微博熱門搞笑段子大全

2019-10-25 搞笑段子短句 文藝短句微博 搞笑段子短句對話

一、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。

二、朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：看清楚沒有？你再試一次！

三、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！

四、一男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：晚上有空嗎？女同事收到短信后，很警惕的回了短信：你想干嗎？過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：想！

五、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：現在專家專吹牛B啊母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛B，你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊！

六、一男人結婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？男子有點委屈：那也總得做好售后服務吧！

七、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說：怎么了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其它同學沒聽清楚。

八、看到前女友的QQ個性簽名上寫我們一年了。，MD她和那個人都一年了，我們分手還不到一年。

九、剛打電話問同學在哪兒，同學答：在麥當勞。我說了句客氣的套話：嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。同學回答：正在衛生間排隊呢！

十、婚禮前，新郎問主持人：主持一場婚禮多少錢？主持人說：新娘子越漂亮價格就越貴！新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

十一、【宅的境界】一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節日大多沒什么期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心里多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現實。

十二、女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了！一位老師的語錄。

十三、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：我記得西安建市600年的時候搞了一個烽火戲諸侯吧

十四、【校園愛情等式】1。高年級男生＋低年級女生＝慣例；2。高年級女生＋低年級男生＝出位；3。同班男生＋同班女生＝近親；4。老鄉＋老鄉＝老謀深算；5。校內男生＋校外女孩＝艷遇；6。男老師＋女學生＝頭號新聞；7。女老師＋男學生＝傳奇。

十五、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教

十六、看見人家墻要倒，如果不能扶，那么不推也是一種善良；看見人家喝粥，你在吃肉，如果不想讓，那么不吧嗒嘴也是一種善良，看見人家傷心落淚，如果不想安慰，那么不幸災樂禍也是一種善良；作為教師，如果不能桃李滿天下，那么不誤人子弟也是一種善良。善良其實很簡單。

十七、清明節賦詩兩首：1。清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳2。清明時節淚淋淋，墳里死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。

十八、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字同桌

十九、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的

二十、警察在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。警察想這個也不是很嚴重呀，那你呢，他繼續問第三個男孩。第三個男孩回答：我叫花生

二十一、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：妞妞，我來找你玩了！妞妞說我媽不讓我穿著睡衣見別人。牛牛說那我走了。牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！

二十二、清明節到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：哥，剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！我看了一下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話

二十三、中學時有一次往家打電話媽誰呀？（除了我誰還叫你媽？！）我，李剛（我的名字）哦，李剛上學去了，晚上你再打來吧說完，掛掉電話我汗！

二十四、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票看她到時還笑不笑得出來。

二十五、有天同事調戲我說：你長得跟我兒子似的。我淡定的回答：不，是你兒子長得像我。那貨沒反應過來，現在還在到處說他兒子長得像我

二十六、我的小外甥1歲半。有一天，他在旁邊看我和她爸爸下象棋，老聽到我們說：吃一個吃掉一個，他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：咬不動。

二十七、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。

二十八、復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復習=（不+1）掛科，約分，所以，復習=掛科。哇靠，真理就這樣誕生了。

二十九、一條信息量超大的短信：你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我啊！

三十、【送給女人的幾句話】永遠也不要記恨一個男人，畢竟當初，他曾愛過你，疼過你，給過你幸福。永遠不要說這個世界上再也沒有好男人了，或許明天，你就會遇到愛你的那個男人，在你眼里，他再壞也是好。其實，分手之后沒必要記恨，更沒必要自暴自棄。愛情不屬于固定的兩個人，而是合適的兩個人。

三十一、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！

三十二、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！

三十三、一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話里告訴對方：你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？對方：現在到底是方便還是不方便？小劉耐心地說：正在方便，現在確實不方便。等方便完后就方便了。

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微博搞笑段子

一、玩真心話大冒險，一哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：您好，請問有什么可以幫您？哥們：喂，你好，我想買包衛生巾。客服：啊，對不起先生，我們這里沒有這項業務。哥們：額，原來我買過的啊，怎么現在不賣啦？客服：對不起先生，我們一直都沒這項業務，要不您打10010 。

二、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有有過兩次。

三、女孩帶男友見家長，七大姑八大姨的一家人下飯店，還有4歲的小外甥。席間小外甥要去尿尿，男朋友陪著去了。回來時小外甥一直偷笑，大家問他怎么回事，他說：剛才看見叔叔的雞雞比我的大好多呀！全家正尷尬，這死孩子又沖女孩來了句：你開心了吧

一天，一對情侶看完電影，男的說，我騎車送你回家吧。于是女的坐在車橫杠上回了家。第二天早上，女的出門時，突然發現那自行車是女式車

四、女子慌慌張張地跑到道士家求助：大師！昨晚我照鏡子的時候，只看到半張臉！是不是被鬼纏住了啊，請大師救救我！道士大吃一驚，趕緊拿出道具準備作法，他看了看女子的臉，突然大喝一聲：胖子，是你臉太大了！

五、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

六、早上經過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，走了十幾米后小家伙爆發了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！

七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！！

八、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，尼瑪桌子上的手機沒了。

九、一女性朋友說家里有事，前段時間借了我一萬塊錢，然后昨天晚上給我打電話說還錢。見面后，說是為了感謝我，先請我去KTV唱會歌，然后兩個人喝了不少酒，唱完喝多了就去開房發生了關系。然后，她說她有事要回家，也沒提還錢的事。我現在一個在賓館，突然醒悟過來，我那錢是不是完了？

十、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

十一、聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大，于是晚上回到家質問老媽：為什么懷我時不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！媽媽還沒說話，老爹悠悠的飄來一句：誰說沒吃？只不過你媽吃的葡萄干

十二、中學時上課，老師說：知道你們去廁所，為啥會聞到屎味不？俺們答：不知道。老師：因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。所以感覺有屎味。

十三、有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了

十四、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了

十五、一天一個男孩，問一個美女，說：屁股有什么作用？美女說：能拉S。男孩淫笑了一下說：還有什么作用？美女說你好壞啊，男孩說：還能夾斷S！

十六、某男婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。

十七、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！ 一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？ 另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

十八、今天回家，來了一的士，談好了價錢就上去了，上去之后就后悔了，司機大哥一邊開車一邊微信，微信也就算了，他還打字，我擦，我弱弱的說了句：大哥，咱能發語音嗎？？大哥淡定回：語音太費流量。我類個去，新人

十九、一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！ 丈夫洋洋得意地說：這是我老婆。 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！ 丈夫不好意思地回答說：這是我老婆。 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好艷福啊！ 丈夫大不悅，吼道：我老婆！

二十、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：別緊張，放首歌給你聽吧？我心里各種感激啊！然后就聽見：朋友你今天就要遠走，干了這杯酒

二十一、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

二十二、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！ 另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？

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一、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？

二、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡

三、對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數線了，我只能幫到這了

四、六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了

五、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉、、

六、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。

七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

八、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！

九、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能

十、凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領取300克的項鏈一條領取方式：拿起就跑，越快越好。領取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領的越多驚喜越多，前十名VIp享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧！

十一、來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊

十二、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》

十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

十四、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

十五、妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的中槍的請轉

十六、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果掛高樹上了

十七、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：大爺，這么晚還澆花啊

十八、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。

十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

二十、現在姐稱體重，連眉毛都想拔光

二十一、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥~

二十二、小侄女在ipad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。

二十三、同學為了漂亮死活不肯穿羽絨服，我都不好意思告訴他，其實他的丑跟羽絨服沒多大關系

二十四、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，負心漢死了叫哦耶

二十五、死蚊子，我告訴你：去年我能一巴掌拍死你老爸老媽，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好離我遠點

二十六、大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的

二十七、七夕怎么過？一笑而過。

二十八、中考完了，我估計我也完了

二十九、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

三十、早起，買地溝油油條，切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

三十一、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

三十二、小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明

三十三、一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

三十四、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。

三十五、養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

三十六、我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完。

三十七、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

三十八、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我就改信基督教！

三十九、聰明的男人就要把自己的女人寵得無法無天，讓別的男人都接受不了。只有傻的男人才會讓自己的女人受盡委屈，最終導致投懷送抱在別的男人懷里！

四十、表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：

四十一、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

四十二、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

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