你的室友干過哪些讓人爆笑的事情
2019-10-25 你讓我心痛的說說 對不起讓你難過的說說 讓著你不是怕你的說說
1.她沒買到回家的票，報了個家鄉的旅行團回去了。
2.為了防止被查到違禁電器，每天背著電磁爐上課。
3.準備睡覺的時候，舍友神色慌張的和我說：門外好像有人，你去看一眼。我一驚，小心翼翼的爬下床打開門一看發現沒人。舍友說：燈關一下
4.每個宿舍都有一個磨牙的，一個打呼嚕的，一個說夢話的，還有一個睡得最遲，縱觀全場的。
5.室友舉著我的眼罩說：你的胸罩挺別致的。
6.有次我室友聞到一股臭味就問是不是誰放屁了，另一個室友說沒有啊，是你鼻毛臭吧
7.一次傍晚，我放了一個屁，沒有聲音，但味道特別大，正好這個時候室友的紫色眼影盤丟在地上，弄得滿屋子都是紫色的，這時候二貨舍友出現了，只見他吼了一聲:不好有毒，就拉著我們跑，還把保安找來了，那件事終身難忘。
8.上學期上網課，找不到課程，點添加課程補充課程信息，忙了一大頓，然后我自己開了一門課，課程老師是我。
9.室友嫌燈光太亮，于是乎戴著墨鏡玩手機，真事。
10.我下鋪上來找我玩，然后查寢的大媽突然來了，嚇得她連滾帶爬的摔了下去，然后摔的沒起來，之后大媽開門，她給大媽磕了個頭然后說:您終于來了
11.進錯寢室，上別人的床，玩了會手機，后知后覺慢慢的下床開門出去，沒有留下任何氣息。
12.在宿舍里聊天，剛好說到：歷史老師今天好兇哦我覺得有一點點吧另外一個舍友回來第一句話就說：我也想喝一點點
13.舍友說夢話：你來防科比，我去防麥迪。
14.問我北京屬于福建省嗎，我當下真的晴天霹靂。
15.威脅我們要跳樓，讓我們給關窗外了。
16.上鋪說搬校區說喬遷要喜慶一點穿了紅內褲。
17.我喊上鋪，他沒理我，就用腳去踢他的床，結果床被踢下來了，那一瞬間他跳了下來。當時靜了幾秒，我以前他摔死了，他以為我被砸死了。
18.還鬧過什么笑話？我就是我們寢室的笑話。
19.室友在廁所可能是拉肚子，在廁所噗嗤噗嗤的，然后我另一個室友說：你是在打b-box嗎。
20.一個大老爺們回寢室開空調--拿著空調遙控器巴拉拉能量嗚呼啦呼 空調開！
21.每次我們寢室煮火鍋，碗都拿來裝菜了，所以沒碗了就都是用杯子吃。
?
22.舍友因為吃太多半夜去醫院，結果大夫問你是不是宮外孕啊，連續跑了三家醫院居然說一樣哈哈哈，最后就是沒消化。
23.我舍友，考試答題，狂犬病別名是什么，一個寫顛狗病，一個寫瘋狗病，還有一個寫動物發狂病。
24.紅內褲連環殺人案，一條內褲染紅三盆衣服。
25.我們宿舍夜談 一個室友突然說：我們宿舍這輩子...我們都安靜下來以為她要抒情，結果她接下去說一年四季都能蓋
26.室友A：聽說鄧超出軌了？室友B：是嗎？出軌的對象是哪個？室友A：好像叫什么麗的？我：是不是叫孫儷？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27.晚上在陽臺上和隔壁寢室的人對唱歌。
jz139.com更多精選說說大全閱讀
空間超級皮的說說 讓人爆笑的
1、老婆：“墨菲定律知道嗎？” 我：“知道啊，所有的事都會比你預計所花的時間長。” 老婆：“是阿，為什么在你身上就不適用呢，每次都預計自己能堅持三分鐘的，沒一次做到的。”
2、語文課上，老師出了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”
3、一同事去年找一大師算命，大師說他明年會有桃花劫，會被一個突然出現的女人傷的很深，我同事激動了大半年。。。昨天聽說他在公司門口被一大媽騎電動車給撞了，現在還在醫院躺著沒醒來。。。
4、男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我愿意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬！”女孩說：“為你受一點風吹也是值得的！”男孩說：“不，一點也不行！”女孩非常感動，然后把擋在電風扇前的男孩踹開了...
5、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：“冷嗎？” 她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：“來！穿我的！” 美女感動的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子。”
6、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌！！！！”
7、中午跟朋友去吃飯，正在喝湯時，隔壁桌的兩個小孩兒回來了，其中有一個說：我想喝奶。另一個說：我媽媽有奶，來喝吧。噗…，原諒我一口湯沒忍住，隔壁桌的美女你瞪我干什么？我又不喝，真是的
8、朋友：來世我一定要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用負責，等到老了回想起來，遍地都有自己的孩子，想想就激動。。。 我：前面說的都是廢話，你就是想光明正大的吃屎。
9、小時候每當我感冒，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
10、打算買個鉆戒向女友求婚，但是我又沒錢。 便試著和她商量：“能不能給我一點時間？” “我愿意等你！” “等我找一個不要鉆戒的女友，咱就分手。”
11、和女同事出差，女同事非要開一間房，晚上溫柔而又善解人意的對我說：“你們男人辛苦，壓力大，我睡地毯你睡床吧！”當夜無事，后來女同事偷偷告訴她閨蜜說我不行！再后來她閨蜜成了我老婆，現在二胎都幾個月大了…
12、上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎么就會抽煙啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
你的老師，哪件事或哪些話，讓全班人笑瘋了？
1.你們可以討論，但是不能出聲。
2.歷史老師講全國卷選擇題：A一看就是錯的，B材料沒有體現，C不符合史實所以選擇D。
3.明天公開課，各位影帝影后配合一下。
4.你有沒有看到正確答案在閃閃發光。
5.講解答案的時候把A選項為什么對講得頭頭是道，結果過了一會發現答案其實是B，然后又強行繞回去說A不能像剛才那樣理解。
6.你們呀，下次答案前面不要再寫：答冒號，你們寫：扯冒號。
7.指著上課玩手機的同學：大家快看啊，他怎么盯著褲襠在笑。
8.高中時，每個同學都發了個胸牌。一次，校領導來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：大家快把胸罩戴起來，領導來檢查啦!全場鴉雀無聲
9.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:我擦紙的臉呢?
10.大家看到這個白色的黑點沒?
11.一次晚修有兩個同學講話講著講著就笑了，化學老師走過去問你們笑什么?，有個同學剛開口講給他聽的時候，化學老師冷漠臉：不要講給我聽，我不想知道。
12.老師:歐姆表是干嘛的? 我們:(一臉不正經)測智商的! 老師:(不可思議的笑)測智商的?往你們腦袋上一接，爆了，那你們就傻爆了唄!
13.看你眼睛似閉非閉，怕是要進入平衡狀態。
14.工科的，有次材料力學課，老師講題目的時候說了一句：我們的目標是然后全班一起說：沒有蛀牙。
15.數學老師..把多米諾骨牌說成了..多米諾排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那會兒大家剛午睡完起來迷迷糊糊的...都笑精神了。
16.歷史課，講到美國總統訪華。老師問，這個美國總統是誰?我們一臉天真：訪華!
17.不建議復讀，因為還有下降空間。
18.一同學對老師說:老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說:我不允許你這么說自己。
19.這個題目出的不好我們把它刪掉。
20.我們班一位同學夏天特別熱，一直在扇自己的衣服，我們班主任：這位同學，天氣熱就要靜下心來，不要玩弄自己的身體。
?
21.這道題呢，很惡心。但只要我們別無選擇地，義無反顧地這么解(寫了半黑板，解出一個式子)，我們一看就開心了，這是全國人民都會的。
22.我們高中物理老師講題，很佛系，講一道題，黑板上就畫個圖，然后說好了，答案就在圖上裸奔呢。
23.地理老師:你們說的話，一百年以后我就信了，為什么?因為 鬼信!
24.大合唱的時候，班里同學都沒表情，老師說：我現在很生氣，你們都得給我笑。說完全班爆笑。
25.我讓你們站著背英語是心疼你們天天坐著睡對頸椎不好，站著睡挺好的對腦子好。
讓人爆笑幽默的搞笑說說心情大全
一、給你東西你得珍惜，特別是臉。
二、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
三、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
四、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
五、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
六、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
七、因為想看你，所以我要跑著去
八、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
九、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
十、自習課，學霸在刷難題，普通學生在刷作業，而我在刷動態。
十一、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
十三、每次看古裝片聽人說：愿聞其翔，都覺得怪怪的
十四、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
十五、怎么形容咱倆之間的關系呢?就是五毛錢一包的辣條都不舍得分你半根那種!
十六、明人不說暗話，有空快來找我啊。
十七、裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標志!
十八、就算我的愛廉價，對你也不會打折
十九、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
二十、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
二十一、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
二十二、有錢就敗家，沒錢就拜神。
二十三、我勸你早點兒喜歡我別。
二十四、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調!
二十六、人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
二十七、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十八、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
二十九、只想優雅轉身，不料華麗撞墻
三十、你對象不是我，還不如單身呢。
三十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
三十二、我不是一個喜歡爭搶的人，因為我一直覺得，能被人搶走的 都是垃圾。
三十三、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
三十四、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態是咱們一起睡!
三十六、想住進你心里，沒想到是個小區，里面不少鄰居。
三十七、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
三十八、我考試的時候從來不緊張，而且等成績的時候非常激動，就像機選了一注彩票，等待開獎的那種心情。
三十九、上帝為你關上一扇門，還會為你放出一條狗。
四十、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
經典搞笑說說讓你看了之后爆笑的說說
1.公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
2.我猛然發現，我的人生大半浪費在假裝寫作業上。
3.我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
4.哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋。
5.我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
6.真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
7.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
8.只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
9.做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
10.作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
11.學長跟我們說:你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什么
12.路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。
13.你多久沒談過戀愛了？沒聽過不許問女生的年齡嗎！
14.當年我背井離鄉，此后，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
15.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
16.做人就是累，不然怎么能叫人類。
17.我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字橥
18.如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀。
19.每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
20.總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
21.確認過眼神，你是對的豬。
?
22.為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。
23.無論我考成什么樣，我都相信我前途無量。
24.你的手掌很大你一定很孤單啊！這都能看出來，為什么因為越掌大越孤單
25.暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
26.那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。第一次做飯，問我爸咋樣，他說：這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香
27.在今后的日子里，我愿以朋友的名義陪在你身邊，靜靜地看著你是怎么嫁不出去的！
28.學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
