經典幽默搞笑語錄集
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
你心目中 最想養的寵物是什麼？？？--奧特曼
放棄一個人，想忘記，最有效的方法是？--研究奧特曼
女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個字,說了哪5個字--你嘴巴好騷
有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？--打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？--如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去
我很乖我很聽話，知道你現在有男/女朋友，但是我會等你，你會要我嗎？--會等死的，乖，回家吧。
如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？--拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
如果你相愛多年的戀人碰到比你更優秀的，然后離開了你，這證明什么？--愛情其實就是一種TMD猿－糞－！！！
一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎么看？--總比抱筆記本坐永和豆漿強
有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？--老子尿出來的都是皇家禮炮！
你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？--滾蛋！老子是正經人！別TM勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
簡單的問題~三國時期蜀國的五虎上將是誰~網上查的是豬~--星矢紫龍冰河瞬一輝
雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？--八部
北京小吃名字最奇特的一個，表現一種動物的狀態，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）--孔雀綠
假如你入獄了，你在監獄里面干些什么打發時間？--挖地道
你有沒有天天想著一個異性~答：我天天都想，想和她上床
如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？--如果我還欠著銀行的房貸和車貸
你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？--給他一卷透明膠
有沒有想到一個人你就想哭？--有，債主。
立即！馬上！別想！說一個p打頭的英語單詞
現在有人追你嗎？--有，我欠她30塊錢。
你最學習雷鋒的一件事是什么？--抱著大嫂送孩子回家。
現在的你，100米能進13秒嗎？自由落體？
兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？先把家里的離了
ICAC是廉政公署 個ICBC是啥（答案：zg工商銀行）廉政母署
如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個，然后立刻洞房，你選什么 選死－－－
玩開心網你偷到的最值錢是什么？網吧的鼠標．
小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么？小時候在一個城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去
你偷看過別人隱私嗎？我明搶。
你想過自殺嗎？我想TM宰了你！
你初吻是在什么情況下發生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。
和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。
彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。
有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心。
你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想參加Y的葬禮！
半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌。
說真的，你整過容么？我肚子是隆的。
如果情敵掉水里了，你會怎么樣？尿尿。
男人怎么能說一套做一套？關鍵時刻還會帶個套。
冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
如果你的高中同學在KTV坐臺，你恰巧碰到她了，你會？我會點她出臺。
你覺得你本人好看，還是照片好看？關燈好看。
韋小寶和白雪公主的共同點是？都比較喜歡群
雀斑，高度近視，大餅臉，象腿，粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？我會選擇男人。
劉翔：zg的速度！姚明，zg的高度！你！zg的？重量。
看到一MM在河邊哭泣，你會怎樣？我會偷偷把她推下去。
有沒有一個人，讓你一想到，心里就酸酸的？有，買糖葫蘆的那個。
我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？該吃藥了
抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有。
海邊，有只海龜翻不過來身，你會？拎起來，回家煮湯。
用二組詞？二
請用一或者二，或者兩組詞？一個二
13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？掐死四個！
每天讓你掙扎的事情是什么？便秘。
對聯：找工作找好工作。 找老公找好老公 橫批？做夢。
公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？啊。我還活著嗎？（因為我是司機）
現在，眼睛離開電腦屏幕，向右看，看到了什么，告訴我？我爹的巴掌，***幾點了還不睡覺！！！
你覺得一見鐘情三見傾情和日久生情，哪個更是你的風格？冷血無情，要么就一夜激情！
如果必須裸露半邊身體，你裸露左邊還是右邊？下邊
唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望著你，你會。。？ 把你給日了
你在看電視，忽然貞子爬出來了，你會` 1找個籠子養起來，研究.2拿板凳給他拍回去！
愛一個人怎么表達，可以得到芳心？花錢如落花流水去。
突然有個人問你，你對處女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，來我被窩悄悄地告訴你！！！[小學作文網 Www.ZWB5.COm]
你認為男人什么時候最迷人？大便的時候最迷人！熏迷死你！
你身上哪些部位被人贊美過？指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的
我酒喝多了突然抓著你的手,然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦 對不起，我已經娶了你女兒了。
如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么 奶奶個腿！又TMD的摻水了！！！
晚上，在溫暖的被窩里睡覺，你最不想做的事情是什么？尿床！
身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎么來的 出生的時候那個狠心腸的醫生剪的
眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎么做？用手捂著別人的眼睛
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經典搞笑語錄-笑話集
湯姆，你挖坑做什么？
我家的金魚死了，我給它做個墳墓。
這個坑是不是太大啦？
沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？
蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球
老師：如何分辨章魚的手和腳？
學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：你叫什么名字？！
比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著，
可是我什么也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。
神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而后行！
個口音很重的縣長到村里作報告：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！
譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！
譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。
恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家里干什么，我可是有老婆的！
一位男子悲傷的對酒友說：沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！
女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問你為什么笑得那么開心呀？駕駛員：要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！
老板：「今天你為什麼遲到？」
職員：「因為你昨天宣布只許在家里看報。」
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？
啊，沒有，女兒答道，他是憑記憶畫的。
某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被動物保護協會罰了一萬元---因為孽待動物。
后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被動物保護協會罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
非洲原始森林里，探險家跟當地的導游同行。
旅行家：這兒安全嗎，會不會有食人族？
導游：絕對不可能有！因為在上周最后一個食人族已經被我們吃掉了！
經典搞笑網絡語錄、幽默搞笑語句
聽君一席話,自掛東南枝。
同志尚未努力,革命仍須成功。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
我想早戀,但是已經晚了。
我最大的本領就是把廉價的東西用出昂貴的效果來。比方相機,話筒,本人
也看不見我最寂寞的時候,因為我只有在你看不見我的時候,我才最寂寞。
也許似乎大概是,然而未必不見得。
也曾傷心流淚,也曾黯然心碎,這是二的代價。
勇于認錯,堅決不改
我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
我們走得太快，靈魂都跟不上了。
我是鋤禾，你是當午。
我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛
我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
下輩子要做筷子，就不會孤單了。
生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
世事喧囂，人生寂寞。
臺灣一日不收復，老子一日不過四級。
我不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
自由不是靠別人來施舍,而是靠自己去追求的
琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
人不犯我,我不犯人,人若犯我,禮讓三分；人再犯我,我還一針；人還犯我,斬草除根。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那么我至少得吃一對兒鯨魚。
如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣,請停下你解她衣扣的手。
如果說美貌是推薦信,那么善良就是信用卡！
舌頭比牙齒更長壽,軟件比硬件更長久。
太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會,以及錯誤帶來的沿途美景。
幽默搞笑語錄分享
一個小伙子問一老漢：您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼？ 老漢不以為然的說：很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股! 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!
可樂殺J，大家都知道滴啊！本科時跟一女童鞋逛超市，她隨手拿了兩瓶可樂。我故意逗她道：表喝可樂！可樂殺J的！她面露驚恐，立刻吼道：真的嗎？那我不喝了！言罷立刻將可樂放回貨架上。我詫異道：你緊張什么？殺J子跟你有神馬關系啊！她立刻松口氣道：嚇死我了，我還以為殺月經的呢
剛才我和我媽看電視，發神經突然捏著我媽的手放在鼻子上聞--哇，好香！薰衣草的味道！是香水嗎？！是香水嗎？我媽沉吟地思考了一下，淡定地回復道--那啥，我剛才洗屁屁去了。給我死吧！
講我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，晚上吃完酸菜魚出來，在大街上，男友問她：你冷不冷？女同學沒說話，抓住男友的手放在了小腹上，當然是較低的部位，于是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：我有貼暖寶寶，那你剛才那個尷尬的表情是什么意思？，聽到這話男友輕呼一口氣，說：嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾。
說個今天的事昨天晚上做夢，夢見自己被人打的流鼻血，那叫一個血流如注啊，于是早上起來就特郁悶的跟同學說了。下午老媽例行打電話慰問，結果老爸特興 奮的一把搶過電話跟我說：閨女你知道不？我夢見你了～我心想老爹太久沒看見我想我了？結果他說：我夢見你跟一男的一起走，我上去就給了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬間就凌亂了，我就說怎么感覺夢里那人那么熟悉，老爹，我可是你親閨女啊！
做動車時在車廂道里遇見一小孩，一個人迷茫的走~乘務員就問他啦~小朋友，是不是找不到爸爸媽媽啦~很害怕吧~小朋友抬起頭，一副有愛純潔的表情：我不害怕，只是有點恐慌。
老公一年四季喜歡穿牛仔褲。一次和他牽著手散步，他走著走著突然松開我，然后快速將手伸到自己的褲襠處，拉住襠部雙腿叉開原地跳了一下。所有動作一氣呵成后回頭見我一臉的問號，他淡定的說了句夾到蛋 蛋了。 老公偶爾會犯點小迷糊。有一天吃完晚飯后出去散步，老公一邊走一邊打量著左右的建筑。突然他一把拉住我，指著不遠處一家飯館說：這家店的老板真沒品位！取個名字還撿老電視劇的口水。叫什么[燕子山莊]！我順著他手指的方向看過去，映入眼底的是招牌上四個蒼勁的大字：燕山飯莊
有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋面包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在面包上，在我們面前吃得津津有味，還把面包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老板，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什么東西，大約是大寶 SOD蜜之類，然后快速擠了一坨在他咬了一半的面包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。
昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：租，租，租房的居多...然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。聽到很多人都在喊山，男孩為討好女朋友突然沖著遠方大喊：老婆，我愛你。女孩很驚喜，千嬌百媚的橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。兩次喊聲琴瑟相合，嘩啦啦雷倒一大片。
剛才在一個網上注冊了一個用戶名爹，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用戶名注冊成功了！
老哥買了幾盤《貓和老鼠》，用來解悶，沒想到，老媽也愛看。那次回家，剛打開電視，就聽老媽說：看那個毛 片，看那個毛 片，嚇我哥一跳，心想：壞了，我藏得毛 片被老媽發現了？？沒想到，老媽竟然說的是貓片，貓和老鼠！
鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小 弟 弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
有一位活了一百歲的老 妓 女,和只有一個gao丸的嫖 客做 愛,由于動作過猛,老妓歸西,警察查驗完畢,感慨 地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀于一蛋啊
某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由于著急內 褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下 部，命令狗將她的內 褲找回來，過了一會兒，一男警察急蔥蔥的跑過來，對女警察說：不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!
媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
學校運動會,長跑比賽.胖姐拼命的和別人賽跑,很賣力！每跑一圈經過我們啦啦隊,我們就拼命為她吶喊:加油！加油！后來胖姐終于跑了個第一.賽后對我們啦啦隊感嘆道:喊媽B喊！老娘護墊都跑飛了。 經典微博語錄
有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居!有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁!有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門!有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪!有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
說了你又不聽，聽又不懂，懂又不做，做又做錯，錯又不認，認又不改，改又不服，不服也不說。
幽默詼諧的經典搞笑語錄
有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉并補償后要盡快原諒對方。
雙方都有錯時要互相檢討，道歉后由男方主動提出帶女方出去散心。
要出氣，不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。
吵架盡量不隔夜，女方睡覺時男方必須主動抱女方，就算女方百般推讓，男方一定要哄到女方睡著。
每周都要給對方按摩一次，因為大家經常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學。
吵架時男方不準掛電話。吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內打給女方，電話不通打手機，屢掛屢打，每次掛電話次數不大于5次。
還有一點，也是最重要的一點：公約所有條款可由女方無理由無時間限制地更改，男方有權利提出異議，但是異議是否被采納的最終解釋權歸女方。
吵架不當著父母、親戚、鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。
不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來。否則女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴重后果，全部由男方負責。
在家里吵架不準一走了之。實在要走，不得走出小區，不許不帶手機或關機。
