笑死人不償命的說說：這真不是屎
2019-10-31 這并不是我想要的說說 不是淑女的霸氣說說 這就是現實的說說
1、戒煙最難的并不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒！
2、今天在公交車上撿了四萬，本抱著良心在公交車上等失主，沒想到一等就是一天都沒等到，我說你們麻將少了個四萬還怎么打。
3、有一次，有一個朋友收到一條短信。氣死他了。短信是：嘟的一聲來信息，傻B趕緊看手機，打開手機看信息，越看越像大傻B，傻B傻B氣死你，你也不敢摔手機。
4、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎？作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。
5、辛苦了半輩子，總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現，人家是來賽車的。
6、燈紅酒綠，花錢如流水的生活并不適合每一個人，但我知道它適合我。
7、面對法醫的鑒定報告，劉警官會心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一樣，還是看不懂。
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8、訓練師訓練狗狗在廁所上大小便，每當它正確一次就給狗糧一顆做為獎勵，獎勵幾次以后，以為能聽話，誰料，這貨直接蹲廁所上不出來了！
9、一女的下午去市場買黃瓜，賣黃瓜的是一老頭，女的捏了捏黃瓜說到：怎么都軟了啊？
老頭看了看女的來了句：早上硬的時候你不來，下午軟了你來了。
10、一個二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞褲包里了。
當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來。。。
大家紛紛捂鼻。。。
為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了。。。
11、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：阿姨，給我拿個大點的雞蛋。
阿姨淡定地回：我們家的雞蛋都是大的。
男生牛B地反駁：我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大？
阿姨。。。
12、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：大哥，你咋這么警覺呢？
男子回答：我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！
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搞笑段子說說笑死人不償命
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免公糧一天，賺兩千免公糧三天，輸錢的話就啟動榨汁機！
大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點私糧，去別的地方賑個災！
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒后，老板紅著眼說了一句話：家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。
3、面試現場，某求職男面試中。
考官：你想干什么職務？
求職男：我想干總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。
考官：滾！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海里冒出了二個小人，
第一個小人威脅我說：快親她！現在不親以后沒機會了！
另一個小人勸我說：寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！
5、一女司機開貨車進城被pol.ice說攔下。 pol.ice說：要B照才能開貨車知道嗎？
女人看了看自己的胸吼道：老娘都到D罩了為啥不能開！
6、早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊哎，你碰倒我就想跑啊？！
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。
老頭說早看了，沒有。
我艸，沒監控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉身就跑。。。
7、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發現有一張存折沒取，正按銀行規定叫他本人來呢!
8、理發店里，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
不料發型師對她說：這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。
9、一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：你是一個好人，可是我們真的不合適。
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情。
10、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：你以為它是怎么來的？
笑死人不償命的搞笑說說
1.范二時讓你笑噴，感動時讓你淚奔
2.木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來了
3.曾幾何時，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。
4.長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
5.飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
6.你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
7.永無止境是指呆子和傻子之間的對話
8.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
9.一日不讀書，無人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。
10.上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
12.我祈求上天讓我發達，但上天一直讓我發福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。
14.機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績
17.最悲慘的事情：好不容易搶來跟煙，忽然發現沒火.
18.我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。
19.做個思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實人，心里上的變形金剛。
20.今生最大的愿望只有兩個，一是：做一個美好的夢，二是：不要醒。
21.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
23.我需要增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛
24.朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過
25.我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
26.勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
27.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
28.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了
29.我們喜歡2人世界，那樣就沒有3.4了
30.早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說恐龍并沒有滅絕完。
31.A;你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲
34.我了解他，就像農民伯伯了解大糞一樣。
35.人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺
36.燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
搞笑笑話笑死人不償命
搞笑笑話笑死人不償命
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊肯定很糾結。我：你知道斑馬么？ 后來想想不對，按照我們的體型又回了句：你知道熊貓么？
2、現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。
3、一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了
5、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
6、記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬
7、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
8、剛剛確定關系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說：給我發張照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我一聽竊喜，脫了照吧！ 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
9、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我說：花開成海，思念成災，你呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
10、如何優雅地回應：你怎么現在還沒談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。
11、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上
15、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？猜猜他怎么寫的尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰的？我次奧，給跪了！！
16、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
17、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！
18、今天去醫院修牙修完后，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣我弱弱的問了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi旁邊排隊的人各種瘋了的笑尼瑪你才吃shi話說哥哥只是想吃點臭豆腐
19、我走進一家看臉收費的餐廳，問老板：我這個長相需要多少錢？ 老板說：免費。 我開心的說：看來我長得還是挺帥的！ 老板又說：不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！
20、如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
21、和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人；然后我對她說：因為我窮，所以我是好人？說出了多少屌絲的心聲。
22、已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎么美也美不過新車，發動機好才更重要
23、那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了
24、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
26、甲開著一輛寶馬。乙：哥們，寶馬怎么來的？ 甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說你可以要你想要的。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天，說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。
27、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有只蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：你剛剛干嘛踢我？
28、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什么兩個紐扣就要好幾百塊不可能吧。
29、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全素材庫。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
30、情人節那天爸爸對女兒說：你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。我要畫畫，沒空陪你女兒答
那我會一直等下去。爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：上輩子的事我們就不要再提了好嗎！
31、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
32、單身叫光棍，結婚叫脫光，初婚叫開光，二婚叫反光，離婚叫拋光，閃婚閃離的叫閃光，單身聚會的叫借光，四處相親的叫走光，電視征婚的叫曝光。光棍節至，不管你光還是沒光，你都來沾沾光，相信生活總有燦爛陽光！
33、兒子：媽媽，我想趕快長大。 媽媽：你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。 兒子：媽媽別傷心，等我有了孩子認你當干媽。
34、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
35、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就夠了！
36、小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。 女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
37、養兒子就像打網游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
38、那天我說：你是豬搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。你說：我是豬才怪。于是以后我就叫你豬才怪！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！
39、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
40、企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：你以為你TMD在登陸QQ啊！
41、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
42、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個女人。
43、老爸對我說：其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？ 我說：那為啥現在不會關心人了？ 老爸不高興了：怎么不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？
44、女友發短信給我：我們還是分手吧！過一會，我又收到：對不起，發錯了！！
45、出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閑逛，80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃！
47、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的！女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來！
48、周未，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：你就能忍心看我一個人在這里苦干？ 老公同情地說：那我回里屋睡一會兒
49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！ 那女的回頭一看：不要了，送給你當早餐！ 尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
50、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什么都買不起。
51、做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在
52、今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
53、昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛！另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀！大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友！只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！整車人都笑抽了。
54、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
55、小魚問大魚：媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊？大魚說：你剛剛說啥了？小魚說：啥？大魚說：干哈啊？小魚說：咋地了？
56、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
57、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？他說：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
58、公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業怎么會叫抄作業？語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 ！
59、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。
60、見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在干嘛？ 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。 我
笑死人不償命的搞笑說說短語
1．現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
2．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
3．你給我滾，馬不停蹄的滾。
4．最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。
5．猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6．看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
7．說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
8．自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。
9．成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
10．萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了？
11．誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
12．天若有情天亦老，搶我對象死得早。
13．你試過讓藏獒聞你的全身嗎？我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧！
14．心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
15．學校就像監獄，想進來的時候進不去，想出來的時候，出不去，偶爾碰見校長了，就像碰見監獄長。
16．什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
17．你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
18．女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
19．加了老師qq之后，一切簽名都與愛無關。
20．小時候，一直以為世界上只有兩個國家、一個是中國、一個是外國。。。
