你的老師，哪件事或哪些話，讓全班人笑瘋了？
2019-10-25 你讓我心痛的說說 對不起讓你難過的說說 讓著你不是怕你的說說
1.你們可以討論，但是不能出聲。
2.歷史老師講全國卷選擇題：A一看就是錯的，B材料沒有體現，C不符合史實所以選擇D。
3.明天公開課，各位影帝影后配合一下。
4.你有沒有看到正確答案在閃閃發光。
5.講解答案的時候把A選項為什么對講得頭頭是道，結果過了一會發現答案其實是B，然后又強行繞回去說A不能像剛才那樣理解。
6.你們呀，下次答案前面不要再寫：答冒號，你們寫：扯冒號。
7.指著上課玩手機的同學：大家快看啊，他怎么盯著褲襠在笑。
8.高中時，每個同學都發了個胸牌。一次，校領導來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：大家快把胸罩戴起來，領導來檢查啦!全場鴉雀無聲
9.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:我擦紙的臉呢?
10.大家看到這個白色的黑點沒?
11.一次晚修有兩個同學講話講著講著就笑了，化學老師走過去問你們笑什么?，有個同學剛開口講給他聽的時候，化學老師冷漠臉：不要講給我聽，我不想知道。
12.老師:歐姆表是干嘛的? 我們:(一臉不正經)測智商的! 老師:(不可思議的笑)測智商的?往你們腦袋上一接，爆了，那你們就傻爆了唄!
13.看你眼睛似閉非閉，怕是要進入平衡狀態。
14.工科的，有次材料力學課，老師講題目的時候說了一句：我們的目標是然后全班一起說：沒有蛀牙。
15.數學老師..把多米諾骨牌說成了..多米諾排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那會兒大家剛午睡完起來迷迷糊糊的...都笑精神了。
16.歷史課，講到美國總統訪華。老師問，這個美國總統是誰?我們一臉天真：訪華!
17.不建議復讀，因為還有下降空間。
18.一同學對老師說:老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說:我不允許你這么說自己。
19.這個題目出的不好我們把它刪掉。
20.我們班一位同學夏天特別熱，一直在扇自己的衣服，我們班主任：這位同學，天氣熱就要靜下心來，不要玩弄自己的身體。
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21.這道題呢，很惡心。但只要我們別無選擇地，義無反顧地這么解(寫了半黑板，解出一個式子)，我們一看就開心了，這是全國人民都會的。
22.我們高中物理老師講題，很佛系，講一道題，黑板上就畫個圖，然后說好了，答案就在圖上裸奔呢。
23.地理老師:你們說的話，一百年以后我就信了，為什么?因為 鬼信!
24.大合唱的時候，班里同學都沒表情，老師說：我現在很生氣，你們都得給我笑。說完全班爆笑。
25.我讓你們站著背英語是心疼你們天天坐著睡對頸椎不好，站著睡挺好的對腦子好。
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讓人笑噴的一句話，讓人笑到噴的搞笑說說
1．這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
2．語文老師：哪位同學解釋一下饑渴和饑餓的區別是什么？小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里！語文老師：你給我滾出去！
3．身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，還好你來得及時。我才舒了一口氣，醫生關切地說，再晚點停尸房可就沒位置了。
4．長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
5．大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然該你結賬了～～
6．去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。
7．剛在學校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學生：老板五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包？老板：一塊。
8．吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我？爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊？爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
9．士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了！連長：你要用槍盡管說！
10．小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11．散會后，語文老師揉了揉酸疼的雙眼說：上輩子殺了人，這輩子教語文英語老師喝了口茶慢慢說道：上輩子沒人娶，這輩子教英語急著去廁所的地理老師大喊一聲：上輩子偷大米，這輩子教地理路過的代數老師苦笑著搖了搖頭說：上輩子破了處，這輩子教代數推門的教導主任說：上輩子掏大糞，這輩子當主任校長清了清嗓子說道：上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌！
12．冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13．真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
14．秀恩愛就好好秀，沒事發什么轉賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15．別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
16．回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思？！
17．車上，我問教練：師傅，我開得還可以嗎？教練回答：什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。隔了不久，我又問：師傅，你剛剛睡著了？！教練：剛才只是被你嚇昏過去了。。。
18．老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方？老師：滾
19．老婆，我想去陽臺站會兒。你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥！要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整！可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。
20．老媽一直盯著我看問：咱家肯定是愚公的后人！？我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終于被你鏟平了！
21．女生一般都很在乎自己的體重，所以不會輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風，趁她不注意的時候把她推下去，然后迅速拿出尺子測量水面上升的高度，結合湖的總面積，根據阿基米德原理就可以輕易計算出女生的重量，簡單又高效，使女生不由得對你的聰明才智心生敬佩。
22．我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。
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讓人笑噴的句子：喜歡就去告白啊，說不定人家正等著拒絕你呢
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1．我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
2．放假以后，同桌就沒有了音訊，我的感覺就像丟了我家豬一樣。
3．萬事開頭難，然后中間難，最后結尾難。
4．我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
5．我要的浪漫其實非常簡單，我們兩個去搶銀行，然后在攜款潛逃途中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我一個人黯然傷神，揮金如土的度過余生。
6．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。讓人笑噴的一句話。
7．你的意中人是個蓋世猴子，有一天他會兩段位移，越塔大招來娶你的狗命。
8．小黑犬，你的快遞。 叔叔我叫小默...
9．昨天我寫了兩分鐘作業，然后手機就生氣了，我足足哄了它兩個小時，我能怎么辦，我也很無奈啊。
10．有生之年遇見你，竟花光我所有積蓄。
11．我未來的老公，你別替別人養老婆了，你未來老婆還在等你養呢。
12．你不是一無所有，你不是還有病嗎。
13．上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
14．大學時期，一日在宿舍，看到室友玩游戲，我對他說：明天都考試了，你還不看書？室友淡定的回道：后天，難道是我記錯了嗎？于是我繼續跟他爭執。正當我們吵得不可開交的時候，宿舍另一哥們驚訝的問道：上午考試，你們沒去！
15．歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。
16．暴力不可以解決問題，但可以解氣。
17．自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。
18．一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
19．新的一年，我依然那么俗氣，只想發財和得到你。
20．除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡覺。
21．真的不會安慰人，很多治愈的話都說不出口，所以，不要難過了寶貝，去死就好了。
22．余生不用你多指教了，我還是自己瞎幾把過吧。
23．初中一同學英文巨爛，一次英語考試他被老師爆打一頓。原因是這樣的，作文要求是講述小明被車撞后送去醫院，他正文寫到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就狂拍他的頭，我讓你wuwa wuwa！
24．一路上有你，苦一點也愿意，苦太多就算了。
25．天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
26．總有一天，你會遇見你喜歡的人和他的女朋友。
27．給大家推薦一首歌《Lost rivers》，這首歌絕對是世界上最好聽的一首歌，沒有之一！每當夜深人靜的時候，我總會戴上耳機，將音量開到最大，整個人沉醉在音樂當中，被那深深地旋律所吸引！靈魂的歌聲真的贊不絕口，聞聲起舞，回味無窮，妙不可言！
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讓人笑噴的句子：網上銀行叫網銀，那么手機銀行怎么辦
搞笑的說說笑死人：就算老師講得是毛線，學霸也能將它織成毛衣
你的室友干過哪些讓人爆笑的事情
1.她沒買到回家的票，報了個家鄉的旅行團回去了。
2.為了防止被查到違禁電器，每天背著電磁爐上課。
3.準備睡覺的時候，舍友神色慌張的和我說：門外好像有人，你去看一眼。我一驚，小心翼翼的爬下床打開門一看發現沒人。舍友說：燈關一下
4.每個宿舍都有一個磨牙的，一個打呼嚕的，一個說夢話的，還有一個睡得最遲，縱觀全場的。
5.室友舉著我的眼罩說：你的胸罩挺別致的。
6.有次我室友聞到一股臭味就問是不是誰放屁了，另一個室友說沒有啊，是你鼻毛臭吧
7.一次傍晚，我放了一個屁，沒有聲音，但味道特別大，正好這個時候室友的紫色眼影盤丟在地上，弄得滿屋子都是紫色的，這時候二貨舍友出現了，只見他吼了一聲:不好有毒，就拉著我們跑，還把保安找來了，那件事終身難忘。
8.上學期上網課，找不到課程，點添加課程補充課程信息，忙了一大頓，然后我自己開了一門課，課程老師是我。
9.室友嫌燈光太亮，于是乎戴著墨鏡玩手機，真事。
10.我下鋪上來找我玩，然后查寢的大媽突然來了，嚇得她連滾帶爬的摔了下去，然后摔的沒起來，之后大媽開門，她給大媽磕了個頭然后說:您終于來了
11.進錯寢室，上別人的床，玩了會手機，后知后覺慢慢的下床開門出去，沒有留下任何氣息。
12.在宿舍里聊天，剛好說到：歷史老師今天好兇哦我覺得有一點點吧另外一個舍友回來第一句話就說：我也想喝一點點
13.舍友說夢話：你來防科比，我去防麥迪。
14.問我北京屬于福建省嗎，我當下真的晴天霹靂。
15.威脅我們要跳樓，讓我們給關窗外了。
16.上鋪說搬校區說喬遷要喜慶一點穿了紅內褲。
17.我喊上鋪，他沒理我，就用腳去踢他的床，結果床被踢下來了，那一瞬間他跳了下來。當時靜了幾秒，我以前他摔死了，他以為我被砸死了。
18.還鬧過什么笑話？我就是我們寢室的笑話。
19.室友在廁所可能是拉肚子，在廁所噗嗤噗嗤的，然后我另一個室友說：你是在打b-box嗎。
20.一個大老爺們回寢室開空調--拿著空調遙控器巴拉拉能量嗚呼啦呼 空調開！
21.每次我們寢室煮火鍋，碗都拿來裝菜了，所以沒碗了就都是用杯子吃。
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22.舍友因為吃太多半夜去醫院，結果大夫問你是不是宮外孕啊，連續跑了三家醫院居然說一樣哈哈哈，最后就是沒消化。
23.我舍友，考試答題，狂犬病別名是什么，一個寫顛狗病，一個寫瘋狗病，還有一個寫動物發狂病。
24.紅內褲連環殺人案，一條內褲染紅三盆衣服。
25.我們宿舍夜談 一個室友突然說：我們宿舍這輩子...我們都安靜下來以為她要抒情，結果她接下去說一年四季都能蓋
26.室友A：聽說鄧超出軌了？室友B：是嗎？出軌的對象是哪個？室友A：好像叫什么麗的？我：是不是叫孫儷？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27.晚上在陽臺上和隔壁寢室的人對唱歌。
讓人笑噴的搞笑段子
一、1育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。2友與敵：你犯錯誤時，等別人都來了才罵你的是敵人，等別人都走了才罵你的是朋友。3.潛質與努力：鐵杵能磨成針，木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。4.進化與蛻變：從猴子到人需一萬年，從人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
三、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的全班爆寒
四、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？ 同事：是的。 攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。
五、一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅游，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：我絕不夸海口！
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信老公，我懷-孕了。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢
七、lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句我爸沒在！
八、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識你真好，不用去動物園了！
九、地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！，小伙子驚訝道：大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？大爺答道：看你大爺啊！你踩我腳了！！！
十、雖然，你是因為愛他才如此；盡管，你是因為忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，注定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，注定被男人視為低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴！
十一、早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。
十二、女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
