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2019-10-25 自己生日的搞笑話語 老公過生日搞笑話語 明天自己生日的搞笑話語
一、110嗎？快來人吶！出事了！您好，請問您有什么緊急情況？兩個女孩都要和我交往，打起來了！那...這...這...快點來呀！胖的那個要打贏了！
二、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
三、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，下來吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起來我也可以做你男朋友二貨女友也跟著喊了句：妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！突然大家都安靜！！！
四、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什么！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......
五、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
六、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
七、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？
八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
九、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
十一、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！
十二、昨天一回家發現我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內傷！
十三、一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。
十四、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！
十五、今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
十六、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！
十七、朋友得了不孕不育，我過去安慰他：有什么需要幫忙的嗎？
十八、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
十九、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。
二十、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
二十一、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？
二十二、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...
二十三、朋友是幼師，一次上課的時候，發現班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：寶寶你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，憂愁的說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊朋友當時就愣住了...
二十四、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
二十五、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
二十六、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。
二十七、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：現在可以拔嗎？病了擼了擼袖子，說到：媽的，我看看誰敢拔老子的牙。
二十八、美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論開學軍訓。
二十九、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
三十、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！
三十一、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！
三十二、在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？我學生，逃課滾回去上課于是我又翻墻回去了！
三十三、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐（大喊）：三號桌混蛋一個...
三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說：聞你妹啊！你從我車頂上下來先！
三十五、一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！
三十六、我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！
三十七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
三十八、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
三十九、一女子在韓國首都殺人后潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力后。。。終于成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？
四十、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？
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幽默搞笑笑話段子
幽默搞笑笑話段子
1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了
2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！
3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！
4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了
6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。
8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。
9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。
11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。
14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。
15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈
16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。
20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？
22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！
25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。
26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。
30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。
33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子
35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！
36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。
38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。
40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。
42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！
45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么！！墻角有人答：你老師比我老師有水平！
48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？
50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！
53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：
57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。
59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！
60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？
62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。
63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受
64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？
66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！
69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。
70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago
71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！
72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。
75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？
78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢
79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使
81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！
82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生
87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？
88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯
91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了
93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。
95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？
96、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？眾姐妹一臉黑線。
97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！
100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么
男生搞笑笑話短語
一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
二、放自己的屁，讓別人聞去吧！
三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
五、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
六、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
七、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
八、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
十、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。
十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
十四、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發威，而是在卸了妝之后。
十六、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
十八、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
十九、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
二十一、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
二十二、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
二十五、減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
二十七、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
二十八、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
二十九、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？
三十、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們兒。
三十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
三十二、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
三十三、鬧鐘叫起來的只是我的身體，卻叫不起我的精神。
三十四、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
三十五、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
三十六、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
三十七、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！
三十八、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
三十九、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
四十、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
四十一、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
四十二、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
四十五、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
四十六、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
四十八、上班的心情比上墳還沉重。
四十九、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！
五十、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
五十一、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
小孩子搞笑笑話大全爆笑
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1、媽媽，你不愛我。傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？你們兩個媽媽都愛。那你為什么給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。
2、一天，小紅和小綠去餐廳吃飯。當服務員端上了兩份肉餅時，小紅迅速拿了一塊大的給自己。小綠很不開心地對小紅說：你什么時候才懂禮貌呢？小紅說：如果你先拿，你會拿大的肉餅還是小的肉餅呢？小綠答道：當然是小的。小紅說：那你還抱怨什么呢？這塊小的不就是你想要的嗎？
3、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：你想長到幾歲？小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：十歲。我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。
4、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？怕。怕，干嗎還偷呢。我怕偷到假鈔。
5、在醫院里有2個女的，她們抱著自己的孩子并在喂奶(一個白人，一個黑人)。這時，白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：媽，我要喝巧克力口味的！
6、小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：叔叔，要不你也去做個人流吧！~小吳吃驚的問他：為什么？小侄子十分認真的答道：廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！
7、媽媽：托馬什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話，我就允許你下午和我們一起去公園里玩！孩子：可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話，我不就白洗得這么干干凈凈地呆在家里？那太不合算了。
8、小青青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好中了三等獎。于是她大聲叫道：叔叔阿姨，我是毛驢！我是毛驢！
9、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然后又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什么？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒啊~
10、兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。
11、數學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。A失望地說：如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。B滿不在乎地說：那可不一定哦！A驚奇地問道：為什么呢？B：這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數學。
12、寶寶：爸爸，你是吃什么長大的？爸爸：吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。寶寶：那你和媽媽為什么老不讓我吃飯？爸爸：你不每天都吃飯嗎？寶寶：那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！
13、一個小男孩告訴老師，昨天他爸爸教會了他宋朝文天祥的那首詩《過零丁洋》。老師說，那很好，就請你教給全班的同學吧，請你先把它寫到黑板上。小男孩興沖沖地在黑板上寫了起來。其中，最后兩句是這樣：人生自古誰無屎？留取丹心照汗青。
14、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：我想要個小弟弟。這是個好主意。妻子笑著答道。但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？小女兒的想法更酷，為什么我們不能給他一個驚喜呢。
15、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：約翰，去擦掉鼻涕，我給你兩分錢。小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親說：我沒錢，只是哄哄你的。父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸進去了，你看。小約翰說罷便哼了一聲，兩條鼻涕又流下來了。
16、母親：吉米，你又打架了。我看你丟了兩顆門牙。吉米：媽媽，我沒有丟。我把門牙放在口袋里了。
17、兒子四歲，外甥八歲。外甥問兒子：弟弟，我是白羊座的，你呢？兒子笑呵呵地對外甥說：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的兒子，果不其然，是肉做的！
18、昨天乘飛機回家的路上，一開始機艙里很安靜。航行到一半突然遇到了不穩定氣流，飛機往下飄了一下，我頓時覺得心臟有種怪怪的感覺（就是坐車汽車騰空的時候那種離心力的感覺）。就在這時候，在我后座一個小男孩突然慘叫一聲啊！！然后吼道我的心臟！我頓時就噴了
19、四歲的哥哥對四歲的弟弟說：我們倆是兄弟，為什么呢？有憑據嗎？于是，他們去問媽媽。媽媽回答說：你們相互看看，再照照鏡子，再來告訴我。一會兒，兄弟二人跑來了：媽媽，媽媽我們找到憑據啦。是什么呢？我們發現，我們都在肚子上有相同的疤，說明我們是兄弟。
20、爸爸勸孩子喝牛奶，說：喝了牛奶，將來力大如牛第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦！？
21、小侄子跑過來姑姑我沒中獎剛想安慰他，突然發現他手里揮舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的銀行卡！死崽子給我還刮得干干凈凈！！！！
22、媽媽：戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？兒子：媽媽，老師很喜歡我。媽媽：真的？兒子：是的，別的同學放學后都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。
23、媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。媽媽：讓我想想，給你猜個難的。寶寶：媽媽，我想猜個女的。
24、我家有侄子一枚，五歲，某天回家發現胳膊青了，于是乎他媽媽問怎么弄的，小家伙說小姑娘咬的，問為什么？他無比神氣的說：我親她了唄。瞬間全家笑爆了。
25、有一天，小華，小美二人在聊天。小華：我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。小美：這沒什么，很多人家的狗都會這樣。小華：可是我們家沒訂報紙啊！
26、母親道：真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。智兒忙說，真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母親說：不是!弟弟是吃的牛奶！智兒說：但是，我看他并不像牛呀！
27、兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架。學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：看什么啊！光看又不能漲經驗值！
28、幼兒園里，老師警告一個玩皮的小男孩：你如果再不吃話，我就去你爸爸那里，說明你的不齒行為！小男孩：我爸爸是醫生，你去看一次最少得花三百元。
29、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。
30、媽媽為了改變豆豆的偏食，故意讓他餓著。在他餓得受不了了，就給他煮了一盤青椒配飯：快吃，你剛不是說餓得可以吃下一頭牛？豆豆：可是媽媽，你有見過這么青的牛嗎？這分明就是草呀！媽媽：牛吃的不是草嗎？在吃牛之前總得先送點見面禮吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可憐了？
31、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。為了鼓勵孩子，我笑著說：咱寶寶畫的是抽象派。兒子噘著小嘴說：爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是丑象！
32、四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃有一天爸爸實在忍無可忍了，于是對熊孩子說：兒子，以后每天給你一塊錢零花，你想買什么隨便你買！你猜那熊孩子咋說的：就一塊錢，我隨便的起來嗎？
33、無敵可愛老弟才4歲，有一天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我小堂弟說：姐姐你的床好漂亮吧，年輕女老師說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟猶豫了一下，說：不了，我還小。頓時那老師都無語了，不知道怎么接話，然后我們都笑屎了。
34、小華：我們的新鄰居一定很窮。小明：你怎么知道的？小華：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬幣，就急得滿頭大汗。
35、一次和爸爸幾個朋友吃飯，有一五歲正太和一三歲蘿莉，席間正太各種表演示好裝酷，最終成功勾搭上了！飯后回家時，小蘿莉各種哭各種鬧，看她那依依不舍的樣子。正太果斷抱住她說，以后還會見面的，說得多爺們兒。但是，兩個小家伙，第一次見面啊，難道這就是傳說中的一見鐘情啊！
36、課堂上,數學老師正在講解多位數減法。老師：多位數減法，先把上下位數對齊，然后個位數減個位數，十位數減十位數遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。學生舉手詢問：老師，要是高位數不肯借給低位數，那怎么辦呢？
37、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。兒子瞪著大眼睛，說：媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？
38、這次算術考試得了多少分？三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。
39、媽媽回到家里：小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：那上面不寫著不宜久藏嗎？
40、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？老師：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
41、前段時間一朋友從西藏弄來一只兩個月大的小藏獒。去朋友家玩，無論我怎么逗它，小家伙都愛答不理的，一聲不叫。有次，實在憋不住了，我問朋友：這小狗怎么不會叫？朋友五歲的女兒搶著說：它還不會說漢語。
42、兒子：媽媽，你為什么打我？母親：打是疼罵是愛，打你就是疼你。兒子：那爸爸真幸福，媽媽天天疼爸爸。
43、5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學的！10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！
44、馬勒戈壁剛剛走路上一個摔炮扔老子腳底下，嚇得我煙都扔了那熊孩子看著我居然酷酷的說了句迪達拉的臺詞：藝術就是爆炸！喝！
45、兒子洗完澡后走到我身邊，笑嘻嘻地說：媽媽，我今天終于弄懂身輕如燕這個成語是什么意思了。我問他：爸爸告訴你的？兒子得意地說：是我從身上的泥被爸爸搓掉后感覺出來的。
46、母親對孩子說：你再鬧，我要關你到狗棚里去了。孩子：可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。
47、小表弟來我家小住，才兩歲，總是分不清吃不飽跟吃不完，一次吃飯，吃不下了，就可憐兮兮的望著我媽媽說：姨，我吃不飽了。我媽媽怪笑著給他加了半碗飯：那好，吃不飽給你多加點吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一個可憐！
48、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?哥倆好！
49、動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑說：誰敢來試?全場默然。小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。
50、小明的爸爸對小明說：你看我這么多的肌肉。小明說：那你怎么只長雞肉不長豬肉呢？弄得爸爸哭笑不得。
51、兒子八個半月，今天上街帶回一張廣告，上繪大胸美女。兒子見后，壞笑著摸了一把，然后回頭看了我一眼，再轉回去時，直接趴在廣告畫上大啃起來。我和他娘滿臉黑線
52、朋友兒子五歲，幼兒園大班，這天放學回家氣呼呼的，朋友問他咋了，這崽崽說:我們班陳宇航今天早上說要和我結婚，我答應了，下午我們玩游戲我得罪了她，她追著我喊離婚，我沒答應。朋友逗他：為什么不同意呢？他回答：離婚了對女孩不好我和他媽頓時風中凌亂了。
53、剛才和舍友去吃飯，遇到一個非常可愛的小朋友，他說他的同學給了他20元錢，讓他摸一下我的臉。然后，然后，今天我掙了10元錢。
54、爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？是的，再過20年。到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。
55、兒子：爸爸，什么時候我有新媽媽了？爸爸：你這個兒子，誰說的？兒子：電視上說的。那個小女孩有新媽媽了也沒那么討厭。爸爸：哦。（舒了一口氣）
56、爸爸：你又留級了，你準備在小學三年級上幾年啊？兒子：一輩子。爸爸：啊！兒子：我們老師說，要活到老，學到老。
57、小時候除了玩魂斗羅，我還玩沙羅曼蛇，一遍又一遍的通關之后。感覺無聊，就倒立在沙發上玩，一開始很難，總是憋到眼睛充血看不清東西就死了。后來慢慢適應了，倒立著也能通關了，就叫小朋友們來觀摩裝牛B。結果一個小朋友看著看著突然問道：你為什么不把電視機倒過來玩？
58、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車嘩然
59、幼兒園里，老師問小朋友：你覺得什么東西最重要啊？輪到小明回答，他毫不猶豫地說道：錢！老師各種黑線，又問：為什么啊？小明：因為錢可以買很多很多東西！老師感慨地問：就沒有比錢更重要的東西呀？小明喊道：有！老師非常期待地看著他。小明說：錢包！因為它可以裝很多很多錢
60、逛超市一路走過去東西多了想找個推車，可是推車在入口懶得過去推。這時一小朋友推著一個空車迎面過來，只見老婆抓起貨價上的一包奧利奧沖上去：小朋友姐姐用這個奧利奧換你的推車好不？那小孩超高興的說好！然后一蹦一跳的抱著奧利奧就跑了。
61、考試不及格，你爸說什么了嗎？可以省掉那些臟話嗎？可以。那他什么也沒說。
62、從前有個老公公，叫－阿拉伯－有一天他帶著他的－墨西哥－出去爬山，當他爬到－新加坡－的時候，看到一只長著－好望角－的－羅馬－，嚇出了一身－阿富汗－，趕緊跑到－名古屋－，關上了－澳門－，不小心撞掉了一顆－葡萄牙－。
63、上次帶兒子去朋友家玩，兒子把玩具熊落在朋友家了。這次再去時，朋友把洗得干干凈凈的小熊還給他。兒子接過小熊，當著我朋友的面，很興奮地對我說：太好了!媽媽，咱們一會兒把家里的臟玩具都拿過來!
64、一天爸爸給兒子講故事。爸爸：在春秋時代兒子：說清楚是春還是秋？爸爸：有一個諸侯兒子：到底是豬還是猴啊？爸爸：
65、湯鍋已經沸騰，餃子A鼓起勇氣對餃子B說：有件事我一直想告訴你我知道。你喜歡我。什么？！我一直隱藏得很好，你是什么時候餃子B看著餃子A破了的皮，酸楚地說：就在剛剛，你露餡兒了。
66、我邊給女兒穿衣服，邊哼著歌：你好毒你好毒。女兒聽了說：媽媽，我就毒，不然我會叫毒生子女嗎？
67、小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調皮要從險路走，結果他媽媽說：你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦
68、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房里走出來，向媽媽說了一句：現在她知道了。
69、全家到餐館去吃飯。兒子小明吃得已經夠多了。媽媽說：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經夠大的了。小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！
70、一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？
71、小時候，家里糧食豐收了，家里人都說高產了！有一天村里一大媽家的母豬下20多個豬崽。小妹歡喜的跑回家告訴媽媽：媽媽，媽媽，大媽高產啦！
72、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不準他跟家里人去意大利度假。戴維這次考完試后對老師說：這次請您給我打100分好嗎？老師說：這怎么行，你只能得20分。戴維想了想說：這樣吧，這次給100分，以后每次扣10分，扣滿80分止。
73、一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇；現在你們該知道吃什么了吧。同學異口同聲地說：吃人！
74、小寶回家跟媽媽說：媽媽，我會砍價了！小寶，告訴媽媽你是怎么做的？媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。
75、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。
76、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！
77、媽媽給5歲的兒子講小蝌蚪找媽媽這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。兒子憤怒的說了一句：青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它！媽媽
78、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？長什么樣，照什么樣！難道我長得模模糊糊嗎？
79、苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。
80、小明早上醒來發現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
