雷人犀利的搞笑語錄：鉆石恒久遠，一顆就破產
每當困難的時候我就會念藏經：噢嘛呢哞嘛哄，翻譯成英文就是： All money go my home！
善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！
沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯
總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
生活嘛，就是生下來，活下去
船撞橋頭自然沉
當你披上了婚紗 我也披上了袈裟
我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧
趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么
七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未 成 年 人保護法》
人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢
夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
凡我放不下的，必是因為我擁有不了的
特別的人從來不說自己特別，比如說我。
我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
不自在，自在不
我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
人和人不是客客氣氣就能相處的
我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來
出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶
思想有多遠，你就給我滾多遠
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
胖并憔悴著
康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的
我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵
你給我滾，馬不停蹄的滾
做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
我上我的貓撲，你進你的小黑屋。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
我們的宗旨是：為人民幣服務
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了
最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣
錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。
打死我也不說，你們還沒使美人計呢
等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在
我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
明月幾時有，自己抬頭瞅
英雄不問出路，流氓不看歲數
路見不平一聲吼，吼完繼續往前走
沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！
個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
別跟我談感情，談感情傷錢。
愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！
情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
咸魚翻身，還是咸魚
我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主
結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖
知識就像內褲，看不見但很重要。
作為失敗的典型，你實在是太成功了。
老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人
合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下
在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
長個包子樣就別怨狗跟著
當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
煙不聽話，所以我們抽煙。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
閉上眼睛，我看到了我的前途
能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
鉆石恒久遠，一顆就破產！
在哪里摔倒就在哪里躺下。
解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！
跌倒了,爬起來再哭
你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！
再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！
農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！
老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~
西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！
我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
再敢惹我 把你名字電話發到貓撲大雜燴上讓MOppER噴死你
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犀利的搞笑語錄
1、我自以為我是個人才，但是，我才發現我徹底的搞錯了，原來我是一個天才。
2、白領算個屁，養豬才洋氣。
3、我請你滾蛋，你滾遠了沒有。
4、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
5、我的態度，向來是由我自己做主的。
6、拿利益交朋友 ，那么你現在可以直接滾了。
7、你講我壞話時，能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
8、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟。
9、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
10、男人和女人之間，總是先有曖昧，才有的愛情。
11、別拿你SB的程度，來挑戰我拉黑你的速度。
12、誰說男人比女人強，有本事讓男人幫你生個孩子。
13、請離我遠一點，我沒有對象，但是我有老公。
14、每到月底，我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
15、沒死就不要把自己當廢物，現在開始努力吧。
16、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
17、世界上腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
18、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
19、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
20、對我而言，你不過是個笑話，別拿自己太當回事。
21、我那么喜歡你，你喜歡一下會死啊。
22、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡。
23、在遇到你之前，我的世界是黑白分明的，遇見你之后，哇靠，全變黑了。
24、老師總是叫我們學誠實不要說謊，可是一到上面領導來檢查時就教我們說謊。
25、當全世界沒人要你的時候，一定來找我，我會告訴你，我也不要你。
超現實雷人搞笑語錄
1、我最大的缺點，就是缺點錢
2、這一天記性不好總找不著東西血壓都跟著上升。
3、沒有明天的今天等于昨天，昨天再美好它只是昨天！
4、看你2的有很多，陪你2的卻很少。
5、一只猩猩給另一只猩猩看手相：你的命運很悲慘，你將進化為人。
6、所有欺騙中，唯有自欺最嚴重。
7、別總是穿著自己的鞋走自己的路，厄爾試下穿著自己的鞋走別人的路，那又是另一種感覺
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以骯臟，但生活必須健康。因為只有強壯的體魄才能支撐起一個齷齪的靈魂。
10、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了
11、自從買了保險過馬路都不用看紅綠燈了
12、你做錯的第一件事就是離我而去，第二件是讓我習慣沒有你的日子。
13、驀然回首、身后竟有一條狗。
14、顧客是上帝，但商家說，他們信佛
15、您這是上演的哪一出呢怎麼那么像回家的誘惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人，事本是事何必精心去處事。
17、房越蓋越高，感情越來越淡，你我站在十字路口，各往兩邊走！
18、嘿嘿，你搶別人的老公，現在別人也搶你的老公，
19、我抬著丘比特的劍-瘋到世界都崩潰
20、遇弱我則強，遇強我投降
21、哥不會唱歌。所以時而不靠譜、時而不著調。
22、如果我不能為你穿上嫁衣，絕對不會脫掉你的內衣！
23、老婆就象一把槍，隨時都在提醒你，如果有外遇，就斃了你。
24、啞巴、對著聾子說，瞎子他看見樂！愛情。
25、本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
26、要不是老師說不準亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了！
27、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝的說，這麼長時間不見，長這麼大了
28、我以為就我們這個年齡上課犯困，原來我是錯的。
29、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘記帶紙。先森，衣服脫了我兩一起擦擦吧。
30、暗戀是一種禮貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是種味道。其實我很禮貌。
31、讀懂了愛情，傷透了心。
32、每當遇到新的挑戰的時候。我都會低下頭大聲喊：兄弟-你不是自己一個人在戰斗的
33、別緊張，我也不是什么好人。
2020雷人短信經典搞笑語錄
◆你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導師電話響了，美女來了一句：老公，我肚子餓了。去吃飯吧！就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況？
◆從前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前來投宿。王子為試其真假，在床上放了一顆豌豆，然后鋪了十二張床墊子，二十床鴨絨被。次日問她睡得如何，公主罵道：尼瑪，床墊得那么高，爬了一夜都沒爬上去。
◆華政一半同學在抓另一半同學，復旦一半同學在收購兼并另一半同學，財大一半同學在查另一半同學做的帳，同濟一半同學在監理另一半同學造的樓，交大一半同學在山寨另一半同學寫的程序，華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩，上外一半同學在當另一半同學女兒的干爹
◆暑期實習生的名單在經歷了篩選和面試后，剩下一男一女，只能錄取一個。我愁眉苦臉地問男同事：你說咱是要個男孩還是女孩啊？
◆有多少人，打開電腦，登上扣扣，聽著音樂，進去博客或空間一遍又一遍，永遠不知道自己在翻什么。
◆寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
◆要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡該說了：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：算了，我不想問了
◆創業計劃：開一家餐館，取名蒼茫，專賣各式填鴨，大街小巷響徹廣告歌：蒼茫的填鴨是我的愛。
◆昨晚，我竟然在附近的紅^燈^區里撞見了自己的女兒，當場就驚了。你真是太丟自己的臉了！想賺錢也不能這樣啊！她沖我吼。
◆孔子對高考的理解：學而時考之，不亦說乎？有通知書自遠方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
◆在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這么不顯眼么？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！
◆在火車洗臉間給手機充電，人靠在墻上發呆手機連著線放在口袋里。一個來上廁所小男孩兒回頭對他媽媽說：快看，機器人充電呢！
◆研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：你把冰箱換成人工智能溫度調節器試試。
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：同意。
◆一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
◆福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味著什么？華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我
◆跟個小正太一起走向一道鐵門。門緊閉，且高，小正太爬不過去，但見他思考之后趴在地上，原來瘦小的身板剛好可以從門與地面之間的縫隙通過。地面滿是灰塵，他很努力地磨蹭，不斷變換著姿勢，還差一點，還差一點終于過去了！他振臂歡呼，年輕真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出鑰匙，打開鐵門。
◆一男同學發一狀態：哥的微笑，百度不到，底下一評論：恩，你適合搜狗。 幽默笑話大全
◆客人：老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。我接機一看，手機外殼都摔沒了。于是我說：你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。客人：我這不是人為的。我：手機都摔成這樣了，還不是人為？客人：真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。
◆一個東北人去英國旅游在街上突然大喊：哎你們快看，內丫頭不是內啥 哈啥波特 里的女一號嗎？她叫啥來著，叫啥來著？矮馬，我擦！！ 死活想不起來 女孩聞言轉身： Yes ？
雷人搞笑語錄吊炸天
1、一女去整容，沒告訴老公，想給他個驚喜。回到家，老公開門一看楞住了怎么？不認識了？老公立馬拉著她快進來我老婆不在家。
2、晚上去吃飯，宿舍一哥們對服務員的小妹說到：美女，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點。那小妹都愣住了說道：大哥，我都干了三年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過！！餐館里吃飯的人直接噴飯
3、老師：小明，你舉個例子來說說什么叫勇氣？小明：勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時候還試探性的放個屁！老師：滾出去！
4、今天去麥當勞，看兩個小盆友在吵架，眼看一人吵不過時，他特么居然指了指我，說到：你長大就是這樣子的！原本吵的不怎么樣的倆人，立刻打了起來。
5、我同學有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學，有一次考試，她卻才考了50，她媽的打她，她就趴著窗邊淡淡的說了一句再打我死給你看這TM才叫霸氣。
6、住的合租房三室一廳的，今天對門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的保暖內衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽里面傳來：我一男孩偷你保暖內衣干啥又不能穿，洗過的想擼一炮也聞不到味。當時哥們我就給跪了。
7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過去一看他爸正在揍他，問其原因？原來這小子把試卷分數42分改成了94.2分，我感覺他也是在測驗他老子的智商！
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒來得及道歉，那潑婦大喊起來：你瞎啊！女友呆呆的來了一句：沒有啊，踩得挺準啊
9、我每天早上堅持給女神打電話約她出來，她每次都是措辭嚴厲的拒絕我，我還在睡覺！傻逼，滾。沒想到今天七夕，居然是個例外，電話接通后，她絲毫沒有罵我，電話傳來了一個渾厚的男聲：她還在睡覺！傻逼，滾。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個棒棒糖的名字，于是就問小伙伴，那個棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峰來著？小伙伴看了我一眼說你是說阿爾卑斯吧。
11、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看著報紙頭也不抬：嗯，可以判死刑了。我
12、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發燒在社區掛水我爸正好沒事就在那陪著我~掛到快完的時候我就好想上廁所快憋不住的感覺好抓狂就在那問我爸：爸還有多少啊我憋不住了拔針了好不？誰知我爸抬頭一看瓶子里的水說了句：快了快了差不多還有二兩吧二兩
13、剛剛坐公交，站臺離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時一哥們氣喘的從后面跑來要上車司機死活不讓，這時只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機開門了。高潮來了上車那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機那眼神
14、老爸五十出頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫生此為背景醫生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反復懇求，醫生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發生說到：你看看我！老爸拉著我默默地走出了診室！
15、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪伙的？那個小伙立馬哭著喊到：我剛從網吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。
16、苦逼技術支持，經常出差住賓館，有次背包帶子開了去前臺問有沒針線，前臺妹子很驚訝的看了我一眼，說了句令我震驚的話，要針干嘛？是不是要偷偷扎避孕套？你們能體會當時我有多震驚嗎？
17、今天終于把跑車提回來了，準備帶著老婆孩子出去兜兜風任性一下。剛準備上車，寶貝說：爸爸，我來開吧？好吧，你開，我拿遙控器
18、班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！我打斷他說：那你同時追八個試試。你出去！我瞬間明白我為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸
19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，被路過的女漢子發現，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝后，問：大姐謝謝你，你怎么這么勇敢？于怒未消的女漢子說：我也是氣得！我在這轉了仨圈了，你說我哪點不如你？
20、兩宅男聊天，一說：女朋友最怕什么？另一個答：最怕你突然說要放氣（放棄）
21、小強最近剛跟姐姐學了點英語，一天去看電影時，在電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答說：sorryIdontunderstandyourEnglish.小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
22、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了。
23、我：爸爸，我到啥時候就算已經長大啦？爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當你要花200塊的時候就說明你長大了！
24、話說唐僧師徒四人西天取經的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起來發現悟空死了，就問八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：師父，昨晚你睡覺說夢話了，念了一夜緊箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
25、一女同事穿著性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑著回到：只有今天才穿的漂亮嗎？男同事腦一抽說到：嗯，你不穿的時候也很漂亮
26、我們公司有個29歲的女同事特愛裝嫩。每天都在哪裝萌，今天又在公司一老大姐面前裝嫩。你看我今天這打扮像不像只有18歲？老大姐說：我看你不像18歲，倒像14歲。不是吧，從那看得出來？老大姐：從你的胸部。
27、一次我問朋友：什么是真愛呢？朋友說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是你會不會受冷，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。
28、男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么？姐保準把你養的白白胖胖的！
29、學生：我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。老師：上課睡覺你也能說的這么清新脫俗，滾出去
30、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！
