揮著手向他跑過去，邊跑邊喊：老公，老公，結果到離他大約兩米距離的時候，對方回頭向我一望，我整個臉都青啦，認錯人了。當時很多路人都在看我，為了避免尷尬，我直接繞過去，繼續雀躍的揮著向前一邊跑一邊喊著老公，老公，目標是跑到一個神不知鬼不覺的地方停下來，結果越跑人越多，最后只得在眾目睽睽中停下來，我永遠也忘不了當時周圍人看我的眼神。
25．快遞公司打電話給我叫我拿快遞，我興奮了一陣，因為我收件人的姓名是隨意復制的三個生僻字，就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子。不過當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車里，懷里死死抱著快件一臉輕蔑的看著我，問我叫什么名字，喊對了給貨時。我感到了這個世界的惡意，我還是太年輕了。
26．今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那么兩三眼。被發現，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看兩眼，長得真不錯，哈...
27．兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
28．老媽對我說：以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什么？老媽笑道：那顯得我多年輕呀！老爸在一邊來了一句：要顯年輕，應該喊奶奶。
29．跟老婆第一次的時候沒見紅。她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。若干年后我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧她說，我又不會騎車，怎么送？
30．一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
31．值班員，請告訴我，肥胖的大主教瞇著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勛章的前胸問，去多佛爾的火車幾時開車？再過20分鐘，夫人。將軍回敬道，您懷著身孕還要外出旅游嗎？
32．說話要用腦子，敏事慎言，話多無益，嘴只是一件揚聲器而已，平時一定要注意監督、控制好調頻旋鈕和音控開關，否則會給
33．自己帶來許多麻煩。講話不要只顧一時痛快、信口開河，以為人家給你笑臉就是欣賞，沒完沒了的把掏心窩子的話都講出來，結果讓人家徹底摸清了家底，還偷著笑你。
34．一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：小姐，我們兩位！服務員（大堂的）：哦！奇怪的看看他走開一會，又饒回這個桌子，那男子又說：小姐，我們兩位哎！服務員：知道了你有什么事嗎？男子：點菜啊！
