五一搞笑說說段子對話

2019-10-25 搞笑段子短句對話 五一假期結束搞笑說說 搞笑說說

五一搞笑說說段子精選對話

1：剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。

老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：我剛才給你的是三塊錢啊！

老板怒道：你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢！兩塊錢不就行了？

2：今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：為啥這么多人喜歡戴金飾啊！好俗啊。

這時我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了。

3：我覺得我現在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。

主角他爺爺說：你以后要走的是濟世之路。

主角：為什么要走雞屎之路！難道看見雞屎不會繞開嗎？

4：放長假帶女友回家，家務什么的沒少做，今天她發高燒了，病了大半天。

下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：你再讓女友洗碗就弄死你。

我并把這意思轉達給女友聽，女友反復問我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎？

我說：恩，正磨著刀呢。

于是女友她就去洗碗了。

6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。

于是和我說：你打個電話給領導說你外公病重了，暫時不能回去。

這時很不爽的外公立即插話道：你直接說你外婆死了。

7：一天去銀行排隊，前面一少婦抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，于是我就彎腰正準備幫忙撿時，

這少婦突然和她的孩子說：你再把鞋掉了，傻子會撿走的。

你說我彎下的腰該怎么辦呢？

8：我一同事在抽煙，師傅看見了說：沒錢了，還抽這么多煙，浪費啊！

同事回：就是因為沒錢，所以不想活太久了。

帥傅這時沉思片刻道：來...給我也來一根。

9：和幾位同學們打完藍球回到教室。

一位同學和我說：如果我現在脫鞋，保證全班同學都得逃出教室。

不服輸的我說：我脫鞋后，全班同學連跑的機會都沒有。

10：小明和領導進了電梯，領導要去8樓，可是小明因為太緊張錯按了9樓。

這時領導皺著眉說道：你多按了一層。

小明回：沒關系，我有個辦法。

小明說完就又趕緊地按了-1

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六一搞笑說說

一、很久以前發給你的短信收到沒?什么時候?反正很久了,那時你還是個孩子,我想祝你六一快樂!

二、該哭哭,該笑笑,該吃吃,該玩玩,保持一顆純潔童心,給自己減壓,一起來過六一兒童節吧!

三、三蝌蚪到飯店吃飯,服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙,它們傷心地唱:我不想我不想不想長大

四、短信到,讓快樂與你擁抱,困難見你乖乖讓道,煩惱偷偷走掉,幸福對你永遠微笑.六一快樂!

五、我謹代表領導向奮戰在聊天一線的小朋友們表示深切的問候:好好上網,天天在線!兒童節快樂!

六、兒童節祝曾是孩子的你:青春不老,保持純真的心,擁有甜美的微笑,孩童般的皮膚,節日快樂!

七、悟空畫個圈,唐僧安全了;小平畫個圈,深圳富裕了;你畫個圈,又尿床了.小朋友,節日快樂!

八、別動,搶劫!快拿出你的憂愁交出你的傷心掏出你的煩惱摘下你的哀傷,預祝六一兒童節快樂！

九、短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑!六
十、節快樂!

十一、二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次:祝六一節日快樂!

十二、最大的愿望是想與你:先過兒童節，再過青年節，再過情人節，再過母親節，再過父親節，再過重陽節。

十三、這是我給你明天的信息(別往下看)，明天才看!窺視癖呀?!淘氣!叫你別看還看!沒轍，你長不大啦!兒童節快樂

十四、兒童節快樂，永遠童真的你!阿姨準備了適合你吃不傷牙齒的糖，歡迎到時來嘗嘗。

十五、心愿是風，快樂是帆，祝福是船。心愿的風，吹著快樂的帆，載著對小朋友祝福的船，漂向快樂的你，輕輕地問候:六一節快樂!

十六、一年一度，在我們祝福天下所有的孩子兒童節快樂的這一天，也讓我們每一個成年人回到童年，用最純真的情懷最純潔的心靈過一個快樂的兒童節!節日快樂!

十七、六一時節艷陽照，孩童歡騰熱情高。游樂場里紛紛笑，節日晚會把舞跳。絢爛盛裝多美妙，開懷愉悅享不了。小小少年志氣高，祖國未來添英豪。兒童節到了，愿小朋友們快樂健康地成長。

十八、兒童的世界總是灑滿陽光，他們像花兒一樣綻放；兒童的世界總是充滿歌聲，他們像鳥兒一樣歡悅；兒童的世界總是盈滿快樂，他們像樹木一樣成長。兒童節到了，愿兒童朋友們健康快樂。

十九、正當芍藥盛開，燕子飛來；正當玫瑰含笑，櫻桃熟了，一年中最好的時節！芍藥不及你美，櫻桃不及你紅，小弟小妹，兒童節快樂！

二十、你就是紅花，香透大人們的心窩；你就是綠草，染綠大人們的青春；你就是會唱歌的小黃鸝，天天陶醉在快樂的世界里！兒童節快樂奧！

二十一、六一節日真快樂，祖國花朵競開放。穿上新衣和新鞋，唱歌跳舞人人棒。團結協作做游戲，友誼第一笑聲揚。觀眾喝彩聲聲起，歡度佳節心歡暢。六一兒童節，祝小朋友們快樂無比！

二十二、妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：爸爸你的名字怎么寫啊。。。

二十三、飯桌上我問兒子：今天老師都教你們什么新知識了？兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆提醒道：兒子，爸爸問你話呢。兒子不耐煩地說：我聽過烏鴉和狐貍的故事，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。

二十四、女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉頭對老公說：爸爸，你給我舔舔。老公捂嘴拒絕，女兒鄭重地說道：快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的。

二十五、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： 你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊？ 小妹妹說：60年以后我65歲，哥哥你已經死了

2021年五一勞動節微信段子搞笑說說 發朋友圈的五一搞笑說說

1、五一勞動節，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜滿你懷，像只小螞蟻，幸福繞你轉，像只小笨豬，睡覺真愜意，快樂喊著你，健康粘著你，萬事順著你，五一節快樂。

2、五一勞動節到，請遵守四項基本原則：將財神看守到底，將幸福緊握到底，將好運懷抱到底、將愛情進行到底！請嚴格遵守，直至革命勝利！

3、五一節送你五個一個好身體開心隨，一份好事業錢來追，一幫好朋友路路順，一世好心情永青春，一生好運氣幸福圍，一條祝福五一勞動節快樂。

4、五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發，風中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？ 眾人狂點頭中，不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？ 眾人：……

5、活，總是干不完，錢，總是掙不完，日子總是一天又一天。活，總是很辛苦，錢，總是能花出，生活總是一幕又一幕。五一來到，朋友圈通報，人生歇腳。

6、五一勞動節，我好想請你去體驗一下KTV！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢！耶！

7、五一勞動節到了，恭喜你獲得了“五個祝福工程大獎，獎品為“笑容滿面”，外加“好心情365天”，請你帶上有效證件“輕松愉快”，查看朋友圈領取。祝愿你憂愁“一無所有”，幸福“一應俱全”，財運“一夜暴富”，真愛“一生相伴”，人生“一帆風順”！

8、忙吧，忙吧，抓緊把活干完；忙吧，忙吧，快點準備餐點。又到五一勞動節了，老規矩，咱們一起去野餐！對了，別再摳門只帶一點點！

9、長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來姑娘你也睡不著啊！

10、勞動節不勞動，在這放松身心的日子里發送一些搞笑朋友圈，讓你的朋友們開心一下吧。

11、這次發朋友圈主要有兩個目的：一是鍛煉指法；二是聯絡感情。現在很鄭重地告訴你，今天就是勞動節了，送句沒技術含量但是我真心的話：五一快樂！

12、五一節要的就是勤力，俺的祝福最美麗，五一到來之前先送你。先祝你心情愜意，事業順利；再祝你生活順利，愛情甜蜜；最后祝你成功路上永遠是第

13、小杯子端著，小車子開著，小房子住著，小票子領著，小樂子找著，小日子火著。五一勞動節，發個小段子，愿你幸福快樂一輩子。

14、勞動節快到了，鑒于你的良好表現：早晨不起床，天天不洗腳，鞋襪隨處放，是活不會干，就會瞎嚷嚷。特頒發個“最不會勞動獎”給你，祝你五一快樂。

15、五一勞動節，總算歇一歇，外出散散心，四處看看景，心情放輕松，快樂在其中，享受風光好，勞累煩惱拋，開心快樂在，好事自然來，朋友圈送祝福，祝愿勞動人民最幸福。

16、五一放假歇三天，收到朋友圈喜開顏，憂愁煩惱靠邊站，幸福如意連成片，快樂順心錦上添，吉祥開心來癡纏，健康相伴一天天，好運永遠不間斷，心想事成樂無限！

17、五一祝福到身邊，中心意思有五點：獎金紅包多一點，步步高升快一點，身體健康棒一點，人氣旺旺火一點，生活幸福甜一點。節日快樂。

18、今天是晉際男人勞動節，祝女人們節日快樂，天天美麗！

19、好久不見，十分想念。在這漫漫的五一長假里，常常憶起共處的歲月。找點時間，約個地點，帶上祝福，來個非常體驗！

20、五一節快樂你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

21、那天公司聚會吃那個什么森林鴨腸火鍋，老板點菜，看到有個玉米就來了一份，一會服務員就把玉米端上來了，一段一段的，老板說有點餓了，就拿起玉米開始啃，于是大家都拿起玉米開始啃，都啃差不多了，服務員又來了，說這個玉米是用來煮的……一時間氣氛很郁悶，大家都很糾結，老板無奈了，把剩下的丟到鍋里開始煮……服務員又說話了，這個也可以直接吃……

22、我的關懷停在你身旁，讓溫暖籠罩你；我的真情縈繞在你心間，讓幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，讓快樂擁抱你；勞動到，愿開心！

23、五一到了，請乘坐勞動節快樂專座，奔馳在平安大道，幸運站下車，換乘健康專線，欣賞歲月美麗風景，終點成功廣場，步行長壽路直走，你就找到幸福啦！

24、五一勞動節，身心一起快樂勞動。用眼睛尋找快樂、用腳步去追逐幸福、用雙手將歡樂收集、用心靈去體會輕松。祝你過一個快樂的勞動節。

25、五一勞動節，幸福在集結：讓煩惱罷工，向郁悶宣戰；讓輕松游行，向壓力示威；讓悠閑集會，向自由吶喊；讓好運列隊，向快樂出發。

26、五一到，五字傳情：愿你心情五步十笑，困難戰“不勝，健康安然“恙，愛情天衣“縫，財富五世其昌，問候知“不言。

27、五一節三個代表：代表這段時間來的所有祝福問候你，代表外邊的花花草草蜂鳥蟲蝶歡迎你，代表聯系的和不聯系的親朋好友祝福你：五一小長假，愿你快樂！

28、三天休息迎舒心快樂減壓力，親朋好友多聯系，春風也能化急雨，身體康健少發火，放松心情靠自己，不信你就走出去，放眼山川綠草地，丟掉煩惱和憂郁，瀟灑快樂行萬里！祝你輕松快樂

30、五一有空嗎？我想去找你，你到車站等我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭發弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號是：行行好吧！

31、祝你勞動節愉快！心想事成！工作開心！我會永遠支持你的！

32、五一到，花兒笑，祝你一步走上快樂道；鳥兒叫，心在跳，愿你二步邁向幸福橋；好運來，財神找，再祝事業輝煌步步高，心情舒暢步步妙！五一樂逍遙！

33、女友在外地上學，五一去看她，她一反往常的以“安全第的態度，跟我說用TT很不舒服，不想用了，曾幾次試圖說服我拿掉TT，最終，我還是沒敢，怕出事。昨天，她請了假來這邊，說陪陪我，晚上無意間從她包包夾層里看到一張早孕化驗單，日期是一個月以前…哥無奈的杯具了~

34、此朋友圈絕非群發，絕對專屬你，兒童節你超齡了，勞動節人人光榮，國慶節太遙遠了，綜合你平日表現，特此祝福：勞動節，記得快樂。

35、五一至！五加愿你心情順“；五減愿你萬“如意；五乘愿你“憂“慮；五除愿你快樂“限。！

36、讓忙碌全部結束，讓辛苦趕緊止步，讓快樂心中停駐，讓好運陪伴一路。五一勞動節到了，愿你揣一份悠閑心情，感受溫暖陽光！

37、五一放假：普通學校放3天，文藝學校放5天，逆天學校放7天，二逼學校補2天放3天上2天再放2天…

38、五一有心，問候有意；祝你春風得意，人生寫意，生活愜意，工作滿意，機會留意，快樂會意，朋友誠意，柔情蜜意，心態隨意，萬事如意！勞動節快樂！

39、祝你“無：無煩無惱每一天開心歡笑，無病無災每一月健康安好，無阻無撓每一季風調雨順，無分無離每一年親情擁抱，無時無刻每一秒幸福圍繞！

40、聽說今年五一節期間出了個怪事，我當時正好路過，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機在看朋友圈！

兒童搞笑對話段子

兒童搞笑對話段子

1、孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。父親吩咐兒子說：你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。
兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。
2、小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生巾干什么？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
3、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？
長什么樣，照什么樣！
難道我長得模模糊糊嗎？
4、一個美國人在法國旅游。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，
美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是凱旋門，我們用了40年才建好。
美國人鄙夷的說：這種玩藝在美國只用10年就足夠了！
經過愛麗舍宮時，美國人問司機：這是什么？
司機自豪的說：這是愛麗舍宮，我們用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服...
6、一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
在學校好嗎？沒有哭吧！
湯姆回答：
我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。
7、我收你一塊吧
同事和他女友去集市買菜，一老大爺在那買蘿卜，同事過去問：大爺，這蘿卜多少錢一斤啊？大爺樂呵呵地說道：八毛一斤，新鮮的，剛從地里出來的，自家種的，無公害，好吃著呢。
同事挑了幾個，一過稱，老大爺說二塊二，同事開始掏錢付賬，同事的女友說，你這個夠稱嗎？別不夠啊！老大爺剛要開口說話，同事就說道：沒事，前面有賣橘子的，到那用電子秤一稱就知道。老大爺急忙說道：這樣好了，我收你兩塊吧，同事和女友相視一笑。
大爺，您太逗了！兒子：爸爸，簡化字的會字怎么寫？
父親：人字下面一個云字。
兒子：為什么？
父親：開會的時候別人怎么說你就怎么說，這叫人云亦云。
8、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：我來幫你吧。小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：去！男人的事情女人不要管。
9、6歲的雙子已經開始讀魯迅了，正看到《阿Q正傳》。某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭發抓得亂七八糟。小姨怒道：你少碰我腦袋！小雙子一本正經地說：和尚動得，我動不得？！不愧是博覽群書的雙子，小小年紀就有這種境界。
更難得的是他還會十分搞笑的活學活用！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要永不瞑目！
10、小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：干什么？小兒子說：看看有水不。媽媽說：有水沒水都是你的媽媽？兒子說：沒水就是干媽媽。
11、有個小學生不認識槐字，便向他上初一的哥哥請教。
哥哥，這是個什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
這是樹上的吊死鬼。
12、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？
孩子們異口同聲地回答道：應該。
那好，我們一個個來好嗎？老師說道：老師先捐五十元。
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：小艾，你不想幫助同學嗎？
不，不是的。小艾連忙說道：我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？
13、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽：不象話，你爸爸是誰？
小孩：這就是他們吵架的原因。
14、兒子：媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？
媽媽：十塊錢。
兒子：那就先獎我一半吧，我得了50分。
15、有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子注冊到這所學校讀書。
進這所學校以后，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。
......在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑常臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。
小偷答：沒關系，天下沒有我打不開的門。
16、四、肚子餓啦
1、過生日為什么要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什么是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪里來的？
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
......
17、小妹從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：是，老爸！姐姐要手巾，她說：是，老姐。一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：是，老婆！
18、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關系。
女兒：媽媽，你說得不對。應該你說對不起，我說沒關系。
19、父親：你這么笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什么嘛？
兒子：知道，它是豬的兒子。
20、小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：小明我那時歷史考試每次都90分以上。
小明說：爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！
21、教師在課堂上提問：這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？
孩子們異口同聲地回答：尼克！
22、小孩子的絕妙回答（1）
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？男孩頭都沒有抬就回答道：你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？
2、數學老師：在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？
學生：像一只還沒用過的訂書釘。
3、生物老師：請說出兩種以上昆蟲的名字？
學生：蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。
4、學生：老師，李白用的墨水是白色的嗎？
語文老師：不是呀。
學生：那為什么書上說李白字太白？
......
23、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、游戲什么的。剛剛，就剛剛！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們的手機剩電量就是你們的期末考試分數！臥槽，這是要整死我們的節奏啊！
理解的請轉！
24、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。問道：你們爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
26、米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你為什麼拿起電話聽筒？孩子問。
27、圣誕節快到了，一個小男孩寫信給圣誕老人：
親愛的圣誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。
28、小學作文，你必用過一句＊1.同學們看著清潔的教室，笑了2.我叫紅領巾3.今天天氣晴朗，萬里無云，我們來到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，疊被子）5.低下頭，發覺胸前的紅領巾更加鮮艷了6.我為有這樣的同桌（老師，或者媽媽）而感到驕傲和自豪7.今天真是難忘（有意義）的一天啊
29、我在火鍋里挾了菜，正想吃呢。
女兒說:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都說爸爸別吃，媽媽快吃！今天真懂事！
我說：謝謝你，姍姍。
女兒說：燙死你。
30、男人女人，結婚前后最讓你震驚的事實是什么？女人：結婚前最愛樂維斯，結婚后最愛杜蕾斯！男人：結婚前最愛杜蕾斯，結婚后最愛樂維斯！
31、孩子：媽媽，您給我5個便士吧，我要給一個大街上叫喊的人。
媽媽：那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大聲叫喊冰淇淋5個便士一杯。
32、夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：媽媽，給我一只
蘋果吧！
孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。
不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒于注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅于籠就完事了。爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什么他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然后才端上桌呢？兒子忽然問道。難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？
33、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：你肚子痛才好，今天別去游泳啦！
湯姆：沒有關系，我可以躺著仰游。
34、有一戶人家，中午兒子在家里玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，于是說：寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
36、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：媽媽，今天爸爸打我兩次了！
他為什么打你呢？媽媽問。
第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。
那第二次呢？媽媽急著問。
第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。
37、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感
38、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：你懂音樂嗎？
約翰：當然懂。
叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？
約翰：鋼琴。
39、這次算術考試得了多少分?三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。
乙：我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。
甲：連連搖頭說：哪有那么大的牛？
乙：沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！

搞笑男女段子對話

1、有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！

2、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。

3、男人經常玩到半夜，一日女人說：以后12點以后我就鎖門睡！ 連續3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：12點以前不回來我就開門睡。

4、二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：沒事，拿身份證可以取回來。三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：你個騙子，身份證也被吞了！

5、問：女人和冰箱的相同點和不同點？答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。

6、我以前堅持等有了女友之后再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經歷，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？理由八：還需要繼續說嗎？

7、女：周未我們出去玩吧。男：沒錢。女：你不是說養我嗎？帶我出去玩都不愿意。男：我只圈養，不放養。

8、特色蹦極，刺激又好玩！ 有多刺激？不系繩

9、男：我一直就很愛你啊！ 女：那不直的時候呢？

10、昨天跟談了半年的女朋友終于結婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：帶吧，我可不想再懷孕了。

11、媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。

12、高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發現一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車？我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少？回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。

13、男：你最近是不是長胖了？女：哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你說，為什么我的眼里都是你。

14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。

15、a：鶴為什么常用一只腳站立？b：如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。

16、男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！

17、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到mimi上了。

18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。

19、一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：如果你不立刻和我結婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。哎呀，現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。沒關系，我可以等。

20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。

21、今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:小姑娘，你有男朋友嗎？我:沒呢，現在還單身。過了半分鐘...大叔:小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。臥槽，尼瑪，看招！

22、那天跟女友吵架，我大吼道：實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么？女友淡定地來了句：因為她們看不上你。

23、為什么過節的時候廣場上要擺很多花啊？因為要玩植物大戰僵尸埃

24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎？！

25、看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone6后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。

26、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：我懷孕了。結果回復了條：是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖

27、兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥想來費用不低。b說：那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如？a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現在的整容費漲價了呀？b：看來只有娶美女最劃算既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。

28、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！

29、夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：基礎穩固最重要。程序員：如果出現問題，一定要有容錯處理！ 貨車司機：你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。 救火員：我們不讓星星之火釀成燎原之勢。

30、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句還好，你還在。瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這貨來了句，都說了，這頭豬我不賣。

31、男：護士小姐，你可長得真美！ 護士：那想不想，多看看我？ 男：當然想了！ 護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：哎喲！疼死我了，你干什么？ 護士笑了：你再多住幾天院，不就可以多看我幾天？

32、將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：干脆來我家當管家吧！ 副官：是！將軍！ 將軍：明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ 副官：是！將軍！ 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：將軍！您該起床了！ 將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：美妞！天亮了，你該回家了！

33、我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。

34、看一動漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了！ 聽完我就醉了。

35、第一次和女朋友kiss，我差點吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎？她回道：好！實在受不了，你的大蒜味兒，我都吐酸水了！

36、一男的對一暗戀的女說：我快結婚了。女：恭喜。男：你難道沒有別的事要說嗎？女：其實我愛你。男的說：告訴你一個秘密吧，剛才是騙你的女：我也是。

37、對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業！

38、人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是你人真的很好。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！ 愛護動物：所以家里的小強成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心！ 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點近視。 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了！ 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。

39、我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因為看到肉了。

40、女：你喜歡我嗎？男：不喜歡。女含淚而去。男：等一下！你為什么不問一下我愛不愛你！女破涕而笑問道：你愛我嗎？男：不愛！

41、今天，和女朋友在嘿咻，體位女上男下，正進入狀態，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了這貨聽到在上面動得更歡快起來，還跟著大叫：我也要死了，啊，啊！卒！

42、我去海南旅游時參加了潛水，由一個教練帶著，剛下水時，教練一個勁夸我漂亮，我心里那個美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厲害，就按教練說的用鼻子賣力地呼氣，結果還是不行，我趕忙做手勢說要浮到水面上。教練沒辦法，帶我升到水面，就看到教練很無奈地說：小姐，請先把你的鼻涕搽干凈。我當時那個郁悶啊！ a.上高中的時候，我們一群女生去一個男生家里玩，男生拿出一包瓜子給我們吃，因為我們都喜歡吃現炒現賣的，結果發現那袋瓜子居然是用衛生巾的袋子裝的，男生竟然還說，聽他媽講這個袋子很衛生，一群人差點暈倒。 b.大學的時候給我一同學打電話，她家人接起：喂，找哪個？ 我甜甜地說：阿姨好，請問xxx在嗎？電話那邊傳來極其郁悶的聲音：她在，但是我是她弟弟，不是她媽媽。我大窘，那小子肯定記恨我一輩子。 c.網上有個帖子說128m內存反插可以變821m，我信了，結果發現根本插不進去！ d.有一次，俺去吃餃子。老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：6塊的多少錢？老板半天沒回過神。e.大學上計算機課的時候，老師讓按esc鍵退出。班里一個女同學低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說：老師退不出來啊！ f.有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。

43、一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想這可咋整，離家還挺老遠呢！ 結果不遠處有個旅館，老頭進門說：老板，還有房間么？老板說：沒有了，都滿了老頭兒說：幫幫忙，大黑天的，走不了了老板說有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~老頭兒答應了很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說：咱們睡覺吧！ 然后男的把衣服脫了，男的對女的說：你看到了什么？女的說：我看到了一望無際大平原。女的把衣服脫了，對男的說：你看到了什么？男的說：我看到兩個小土丘。結果，這時老頭兒說了一句：看沒看到我自行車？？

44、今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了你不要臉她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!

45、男：妹子，約嗎？妹紙不約，你們男人只是為了想上床。男：不，我跟別的男人不一樣！妹紙：哦？真的只是單純的請我吃飯？男：不，我想試試沙發！

46、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨啊！

47、爸媽不在家，發現我中午沒飯吃。下館子不想跑，想自己做一把，炒個雞蛋還是不在話下，指不定以后和媳婦吵架了，咱還留有一手，自己做飯吃，氣死她，哼！我決定本人大廚生涯從炒雞蛋開始，下面我就開始了：第1步：尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到，打電話給媽媽，終于找到了。第2步：洗雞蛋。第3步：打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作臺上的雞蛋清。第5步：清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步：發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩個。重復第2-6。第8步：打火，打不著，還是打不著，怎么打也打不著。第9步：打電話問媽媽。第10步：擰開開氣閥，終于打著了。第11步：擦紅花油，簡單處理臉部的燒傷。第12步：放油。第13步：倒掉紅花油，重新放入花生油。第14步：等待油熱，并幻想被媽媽表揚。第15步：救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。第16步：在濃煙中爬著去找電話。第17步：在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~，這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。

48、剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有你有bf嗎？不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！

49、大學一哥們先劈腿后移情別戀，前女友為了報復他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現在他爸連他生活費都給停了，姑娘真有手段過幾天會不會讓哥們叫她媽？真是愛有多深恨有多深啊！

50、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

51、婚后發現老公和我認識以前是個禽獸怎么辦? 不是吧，進化的這么快?

52、這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。小玲笑道：那當然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發芽呢？

53、一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：要刻上您女朋友的名字嗎？年輕人想了一會兒說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！

54、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：來！這個房間沒人！

55、屌絲：女神！我可以抱抱你嗎？女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經到胃了...

56、相親時女滴問我：有房么？我答：沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房？憑啥要求我有啊？她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。

57、男人：你結婚了嗎？ 小姐：還沒有。 男人：那你有孩子了嗎？小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：你有孩子了嗎？ 婦人：有兩個。 男人：那你結婚了嗎？

58、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

59、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎？美女說：嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了！

60、女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？男友一激動就坐起來說：那當然。女友看了看男友，接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。

61、一組無聊時侯的語錄:1.你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.4.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.6.一般來說平易近人是形容飛機場的，一般來說和藹可親是形容空難現場的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠也不會記得.9.買了一只精美的小表,可時間還是那么無聊.10.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時，又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因為你長得好像我前男友哦.14.畢業對于我來說，是最壞的事情，因為我一將失業，二將失戀

62、想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.

63、今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄，心想這女的真灑脫，霸氣！走快點去前面看看長什么樣，然后我就看到她滿臉淚水。

64、女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！

65、今天休息沒事兒在河邊溜達，看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊：豬啊，玩夠了沒有，快點出來呀，再不出來我就走了啊！。 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什么事。女的說：太了不起了！我男朋友昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了！

66、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我還是她姐！

67、1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：你們這樣不行，你們會生出斑馬來的10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質

68、你能想象到我同學因為沒有帶腰帶，系了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手，到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎么也打不開，就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。

69、去上數學輔導班，交了20分鐘的錢，老師講了40分鐘下課時老師說：我多講了20分鐘，你們用一句話評價一下！要用上數學定義全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來：絕對值。全班都安靜了。

70、某天，有一對男女聊天男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也愿意！女：你覺得b女呢？男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦無所怨言。女：（好感動）那，那那我呢？男：（沉思）讓我馬上死了吧！

71、男女同事駕車出去游，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：這是你的車嗎？答：單位的。又問：她是你老婆？答：也是單位的。警察驚：狗日的啥單位？福利這么好！我們單位只發月餅！

72、mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅定無比：『以后會多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：『其實其實我很流氓幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我：『真的？』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!

73、上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是我們接下來點一下名啊，每次聽到這種話心里就會暗爽：哈哈這節課沒白來。

74、在法庭上，律師問：夫人，離婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽車和一個真心愛我的丈夫。

75、從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：我有老婆了。呵呵！朋友說：你怎么不把弟妹領來讓我們看看。他說：好吧明天。于是第二天他帶來了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！

76、男：你是我的太陽。女：我有那么酷熱嗎？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡嗎？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小嗎？快滾！

77、有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。 老板娘當著眾多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

78、粑粑：小X崽子，同樣是一個老師教的，為什么別人成績那么好，你卻那么差？兒子：哼！你還不同樣是一個粑粑咧，為啥你是男的，你妹卻是女的？粑粑：乖，過來，粑粑保證不打你。

79、妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。

80、我正qq聊天中，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~