經典搞笑語錄-笑話集
湯姆，你挖坑做什么？
我家的金魚死了，我給它做個墳墓。
這個坑是不是太大啦？
沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？
蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球
老師：如何分辨章魚的手和腳？
學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：你叫什么名字？！
比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你！法官咆哮著，
可是我什么也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。
神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而后行！
個口音很重的縣長到村里作報告：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！
譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！
譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。
恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的
一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家里干什么，我可是有老婆的！
一位男子悲傷的對酒友說：沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！
女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問你為什么笑得那么開心呀？駕駛員：要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！
老板：「今天你為什麼遲到？」
職員：「因為你昨天宣布只許在家里看報。」[筆稿范文網 WWW.gx86.cOM]
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？
啊，沒有，女兒答道，他是憑記憶畫的。
某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被動物保護協會罰了一萬元---因為孽待動物。
后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被動物保護協會罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
非洲原始森林里，探險家跟當地的導游同行。
旅行家：這兒安全嗎，會不會有食人族？
導游：絕對不可能有！因為在上周最后一個食人族已經被我們吃掉了！
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經典搞笑語錄-經典笑話集，讓人忍俊不禁
人貴在有自知自明，知足常樂。是魚兒，就快樂地暢游水中。鳥兒，就驕傲地翱翔天空。是牛兒，就辛勤地耕地干活。豬兒，就乖乖地吃飽喝足。嗨，說你呢，記住沒？
工作累了，上床去睡到大天亮；心煩了，喝杯茶凝凝神；胡思亂想了，看看風景看看電視劇；高興了，記得還要勤奮還要去闖；想我了，發條短信自己也樂呵樂呵！
造句：太陽快落3了，這可2的小屁孩，怎么不起床穿1服啊？454睡迷糊6呀？露著肚7是8好的，別看短信了哈，現在9給我刷牙！
不知道為何美麗的鮮花總是插在牛糞上，而你為何總是拋棄我與狼共舞！現在才知道原來你是鮮花，而我卻不是牛糞，你是跳蚤，而我卻不是狼。
我心情無比的煩躁，給你發個短信熱鬧熱鬧；有空你就回一個，沒空回就算了；我也不要了，全當是我給你加飼料了。
綠皮的叫西瓜，黃皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，長長的那是絲瓜，吃起來比較苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫呆瓜，看完笑的我們叫他傻瓜。
告訴你個秘密，你的手機可以無線上網啦！你去逮一只蜘蛛，把它放在打開的手機后蓋上，就能瀏覽網頁啦！嘿嘿，你不會真的相信吧？
緊急通知：我是快樂公司行政專員，經我調查：你具有一種常人沒有的特質，有潛在的幽默細胞數萬個有待開發，如按我的方法去訓練你，兩個月后你將會獲得年薪百萬的工作。方法如下：每天大笑15次，微笑50次，傻笑30次。兩個月后到我公司報到就行了。
你是我的最愛，雖然許多人都在追你，但我一定要得到你，為了你，我愿意走遍所有地方，為了你，我愿說盡一切甜言蜜語，親愛的紅包，我來了！
你知道嗎？現在口吃也成了一種潮流任賢齊：我是一只小小小小鳥；吳克群：說說說說說你愛我；張敬軒：無謂愛愛愛愛愛太過動魄驚心所以我也要前衛一把：這條時尚短信只要你發發發發發出去，今年就會一路發發發發發
經典幽默搞笑語錄集
你心目中 最想養的寵物是什麼？？？--奧特曼
放棄一個人，想忘記，最有效的方法是？--研究奧特曼
女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個字,說了哪5個字--你嘴巴好騷
有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？--打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？--如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去
我很乖我很聽話，知道你現在有男/女朋友，但是我會等你，你會要我嗎？--會等死的，乖，回家吧。
如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？--拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
如果你相愛多年的戀人碰到比你更優秀的，然后離開了你，這證明什么？--愛情其實就是一種TMD猿－糞－！！！
一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎么看？--總比抱筆記本坐永和豆漿強
有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？--老子尿出來的都是皇家禮炮！
你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？--滾蛋！老子是正經人！別TM勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
簡單的問題~三國時期蜀國的五虎上將是誰~網上查的是豬~--星矢紫龍冰河瞬一輝
雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？--八部
北京小吃名字最奇特的一個，表現一種動物的狀態，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）--孔雀綠
假如你入獄了，你在監獄里面干些什么打發時間？--挖地道
你有沒有天天想著一個異性~答：我天天都想，想和她上床
如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？--如果我還欠著銀行的房貸和車貸
你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？--給他一卷透明膠
有沒有想到一個人你就想哭？--有，債主。
立即！馬上！別想！說一個p打頭的英語單詞
現在有人追你嗎？--有，我欠她30塊錢。
你最學習雷鋒的一件事是什么？--抱著大嫂送孩子回家。
現在的你，100米能進13秒嗎？自由落體？
兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？先把家里的離了
ICAC是廉政公署 個ICBC是啥（答案：zg工商銀行）廉政母署
如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個，然后立刻洞房，你選什么 選死－－－
玩開心網你偷到的最值錢是什么？網吧的鼠標．
小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么？小時候在一個城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去
你偷看過別人隱私嗎？我明搶。
你想過自殺嗎？我想TM宰了你！
你初吻是在什么情況下發生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。
和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。
彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。
有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心。
你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想參加Y的葬禮！
半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌。
說真的，你整過容么？我肚子是隆的。
如果情敵掉水里了，你會怎么樣？尿尿。
男人怎么能說一套做一套？關鍵時刻還會帶個套。
冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
如果你的高中同學在KTV坐臺，你恰巧碰到她了，你會？我會點她出臺。
你覺得你本人好看，還是照片好看？關燈好看。
韋小寶和白雪公主的共同點是？都比較喜歡群
雀斑，高度近視，大餅臉，象腿，粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？我會選擇男人。
劉翔：zg的速度！姚明，zg的高度！你！zg的？重量。
看到一MM在河邊哭泣，你會怎樣？我會偷偷把她推下去。
有沒有一個人，讓你一想到，心里就酸酸的？有，買糖葫蘆的那個。
我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說？該吃藥了
抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有。
海邊，有只海龜翻不過來身，你會？拎起來，回家煮湯。
用二組詞？二
請用一或者二，或者兩組詞？一個二
13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？掐死四個！
每天讓你掙扎的事情是什么？便秘。
對聯：找工作找好工作。 找老公找好老公 橫批？做夢。
公交車上你睡著了，醒來后想的是什么？啊。我還活著嗎？（因為我是司機）
現在，眼睛離開電腦屏幕，向右看，看到了什么，告訴我？我爹的巴掌，***幾點了還不睡覺！！！
你覺得一見鐘情三見傾情和日久生情，哪個更是你的風格？冷血無情，要么就一夜激情！
如果必須裸露半邊身體，你裸露左邊還是右邊？下邊
唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望著你，你會。。？ 把你給日了
你在看電視，忽然貞子爬出來了，你會` 1找個籠子養起來，研究.2拿板凳給他拍回去！
愛一個人怎么表達，可以得到芳心？花錢如落花流水去。
突然有個人問你，你對處女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，來我被窩悄悄地告訴你！！！
你認為男人什么時候最迷人？大便的時候最迷人！熏迷死你！
你身上哪些部位被人贊美過？指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的
我酒喝多了突然抓著你的手,然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦 對不起，我已經娶了你女兒了。
如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么 奶奶個腿！又TMD的摻水了！！！
晚上，在溫暖的被窩里睡覺，你最不想做的事情是什么？尿床！
身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎么來的 出生的時候那個狠心腸的醫生剪的
眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎么做？用手捂著別人的眼睛
經典搞笑笑話集
一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！
宴會上，兩位初相識的女士正在對話。你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。一個說，剛才你還沒來時，他都目不轉睛地盯著我，現在卻不瞧我一眼。哦！那個人是我老公。另一個冷冷地回答。
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！
美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前啪啪就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：我相機！我相機！頓時路人無不目瞪口呆。
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什么時間開始的？都快半小時了。
那你怎么早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
一個家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧臺。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮
老板已顧不得英文不佳，說：你怎么知道我是賣家俱的呢？
上帝創造人類，為什么讓人的生命那么短暫？一個女孩問小利斯神。
如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。小利斯神回答道。
可是為什么有些大樹卻能夠存活幾千年呢？女孩不解的問道。
如果你愿意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。小利斯神微笑著說道。
兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。
甲車主看了一下車子，說：幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？他遞給乙車主一瓶酒。
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：你自己不來一點？
甲車主說：好的，不過我要等警察來了以后再喝。
有位客人點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：不對，這是只南京鴨。
服務員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：不對，這是只湖北的鴨子。
服務員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：還是不對，這是只廣東鴨！
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。
凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我帶杯牛奶！
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什么。
先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。
那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
一個中年男子向一個兇殺指導者請教：怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨
這有什么困難呢？那位指導者說，讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了
這使不得！亨利為難地說。
不忍心下手么？
不，在家里洗衣，做飯的是我！
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：快叫姑婆好！晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。
小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上面赫然印著北大兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！
不久，車到站了，那人下車時，展開手里的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是--東北大米。
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。偵探口沫橫飛地描述。那后來呢？丈夫緊張地追問。于是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。唉一一丈夫十分惋惜。
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:對不起，這位子有人坐。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:這位子有人坐嗎？
年輕人說:沒關系，請坐！說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶你剛不是說這有人嗎？
年輕人便稱說∶她是我妹妹。
老先生就更生氣地說∶這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。
女主人把女傭叫到面前問她：你是否懷孕了？
是啊！女傭回道。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？女主人再次訓。
我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？
可是我懷的是我丈夫的！女主人生氣地反駁。
我也是啊！女傭高興地附和。
搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊！
另一個人說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生
店員:蘋果?!先生:不不不
店員:蓮霧?!先生:再小一點
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對
當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的
一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩人生是什么？
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得
這時，只見小女孩大聲說道：阿姨說了，人參是一種中草藥！
一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：聽姑娘說妙。母親說：新過門的人怎可說妙。就寫了一張紙條不可言妙四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：妙不可言。
一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道你聽說過，雪花也能壓死人嗎？
那個男人說，不可能....話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響
一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：您太太的腰圍是多少？
不知道。男士回答。
不過，男士凝神了一會兒，又說：我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。
一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：我家里沒有人，不能留你住宿。
書呆子說：沒有人？你不是人嗎？
不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。
我就是男人呀！
一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？
男青年轉身回答說：當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。
沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
人生就是許多笑話拼湊的，經典搞笑語錄
1、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
2、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
3、認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。
4、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
5、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
6、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
7、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
8、死不可怕，可怕的是你不敢死。
9、我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我夸
10、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
11、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
12、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶
13、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓
14、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
15、過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍
16、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的
17、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了
18、安慰別人的話，終究安慰不了自己
19、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨
20、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜
21、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
22、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與
23、騰訊的正在輸入， 給了多少人希望， 又給了多少人失望
24、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個
25、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
26、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
27、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
28、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
29、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
30、看看你的排名，就知道你班有多少人。
31、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
32、冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。
33、火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶。媽媽，媽媽白人寶寶停下來撒嬌，我也要喝巧克力奶。
34、我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
35、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑
36、不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。
37、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
38、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊
39、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
