最好笑的搞笑說說段子
搞笑的說說有很多，但一定有幾條是最好笑的。下面小編帶你了解最好笑的搞笑說說段子，希望對你有幫助!
最好笑的搞笑說說段子【最新篇】
1.爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
2.只要我穿上校服，多臟的地我都敢坐。
3.那些睡前喜歡發(fā)說說寫世界晚安的人，我想問一句時差真的沒問題嗎。
4.說我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你連垃圾都不如。
5.作業(yè)君，我長大一定要找個像你一樣的老公，每天都陪著我，我打你、罵你，你都不曾離我而去。
6.我家鄰居變得有心計了。說人話!他改了WIFI密碼。
7.男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。
8.排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
9.真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
10.考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
11.有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛九年義務教育
12.這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
13.學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
14.如果被車撞飛10米遠爬起來之后說句什么最帥下一輛
15.女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
16.知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?因為沒有天理。
17.數(shù)學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學太無能。
18.別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
19.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
20.又到了這個尷尬的季節(jié)，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
22.當好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
23.開學這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
24.如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
25.我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網(wǎng)速能像說的那樣，根本停不下來。
最好笑的搞笑說說段子【熱門篇】
1.新時代四大害：豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤
2.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3.低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
4.現(xiàn)如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
5.關于明天的事，我們后天就知道了。
6.給我一個支點，我能撬走你女友。
7.真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
8.跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
9.眾生饑渴，我看在眼里，疼在蛋上。
10.都是白開水，裝什么優(yōu)樂美。
11.來來來，我給你夾塊你最愛吃的天鵝肉。
12.要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。
14.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什么都來問我!
16.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
18.都說轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經(jīng)給車撞了!
19.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
20.有一種畜生，長得很像人。
21.哥沒有錯，就是從來沒對過!
22.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
23.我活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。
24.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
25.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
最好笑的搞笑說說段子【經(jīng)典篇】
1、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
2、不好意思姐就這么直白嘮不出你愛聽的嗑。
3、與其逃避現(xiàn)實不如笑對人生。
4、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
5、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)不讓你說話的權利。
6、千里馬常有，而母千里馬不常有。
7、人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
8、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
9、別對我用美人計，否則我將計就計。
10、吃喝玩樂那是貨，同甘共苦才是妻。
11、男人可以不帥，但一定要有品位。
12、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
13、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。【f236.CoM 活動范文吧】
14、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
15、各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調(diào)。
16、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
17、都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
18、不要和我亂攀關系姐不是你亂攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
20、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺!
21、把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。
22、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
23、眾里尋你打百度，驀然回首你卻在搜狗。
24、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
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最好笑的說說，搞笑的段子讓人笑噴
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
2．老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道么。
3．有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚？
4．暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。
5．我一哥們兒！他大學專科讀了護士，去學校報道那天進他們班，那場面簡直了。全部80個學生，79個女的于是他就成了他們班的班花。有時候在一起喝酒經(jīng)常笑他后宮龐大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時候，全班沸騰啦！于是下課以后被七十九個女生簇擁這出去找場子！你們能想象一個男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎？七十九個女生打8個男生，那場面驚天地泣鬼神啊！從那以后我們再也不笑話他了，這TM才是男人的夢想啊！
6．跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：瓜子臉你給我站住！她整個人都懵了：大長腿，你有種再說一遍？我再說一遍怎么了？水蛇腰！臥槽你簡直不是人，腹肌男！
7．你臉頰微紅的樣子，像風中搖曳的豬頭。
8．節(jié)約用水，請一起洗澡。
9．朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住！2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
10．每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐！讓人笑噴的搞笑的段子。
11．好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對于一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼！
12．幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
13．綁匪打電話過來：你老婆在我手上，24小時內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票。老公：錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？劫匪：為什么？老公：我想清靜幾天。
14．同事咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。
15．軍訓的時候，全年級都在一個操場里，地方比較緊，我們教官為了找一個合適一點的地方喊著我們一會左轉彎，一會左后轉彎，一會右轉彎的。忙了好長時間，我同學忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢？
16．聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發(fā)育，于是今天上數(shù)學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什么要打我？呵呵，活該一輩子平胸！
17．教大家一個新技能。你出去吃東西的時候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然后轉身出門，過了一會服務員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然后無限循環(huán)，直到你吃飽為止
18．命里有時終須有，命里無時真是氣死我了。
19．月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
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搞笑說說段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發(fā)。
3．有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發(fā)上玩手機。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意~
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經(jīng)喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯(lián)系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時間久了之后他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
13．今天在小區(qū)里溜達，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句：大爺?shù)模苠e小區(qū)了。
14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續(xù)哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！QQSSLY小編
17．紅包也發(fā)了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現(xiàn)在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削你。
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個身打算繼續(xù)睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了！？
20．以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
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最好笑的經(jīng)典搞笑語錄
為什么總是我不和雨傘在一起的時侯，雨卻非要和我在一起呢？
沒有愛人和沒有仇人都使人寂寞。
失敗乃成功之母，可是失敗患有習慣性流產(chǎn)。
生活把我們磨圓，是為了讓我們能夠滾的更遠
蜘蛛俠有一天入了中國籍，請問他變成了什么？答案：東方之珠。
你說人命賤吧，可一進醫(yī)院，就貴得不行。
可恨的其實并不是小三，而是經(jīng)不住小三誘惑的小癟三。
腦袋里裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。
我小時候得了恐高癥，所以到現(xiàn)在我個子也長不高。
你有權保持沉默，但你所說的每一句話我都認為是在贊美我。
問我體重？開玩笑，真正的胖子從來不上秤！
蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
要是你覺得神么都是浮云，那你可夠沒心沒肺的。
據(jù)說淘寶店主最討厭的成語是：舉目無親。
新不孝有三,據(jù)說是學文、考研、沒對象。
連氣體都有惰性的，為什么人就不能懶點呢。
有一種愛叫我無所謂，有一種被愛叫算我倒霉。
針對你的藥效，我們研制了這種病情。
房價太高，我連你心房的首付都湊不齊。
為什么貓有九條命，而我們卻總拿小白鼠做實驗呢？
為什么蚊子吸血要被拍死，而衛(wèi)生巾就沒事呢？
男女中之所以有純潔的友誼，是因為女生長得不夠漂亮
給自己個耳光打醒自己的懦弱無能什么都做不了得一個廢物
朋友的升級版是戀人，戀人的高級版是陌生人
所謂放假就是：在家里挨罵，出門又沒錢 一天特閑
每次被人罵完了之后都是晚上躺在床上的時候才想起來該怎么還嘴
誰他媽的在說不在乎外表我一腳踹死他
只因為我對你好，不代表我同意你能傷害我，一次又一次
白天睡不死，晚上死不睡。這就是俺現(xiàn)在的生活狀態(tài)
我不是嗲聲嗲氣嗲滴滴的臭婊子，我是滿口操尼瑪?shù)暮霉媚?/p>
給我一場車禍，要么死亡，要么失憶
寧愿一個人呆著，也不要跟不合拍的人呆一塊
不要忘掉別人生氣時候說的話 因為往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜歡上別人，沒本事讓人家喜歡你
吃得苦中苦，才能開路虎；少年不努力，只能開夏利
我說：長痘了，好丑。 他說：丑吧丑吧，丑就沒人跟我搶了
我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己
最大的幸福莫過于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你
被陌生人的罵，我可以以牙還牙，被熟悉的人傷，我卻招架不了
世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過
我寧愿做個潑婦也不愿被一個男人踩在腳底下生活
做為一個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞
舊愛的誓言就像一個巴掌，你記起一句就挨一個耳光
哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。
校園搞笑說說段子
1、高中的時候，我們班有個男生經(jīng)常分享毛片，大家都親切的叫他黃品源。。。。。。
2、上初中政治課上老師問張青同學你名字的含義，她說：我媽生了我腸子都悔青了，所以叫我張青。
3、上學的時候，有一次老師對一個同學說：你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛？
同學淡定的說：我?guī)е奚岬娜藖砩险n就很給你面子了。
4、一同學問我：食堂飯真TM貴，又漲價了。
我大怒：這年頭豬都能漲價了，豬食憑什么不能漲！！！
5、今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
沒想到隨后大媽居然也來了一段：給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家！
我擦，這文采。。。
6、同學不想上課，給老師寫了個請假條，上面寫著：我今天4567，無法上課。
什么狗屁東西，老師看了后把請假條順手扔在桌上，剛好過來音樂老師拿起來一看：我今天發(fā)燒拉稀，這小子還挺有音樂細胞哈！
7、上學的時候，有一次宿舍停水，已經(jīng)兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來嘩~嘩~的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。
我說：這么快！
他：MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎么聲音越來越小。
