笑死人的搞笑一句搞笑對話
2019-10-25 搞笑短句對話 一句話搞笑寄語 搞笑段子短句對話
小孩問：媽瞇，心和肝有腿嗎？媽媽答：傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？孩子疑惑地說：那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？
紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什么不可告人的關系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
今天和某朋友聊天！我問他 你會接受一個不是處女的女人做老婆么 他答 二手房是可以買得，但是死過人那就另當別論了！ 我沉默10秒后噴了。太尼瑪內涵了！！
真心話游戲中，大家問他：＂你一晚最多幾次？＂他紅了臉小聲說：＂七次＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道：＂最后那次你不是昏過去了？原來是裝的＂喧鬧聲戛然而止。
女：戴上它！ 男：不戴比較爽！ 女：戴了安全點！ 男：相信我的技術。 女：不戴就不讓你上！ 男：不戴才像男子漢！ 女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！。。。嘿嘿，你想歪了沒？
不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺落下一只鞋。
三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。另一個女孩子接話道：你那算什么！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。你知道為什么嗎？
以后我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
他看到一位美女迎面走開，于是假裝不小心丟了錢包，想借機搭訕。然而卻被一個男孩先撿到了，遞給他輕蔑地說：先生，你這招也太俗了吧！他卻突然將男孩摟近懷里：寶貝，可是我勾的就是你！
跟老婆第一次的時候沒見紅。 她說以前騎車的時候可能弄沒了。 我也便沒在意。 若干年后 我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧 她說，我又不會騎車，怎么送？
我對朋友說：每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶......然后朋友回復我說那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：移庫。 這是相當給力啊，你明白了吧。
據說有80%女生洗澡時都自慰，有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到后回學校問一女同學：你知道那20%的女生在唱什么歌嗎？女同學：不知道。男生哦了一聲就笑著走開了，旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊：我是真不知道嘛~有什么好笑的！這時笑聲更大了。。。
屌絲：我有一個兩億的項目，做完這兩個億都是你的，有沒有興趣一起做啊？ 黑木耳：好啊。
我邂逅一妖嬈富有的女人，被她迷得神魂顛道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機上，女人問我：你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問道：是你？女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業后就自殺了。我驚恐：那你是..？女人陰笑，我是她哥。
帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況并沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說：哥！為什么他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？
冬天自習室，非常寒冷。 一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！ 女生二話不說，一巴掌扇了過去：臭流氓！ 師兄捂著臉，驚喜地說：高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！
語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。 小明對老師說：我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。老師又問小明：那你爸爸喜歡看什么書呢？小明說：自從我爸爸當上總經理后，就只愛看秘書。
一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女同事正好向他說：幫個忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大嘴不可思議地看著他。其實她是叫他幫忙拿一下盒子
一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下！停啊！司機笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。姑娘激動地喊：我不是說這個！你把計價器先停了好么！
一天下午，女子監獄的女囚犯正在打架。 監獄管理人員怎么都拉不開。 最后，監獄長發飆了，他沖向話筒。 拿起話筒，說了一句：你們再打今天晚餐的黃瓜改切片的！ 女囚犯們就停手了。
從前有一雙皮鞋，兩只鞋子彼此相愛。可是有一天，它們失散了。直到它們再相見，一個變成了酸奶，一個變成了膠囊，它們再也不能在一起了。。。好感人的愛情故事啊！！
大一某美女老師新婚，幾天婚嫁后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問：老師，您嗓子怎么啞了？老師：。。。
虞姬說：大王我想活。霸王說：可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你虞姬：十萬人我也忍得了，我還是想活。霸王哭了：十萬人馬，還有馬呢虞姬含淚大王，這不是還有你嘛
jz139.com更多說說大全編輯推薦
搞笑的句子笑死人
總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶爾詐詐尸時不時還會改改他們的墓志銘。下面是九九文章網小編為大家精心推薦的關搞笑的句子笑死人，希望能夠對您有所幫助。
1.乞丐就是一種向你良心征稅的人。
2.和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
4.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。
5.再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的
6.屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
7.一個人類可以承受45dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
8.人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
9.據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？
10.初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
11.兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西服；似個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
12.世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。
13.屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！
14.你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了
16.A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
17.我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我變瘦，你變受。
19.我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
22.順眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厭了、散了、假裝不認識了背后罵你了徹底不認識了，以至于讓我崩潰了。
23.前途是光明的，道路是沒有的。
24.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
25.說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。
26.都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
27.大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
28.討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。
29.喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
30.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
31.一個比紅鉆還紅的女人愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三生出個兒子叫會員。
32.女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。
33.這么拼命只是想讓曾經看不起我的人閉嘴。
34.其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
35.總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶爾詐詐尸時不時還會改改他們的墓志銘。
36.再丑的人也能結婚、再美的人也有單身。
37.甲：好燙，乙：什么燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水
38.各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
39.頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣，都是廢話。
40.吃不到天鵝我還不能吃只鴨子么。
41.里，我們喊破嗓子唱著自己不敢說的心情。
42.其實想開了世界上的一切問題都能用關你屁事和關我屁事來回答
43.忘記一個人只需要兩樣新歡與時間。
44.他們說網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。
45.你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
46.胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，瘦死吧！
47.女人愛化妝，男人愛說謊；女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
48.純，屬虛構，亂，是佳人。
49.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
50.明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。
51.成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住誘惑；3、懂得放棄；4、學會選擇。
52.女人沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。
53.隔壁那小子終于發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
54.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你去死吧，死蚊子
55.他嬸的（失戀33天）就可以拍一部電影那哥的失戀經歷都可以拍一部電視劇了。
56.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。
57.我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
58.為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏。
59.老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情；沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。
60.月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
笑死人的幽默搞笑的句子,搞笑短句子能笑死人的
一、風在吼，你在飄，我看你是想挨刀。
二、我以為你喜歡海，原來你喜歡浪。
三、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
四、天這么熱，看見你，比包著西瓜用票兒挖起吃，都安逸！
五、凡事看得開，生活才能嗨。
六、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
七、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來我要選李白。
八、別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。
九、愛是一道光，綠到你發慌。
十、我的肉身即將熱死在北京，我的靈魂將與你們同在。
十一、有時，我做夢都想吃東西吃到撐著為止
十二、有時解釋是不必要的--敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
十三、活著的時候，先被別人嘲笑了，然后嘲笑別人，然后就含笑九泉了。
十四、天氣實在太熱了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
十五、管好你的嘴，因為我隨時會親你。
十六、聽君一席話，省我十本書！
十七、你走了真好，不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
十八、雖然我花心但是我愛這只狗愛了一個寒假。
十九、說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
二十、這個天氣，出來玩的都是抗日英雄。
二十一、當你覺得孤獨無助時，想一想還有十幾億的細胞只為了你一個人而活。
二十二、不要和我說話，我只會把你說的一文不值
一、在小學生眼中，中國好聲音就是最美的鈴聲。
二、新水滸上你聽到最多的兩個字是什么--吃酒。
三、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠進心臟，可能會猝死。
四、作業，你個小三，破壞了我和寒假先森的感情。
五、我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。
六、不是說良藥苦口，怎么沒見有效過？
七、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
八、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。
九、和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然沖過來抓住我的手哭喊者：我錯了還不行嘛，干什么啊你。
十、你說，這么熱的天，就不要穿得這么保守了！
十一、談錢不會傷感情，談感情真是太花錢了，錢包君已經抗議。
十二、我除了睡覺時間不想睡覺，其余時間都想睡覺。
十三、我用丘比特的箭追呀追你穿防彈背心飛呀飛
十四、有錢就敗家，沒錢就拜神。
十五、我和寒假分手了，都是因為學校那賤人!
十六、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
十七、別以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。
十八、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
十九、廉價的語音多套路，昂貴的禮物最真誠。
二十、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
二十一、今天坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，本以為司機會說生活所迫什么的，結果司機說：就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺。
二十二、我就是喜歡你管的我多一點，那樣顯得我重要。
二十三、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
二十四、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
二十五、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
二十六、我很瀟灑分手后甩了一下頭，結果假發甩了出去了。
二十七、睡覺前的搞笑說說摘抄
二十八、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
二十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
三十、現在的我上不去的是工資，下不去的是體重。
三十一、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這么大。
三十二、睡一半覺得不好玩就醒了，想披著被子去敲你的窗。
三十三、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖!
三十四、哥混到現在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
三十五、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機
三十六、你睡不著的時候就多想想我，不要浪費時間。
三十七、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
三十八、本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋里面掛了兩把大蔥。
三十九、對不起，您的心已過期，導致無法運行，請續費。
四十、經常在提醒自己必須要成熟一點，但搶我零食的人還是必須殺掉。
四十一、公交車上妹子的頭發胡了我一臉。
四十二、我好熱。去翻你男友漫游記錄吧翻著翻著就涼了。
四十三、高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最后一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：老公，這題我不會做。體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：你個小笨蛋。然后拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這么出去了，沒人管我們了。。。
四十四、早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
四十五、某日，一村民跟村長聊天，說；村長，他們都說你不識數，是真的嗎？村長急了，伸出三個指頭，說了句送你五個字，一派胡言。
四十六、我看起來太胖，是被生活打腫的。
四十七、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
四十八、旺夫的女人有幾大特征：能吃能喝能睡能花錢外加不講理不干活!
四十九、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
五十、希望和零食長長久久，可是有脂肪那個小三。
五十一、彪汗的人生。
笑死人的搞笑說說
1．別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
2．我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦我會瘦我會瘦
3．我一向勇于認錯，堅決不改。
4．走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
5．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
6．青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身后總站著一群林則徐。
7．兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
8．劉海久了以后，突然撩起來上街會特別沒有安全感，總覺得別人都在看自己。
9．漫漫人生路，一直在迷路。
10．藍精靈對著阿凡達唱：長大后，我就成了你。
11．和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
12．在蚊子叮的包上掐十字是為了告訴耶穌：治治它。
13．為了節約用水，盡量和女友一起洗澡
14．很好奇：第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么？
15．人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
16．看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
17．累么？累就對了，舒服是留給死人的。
18．原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
19．每次在大街上洗澡都感覺有人在偷窺我。
20．新生開學典禮，凈是講廢話。
搞笑的說說笑死人
1.為什么寒假比暑假短熱脹冷縮啊那為什么作業一樣多因為質量不變
2.都說在喜歡的人面前智商會變低，,難道我愛上了數學老師。
3.珍惜今天，珍惜現在，誰知道明天和意外，哪一個先來。
4.為什么星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那么遠！這不科學！！！
5.你到底喜歡我什么，我改還不成嗎?
6.有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜！
7.天高，地闊，悠悠白云一朵；山青，水長，松濤樹影婆娑；穿越中，我看見詩香，墨扇，纏綿于輕紗袖舞；恍惚中，還有那花燈，人潮，演繹著美麗的傳說。輾轉千年，想必是曾經的你我；夢入輪回，誰戀這今宵一刻？
8.以抄為主，以蒙為鋪，蒙抄結合，一定及格。
9.男人有了煙，有了啤酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇！
10.我希望成績出來的時候能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。
11.我能感覺到你的心痛，你有你說不出的無奈，但是你做出一副無所謂的樣子，你越是這樣我就越難受。
12.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能。
13.友誼是什么?你智障多年，我卻不離不棄。
14.豬不要過來，這里太熱了，怕你受不了。
15.有時候，你問的問題，對方一直在閃躲，那就是委婉的告訴你，真實的回答很殘忍。
16.開開心心上學,高高興興掛科。歡歡喜喜復習,平平安安留級。
17.一旦發現不會的題就跳過去，這一跳就停不下來了。
18.開學綜合癥就是：老師是情敵，考試是仇人，作業是催眠劑，周末是生活的唯一希望。
19.考試，就是雙方在不平等自愿的基礎上建立的長期紙質關系。
20.人在困難的時候只有自己能夠救自己，關鍵在于你有多堅強。
21.夜太美，掛科太危險，總有人黑著眼眶熬著夜，我太累，掛科在嗚咽，愿賠上了一切流下及格的淚！
22.隨風奔跑自由是方向，無奈忘了腿短沒力量。
23.學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全！
24.在學校抄作業是速度是WiFi 自己寫的速度是4G 在家抄作業的速度是3G 自己寫的速度是斷網。
25.別回頭，哥戀的只是你的背影。
26.走過那些是是非非，結果到底是喜是悲。
27.學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
28.士為知己者裝死，女為悅己者整容。
29.我不及你品味的萬分之一，所以你才是極品。
30.面對排山倒海般的作業 你有什么感想 你得到我的人卻得不到我的心。
31.你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
32.雖然作業一個字都沒寫 但卻有一種謎一般的從容。
33.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
34.情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。
35.世上最好的緣，便是有個聊得來的伴。永遠不嫌你的話多，不厭其煩且久處不厭，永遠會陪在身邊，念你冷暖且懂你悲歡。
36.平和，實際上是讓一個人的內心，從狹小走向遼闊，從狂亂走向沉靜，從復雜走向簡單。能容，能忍，能讓，一個人，活得幸福，才是王道。幸福之外的任何東西，譬如金錢，譬如權勢，都是人生的附屬品。
37.你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算?
38.有一種凄涼叫這道數學題已經超過了我的語文理解范圍。
39.化學老師問：家里煤氣泄漏怎么辦？起身說道： 抽根煙冷靜冷靜。
40.特別能吃苦這5個字，我想了想，還是能做到前4個字!
