天涯論壇2020經典搞笑語錄

2019-10-25 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄

1: 哲學家不是法定的。當你想同一件事情，超過5分30秒，你就成了哲學家。

2：我爺爺告訴我，這個世界最觸動心靈的話，不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的

3：不要和任何一個作家談到科學，即使科普作家也不例外。

4：不要和女人說理性。如果那個女人理性，那么就是我的判斷不理性。

5：昨天，一個從不可能說真話的騙子，對我說了一句最令人匪夷所思的話：我是騙子！

6：我活了22年，這22年來，我一直都是個騙子。在對別人說真話的時候，我欺騙自己；在對自己說真話的時候，我欺騙別人。

7：如果我和你說了10分鐘的話，但卻沒有和你產生任何爭論。那么，我們之間一定有個人變得虛偽無比！

8：在都市夜歸人，我是哲學家嗎？不，我不是，認為我是哲學家的那些人才是。

9：有人叫我水王，雖然我喜歡這個稱呼，但是我并認為這個稱呼好。要知道，東西的數量和其價值成反比。

10：我只相信5樣東西是真正存在的：科學，性，死亡，謊言和變化

11：中秋節的時候，月亮沒有義務要變圓，只是人總是在月亮圓的時候過中秋節。

12：聰明的人大抵為兩種，一種是高智商+自負，而另外一種，則是低智商+虛偽。

13：總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，但你忙完生存后，生活已經蕩然無存。

14：朋友對我說，如果明天世界末日，他就會去搶銀行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多錢做什么？

15：一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

16：被騙比騙人容易。

17：都市夜歸人里總有人說都市變了，但老實說，我分不清楚是聽者變了，還是主持人變了。

18：在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

19：在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

20：讓傻瓜影響情緒的人，同樣是傻瓜。

21：對聾子而言，正版唱片CD的作用只是拿來當照臉的鏡子。

22：如果我告訴你我是牛頓，那你看這些語錄的耐心可能會更好。

23：如果你的數學老師是個漂亮的女郎，那么你學到的數學，僅僅只是你老師的三圍是多少。

24：我相信性本惡。所以在我看來，討人喜歡的人，都藏著很深的虛偽。

25：不要在這個世界尋找快鄭慊鈄牛獗舊砭橢檔每燉幀？

26：如果你的工作，機器也可以做。那總有一天，你也要變成機器。

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2020經典幽默搞笑語錄

不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。

女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡

你走后我會很想你的，你為啥還不走！

寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。

成功是%的才干加上%的不被互聯網分散精力。

出來混，遲早會煩的。

聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐他媽的一條命

大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。

你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。

漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡

別回頭，哥戀的只是你的背影。

不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

2020年經典搞笑語錄

20xx年經典搞笑語錄

1、今天跟同事一起去唱K，二貨同事喝高了。樓著我們老板一個勁兒的唱：再過二十年你我來相會，來到了火葬場，全都化成灰！你一堆我一堆誰都不認識誰，全都送到農村做化肥。全場寂靜，老板也是一臉黑線的站在那里！

2、多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠！由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤！撲通一聲跪倒在司機面前！司機大叔震驚的望著美女，安慰道：上來吧，下回記得要買車票哦！

3、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院后老哥又改研究易經，結果半年后又神經了，他老婆哭成淚人后經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了

4、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

5、唯心主義說：我說你是豬，所以你是豬。唯物主義說：你是豬，所 以我說你是豬。總之一句話你是豬！

6、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。

7、我不是名人 就是一人名。祝你婦女節快樂！！

8、便秘了的原因是地球引力太小。

9、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1、學會向女友認錯；2、認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----你錯了？你錯哪兒了？解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家！

10、哥不敢說讓地球圍著我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！

11、人未死 心已碎 活著像受罪

12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通氣，想扣下鼻屎，感覺挺尷尬的，遂拿起自己的大屏手機遮擋，瞬間被自己的機智折服，忽然聽旁邊一大爺說，現在的年輕人怎么了，扣個鼻屎，還得自拍下。

13、和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這么麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉著我就往側門走，我莫名其妙的問：為啥非走這兒？閨蜜壞壞的說就為少推一次門。

14、看見你，我差點沒把孩子吐出來

15、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

16、兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！ 老王，你太客氣了，唱什么歌呀？我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子你妹

17、前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥 ，挺丑的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什么的 ，不料她說：節哀，人丑不能復生，下次投胎時候不要游的那么快！我：尼妹

18、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

19、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句流氓！

20、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什么事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：怎么啊還不服氣啊？這時爸爸弱弱的說了句：不是，是有氣沒地方出。

21、、別跟我談人生，你都不是人生的。

22、夢到被判了死刑，警察問我：說出你最后的心愿吧。 我想了想：我不想死。 警察立刻開槍打死我后說：愿望說出來就不靈了。

23、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質過硬！

24、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！

25、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

26、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終于有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：小伙子，看手沒用，這是一個看臉的世界。

27、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

28、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。

29、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：書山有路。小紅：勤為徑。老師：學海無涯。小明（小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。）時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸！

30、不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

31、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論只算？鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了！麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。

32、銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情！

33、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：今天晚上咱吃大餐去吧老婆說：準奏

34、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p。

35、今天上午有個病號，我看了一眼產婦的名字，也沒多想，隨口問了一句，產婦是叫魏吉吉嗎？他老公一愣，說叫魏喆！當時我的臉紅的，寫個字為什么離那么遠干嘛！

36、和同學去面試，干爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式；沒想到我同學被錄取了出來后我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：你要長相沒長相，要身材沒身材，干爹TM的看上你哪點了！為什么用你沒用我！同學拍了拍我的肩膀說：你干爹？那TM是我親爹！

37、我最大的缺點，就是缺點錢

38、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句日本人是狗，狗狗一天沒理我

39、女：親愛的你喜歡我哪一點？男：一定只能選一點不能三點嗎？女害羞：死相，那你說說哪三點呀？男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。男卒，享年25。

40、考試前一天我對心心說：明天考英語，我一竅不通呀，怎么辦？心心：別急，我給你抄！進考場前10分鐘我：糟糕，心心，我們不是一個考場呀！心心：我想想有了！考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聰明了！考試結束前半小時我在廁所邊徘徊到底怎樣才能混進女廁所呢？

41、我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。

42、以前小的時候路過工地看見掛著施工現場，閑人免進的字樣。心里暗想有什么了不起的，終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年，我扛著鏟子昂首闊步不說了上班去

43、女人一生必須有幾個藍顏知己。

44、跟一美女同事聊天美女：家里小狗狗死了，我該怎么辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家里衛生吧

45、看我不爽，有本事打我，沒本事閉嘴滾蛋

46、擔心生孩子太疼，準爸：我不怕疼，要不我們先去做個器官移植手術，把寶寶放到我這里吧。

47、我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了！！！

48、百度再拽，搜個老婆給我看看。

49、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：拿來！小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：還有！小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。

50、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。

51、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

52、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之后就經常給我打電話，發信息。昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了啊！！！

53、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

54、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎么你賣六塊？他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：老板！你這他媽的是水！！！

55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土

56、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

57、老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老板自信的說：蹲沒問題。于是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點不耐煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

58、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，后面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：

59、老板，我要請假。領導：請假理由。丈母娘結婚。領導：給我帶份禮。您咋還隨禮？領導：別問，帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘，說是領導給的，也說了領導的名字。丈母娘說：這死鬼還是那么有心。我是不是要升職了？

60、有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面時沒法發表情。終于找到原因了！

61、你有錢你任性，你的項鏈兩千多卻連一百塊都不給我，還叫掏糞男孩來搶我的小蘋果！！！

62、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：阿姨，給我拿個大點的雞蛋。阿姨淡定地回：我們家的雞蛋都是大的。男生牛B地反駁：我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大？阿姨

63、給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。

64、回望20xx，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶著錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。

65、二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞褲包里了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來大家紛紛捂鼻為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了

66、有錢和沒錢的區別是，沒錢的用驢拉磨，有錢的用鬼推磨

67、男人說喜歡你，只是喜歡你的身體罷了。

68、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

69、在WORD里寫東西，第一個字是不，怎么打都是丕，廢了半天功夫終于找到原因，尼瑪誰把下劃線打開的

70、能當朋友的時候，千萬不要做情人；沒有永遠的情人，只有永遠的朋友。

71、剛看到篇小說，主角被反派打翻在地，破綻大露。反派哈哈一笑，高舉大刀喝道：明年今日，就是你的死期！這個反派的拖延癥還挺厲害的。

72、同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事？另一個說：我不叫小強哎喲，連名字都變了。

73、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

74、你長的外形不準，比例沒打好。

75、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。

76、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：大哥，你咋這么警覺呢？男子回答：我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！

77、我是一匹來自北方的狼，到了南方卻被凍成了狗！

78、雖然你身上噴了古龍水， 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

79、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，后來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。

80、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎？作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。

81、生害羞的說:親愛的，我不想當處女了！男回到:你有病啊，我還不想當雙魚呢！天雷滾滾啊，尼瑪，活該你特么單身沒女友，屌絲的世界我們真的不懂、、、

82、搶得走的東西，就不是東西。

83、人生苦短，必須性感。

84、肉的理想，白菜的命。

85、有個小屁孩考試只得了8分，于是他在 8前面加個7，再把7改成9，拿回 去給爸爸簽字，爸爸一看：你這改動也太 明顯了吧？以為我不知道你只考了78？

86、大齡未婚女子，就像菜農收攤時的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，別人也敢把價砍的最低。

87、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：你壓我頭發了，動一下好嗎。然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音尼瑪啊，讓我哭一會

88、老妹新買了件衣服，上面特裝X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到學校去，被同學用字典一查上面的意思，后面特大號，前面平底鍋！

89、想打噴嚏還打不出來，憋著憋著眼淚就出來了

90、A：本人的優點是智商高，有節操。B：智商高？能看懂內涵笑話不？A：每次秒懂！B：那你還有臉說有節操！！！

91、我們寢室的說把《小龍人》里的歌詞也聽錯了我是一條小青龍，小青龍，我有許多小咪咪，小咪咪。

92、錢不是問題，問題是沒錢！

93、小王，能用一首歌來形容你的愛情么。 能啊，梁靜茹的勇氣。 哪一句？ 愛真的需要用氣說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。

94、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看

95、我有個女同學，各種捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她說分手，她悲傷的說：可以最后抱我一下嗎？就在他男友抱住她時，她大叫：非禮啊！然后他男朋友就悲催的被圍毆了！

96、戒煙最難的并不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒！

97、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的

2020搞笑語錄

20xx最新搞笑語錄

1. 據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。

2. 哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視

4. 據說體重不過百，不是平胸就是矮。

5. 您的智商余額不足，請充值后再說。

6. 世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后卻顯示一把叉。

7. 現在的人 表面都是心連心 實際都在玩腦筋

8. 到年底一總結，發現賺到的只有年紀。

9. 人是怎么死的，就是被煩死的。

10. 爺一般不走路，一般走的路都不是尋常路！

11. 數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀

13. 我掐指一算，發現你命里缺我。

14. 忽然有學習的沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了

15. 總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口

16. 他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。

17. 老師，你要是再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。

18. 黑夜給你黑色的眼睛，你卻用它來翻白眼。

19. 起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛

20. 別看資料！那看啥？看聊效！

21. 誰再和老子說世界末日這個話題，我會毫不猶豫的打110。

22. 人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。

23. 失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。

24. 其實月亮是我啃彎的

25. 世上有六蛋，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發的是傻蛋。

26. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。

27. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

28. 別對我說白頭到老，姐想一輩子黑發飄飄

29. 老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。

30. 沒錯，你就是天才第一步！

31. 床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇

32. 看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦

33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。

34. 都什么年代了，一點流氓意識都沒有

35. 大夫，毛孔粗大怎么辦？像素調低。

36. 每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。。。。。

37. 總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫院放出來的精神病

38. 眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

39. 昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！

40. 漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的

41. 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

42. 過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。

43. 每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死。

44. 冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞

45. 快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。

46. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我

47. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的

48. 買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。

49. 問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲

50. 我和特侖蘇的差別就是！我的純度低，特侖蘇的純度高！

51. 既然不讓談戀愛 那就別發校服了 免得別人說是情侶裝

52. 希望，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里

53. 有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。

54. 瘦不了的永遠在騷動、胖不了的都有恃無恐。

55. 腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

56. 瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業了。

57. 如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了

58. 我做好事從來不留名,只留名片。

59. 曾經，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。

60. 有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。

61. 上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。

62. 生前何必久睡，死后自會長眠

63. 班主任是什么？ 就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！

64. 鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。

65. 我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心里有數。

66. 我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。

67. 姑娘，把藍牙開了，傳點愛給我。

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