網絡搞笑語錄-美貌就是推薦信
人和人不是客客氣氣就能相處的！
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
人又不聰明，還學人家禿頂
生活嘛，就是生下來，活下去
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不吃飽哪有力氣減肥啊
不要和我比懶，我懶得和你比。
不在江湖很久，江湖總有我的傳
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
不準再問我：最近過的怎么樣？
我想早戀,但是已經晚了
我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好 但不是沒有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。【wWW.zfw152.Com 趣祝福】
生，容易。活，容易。生活，不容易
生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
你走后我會很想你的，你為啥還不走！
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
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網絡流行搞笑語錄
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1.千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試
2.噢我明白了。死要面子。你這是涂了比比霜進棺材。
3.如果有一天我變成了流氓，請告訴世人我純真過。
4.我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦(慢慢變老）。
5.終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎
6.活在這個操尼瑪的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
7.你不是沒趕上幸福的公車、你是壓根兒沒擠上去
8.太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談愛
9.你諾安好，便是晴天。你諾安不好，我沒發過夏天-。
10.你說.你喜歡我?其實，其實，我也很喜歡我
11.干嘛呢！干嘛呢！沒看見俺正給西瓜用刷子洗澡咧！
12.鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
13.史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
14.拿著油菜花，開著嘉陵仔，轉個彎，掉了一個輪胎。
15.歡迎收聽你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小賢。
16.愛情學校，情侶上學，作業減半，考試全免。
網絡非主流搞笑語錄
1、逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2、低調悶騷的高調，高調被打的征兆
3、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
4、婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。
5、彪悍的人生不需要解釋。
6、不要等人人都說你丑時才發現自己真的丑！
7、人生沒有如果，只有后果和結果。
8、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
9、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
10、格式化自己，只為刪除你。
11、對不起，你撥打的用戶已結婚。
12、愛情的世界里沒有先來后到，只有你情我愿！
13、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
14、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
15、你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！
16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥
17、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
18、人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車。
19、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
20、大便的離去。是馬桶的追求。還是屁股的不挽留
21、聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。
22、明騷易躲，暗賤難防
23、鳥大了， 什么林子都有
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化
25、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
26、開車無難事 ,只怕有新人
27、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
28、別跟我談感情，談感情傷錢
29、不想當廚子的裁縫不是好司機。
30、草地不讓躺，干脆種仙人掌算了
31、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
32、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
33、玩感情？ 我會讓你哭的很有節奏。
網絡經典搞笑語錄摘抄
網絡經典搞笑語錄摘抄
1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：小兒學得如何？先生說：令郎七竅已開六竅矣！財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：七竅已開六竅，還是一竅不通啊！
2、牙科診所里，醫生對不安的病人說：來喝杯酒，鎮靜一下。等病人喝下酒后，醫生問：你現在感覺好點了嗎？病人紅著眼對醫生說：我看誰敢動我的牙！
3、有人問了這么這個問題：想要擁有小三的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：我兄弟見到美女就想吐！另外幾個有人就問你兄弟誰啊？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？就見這哥們：嘿嘿嘿不已瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！
7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。誰知他來了一句：你找的開嗎？
8、晚上，兒子對我說：媽媽，我想吃一只蘋果。我說：太晚了，蘋果也睡了。兒子說：小的也許睡了，大的一定沒睡！
9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！
11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。出于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子。
13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思。
14、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
15、我好像喜歡上你了怎么說話的呢？搞的你上過我一樣。
16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？
17、期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。生二胎。
18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。他一愣：上車前我不是給你避孕藥了？
20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
21、當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。
23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
25、約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
26、幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。這就是你拉屎不沖的理由？
27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：你喜歡不喜歡蒼老師？朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。
30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！
32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不？
33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
34、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊！給我摘下來！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你，關我，艸，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
38、老板，我要請假！老板：有什么事？員工：我要去參加前女友的婚禮！老板：開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上。后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：這么多年了，你還給別人開車啊？我正無言以對，突然傳來老板的聲音：張總，您的包，你快去機場接外賓吧。我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：張總慢走！這一刻，我突然感覺眼角濕了。
39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！
41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：你知道嗎？他把油條打上馬賽克！
44、女神：你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。
46、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老師：你出去！
47、一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。過了一會兒，病人很難過的跑了過來：醫生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳機拿過來。我覺得你應該說請字。把我耳機請過來。
50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
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1、別回頭，哥戀的只是你的背影。
2、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
3、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
4、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
5、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
7、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
8、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
9、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
10、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
11、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
12、老子曰：睡可睡，非常睡。
13、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
15、錢可以解決的問題都不是問題。
16、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
17、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
18、下輩子要做筷子，就不會孤單了。
19、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
20、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
21、不是我不小心，而是我故意的！
22、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
23、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
24、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
25、你這事裝什么王八啊你。
26、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
27、生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
28、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
29、你走后我會很想你的，你為啥還不走！
30、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
31、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
32、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
33、走自己的路，讓別人打車去吧
