雷人語錄笑掉你的牙，瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子！
一哥們，平時家里是她老婆管錢，結了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒，來我家蹭飯。“你連吃飯的錢都沒了，咋不找嫂子要？”“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”“為嘛不去取？”“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期，我.....”“別說了，我懂！來，吃菜......”
1、客人：老板，你家這狗咋賣這么貴？老板：咋賣這么貴？你看著！老板對狗說道：三點水加三橫一豎，不出頭，念什么？不許想，快說！狗：汪客人：……
2、大胖身患尿毒癥，一直沒有找到合適的腎源 。一天，醫生走進病房，對大胖說：‘大胖啊，你的病有希望啦，在堅持一下’，大胖雞凍的問：‘醫生，是找到合適的腎源了嗎？’，醫生：‘暫時還沒有，但是iphone6已經上市了’。
3、本人女，一日去網吧，電腦角落彈出一個東西，是網管，網管說：美女，我給你加一個小時，我便說：網管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，倆塊錢就想追到我）又彈出一個消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
4、老師∶“明天叫你家長來見我”小明∶“我爸媽都不在家”老師∶“那你家里還有誰”小明∶“嗯...小舅行么”老師∶“行！”第二天，我背著我八個月大的小舅走上了一條不歸路......
5、一人上山求解于大師：“大師,為什么我打了英雄聯盟三年技術意識還是沒長進.”大師指了指巖石上水滴的一個小凹洞,他激動的說道：“大師您是說只要我堅持不懈,終有一天會水滴石穿,技術大進嗎？”大師：“你他媽就是個坑.”
6、聽說愛瘋6出來了，老婆又想買6了。這幾天盡量都沒惹她生氣。一天，坐在沙發上看電視。一不小心放了個屁，老婆立馬把愛瘋5s給摔了，氣兇兇的說：我忍你這個屁已經很久了。。。。
7、校運會上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友.所有對手都停下來，等他超過。多么感人的故事。結局是：他也開始往后退.....
8、天冷，裹著被子不想動。“老公，關一下門” “老公，關一下燈” “老公，關一下電視” “老公，關一下。。。。” 老公怒吼道:“我他媽就是一開關！！” “額，老公不要生氣嘛，誰說你是開關啊，你偶爾也是插頭好不！”
9、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展” 我：“我這樣子咋發展”“來，你先把這條秋褲穿上”
10、本人廚師，最近，在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：“服了！真服了！”聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這么好吃嗎？”“好吃個啥，菜都燒服了！”
11、晚上空調壞了讓師傅過來修空調，一直提醒他安全第一，師傅說：你還蠻懂事的嘛，沒事出事了也不找你，有保險呢，說完從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上面，那一秒，一到七樓的聲控燈全尼瑪亮了！
12、小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！
13、到銀行取錢，大廳保安就問我：辦什么業務啊？我說：取錢。他又說：超過十萬了嗎？我說：沒有。那人又說：現在辦業務人多，你去取款機那去取去。他說完我很不好意思的說：取款機那取不了，我取不夠一百。然后感覺被鄙視的拿號排隊。
14、我對老媽說：“我準備絕食減肥。”老媽緊張的說：“不許，絕食傷身體。”我心里頓時暖暖的：“我會注意的。”老媽依舊搖頭：“不行，你現在胖點別人只是認為你吃的多，萬一你絕食還胖，這不是怪父母遺傳么？不行，多吃點。”
15、我：親愛的，到日子給零花錢了，這個月多給點吧。女友：看你今晚表現了哦，一分鐘5塊錢。我：算了，2塊錢啥也買不了。
16、去媳婦家，一家人吃飯。我和媳婦在臥室說點別的事，完了開玩笑說搞一下，媳婦說：回家之后讓你腿軟。我說就憑你？這時候小姨子進來了，說，憑我姐雜了？說著轉向媳婦說，沒事兒姐我跟你一個戰線我幫你！
17、媽媽總是舍不得花錢，一個破手機用了好多年了。回家給她帶了個蘋果6，告訴她500塊。兩天后打電話給我，說那手機她賣了1千，還有好多人要，趕快多寄幾個回家。媽，我心有點痛，先掛了！
18、女友問我：“你知道我現在想吃什么嗎？”“不知道。”她啪的一巴掌打過來說：“不知道為什么不問？”
19、一男子來到寺廟求助大師，男子：大師，我相貌丑陋，世人對我避恐不及，我該怎么辦？大師笑而不語，緩緩閉上眼晴。男子：大師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎？大師：在我眼睛睜開之前趕緊消失，你TM嚇死老衲了！
20、本人快遞小哥，剛剛送一小區。挺大一包。電話聯系收件人是否在家，電話是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上樓敲門，開門是一男的穿著睡衣，問起是否收件人，說是。要不要在打電話確實下？
21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆說想要條金手鏈，我聽后兩手放膝蓋上沉默不語，過會兒老婆問為什么不敢答應了，我說男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來！
22、清晨，老婆將廚房垃圾和衛生間廁紙用袋子裝好，我出門便順帶拿了出去，經過鄰居家門口時，剛好遇見鄰居抽煙，他便客氣的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是鄰居，串串門而已，這么客氣干啥，”說完，接過我手中的袋子就進了屋里。
23、馬云年輕時曾擦過一盞燈，這時燈神出現了說：你可以有一個愿望，馬云說：我要1500億，燈神說，這個太不實際了，重新說一個吧！ 馬云：那把我變帥。燈神看了一會馬云說：這個……嗯……你可以從網絡營銷著手，然后…… 于是……
24、有一小青年當年因為失戀便在肚子上刺上一恨字。若干年后他兒子看到這個刺青便問他：“爸爸、爸爸，這個小良是誰啊”？
25、小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上！” 半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的“靜”字。
26、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！” 老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完了！”
27、學校開會，問：“發現學生談戀愛怎么辦？”有老師提議馬上請家長。校長：“別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧！”
28、公交車上，老頭：讓個座位！小伙：那么多空位你不坐？老頭：這個位置風水好！小伙：行！我讓！您就埋這兒吧！
29、我一個朋友，有選擇困難癥。現在要考交警，我問他，路上那么多車，大小不一樣，顏色不一樣。你查車怎么查？結果第二天就說不考了，回來把我揍了.說是在家里想了一夜還沒想好。
30、老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。”
編后語：早晨出去遛狗，回來時發現不是牽著自己的狗。媳婦說：“早就告訴你霧霾太大就別出去了，你看把別人家狗領回來了吧！”我一聽，牽著老婆的手高興的說道：“老婆，走，咱兩出去逛逛。”
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讓人內牛滿臉的語錄，有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？
別跟姐說白頭偕老 ，姐要永遠黑發飄飄！人生太短，所以笑吧，乘你現在還有牙齒時。讓人內牛滿臉的語錄，有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？笑傻我可不負責喲。
1、在幽默區發神馬表白帖的都是耍流氓的，坑他爹的！
2.每個人的內心都住著一個叛逆小人：不肯起床，不肯吃飯，不肯睡覺，不肯聽話，不肯服輸，不肯關機，不肯開工，不肯循規蹈矩，不肯接受現實，不肯……
3.當個服務生就叫混社會了是么？
4. 我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
5. 我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本.拉 登。
6. 跌倒了站起來，再換個好看的姿勢再倒下…
7.別跟姐說白頭偕老 ，姐要永遠黑發飄飄。
8.不要以為你臉皮厚 。 就以為刀都砍不進了。
9.是不是姐這么光芒四射，才晃得你胡說八道？
10.如果我的手不夠，那就來牽我的腳。
11.有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？
12.人生太短，所以笑吧，乘你現在還有牙齒時。
13.想當年我們也是在道上混的，只不過后來改邪歸正了。
14.這周下了2次雨，一次下了3天，一次下了4天！
15.這大晚上的，電閃雷鳴能不能別那么亮別那么響…
16.山寨天天有，今天特別兇！
17.你不知道我的一切 ，因為根本沒發生啊。
18.我單身是因為我沒你那么來者不拒。
19.睡美人=愛洛，灰姑娘=仙度瑞拉，美人魚=愛麗兒，那白雪公主呢？
20.北京歡迎你，用大雨淹死你。北京歡迎你，用高溫熱死你。北京歡迎你，用交通堵死你。北京歡迎你，用地鐵擠死你。
21.你要舍得死，我就舍得埋。
22. 走，留下肥肉，和骨架去私奔吧!~
23.別人手牽手，我牽我的狗，走一走 游一游，看誰不爽咬兩口。
24.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
25.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。
26.當然，裸婚實不可取的，你除了要有車有房，更重要的，還得有船。
27.素貞你住手吧，許仙不在武漢，也不在京城！
28.每個月，總有那么20幾天錢不夠花，三亞是去不了了，只能牽著情人的手，去武漢看海了。
29.世界上最浪漫的事情：就是上班時陪你在辦公室看海，下班陪你在地鐵看瀑布 。
編后語：哎喲喂，太精辟鳥！每個人的內心都住著一個叛逆小人：不肯起床，不肯吃飯，不肯睡覺，不肯聽話，不肯服輸，不肯關機，不肯開工，不肯循規蹈矩，不肯接受現實，不肯……
50句精美qq語句歌詞：繁華如三千東流水，我只取一瓢愛了解
1、繁華如三千東流水，我只取一瓢愛了解。——《發如雪》
2、愛戀不過是一場高燒，思念是緊跟著卻好不了的咳！——《給自己的歌》
3、從前從前有個人愛你很久，但偏偏風漸漸把距離吹得好遠，好不容易又能再多愛一天，但故事的最后你好像還是說了拜拜。——《晴天》
4、我想就這樣牽著你的手不放開，愛能不能夠簡簡單單沒有傷害。——《簡單愛》
5、努力的往前飛，再累也無所謂，黑夜過后的光芒有多美。——《我們都一樣》
6、終有一天，我有屬于我的天。——《蝸牛》
7、我戒不掉她的微笑，洋溢幸福的味道。——《她的睫毛》
8、你說不該再相見只為了瞬間，謝謝你讓我聽見，因為我在等待永遠。——《白色風車》
9、斷了的弦再怎么連，我的感覺你已聽不見，你的轉變像斷掉的弦，再怎么接音都不對，你的改變我能夠分辨。——《斷了的弦》
10、為你彈奏蕭邦的夜曲，紀念我死去的愛情，而我為你隱姓埋名，在月光下彈琴。——《夜曲》
11、印象中的愛情好像，頂不住那時間，所以你棄權。——《半島鐵盒》
12、我曾以為我會永遠守在她身旁，今天我們已經離去在人海茫茫。——《那些花兒》
13、就請你給我多一點點時間，再多一點點問候，不要一切都帶走！就請你給我多一點點空間，再多一點點溫柔，不要讓我如此難受！——《讓我歡喜讓我憂》
14、我們說好就算分開一樣做朋友，時間說我們從此不可能再問候。——《我們說好的》
15、往事像一場夢，將我的心輕輕觸動。從前的我沒法懂，人生路怎么會困難重重？——《往事如風》
爆笑笑話笑掉你大牙
1、師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室，語重心長地說道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道：老師，我準備好了。
老師笑道：很好!你都是怎么準備的啊?
小明說道：我們每天都鍛煉身體!
老師郁悶：鍛煉身體做什么?
小明說道：因為我爸爸說，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。
老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰!
2、書記、鄉長、辦公室主任、秘書四人打麻將，每次都是秘書贏錢。
辦公室主任問秘書，每次打牌你穩贏，有什么訣竅?教教我。
沒有，沒有，純粹運氣!
兄弟!告訴我沒關系，我請你喝酒，而且肯定不告訴別人!辦公室主任又是誘惑又是發誓。
真地?
那肯定!
我告訴你，書記是麻子，鄉長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時，你沒發現嗎?書記不聽牌也要打七餅，并說是拐子，而鄉長每次必打九餅，說是麻子。你聽牌時，什么都不要聽，就聽這兩張，穩成牌!
3、男友：聽說你手機壞了，這是我給你買的新手機，作為生日禮物!
女友：親愛的，你最好了....
女友：親愛的，你買套了嗎?
男友：我就喜歡你這種豪爽的妹紙!你等會兒我去去就回來.....
五分鐘后
男友：買了盒杜蕾斯，給.....
女友：老娘說的是手機套!
100句讓你爆笑的經典雷人語錄
小編今天特意為你整理了這篇超級搞笑的雷人語錄，沒事的時候就多來看看吧，肯定能讓你的壞心情全部飛走，讓你哈哈大笑。真的很有意思，這樣的語錄我還能看100篇。
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手就發裸照多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名誰都認識你，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。凱發勵志語錄 凱發起名大全
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥我哪舍得不要。
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
34、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
35、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
36、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
37、身后空無一人，囂張是我本性。
38、像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。
39、最近比較煩、比較煩煩煩煩!無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下!
40、你這么愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的?
41、又到了這個尷尬的季節，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。
42、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
43、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的!
44、你不拿我當回事，對不起，我也沒把你當人看，我告訴你，別把我逼到這份上。
45、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒!
46、別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。
47、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
48、鍛煉肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
50、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
51、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
52、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗，有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗。
53、不是你不滾，是我不夠狠。
54、老師本想對同學們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學啪啪就給了自己兩耳光。
55、考題再復雜，終究沒有我這心情復雜。
56、誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。
58、思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明你有。
59、為什么你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封?
60、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
61、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。
62、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
63、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
64、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
65、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、題不一定要會做，但是翻卷聲音一定要響。
67、情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
68、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
70、我媽問我怎么在衛生間那么久不洗澡，我沒敢告訴她，我路過鏡子時被自己迷住了。
71、我喜歡你就像我喜歡海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺尸一年。
73、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
74、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞!
75、電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲!
76、不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
77、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
78、你想死呢、還是你不想活拉。
79、沒有激情，愛就不會燃燒，沒有友情，朋就不會滿座，沒有豪情，志就難于實現，沒有心情，事就難于完成。
80、大事堅持原則，小事學會變通。
81、出門在外，老婆別人家的好有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
82、要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
83、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
84、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
85、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
86、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。
88、枕著打印機睡，就能打印出一整夜的夢吧?
89、系好安全帶，前方也許有場愛情正等著你。
90、小明：爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?
91、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及對付nb時的心情!
92、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
93、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
94、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
96、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
97、其實人活著的時候就是一個軀殼，死了就變成一堆骨灰。
98、我對你的心，比鉆石還堅硬。不會是心結石吧?
99、你發神經的時候，就像豬上樹一樣讓人吃驚。
100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
搞笑說說
極品夫妻笑話，笑掉你的大牙···
??01
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??問：什么樣的男人最專一？
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??答：開火車的男人。
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??問：為什么？
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??答：因為出軌就得死。
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??問：世界上最不忠心的是什么？
??
??答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。
??
??問：世界上最忠心的是什么？
??
??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
??
??02
??
??老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
??
??“把你休了。”老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
??
??老婆微怒：“那第二件事呢？”
??
??“把你娶回來！”老公道。
??
??“為什么？”老婆疑惑。
??
??“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”
??
??“老公你真好！”老婆一臉感動。
??
??當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。
??
??03
??
??有天我問老婆說：如果有天我有小三你會怎么做？
??
??老婆：那你就帶她回來讓我看看！
??
??我說：老婆你真好~
??
??老婆：順便再一起吃個飯！
??
??我說：你的肚量真是大~
??
??老婆：我做個拿手的香菇雞湯請她喝！！
??
??我說：親愛的！你太懂事了~~~
??
??老婆又說了：但是……雞雞用你的~~~
??
??我…………！！
??
??04
??
??“大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。”
??
??“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
??
??我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸？”
??
??后來我們就結婚了…
??
??結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
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??05
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??過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你。”
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??我回答：“不行，這禮物太重了……”
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??見老婆一臉得意的樣子，我說：“那樣發快遞太貴，因為你太重了。”
2020雷人語錄大全_絕對笑噴了
1 好白菜都讓豬給拱了。
2 哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！
3 沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
4 有些人，去死都和我沒關系；有些人，弄死我我都放不下。
5 有情人終成眷屬、沒情人回家種薯。
6 商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
7 給你一根面條就能撬開鎖，給你一包方便面把整個樓道的鎖撬開。
8 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
9 我慢慢發現，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了。
10 執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。本文來自語錄大全網
11 人類朝著傻逼的方向一路狂奔！
12 別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎？你信嗎？
13 老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
14 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!
15 真的嗎，這是真的嗎，您真的真的受不了了嗎，可是這跟我又有什么關系呢？
16 誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
17 我的優點：勇于認錯；缺點：堅決不改。
18 一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方
19 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
20 我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。
21 先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
22 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。yulu.jb51.net
23 歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
24 讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷!
25 一覺醒來，天都黑了。
26 一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
27 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
28 真羨慕你這么年輕就認識我了。
29 我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
30 故事里的忠告，出淤泥而不染的奧妙。
31 你爸爸那還潛伏著，你怎么這么快就暴露身份了呢。
32 想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。
33 是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。。。
34 秋天睡覺的最高境界，吹著風扇蓋著棉被。
35 等我有錢了，咱買棒棒糖，買二根一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
36 喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
37 老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
38 這輩子就跟寡婦有緣。
39 初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
40 鞭策自己，鞭打別人。
41 抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
42 我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
43 跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
44 低調是悶騷的高調，高調是被扁的前兆。
45 同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：劉先生你好，請問你貴姓啊？汗啊~~~~~~
46 老爺子唱的不是歌，是寂寞。
47 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
48 性別：男，愛好：女。
49 你才是國足！你爸是國足！你全家，你祖宗都是國足！
50 物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌
51 白馬啊你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
52 驀然回首，竟然連個聊天的人都沒有。
53 住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火。
54 你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
55 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
56 一個不想當廚子的裁縫絕不是好司機。
57 我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
58 寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
59 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。yulu.jb51.net
60 如果人生是一張單程車票，老子就撕票！
61 煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：我熱！，答曰：想紅就忍著
62 趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一鍋滾開水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
63 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
64 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
65 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
66 你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來!
67 請不要把我對你的容忍當場你不要臉的資本。
68 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
69 我是胖人，不是粗人。
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1、沒人牽手，我就揣兜。
2、我從不以強凌弱我欺負他之前真不知道他比我弱
3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
5、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身
6、站在人生的O字路口。
7、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
8、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB一樣開心；大學，我們閑得像NB一樣，卻找不回當孫子時的快樂
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
10、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
11、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、語不驚人死不羞。
14、壞男人一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。
15、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
16、在海邊不要講笑話，會引起海笑的。
17、你就沒有點好話？、你太帥了，這話行嗎？、行，太行了！、可我要昧著良心說，真痛苦。
18、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
19、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！
20、壞人需要實力，敗類更需要品位。
21、本是打算搜狗，結果看到貓撲。
22、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
23、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
24、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
27、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。
28、從天堂到地獄，我路過人間！
29、初戀無限好，只是掛得早。
30、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
31、工作QQ，拒絕閑聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。
32、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
33、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
34、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
35、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。
36、你說你喜歡我？其實我一開始其實我也唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
37、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。
38、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。
39、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
40、天生落魄，五行缺錢。
41、天被熬亮了。
42、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
43、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
44、今夜，讓我們用冷戰取暖！
45、低調致高遠！（經典語錄 ）
46、不迷信，只迷人。
47、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
48、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
49、鞭策自己，鞭打別人。
50、老衲法號帥哥。
51、弓雖強，無箭枉然。
52、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。
53、量小非君子，無毒不木馬。
54、唉！該說的說，不該說的小聲說。
55、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
56、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
57、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
58、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
59、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。
60、人是水貨，心是行貨。
61、穿的再好，一磚撂倒。
62、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
63、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
64、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
65、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
66、喜歡的搖，不喜歡的滾。
67、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
69、我要讓全世界知道我很低調。
70、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。
71、不是路不平，而是你不行。
72、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！
73、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
74、一懶無娛
75、一失足成千古風流人物。
76、惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了
77、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明
78、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
79、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
80、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
81、對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
82、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
83、不想笑，打麻藥。
84、敬人者人恒敬之，在酒席間，常見此項美德。
85、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。
86、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
87、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
88、股市猛于虎，房市猛于股。
89、遠看是美景，近看想報警。
90、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。
91、我的地盤，你是地主。
92、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！
93、面子是別人給的，臉是自己丟的。
94、親愛的，我的睫毛在溺水
95、想太多，必然傷太多。
96、悲傷左拐，幸福抵達。
97、做夢，一切皆有可能。
98、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
99、臉先著地，無力回天。
100、不轉載很遺憾。
