內涵搞笑幽默哲理說說

2019-10-25 qq說說搞笑幽默 內涵搞笑短句 生日句子說說搞笑幽默

1、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

2、長肉這種事，有本事別沖腰，沖胸來。

3、每次ATM取錢， 取100塊錢 ，機器點錢的聲音， 跟要給我好幾萬似的

4、人家是全城熱戀， 我們是全城停電。

5、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

6、等我閨蜜結婚那天，我會給她買輛拖拉機，并且很大方的告訴她，拿去。

7、每一個愛睡懶覺的女子都有一個難以割舍的情人，他的名字叫--被窩。

8、我四年才過一次生日，我招誰惹誰了。

9、在買西瓜的時候，100％的人會敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲

10、白雪公主的故事告訴我們，就算7個屌絲再好也比不上高富帥的1個吻！

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

12、不想開學的學生都是好學生，這充分證明他們沒有早戀！

13、要開學了，臣妾做不到啊！

14、葉凡現在拉小提琴拉的這么好，是因為在她當小燕子的時候班杰明教得好。

15、悟空，柴火不夠，多拿點經書來。悟凈，你看看八戒熟了沒有。

16、在那一個轉角，我看見了一個瞎子在追著一個瘸子。

17、我以前拍照挺好看的，現在怎么越拍越丑？ 同事淡淡說：現在像素越來越高了。

18、校長大人，商量商量唄，讓有對象的童鞋先去學校吧，我們這些沒我有的緩緩再說！

19、我不是胖，我是骨架大。

20、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做勢。

21、你跟上帝說話，你是信仰；上帝跟你說話，你是神經病。

22、我是滿族，但是我從來沒有滿足過！

23、我又不是奧利奧， 你泡什么泡

24、綠箭哥和黃箭哥在散步，突然看到益達妹，結果德芙姐把它們嚼了，生出了炫邁。

25、南加州從不下雨，但它下的卻是傾盆大雨

26、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。

27、上課一排全睡，考試全都不會，成績基本個位，抽煙打牌全會。

28、老師們，你們也忒狠啦吧，我寫作業都寫到手軟啦還

29、說好一起到白頭，你卻偷偷鋦了油。

30、減肥尚未成功的妹子們還需努力

31、我可喜歡助人了，尤其是女孩子。

32、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的！

33、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

34、最悲催的事，不就是生日那天要月考嗎？沒事，我還看得開~『親們

35、別跟姐裝酷，姐零下十幾度！

36、我今天一定要寫！！這個死數學 我TMD狠死你了！

37、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的

38、窮人玩車，富人玩表，屌絲玩電腦

39、空間背景音樂又一下子好了，殺馬特呀，

40、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢

41、看見你，我差點沒把孩子吐出來

42、軍訓了，中暑了，人倒了，買藥了，缺貨了。 我笑了。

43、其實我是受過高等教育的，只不過氣質上比較農民一點而已。

44、魔鬼都教不出我這種徒弟。

45、有時候你以為天塌下來了，其實，是自己站歪了

46、真不明白小時候拉鉤后為什么還要上吊。

47、你們身邊有狗嗎 ，就是會說人話的那種。

48、誰給我的QQ喂了止咳糖漿，我怎么感覺這個企鵝已經好久沒咳嗽了。

49、祝我生日快樂！愿我未來的媳婦找到我，我們趕緊登記結婚生孩子。

50、一部大型災難電影《開學》即將在全國各地上映。

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內涵幽默的搞笑句子

懶得理你，你這個粗俗的女人。 懶得管你，你這個討厭的男人。下面是雨露文章網小編為大家精心推薦的內涵幽默的搞笑句子，希望能夠對您有所幫助。

1.瘋子瘋子沒有欲望 傻子傻子沒有思想

2.你要有作戰的準備，因為要和我在一起你要敵過一個學校的女生 你要有心理準備，愛我的人對我好的人比你帥的人有一大個團

3.物是人非比尋常來常往 無中生有來無回頭再說

4.[碧海藍天白婚紗] [少年娶我還是她]

5.感謝陰影感謝黑暗感謝坎坷感謝磨難感謝詆毀感謝你一直愛孤獨成性的我 感謝挫折感謝荊棘感謝跌倒感謝嘲笑感謝諷刺感謝你不放棄執著孤獨的我

6.大花褲衩。 大花胸罩。

7.你笑我越來越傻笨蛋 我笑你越來越笨傻瓜

8.石頭剪刀布，輸了罰你愛我一輩子。 石頭剪刀布，贏了要你陪我一輩子。

9.什么亡魂溺海不如跳海實在 # 什么長發及腰不如短發涼快 #

10.草自己的人女安然舒適。 草別人的女人忐忑不安。

11.我不喜歡我喜歡的人喜歡我不喜歡的人我會吃醋。 我不喜歡我不喜歡的人喜歡我喜歡的人我會揍你。

12.゛Love rather than the, waste me to love. ゛Think of how, talk about love and romance.

13.我媽媽說，多年之后我必須要在你家戶口本上。 我爸爸說，多年之后你務必要在我家生個娃娃。

14. 如果你是牙膏，那么我就要做一把牙刷，那樣，我們每天早上都可以黏在一起， 如果你是牙刷，那么我就要做一支牙膏，那樣，我們每天早上都可以黏在一起，

15.[ 我不招蜂引蝶喜新厭舊怎么配得上你空前絕后水性楊花 ] [ 我不矯揉造作蛇蝎心腸怎么配得上你舉世無雙風流倜儻 ]

16.放假就跟無痛人流一樣、還未開始、就已結束！ 我的作業就像一個個待寵的妃子、可是我卻堅守著電腦這個皇后！

17.你什么意思我什么意思你什么意思我就什么意思 你提問我我提問你你提問我我就提問你

18.我上輩子一定是欠了一個叫物理的錢，搶走了數學的未婚妻，打了英語他爹，為了錢出賣了地理坑了語文的兒子 欺騙了歷史的感情，背著生物在外面養小三。 要不然這輩子他們也不會這樣報復我。

19.你要對我負責 我這輩子只想帶一個男的回家給我家人看。 嗯，我不夠優秀咋整。

20.王子公主結局總是幸福 美女野獸經歷萬般險阻

21.愛情中最可笑的是、你叫我一句寶寶之后、再沒話說。 愛情中最可悲的是、你問我怎么了的時候、我說沒事。

22.他們說小丑不會哭@ 但是有一天小丑哭了@

23.女人！不能寵，越寵越有種。 男人！不能慣，越慣越混蛋。

24.為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去 為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉

25.上輩子一定欠了一叫物理的錢搶走了數學的未婚妻打了英語他爹為了錢出賣了地理坑了語文的兒子騙了歷史的感情 背著生物在外面養小三要不然這輩子他們也不會這樣報復我。

26.- 我的女人只愛我所以她不會丟# - 我的男人只愛我所以他不會跑#

27.等人民幣成為美元時，我娶你。 等人民幣成為美元時，我嫁給你。

28.阿姨 我是你媳婦啊 叔叔 我是你兒媳啊

29.我的女人你別碰，再動一下爺斃了你。 我的男人你別要，再搶一下娘踹死你。

30.ぃ 動我姐妹全撂倒、動我男人全奸掉。 ぃ 動我兄弟全打到、動我女人全切掉

31.天若有情天亦老，動我媳婦全撂倒。 天若有情天亦老，懂我老公全撂倒。

32.# 不管你是不是愛上我、反正我已經愛上你了。 # 不管你是不是喜歡我、反正我已經喜歡你了。

33.拿兄弟的手機給我老婆打電話，我還沒開口她就叫老公，真聰明，一下子就知道是我！ 拿姐妹的手機給我老公打電話，我還沒開口他就叫老婆，真聰明，一下子就知道是我！

34.她那舉步輕搖細腰身怎叫人不顛倒神魂。 他那幽暗深邃冰眸子禁不住也喜也嗔。

35.如果你喜歡她，我放你跟她走，后會無期。 如果你喜歡我，我便跟著你走，不離不棄。

36.喂，小子，打架呢 喂，姑娘，看戲呢

37.男：我一直就很愛你啊 女：那你不直的時候呢

38.喝著啤酒看著海綿寶寶ゞ 吃著椰子看著哆啦a夢ゞ

39.一個人、一盒煙、 一臺電腦過一天 一個人、一瓶酒、 一盤蠶豆過一宿

40.還好，他還是個善良單純，用情專一，重情重義的曾小賢。 還好，她還是個內心脆弱，需要關心，善良美好的胡一菲

41.喂，你有聽見我的聲音嘛？ 嗯，聽見你說你想我了。

42.召喚迪迦奧特曼，解決我前方的阻撓。 呼喚兇殘小怪獸，阻斷我后退的退路。

43.我明天結婚來么 @ 我不去你結個毛 @

44.如果可以旳話，皒希望永遠留在邇身邊。讓邇像海綿寶寶那樣快樂！ 如果可以旳話，皒希望邇永遠陪在皒身邊。帶給皒像海綿寶寶那樣旳微笑！

45.你以為你是死神嗎？拿耙鐮刀鉤走我的心。 你以為你是后羿嗎？拿一個弓射走我的心。

46.有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。 小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。

47.女人眼中的完美男人，先征服世界，再伺候女人。 男人眼中的完美男人，先改變世界，改變不了世界就通過改變自己改變世界。

48.別人的孩子都還打醬油了，我的孩子還在大姨媽上 別人的孩子都會玩擼啊擼了，我的孩子還在手紙上

49.我做的最失敗的事：被你弄哭了 我做的最成功的事：把你弄哭了

50.荷爾蒙只負責一見鐘情 。 柏拉圖則負責白頭到老。

51.我要做思想上旳女流氓 生活上旳好姑娘 外形上旳柔情女 心理上旳小怪獸 我要做思想上旳男混蛋 生活上旳好小伙 外形上旳俊少年 心理上旳奧特曼

52.懶得理你，你這個粗俗的女人。 懶得管你，你這個討厭的男人。

53.一個人的寂寞，成就不朽的情歌 全民一起寂寞，成就如此多的哥

54.熊大 不好了 光頭強來了。 熊二 別怕 有俺在。

55.理科的強大在于你抄了答案也看不懂。 文科的強大在于你看了答案就不想抄。

56.來，我要虐你。 嗯，我給你虐。

57.你丫的。那么拽。滾 你第的。那么叼。艸

58.又帥又車，那是象棋， 有錢有房，那是銀行。

59.與其討好別人，不如武裝自己# 與其逃避現實，不如笑對人生#

60.我喜歡有帽子的衣服，因為在天冷風大的時候可以戴上； 我不喜歡有帽子的衣服，因為某人喜歡丟東西在里面。

內涵幽默搞笑段子大全

內涵幽默搞笑段子大全

1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：這里面的衣服貴不貴呀？二貨男友怒吼：電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！

2、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。

3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。

4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：你確定沒騙我，這是你男友？長得這么帥怎么可能成為你男友。我聽后就不高興：媽，你女兒也不差啊！媽說：我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友？

5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀。看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：來，看看你家祖傳的丑。

6、學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：我身體這么弱小，不行啊。老師說：哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。

7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環境為由罰款。司機辯稱：既然當初廠家給車設計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎？旁邊那車還有兩個屁眼呢。工作人員怒斥：那你媽也給你設計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎？

8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

9、高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...

10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結果...結果我帶著一個車隊集體迷路了...

11、記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我，我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：大郎，喝藥了。只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然后我就沉默了。

14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！

15、今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。

16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。

17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：你怎么了？同事嘆息一聲：別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。我好奇了：是嗎，賭什么？同事道：背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣

18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！

19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人

20、最近有個朋友求教我，和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦。女人都和你深情對視了，你還在找話題，真是禽獸不如啊你

21、我：媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！媽：那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？我：

22、據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！

23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：孩子這么大了才領回來？

24、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。

25、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：打，打劫。我一聽立馬反問道：光天化日下你竟敢打劫？就這樣，我們一直站到了天黑。

26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：我累了，你起來推我一會！

27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了！打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了！帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:對不住了，大兄弟！等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次！

28、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：沒有五十萬，免談！

29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

30、老媽對我說：你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。我故作矯情：那我現在就不聰明啊。老媽說：不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商！

31、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

32、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：姐呀！別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣

33、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...

34、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

35、一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周！人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家！當好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手！

36、寫字樓很多外貿公司，電梯里經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：哈嘍！我回了句：酷狗！旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來。

37、剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：快跑啊，車主要倒車了快跑啊！至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

38、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議！趕過去詢問保險人員，結果保險人員說：哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準呢！

39、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：只要你們分手，我就給你想要的一切。我聽后第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

40、洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。

41、一哥們在網吧上網，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網吧停電，網管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。

42、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！

43、本人出租車司機，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當的，孩子都不要了

44、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！

45、明天我們全家準備去旅游，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報。看了一會兒之后，她擔憂地跟我說：看來我們明天去不成了，要下雨！我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關系啊！

46、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：老板，6個奶子，要肉的！當時周圍全是人啊！

47、最近部門換了個新領導，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：投緣就好！于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。

48、一天一個男子去保健品店，進店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至于追我那么遠？只聽老板回答道：這特么是老板娘！

49、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接。回去宿舍跟媽媽打電話說到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！晴天霹靂啊！這還是親媽嗎？我到底長的是有多丑。

50、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。

51、到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠

52、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！

53、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了朋友：要不，我還是借你點錢吧！

54、醫生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！醫生問：你每天早上為什么要做那么高難度的動作呢？這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？

55、去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，媽突然嚴肅地對我說：說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？

56、出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊？大姐：買套啊？我：啊，不是，我買藥！大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了啊？

57、跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：瞧，好菜都讓豬拱了。單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如！

58、一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了

59、過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問：有暈車藥嗎？老板說：你坐這車都暈？是該吃藥了！

60、問：你對北京霧霾情況有什么看法？答：我認為北京霧霾還是又好處的問：比如說答：以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎！根本不用顧慮很多

61、有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質，你要么隔壁去看看？

62、真實的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：老板，我的鹵蛋呢？老板沒聽清，問：你說什么，沒聽清！朋友重復道：蛋，我的蛋！老板喔了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟鹽，道：這次應該不淡了吧？

63、在公交車上見到一個姑娘，臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎？姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，你說誰呢？我連忙說：對不起對不起，不知道您在身邊！小伙子把褲腿一撩：沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。

65、記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫

66、跟妹子出去玩，由于天冷，便學電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。

67、小的時候看動畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時候都是模仿那動畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......

68、剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉第一家麻辣燙店！告訴老板多加點辣椒

69、今天坐公交車，司機大喊：都抓緊了！乘客：怎么了！司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我不知道她想做什么！

70、有一天，阿凡達和藍精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：兄弟，原來你也是藍翔人啊~~~

71、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？！父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。

72、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...

73、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...

74、導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈，我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！

75、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：直接把他推倒！必定成功。之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。

76、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：后面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這么難看，她是我女朋友！這是作死的節奏嗎？

77、女兒回到娘家，向媽媽哭訴：他經常在外面玩，很少理我了。媽媽嘆了一口氣，小聲地說：都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！女兒一愣，問道：媽，你說什么呀，我又沒病。媽媽說：你怎么沒病？全身肥大癥。

78、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：他夸我很漂亮，像孔雀一樣。媽媽聽了一點也不高興：傻孩子，他不是夸你而是損你。女兒不懂，問：為什么這么說？媽媽道：他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！

79、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：大師，有什么好事么？他還是在嘆氣，我急了：你倒是說啊！大師說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。我擦，全是肉！

80、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！

搞笑內涵說說

1、別對我忽冷忽熱的，我會感冒。

2、總有一個人永遠不會嫌棄你長的胖--那就是你的情敵

3、愛上一只野狗， 可是我的家里沒有骨頭

4、美圖秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的圖，僅供參考。

5、偶然聽到了蘇打綠的追追追，才知道世間雷為何物！

6、我的班長注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快樂吧！

7、哥不是社會人，但哥社會上有人。

8、愛迪生有一次和一對情侶出去玩，回來發明了電燈泡。

9、天下哥們四鐵： 一鐵是一起同過窗，二鐵是一起扛過槍，三鐵是一起嫖過娼，四鐵是一起分過贓。

10、不要高估自己，你只是一般貨色。

11、未來兒子看娘給你搖個爹地。

12、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。

13、沒事就得瑟得瑟，反正閑著也是閑著！

14、今年誰愿意陪我過11.11節，我讓她明年過母親節。

15、我最喜歡一個英語單詞

16、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季節了。

17、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

18、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。

19、老師你長得又不美不萌， 憑什么讓我們上課一直盯著你。

20、恐懼就是，手機要沒電，我TM還在外面

21、賴床是對假期最起碼的尊重。

22、上級領導開會講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！

23、你所謂的玩笑，就是把我給玩了，還怪我不笑。

24、同樣都是礦泉水，裝你媽B純天然

25、據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了

26、我活了18年才知道觀音菩薩是男的。

27、同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。

28、女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強吻。這才是好男人。

29、手短的孩子拍照是個嚴重問題。

30、兄弟 如果哪天哥哥掛了一定要記得給哥哥燒美女啊。

31、百度查了下1500米怎么得第一 ，最佳答案是女朋友正在終點被調戲

32、報告老師大事不好了，數學作業和語文作業變成蝴蝶飛走了。

33、祝看到這條說說的姑娘越長越美，少年越長越帥。

34、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

35、大家好我是來自一個遠方的女孩， 我的名字叫流浪， 流浪的流， 流浪的浪。

36、如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我。我也不要你。

37、是學校讓我知道了回家的誘惑。

38、老子不但有車，還是自行的。

39、暗戀一個人是什么感覺？ 感覺她身上有wifi

40、總覺得，床吧，鋪得太整齊會有點安度晚年的意思，嗯，還是凌亂些，顯得有朝氣

41、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

42、今天我要相親去了，親們祝我好運吧！

43、最看不得男生的腿比女生腿還要細！

44、我掌握了100種疼女朋友的辦法，現在就差女朋友了。

45、作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞

46、我不胖好嗎！我只是性感得流油而已！

47、再丑的人也能結婚，再美的人也會單身！

48、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆，吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆

49、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

50、女孩的可愛程度，與能吃程度成正比。

搞笑內涵的句子，幽默又有內涵的段子