在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
2019-10-25 順口溜短句 推廣順口溜短句 夸人的順口溜短句
在校園順口溜段子搞笑的笑話摘抄
1、我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：
把兩毛錢付了再走！原來那女的是公廁管理員。
2、某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：原來我的靈感好靈的！
3、高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播里罵我們無知
4、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
5、上課是為了下課，上學是為了放假---正是在這個信念的支撐下，我才堅持到了大學畢業。jz139.cOM
6、一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終于鈴聲響起老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著10元1分。
......
7、愛學習的小王原本住在學校宿舍，可他嫌宿舍環境差，便出去租房住了。幾個月后，原宿舍的同學去看他，見他骨瘦如柴，精神恍惚，便問是什么原因。他苦惱地說：中毒了。同學不解：中的什么毒？他答：哎，孤獨！
8、化學課開始了，老師經過一通理論說教后，進入了實驗階段。同學們注意了，老師鄭重其事地說：我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸里面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？立刻有一個聲音答道：不會。為什么？老師追問道。如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸里面。
9、愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問愛琳：你說說，愛的將來是是什么？
愛琳毫不遲疑地問答：結婚！
10、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？
一個同學大膽地站起來，對老師說：最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。
11、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
12、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的
她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
13、去華師大后門吃燒烤，燒烤攤前有一廣告上書三行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞！
14、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，
可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
你到底喜歡我什么啊？我改還不行嗎？
男生答：我喜歡你，你是女的!
15、有一天朋友們聚在一起談論女孩子,
談到了我們班里的校花,
說起她真是美如天使,
但誰都知道她還沒有個對象,
開始說起沒有男朋友的原因,
廢話多得我還記不住,
大家正在火熱熱的談論著,
不知道什么原因,
教室一下子靜下來了,
這時有個小子開口了,
你們還不知道吧,
美眉的屁股有個痣.
大家都愣住了,
你真麼會知道的呢?
他回答說,
你們看她穿過露胸的,穿過露背的,
但還沒有看到穿露屁股的吧.
那是因為那里有個秘密,
不想讓人知道的小秘密,
......
16、歷史課，老師問：八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：老師叫你陪她睡覺。
小明大叫了一聲：我~~日（俄，日）！
老師很高興地說：很好！全對！
17、1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收！！
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
......
18、老師：你現英語水平怎么樣？同學：和我的日語水平一樣。老師：你還會日語？同學：不會。老師：。。。。。。
19、語文課，老師正在講解碧野的《天山景物記》。講完之后，叫同學們各自用一個比喻來描繪自己心中的大草原。同學們的比喻五花八門，其中數大明的比喻最為特殊。大明說：迷人的大草原就像我奶奶的嘴。眾人不解，明明又補充說了一句：一望無牙(涯)啊！
20、老師問一同學：你的作業本怎么變成這樣了？同學說：掉水里了。老師問：怎么會掉水里呢？他低著頭說：上廁所的時候不小心老師：掉在廁所的水里了？同學說：掉進大便池里了。于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，只擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶包，我的兩塊在下面。
21、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之后，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
22、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的拉，下一個同學要先重復前一個同學的拉，再唱出另一個音調的拉。有個男生無聊，在每個人的拉音后都加個字，什么拉風、拉面、拉大便之類，等到他用非常優美的音色唱出一個拉后，音樂老師笑咪咪的看著他說：讓我們看看你能拉什么。
大學里上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。
我說：你也夠惡心，居然看了一節課呀！
23、有一次我們辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，但就有那么一個同學很故意地開著他的新車車來。這下子糟了，女生都要坐他的車子，這樣可能會造成三、四個男生沒有辦法載到女生。大家都很不高興，于是主辦人只好把恐龍美眉全部安排坐車子，這下子換開新車的同學很不高興了，他心里想：為什么今天好不容易開我的新車出門，卻載到一群恐龍。。。越想心里越生氣，于是一路上都不說話。
一段路之后，車上的恐龍美眉們終于忍不住了，開口問那位同學說：同學為什么你都不說話啊！？那位同學回頭說：你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？
......
24、一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：老師早上好！老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？于是學生們又一齊喊：老師下午好！老師又憤憤地說：那我晚上呢？學生們又一齊喊：老師晚上也好！老師點點頭說道：這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊：老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道：坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。老師：今天天氣很好。學生：今天天氣很壞。老師......
25、高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
26、系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。......
27、法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！
學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！
該生回答：我有權保持沉默！
28、上健教課的時候，老師講述人體熱量的消耗。他說接吻消耗的熱量可達45卡路程里，馬上有個男生大喊：有哪個女生想要減肥嗎？
29、漢語中多義詞在新時代有了新含義。語文老教師也碰到了難題。
老師：同學們：疲軟和堅挺二詞除了比喻男性的生理狀態之外，還泛指市場經濟、貨幣的形象走勢，例如：美元堅挺，市場疲軟
學生：老師：那雄起呢？？
老師：別瞎說，不就男性的勃起嗎！？
學生：您說得不對，是四川球迷喊加油的口號。
老師：也對啊，雄起后才能加油啊！
30、星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：老板，不是我傳染的。
31、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。乙聽完淡定地說：我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！
32、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：小林，請你判斷一下。
小林：我認為答案應該是錯誤。
老師：為什么呢？
小林：因為前面小燕回答說正確，但你沒有讓她坐下。宿舍里有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。于是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了
33、小學生的一篇作文：看到動物園獅子林里面張開血盆大口的獅子，我想這就是吃人的舊社會那時候，
34、彼得：剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛？
湯姆：因為我有一道題不會回答
彼得：可老師的眼睛上也沒有答案呀！
湯姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。
35、杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
父親準備好了，你自己最好也準備準備！
36、老師：想想看，什么液體不會結冰？
學十：滾沸的開水。
37、大學生運動會竟然沒有自習室占座比賽、壓馬路散步比賽、變聲音答到比賽、日租房搶床位比賽、食堂插隊比賽、翻宿舍墻頭比賽、教室到食堂沖刺比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、攜帶紙條進考場比賽！這還搞什么大學生運動會啊！
38、今天的辯論會用學校食堂飯菜好不好吃為題，對此，藍方認為那簡直就是豬食，狗食。而紅方則認為飯菜很可口。途中藍方看到紅方的堅決，果斷。提出了更改辯題。改為紅方辯論人員是否傻b為題。對此紅方沒有意見。
39、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？我我拒絕回答這個問題。女孩結巴著說，眼睛害羞地避開隔座的男同學。接著，另外一位同學做出了正確的回答：瞳孔。羅吉斯小姐。教授說：你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念頭；最后，教授還下結論似地說道：第三，恐怕將來過婚姻生活時，你會大失所望。
40、優秀老師講的課，就像南孚電池，一節比六節強。
41、又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！于是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終于來到一個叫日本失樂園的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非偶小小觀察一下，天啊，這里竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不愿意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。于是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去后，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆偶一生清譽豈能毀于一旦？于是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：花了那么多錢，你小子還跑，快給我回來！！
......
42、小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來后，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
43、一對夫妻在客廳里妻子在看電視劇畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。
妻子看了大受感動對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?
忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然寶貝。
妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?
她的眼睛閃亮著光芒.
丈夫不假思索地說:盲腸...
44、大學時侯，有段時間班里面拱豬成風，每晚必拱，誰要是輸了，就跑到走廊里喊：我是豬。由于晚上聲音太大，影響不好，就改了，給女生打電話，必須要很誠懇的說：你知道嗎，有三個字我一直很想對你說，雖難于啟齒，但是還是決定告訴你：我是豬。后來有一次，宿啥一哥們有事，給班里某女生打電話，上來就愛賣關子：你知道我是誰嗎？女生哈哈大笑的說：你是豬埃
45、危樓高百尺，手可摘星辰用的是什么修辭手法？答：吸星大法。
46、老師問：大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？學生：侏羅紀時期。
47、軍訓時候，教官教我們敬禮。練了很久，教官吼道你們笨啊，連個敬禮都不會。敬禮時中指指著太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指么？我們全體向教官豎起了中指。
48、一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
49、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主
第二天一早，據說中央食堂里面已經在一晚之內扔了200多只飯碗。
50、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
我對鴨子開三槍，付你多少錢？
3英鎊。青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，砰砰砰三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
這下您可吃虧了！獵人對青年說。
......
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1、今天中午沒事看了一部港片看到了一段小污情節！女主角因為犯罪了，被抓入監獄，監獄長讓女主角去廚房工作，可是女主角不愿意！結果獄友說:這么好的地方你不去！有黃瓜，茄子可以吃，而且還可以用
2、我也說一個打蒼蠅的故事。跟同事去大排檔發現墻壁上一對蒼蠅正在叉叉圈圈。我順手用雜志拍死了。這時女同事說了句你是記恨它比你的時間長么？臥槽，我想說的是這個段子這么火了嗎？
3、余罪請老傅去夜總會happy，吩咐領班：去去去，去把你們店名字中有婕字的姑娘都給我大哥叫過來！老傅不解：小二啊，你這樣安排是為什么？余小二笑了笑，大聲地說：因為今天傅親婕呀！
4、暗戀班里一女生，因為不善于表達，總想為她做些什么，于是我假裝生病，趁她們上課的時候，潛入她們宿舍偷了她沒洗的衣服，準備拿回去幫她洗，結果剛出門就被舍管大媽逮個正著，看著我手里的內衣內褲，我被送去了警衛室...
5、一老人覺得孫子與自己不像，懷疑是兒媳婦與隔壁老王所生，就去做DNA檢測，結果出來果然不是自己親生孫子，一家人對孫子態度大變，經常無故呵斥與大罵，外出打工的兒子回到家后，看著兒子如此可憐就又去做了一次DNA檢測結果是親生父子
6、我是班里的文藝委員，前幾天給學校晚會拍了一段加油視頻！因為害羞，所以讓人家給我臉打上馬賽克。結果第二天，遇到一男同學，沖我特開心的喊：昨天我看到你視頻了，還有碼的！身邊巨多人！丟人！
7、昨天在公車上聽見兩個女人在聊天。一女的突然來了句：菊花好癢！我當時震驚了，心想這女人咋這么開放啊！我正準備回頭看看這個女人的真面目時，另一個女的說：我覺得還是仙人球好養一些。汗，我的思想太邪惡了！
8、前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家里喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什么好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
9、一天去一個妹紙家玩，玩的有點晚肚子餓了隨問妹紙你家有吃的嗎？妹紙紅著臉說我有二個饅頭了好吧，我要說完她就去拿了兩個饅頭，我狼吞虎咽的吃了，有點噎住了，便問有什么喝的嗎？我有奶
10、昨晚上不小心被門把手指夾了，雖然手指沒破但是有於血。今天去上班被一女同事看見了，問你手指怎么了？本人一臉傷心的回答別提了，昨晚被夾了。女同事臉微紅哼！活該！讓你亂摸。哎喲我去！說我活該就算了，你臉紅是幾個意思？不行這事非得問清楚。
11、就這會，閨蜜花癡的對我說，她男友承諾永遠陪在她身邊，給她一日三餐的幸福！我看著她悠悠來了句：你確定你男友能給你一日三餐的幸福？！還有可能菜都沒洗好他就完事了！！閨蜜愣愣的看著我的眼神都不對了
12、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒，我說，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎
13、孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣。于是玉帝將太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那潑猴！于是太白金星來到花果山，對孫悟空說道：東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這么能耐，你咋就不上天呢！于是。。。。。
14、收拾房間，發現老公藏的私房錢。閨蜜出主意讓我好好整下他！于是跟閨蜜要了一根紅色長發，和一個套套，夾在他的私房錢里。等他出差回來，我假裝無意發現他藏錢處，當面打開盒子，質問他怎么回事？這貨又氣又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳婦兒，我全招了嗯？好像哪里不對。。。
15、剛才等電梯，感覺下面有點癢就抓了抓，這是來信息了，就打開手機看了，也沒注意電梯門突然開了，這時我就是一只手拿著手機，一只手在抓癢，電梯里的那個婦女就一直用奇怪的眼神從13樓看到了1樓！
16、食人族里，一對父子抓到了一個上島探險的人。父親說：兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！有些生疏的兒子弱弱問道：可是，做掉他從哪開刀呢？父親一刀插在那人胸口，耐心地教導兒子：做人呢，最重要的就是開心咯！
17、真是女大十八變七歲的那一年，抓住了那只蟬，就以為抓住了整個夏天。十七歲的那一年，吻過她的臉，就以為能一直到永遠。二十七歲那年，又遇見了初戀，她說只要188一晚。
18、今天中午剛放學，一舍友閃電似的往教室外跑，邊跑邊喊：XX，幫忙稍份米飯，我去給大姨媽買衣服,于是，全班都凌亂了！
19、悟空問八戒：你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？八戒：這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。悟空：變成誰？八戒：變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！悟空：....
20、我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學里，我既沒牽過手也沒掛過科。
21、老公：你看你一貼面膜好幾十，只能用二十分鐘，太浪費了老婆：要臉不?你一盒套套，都用不上十分鐘，你咋不說呢!
22、老婆生孩子我請假居然被開除了劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！不至于這么嚴吧？你是從事什么行業的？學生，今年初三。
23、叛逆和叛變區別是？神回復：叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房
24、女神問我:假如把你和一個漂亮的女生放在一個房間里，你會干嘛？我:會！多么簡短明了的答案女神臉上出現迷之紅暈！哈哈我污么？！不污！
25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失戀了，在外面淋雨回來，Gay見后趁女生去沖澡空檔給女生煮了一碗熱騰騰的面條：趁熱吃吧，暖和暖和，乖女生很感動，順嘴說道：要不咱倆就這么湊合著過吧Gay一聽激動的說：不行不行，你不要男朋友我還要找男朋友呢-。-
26、一個來客很奇怪他的小侄子這次為什么這么規矩。你真乖，你為什么今天這么聽話因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇風耳的話
27、寶寶：媽媽，給我二十塊錢媽媽：去去去，沒有寶寶：媽媽，你要是不給，我就不告訴你去美容院的時候爸爸對咱家女傭說了什么媽媽：好吧，拿去，告訴我他說了什么寶寶：小夏，幫我把這件襯衫燙下
28、媽媽：小明，你都這么大了，還讓爸爸抱，羞羞臉哦小明：隔壁的張阿姨我比我還大，還不是給爸爸抱
29、有位軍人太太在物資困乏的時候，穿了自己丈夫的軍衣上街，結果被憲兵抓了你為什么盜用軍用品我并沒有盜用，我本身就是軍用品啊
30、老公，我長得這么漂亮，要是有色狼非禮我怎么辦？沒事，你就撩起上衣，告訴他，你還未成年（刀呢）老婆，我長得這么帥，要是有小三勾引我怎么辦？沒事，你就脫了褲子，告訴她，不約兒童（離婚）
31、跟朋友KTV玩，她一閨蜜剛唱沒幾句說：音道沒打開唱不出來
32、女同事上班總是迷迷糊糊，睡不醒的樣子。我問她：沒睡好覺？女同事：俺家那爺們八成是吃了藥了，昨天晚上來來回回好幾次，我怎么能睡好覺。你這是在我面前炫耀呢，還是炫耀呢？
33、看綜藝節目，有兩姐妹長得像范冰冰，一嘉賓說兩個范冰冰，多好啊。主持人接話說，人家李晨干嗎？對不起，請原諒我放肆的笑。。。
34、晚飯后我在廚房收拾完衛生見男友正在喝茶玩段子，于是我就纏著他教我玩，結果那貨.說:哪涼快哪呆著去鄰居家的浴池真舒服
35、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，你們倆人只能走一個我說老婆你快跑！看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具，尼瑪，現在找你打個麻將這么難嗎？
36、老師：當你們死去后，你希望別人對著你的尸體說什么？小紅：她生前是一位偉大的科學學家！！小麗：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：動了動了！他竟然活了！！老師：你滾出去！！！
37、妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那里啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！
38、露露成績優異，但家庭條件不好，她的同桌娜娜家里非常有錢，但學習成績不好。一次，娜娜帶露露回家玩，娜娜爸爸問露露愿不愿意給娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便時常帶露露來家里吃飯，還經常送衣服給露露，露露一直心里都特別感激后來她們倆順利的進了同一所大學，娜娜愛上了一個帥氣的男生，但男生癡癡的追求了露露三個多月，露露最后還是忍痛拒絕了~~畢竟，她已經做了娜娜爸爸的小三兒
39、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。。
40、明天考試考馬克思，一姐們穿了一件印有馬克思頭像的T恤，說，明天考試我不穿內衣了，要用肉體感動他。。。。
41、小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，你只要用砂紙磨一磨就可以了。幾天后，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？
42、孩子敲開母親的房門，問道：媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎？沒看到。孩子哦了一聲轉身出門了。母親回身拉開衣柜門，拽出來個男人，怎么回事？你剛才來的時候他看著你了？
43、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀！年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他猶豫了一下，說：不了，我還小。
44、大寶和小寶是一對雙胞胎,經常因為搶媽媽的奶吃而打架。大寶力氣大，所以經常小寶沒奶吃。一天晚上，小寶又搶吃失敗，于是便在媽媽的奶頭上涂上了毒藥：毒死你大寶！結果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友給我發了一個消息，問我，你知道唐僧和蒼井空的共同之處在哪里嗎？我當是楞了，就問，他們有啥共同之處，我朋友就回答說，吸舔取精啊（西天取經），我各種凌亂。。。。
46、記得小時候自己從小隊長升到中隊長那天有多高興，一道杠變成兩道杠能帶給一個孩子莫大的幸福。直到后來，我開始學會用驗孕棒，等結果時，我才知道：小時候太天真了，還他媽是一道杠好。
47、微信認識一妹子，各種聊得來。見面，滿意，交往，從來沒有過的感覺好，我以為我的春天來了某日，手機沒電了用哥們電話撥姑娘號碼，赤裸裸的顯示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的閨蜜就要成我的后媽了，我是不是應該離家出走。
49、今天又去賣小兔子，一女神過來問要喂兔子吃什么呢，我光顧著看女神了，沒聽清楚，半天才反應過來，急忙說了句用過的黃瓜和胡蘿卜都可以美女說你才用呢，轉身就走了哎，又損失了一樁大生意
50、鋤禾去水庫里游泳，因下體酷似蚯蚓。被一群魚追著咬。鋤禾拼命的游。好不容易到岸邊，又有一群野鴨，鋤禾連忙穿起褲子跑了。回到家里。鋤禾拿起筆。寫了一本書。取名《丁丁歷險記》。
51、說一今天真事。今天補課下課后，我們男生圍在一圈玩我的世界。當老子好不容易生產一支弓和箭，正拉開弓試的時候，忽然想起箭射出去會不會沒了（我當時不知道箭射出去能撿回來），當時激動的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感覺氣氛冰冷了許多!
52、一天夜晚喝酒認識了一漂亮妹紙，那妹紙喝了個爛醉，我不知道她住哪兒，于是就找了個賓館讓她休息；結果她酒后亂性，我一時沖動，結果上了床；第二天早上我醒來，感覺自己菊花一陣莫名的疼；我轉頭看了一下那女的這男的誰？？？？？
53、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有。。。有過兩次。
54、昨晚吃燒烤，沒吃完打包，我連釬子一起裝走了。走到門口被服務員叫住了：先生不好意思，我們這里烤串打包不允許把釬子帶走的。好，那你幫我把肉擼下來。服務員轉向大廳，大喊：小麗，帶這位先生回包房，幫他擼一下。四周突然靜了，周圍食客眼神好復雜。
55、說是某師兄三十歲了還是光棍,別人介紹相親,于是和MM吃飯,期間氣氛融洽,結帳飯錢110塊,MM掏出10塊錢幽默道:別人AA制,我出少點,就叫AB制吧!師兄一聽大笑道:那你的B也太小啦!然后就沒有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍節快樂,隨手回道:我有你啊,我又不是光棍。過了一會兒收到回復:你收到這條短信的時候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地擠上公交,忽然覺得JJ一緊,低頭一看,是位小朋友車上站不穩抓了個能夠到的把手,小朋友看看我然后把手放開,我聞到股檳榔味,也沒多想,就又迷迷糊糊的下車了,到了公司結果讓見到我的人都認識我了一只小爪印清晰而且適合的印在了襠中央。嚼過的檳榔汁是血紅色的。。。
58、想叫男朋友給我回電話,就發了條短信:本人膚白貌美,腰細腿長,心靈純潔、思想魅惑,青春無敵美少女一枚。現求成功男士包養,可二十四小時隨叫隨到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,請回電咨詢。結果,一歡樂,一激動,發到我爸的號上去了。。到現在,我老爸沒理我。。。。
59、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
60、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。
61、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。老板說：我們質量好，你怎么浪都沒事！
62、一個人對他的朋友說：自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。朋友問：這么神奇，是什么原因呢?這人答：她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。
63、剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：不是說出差嗎，怎么回來了.我也不知道，剛才買姨媽巾的時候碰到老板了，然后老板就叫別人去了.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
64、他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種
65、
路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了
幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
66、
今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門
就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
68、
午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，
快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
69、
高鐵坐最后一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊！
70、同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了！我：你是脫光了讓蚊子咬的么？竟然咬了那么多個！！明顯看到同事臉紅了......
71、美女失蹤以后，家人拿照片給police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：不是說網絡很強大嗎，為什么我女兒一點線索都沒有？police：額你們家，就沒有她一張，沒被p過的照片嗎
72、說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。
73、下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養的的那條狗（母狗）看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了
74、有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎？修女：不可以，我已經把我的一切奉獻給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機，我服了
75、做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
有關學校搞笑順口溜笑話
有關學校搞笑順口溜笑話
1、一群違反校規的學生，被老師處罰后，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：你們不是寫了悔過書了
嗎？學生說：請老師看悔過書反面。老師這才發現，反面還有
四個字：隔日作廢
2、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
在學校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
3、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰的？
4、老師：各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來，
老師：這位同學，你覺得自己很蠢嗎？
學生：不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！
5、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：兩千年前。。。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：孔子的學生吧。
6、一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。
你去告訴他，一個大學生說，他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。
7、對于出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這么多錯該多好啊＃
8、大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：為什么我擠得那么少？工人答到：擠錯牛了！
9、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來，把各自的名字
寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師
問道：究竟是怎么回事？
孩子嗚咽著回答：這實在是不公平！他的名字叫漢靳佛
蘭克，而我卻叫默罕默德阿里扎盧爾炳哈聲易卜拉西德
?????????
10、一名教師來到班里對同學們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片
11、國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，。
某次考三民主義時。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）
12、美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：怎么只有一條呢？德里回答：我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。
13、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把小時侯，我經常騎在牛背上唱歌錯寫成：小時侯，牛經常騎在我背上唱歌。老師看后說：那頭牛的童年比你更幸福！
14、宿舍的文學小林，深情款款的對小四說：如果你不相信我，請看我的眼睛吧，它是不會撒謊的！小四看了一眼華華的眼睛說：你眼里有眼屎！
15、一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
16、科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
17、某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
18、老師：同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：老師，這個問題太簡單了。老師感到意外：那就請你就回答吧！老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？
19、一男生上課常遲到，特別是入夏以后，更是頻繁。該生班主任終于忍無可忍，怒發沖冠道：為何又遲到？該生理直氣壯道：夏日炎炎正好眠.....（校長批：以后再遲到罰站門口，屢教不改者重修）
20、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告同學們：為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。。。。。
21、阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室里一團糟，男生們在講臺上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講臺前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
22、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧
23、我剛考入本市重點高中，第一天上課，班里的同學之間都很陌生，但班里靚女很多。
我的同桌是個胖墩墩的男生（簡稱：小胖）
上午第三節課語文課，大概還有20多分鐘下課。這時小胖突然坐不住了，捂著肚子臉漲得通紅，小聲、對我說：哎喲，我肚子疼，想上WC，怎么辦
那就趕快和老師說一聲，去唄！
可我班里那么多靚女，多不好意思呀，哎喲沒看出，小胖挺靦腆。
那你就憋著吧！
但人有三急，哪能憋得住呢。
......
24、明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示范課作準備。明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：人們常吃的水果都有哪些？你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最后終于到了這節自然示范課。人們常吃的水果都有哪些？老師問道。
......
25、室友買回一瓶大寶sod蜜，得瑟道：整天在外面風吹日曬的，涂了點大寶，嘿！還真對得起咱這張臉。我忍不住問：你那臉對得起大寶嗎？
26、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧！大爺有的是錢！全班頓時鴉雀無聲！
27、輔導班老師，給學生布置了不少作業。末了他隨口說：做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。全班同學都不淡定了
28、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：莫扎特剛剛6歲，就對父親說：我都6歲了，還沒去過英國呢......話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：我都20歲了，還沒去過2號樓呢。北京林業大學2號樓為女生樓。
29、一日晚，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然
停住，注視與我。余暗道，吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到吾莫非太丑？
卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲。。。。。。埃。嚏！！！。伊揉揉鼻子，飄然遠去。
吾已大汗淋漓矣。
30、一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麼??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
31、法律學校的一次考試：重婚罪的懲罰是什么？
回答：兩個丈母娘
32、同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：世界五百強，還配有專車。大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是肯德基送外賣的
33、就要念大學了，媽媽問我：你一個人出省不怕吧？旁邊的二姨搶著說：長得那么丑，不管做什么事都不怕！我很淡定地說：誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！
34、宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我平時睡覺打呼嚕。中間那個人很不習慣，昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。我問中間的人什么感覺？他說：現在是立體聲了，比以前感覺好多了！
35、工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，于是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩并解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。現在輪到工程師了，他問程序員：什么上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找里面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師并給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那么答案是什么呢？工程師什么也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
......
36、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
這是什么呀？
茄子同學
MM一聽就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同學連起來說埃于是又問：
那個是什么啊？
土豆同學
那內個呢？
萵筍同學
于是MM生氣了，把飯盆往窗臺上一墩！
給我來份粉條師傅！
就見那個大師傅把飯盆沖后面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：粉條哥們！
37、（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室里有很多鉑電極；
不要以為有鉆戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼里鉆石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼里只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什么高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實只是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恒溫槽里洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
......
38、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：小同學，吸煙有害健康埃然后那女生在旁邊附和：嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。
39、有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。
40、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
41、冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！女生二話不說，一巴掌扇了過去：臭流氓！師兄捂著臉，驚喜地說：高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！
42、我們排演當晚要在學校里演出的一出話劇時，我突然想起一件事。柏翠，我吩咐一個學生，你回家之后留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。傍晚我回家之后，留言機里果然有給我的一段話：老師，我忘了我應該記住的是什么。不過倘若你記得，那可別忘了。
43、婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話里傳出了一個聲音：你好，這里是成都音樂臺，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。小如一邊喊著：快來啊，有歌。一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
44、新生正在進行軍訓，指導員在布置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我去給你們做稀飯。咦？？同學們很費解，怎么也沒有搞明白他在說什么？后來一個同學在看了指導員的動作才明白原來他說：一班射擊，二班投彈，我去給你們做示范。
45、高考《甄?職妗罰浩餃綻鐓⒚們檣睿?薏荒芐奈炎傭繼土巳ィ?饣岫?喚?汲。?谷幻婺靠稍鰨??撞蝗狹耍?/
46、老師，我想問一個問題。想問什么，你說？基友和pao友有什么不同啊？老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力然后老師想了想很認真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
47、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說能不能像個人兒似的舍友比較貧說我是神，這時從角落里飄出個聲音我是神父，頓時大家就不淡定了。。。
48、科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：你買什么？
同學：我買維生素B2。
女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。
同學好奇的打開藥袋看看：不對！我買維生素B2。你怎么給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？死腦筋！
49、智障甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過我家門口的大水溝很難過去
溝通我家的水溝通到淡水河
哭爸美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果汽水不如果汁好喝
機歪電視機歪歪的我看不到
靠邀天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
......
50、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
幽默笑話大全順口溜超級搞笑
幽默笑話大全順口溜超級搞笑
1、在第二次世界大戰之后，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的后宮去了。他們深入后宮，不久終于被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：聽我說兄弟們，那里面到底是什么樣子呀？
2、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。小孟，去廚房把鍋鏟拿來。教官說。啊？小孟一臉疑惑。不然你的耳朵什么時候才能掏好？這可以節省時間。教官一本正經的說。
3、將軍到某征兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！
4、全機關推行首問責任制。處長：菲禮，執行首問責任制后，你辦公室有一句口頭禪，知道是什么嗎？菲禮：不知道。處長：對！
5、一名中士對部下的士兵說：喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來準叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。
6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：請看他的頭發！連長看見了這份別出心裁的抗議書，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：請看他的官銜！
8、某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個愿望再殺了他。士兵說：我要和我的馬說幾句話,敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。敵人說還有兩個愿望，士兵說：我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。敵人說你還有最后一個愿望，士兵還是說：我要和我的馬說幾句話。敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！
9、兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿９連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那嬙漲５轎曳坷錮矗傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房海俊連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定９傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房里做什麼？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人埃」
10、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家里，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什么人？報告長官，我爸爸是將軍。
11、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：報告長官！艦艦在您您腳下！
12、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？
13、軍官責問士兵：你們見了敵人怎么就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。士兵們回答：你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人后面去打擊他們。
14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：你的頭發太長了，理完發再來見我。弗萊德到理發室一看，里面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。報告，中尉，弗萊德把頭抬得高高的，請看，我的皮鞋擦亮了嗎？嗯，比剛才亮多了。中尉足足看了3秒鐘才回答，你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再來見我。
15、射擊考核以后，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。
16、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里干的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做海老鼠。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做目標
17、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：怎么樣主公？我學的象不象？劉備道：你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。
18、兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎么研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
19、話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最后決定辟室密談。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的
20、有人問連長：你挑選新兵的時候，為什么寧愿要那些結過婚的士兵呢？因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。
21、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
22、記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣說：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
23、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。記者：怎么它潛進水里就不出來了？官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水里，誰說它一定要浮起來的？？記者：這個潛水艇的性能怎么樣？官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過，一次修理一年。
24、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？比如你右手臂有胎記，賭200元。軍官把上衣脫下，沒胎記。軍官收下錢，打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。
25、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：接穩！結果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰？
26、喬托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。話剛說完，喬托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：喬，你怎么回事？你又不笨？托馬斯說：教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。
27、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說IM蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說IM粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：IMSORRY！
28、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！
29、一老太太看百米賽跑后說：太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
30、世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出
31、釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。
32、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
33、教練生氣地罵著運動員：你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，他吼道，你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！
34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
35、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
36、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
37、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場柜臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。柜臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：我一定得上這班飛機而且是頭等艙！服務的小姐很客氣的回答：先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。此時這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號柜臺，謝謝！此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，并說：Fuckyou!只見那位柜臺小姐露出和氣的微笑回答說：那您也得先排隊才行！
38、司機:喂,先生,你沒看見那張請勿吸煙的宣傳標語嗎?乘客(香煙在手):看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有請穿美人魚牌胸罩的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?
39、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：停車！偶要下去！司機說：高速路，不能停！那學生又喊：求你，偶真憋不住了！司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！
40、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
41、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是啊！天哪！！他發出這聲恐怖的叫聲后，廣播里就沒有聲音了。所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終于又響了，還是機長：女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：襯衫濕了算什么，你看看我的褲襠。
42、在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機：聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？這很簡單。司機說，我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。
43、一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！
44、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：各位，你們猜怎么啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。正在這時，一位乘客非常氣憤地說：看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。
45、一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
46、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：你有病啊?男子覺得莫名其妙回道：你有藥嗎?車上人竊笑!女子覺得生氣回道：你有精神病啊?男子冷面對道：你能治啊?全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
47、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：下一周要舉行選狗大賽，我想讓我的狗得第一。青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！青蛙面帶愧疚地說。那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：我能再看一看剛才那只狗嗎？
48、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
49、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：屋里會不會有竊聽器？不會的，親愛的。新郎安慰著新娘。萬一有竊聽器那多難堪啊！新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？非常抱歉。服務員回答道，因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。
50、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：看見了嗎，水箱開鍋了。看見了。看見了，為什么不加水呢？還不到時候？你說啥？雞蛋還沒煮熟呢。
51、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。
52、某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！
53、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。是的，先生。司機答道：一路上沒有遇到紅燈。
54、一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：我忘了帶身份證，可以給錢嗎？
55、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。我忙抓起錢包下車追他：喂，等等，錢包掉了！他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：你你錢包丟丟車上了。帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：啊，是我的我趕著去網吧，沒注意我得好好謝謝你！說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。誰知他一拍大腿：不，我得好好謝謝你。然后掏出個小本，問：你QQ號是多少？我一頭霧水地回答了。他兩眼放光地說：大姐，我一定加你！
56、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長請問：這趟火車到圣保羅停不停？列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
57、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
58、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
59、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。客戶說：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。店長說：先生，您的秤不是很準吧？客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？客戶：是啊！這臺機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。我說：那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件后增加的。客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了
60、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？我說：那要看盤上有多少數據。那個操作員真的信了。學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？實驗室助理：那就輸入你的名字并按回車鍵。學生（如獲至寶地）：懂了。
61、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
62、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：制造商缺乏測試設備。多年開發：它終于能干活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終于找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司采用了。
63、1、會說：人家也是有人追的耶！90%2、常掛在站上的；60%3、絕不會漏了回你水球的；60%4、昵稱有一個攜字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，絕不會忘了你的；60%6、Talk常用嗯！的；70%7、常用符號的，如^o^，@[emailprotected]%8、一聊就聊二小時以上的；60%9、常說她很無聊；70%10、會給你電話的；60%11、常抱怨她的學伴不好的；70%12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有氣質；85%15、她人不錯（我就碰到過）；95%16、被評價滿健談；60%17、非常主動；95%18、很活潑；70%19、拉（咬）著你不放；200%20、一約她她馬上答應你要出來的；99%
64、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！
65、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。有人說：這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線。師兄在角落里不屑一顧的回答：你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？
66、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在想來想去一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動柜員機那柜員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些干嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#$％[emailprotected])@爽了后聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然后裝在塑料袋里提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那里吧.便向那里走過去就在這個時候，最不可思議的事情發生了.我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....坐在后邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
67、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。老公見狀，忙獻計道：你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼埃一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿馬上打開網站，點擊忘記密碼，窗口彈出設定好的提示問題我的最大個人隱私是？個人隱私是什么來著？小姿犯了愁。我的生日輸入生日數字，不對；我家的電話號碼輸入，不對；結婚紀念日輸入，不對；銀行卡號輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日輸入，不對；我暗戀的男明星輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友花心大蘿卜的名字輸入，也不對小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎么都不對呢？難道難道是我背著老公偷偷設立的小金庫輸入，還不對我真笨啊！真的很笨！小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果結果竟然對了
68、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。媽媽，這是什么？我問哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。這有用嗎？我問有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！
69、客服：您好，請問有什么可幫您？用戶：請幫我轉人工臺！客服：（把我當機器人？）
70、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
71、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
72、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！小潘：你的硬碟空間很大，嗯分割成兩叁塊會較好喔，你有工具嗎？小陳：OfCourse有！只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
73、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一只青蛙。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多么聰明和勇敢，你是我的英雄。男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一星期。男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙無力地問：我開出了這么好的條件，為什么你還不肯吻我？男人說：我是一個程序員，我可沒時間和什么公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。
74、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：雙方思想尚未聯網。不久W君形單影只，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。
75、一個中年男子剛裝了一套自動清除臟話軟件。這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
76、去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什么鍵？我問他。任意鍵！
77、1、高中向往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收！！7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；8、高中奇怪為什么那么多人上了大學還自殺，大學奇怪為什么那么多人上了大學還活著。
78、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套所以，他沒有口袋把我們裝起來。
79、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
80、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？一聰明的小男孩回答：樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？這時小男孩反問老師：我可以考你一個問題嗎？當然，隨便考。老師自信地回答。男孩開始了他的問題：一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？女老師聽了，先是紅了臉地答道：這很難說，三位都可能是結了婚的。小男孩回答：老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。
搞笑的順口溜
1、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我裝，我后臺黨中央；不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。
2、四悲：久旱逢甘露幾滴，他鄉遇故知債主，洞房花燭夜隔壁，金榜提名時沒我。
3、一歲半斤二鍋頭，二歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，明知此人就是你，還要堅持看到底。佩服！佩服！
4、凡事都要往好處想，如果你掉進一個池塘，說不定屁股口袋里會裝進一條魚呢！
5、希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂？此時肯定樂！
6、初見傾心！再見癡心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
7、讀書苦，讀書累，讀書還要交學費；我本不是讀書才，只因父母逼我來，期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來；老師問我為什么？我說為了下一代！
8、大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
9、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
10、河南人的愿望：首都改到洛陽，省委取代中央，聯合國設在許昌，上海是駐馬店一個鄉，國酒喝杜康，國宴糊辣湯，國人都說謊，國語中原腔，國歌河南梆。
11、如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊！
12、失戀語錄：社會有無情，市場有行情，工作有感情，親人有溫情做人有熱情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有風情怎么帥哥就是沒愛情。
13、老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
14、富裕前：養豬；富裕后：養狗；富裕前：種稻；富裕后：種草；富裕前：想娶老婆；富裕后：想甩老婆；富裕前：老婆兼秘書；富裕后：秘書兼老婆
15、風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。
16、老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住！
17、四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。
18、一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
19、好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位！
20、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順、擔心你發悶、擔心你欠費、擔心你裝笨、不懂我為你受的罪！
21、我是一個小淘氣，偶爾使你會生氣，可你千萬別賭氣，給我無故來嘔氣，我會改掉臭脾氣，讓你歡天又喜地，從此天涯相伴有福氣！
22、當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。
23、男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步！
24、２月１４情流感，星星睜開朦朧眼，烏云趕忙四處散，我為佳人用心盼，其實早已情泛濫，發去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相約在今晚？
25、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯─那你就是紳士。
26、四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
27、干部的工作搞不好的原因：一是沒后臺，象寡婦睡覺╠上面沒人；二是政策變，象妓女睡覺╠上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺╠自己人老搞自己人。
28、愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的
29、抄書造句寫作文╠╠孩子的事大人干。情海泛舟覓知音╠╠大人的事孩子干。燙發做頭穿花衣╠╠女人的事男人干。
30、親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。
31、財政是爹，銀行是娘，工商稅務兩條狼，電老虎，水閻王，公檢司法像流氓，白衣天使黑心腸，人民老師是螞蝗，就這也比政府強。
32、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
33、男人混的好頭發向后倒；男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象個老大媽。
34、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
35、快樂美滿的人生：七成飽、三分醉、十足收成；過上等生活、付中等勞力、享下等情欲
36、今天你快樂嗎？如果不快樂那就在你身上癢的時候撓撓。注意！肘關節以下向下撓肘關節以上向上撓，你立即就會快樂起來！
37、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
38、男人的生命是國家的，收入是老婆的，財產是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤是自己的。
39、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
40、家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶， 老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網，誠征女友！
41、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很聰明，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
42、在黎明，我扛著周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
43、世上有七種蛋：雞生的叫雞蛋，會爆炸的叫炸彈，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生氣的是大笨蛋，在罵我的是王八蛋，沒反應的是完蛋。
44、公司老總真威風，帶著小蜜全球通；( )部門經理多風情，包個二奶神州行；部門主任也不傻，泡個情人充值卡；一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
45、出門辦事警車開道，一日三餐按時送到，單人套間服務周到，職業服裝你有幾套，晚上睡覺配備流動崗哨，外加送你一副銀色手銬！
