雷人搞笑段子，笑到你肚子痛
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
1、黑夜，包公帶展照一干人等去暗中調查案子，忽然找不到包公了，展昭說：包大人，您快笑一笑啊！
公孫策說：沒用的，包大人剛吃了巧克力餅干。
2、龍王父子喝過酒后。看見豬八戒站在天河岸邊，于是偷偷走到豬八戒后面。一腳把豬八戒踹進天河里。
豬八戒看到岸上的龍王父子大怒道我與你們無怨無仇，為何要戲弄我。
龍王輕蔑的說傻啊，沒聽過二龍戲豬嗎。
3、春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊聲：大哥，放我一馬！
另一年長男子沉穩回道：不行！
我給你車？
那也不行！
大哥，不要啊，大哥
伴隨著凄厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，砰地一聲重重的砸了下去：將軍！
4、經驗豐富的王警官觀察一番后說道：門和窗都是從里面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案！
同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住將他帶離了車禍現場。
5、唐僧師徒取經路遇一戶人家，欲化齋。
男女主人正在行房事。[筆稿范文網 gx86.COm]
唐僧見狀：光天化日！
話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老娘長這么大還第一次遇到和尚化這個的！
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讓人笑噴的搞笑段子
一、1育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。2友與敵：你犯錯誤時，等別人都來了才罵你的是敵人，等別人都走了才罵你的是朋友。3.潛質與努力：鐵杵能磨成針，木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。4.進化與蛻變：從猴子到人需一萬年，從人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
三、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的全班爆寒
四、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？ 同事：是的。 攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。
五、一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅游，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：我絕不夸海口！
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信老公，我懷-孕了。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢
七、lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句我爸沒在！
八、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識你真好，不用去動物園了！
九、地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！，小伙子驚訝道：大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？大爺答道：看你大爺啊！你踩我腳了！！！
十、雖然，你是因為愛他才如此；盡管，你是因為忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，注定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，注定被男人視為低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴！
十一、早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。
十二、女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
笑到肚子通的搞笑句子
因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。下面是雨露文章網小編為大家精心推薦的笑到肚子通的搞笑句子，希望能夠對您有所幫助。
1.氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
2.從天堂到地獄，我路過人間！
3.一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。
4.如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那么，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
5.本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳！
6.做為一只禽獸，我深感壓力很大
7.女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
8.女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！
9.告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
10.春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
11.生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
12.俺從不寫措字，但俺寫通假字！
13.避孕的效果：不成功，便成人、
14.愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
15.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
16.有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
17.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
18.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
19.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
20.淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
21.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
22.我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
23.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
24.在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
25.生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
26.給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
27.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
28.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
29.勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！
30.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
31.微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
32.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
33.在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
34.車道山前必有路，有路我也剎不住。
35.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
36.我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
37.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
38.過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
39.因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
40.長得真有創意，活得真有勇氣！
41.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
42.聽君一席話，省我十本書！
43.大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
44.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
45.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
46.世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
47.誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。
48.敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
49.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
50.初戀無限好，只是掛得早。
51.特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
52.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
53.上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
54.早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
55.騰訊的正在輸入，給了多少人希望，又給了多少人失望。
56.你若廢我現在，我必廢你將來。
57.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
58.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
59.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
60.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴
搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴
1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。
2、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
3、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！
4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！
7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。
9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？
10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。
13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：老師，早。
17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。
18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。
19、沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
20、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！
21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死胡同。
24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。
25、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！
26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網上說：蛋清可以護發，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
27、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。
28、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發言：我認為，什么最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！
29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。
30、大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！
31、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。
32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。
33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：20xx年8月13日。我：看，生產日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？
36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！
37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！
38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！
39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！
40、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。
41、送女朋友回家去哪都是順路！
42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。
43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？
47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調。
51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛
53、格式化自己，只為刪除你。
54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
55、對不起，你撥打的用戶已結婚。
56、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。
57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。
58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
60、上班的心情比上墳還要沉重。
2020幽默搞笑段子，經典逗比，能把人笑岔
1. 你任何被人稱道的美麗，都有pS的痕跡。
2. 自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
3. 自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
4. 幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
5. 如果我有什么讓你不喜歡的地方，麻煩你自己克服一下。
6. 不知道半年發一次說說的人怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展。
7. 進了考場就得了健忘癥，出了考場就得了妄想癥。
8. 特別喜歡跟吃飯愛聊天的朋友一起吃飯，一般他們聊天的時候，我都在悶頭猛吃。
9. 我終于還是變成了自己最討厭的那種人，我從小就討厭長得好看的人。
10. 我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的賤貨。
11. 以前不喜歡女孩吞吞吐吐，現在覺得還挺舒服的。
12. 等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
13. 昨天一個朋友說要跟我絕交，我沒同意，畢竟我不知道那是什么體位。
14. 等我八百年后得道成仙，我一定要去大鬧月宮，狂揍月老，問問他為什么讓我單身八百年。
15. 人有206根骨頭，風吹起你裙子的那一刻，我有207根。
16. 做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？
17. 小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃，長大之后正好反過來。
18. 像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
19. 淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。
20. 小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
