雷味十足的爆笑囧人語錄，我徹底被雷到了！
全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！看看這些讓人無語凌亂的笑話。
1、這年頭什么都靠不住，只有我自己靠的住。簡稱：我靠！
2、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
3、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
4、“我臉油不油？”“反光，看不清楚。”
5、上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財。m.my0556.com.cn
6、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
7、突然覺得“喜羊羊”和“西游記”很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不會被吃掉。
8、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
9、多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。
10、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
11、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。
12、A：“我暗戀一個女生。”B：“暗戀好啊！”A：“怎么個好法。”B：“暗戀是所有戀愛中最省錢的。”
13、知道為什么2月14日是情人節嗎？是希望2個有情人甜蜜相處，1個寶寶幸福降臨，4位長輩健康長壽，不許第3者插足。
14、今天甲同學向同學乙借錢。甲：有錢么？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么？乙：沒有！“TMD ”
15、媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！”
16、據說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子：“親，尼瑪坑爹有木有”“你妹啊！”“親，腐女不給力啊！”“貓了個咪的，去屎！”“親，你太可耐了”“魂淡，你這個騙紙！”“親，老濕是好淫”“我勒個去！”“親，腫么了”“宅男宅女傷不起……”“親，你懂的！”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了！”
17、甲：你年薪多少？乙：800萬。甲：那一個月有80萬哦。乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的。
18、情人節快到了，提醒大家注意：傻氣的送點花草；輕浮的領著亂跑；俗氣的喝足吃飽；無聊的跳跳舞蹈；膽大的摟摟抱抱；瘋狂的就地放倒；膽小的發個信息問好；沒有的呆在家里好好思考！
19、世人笑我太瘋癲，我笑世人這么快就看出來了。
20、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
21、如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌是因為……我沒帶眼鏡。
22、完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。
23、據說你流出來的眼淚是你腦子里進的水。
24、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
25、不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。
26、有一種崩潰叫密碼輸入錯誤，有一種驚慌叫做賬號異地登陸，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做已離線，有一種失落叫做你沒有訪問權限。
27、特別能吃苦，這五個字，我想了想，我只做到了前四個。
28、百度的叫度娘，網易的叫易娘，新浪內部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休！不管你們是企鵝的額娘，豆瓣的伴娘，還是華為的偽娘，都要記得，淘寶才是你們的親娘啊！親！
29、曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是千手（簽收）觀音！
30、如果你認為吃是我人生的全部，那就錯了！還有……睡！
31、昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX……你有快遞！后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
32、枯藤，老樹，昏鴉；學校，不讓，回家；突擊，裸考，不掛；簡直在，說夢話.夕陽，西下，掛科人，在天涯。
33、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
34、全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
35、有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
36、什么是堅持？就是一天，又一天，你告訴自己，再堅持一天。
37、為什么包青天額頭有個月亮。包拯：白天不懂爺的黑。
38、問：同樣是女的為什么女朋友好哄丈母娘難哄？答：由于丈母娘已經上過1次當了。
39、我純潔的外表下隱藏著冷峻的殺意，這種殺意學名叫做“悶騷”。
40、世上最大的謊言就是：我已閱讀并同意本條款的使用。
41、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”
42、不要在青蔥歲月里一味地裝蒜。
43、拿自己當根蔥的人，特別善于裝蒜。
44、我之前就知道有高帥富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本來還有1個更超然的存在——土肥圓！
45、連續上了幾次廁所以后，忽然發現原來自己是個善便的男孩。
編后語：今天早上和同事吃飯，在早餐里吃到刷鍋的金屬絲，他淡定的說，“很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……”說完又默默地吃起來，剩下我一人石化在那里。
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網絡雷人語錄
1、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
2、相愛并非最難，相處才是最大的挑戰。
3、我的眼睛像素太低，看不清楚這世界。
4、其實，我只想和你一起去海邊看夕陽。
5、第一次感到原來隱身是這樣有安全感。
6、生活總是與我開玩笑，因為生活愛我。
7、我的愛即使廉價、也輪不到對你打折。
8、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
9、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
10、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！
11、誰沒有心痛要忍，都會過去都會好的。
12、累嗎？累就對了、舒服是留給死人的。
13、男的裝女的叫人妖，那女的裝男的呢？
14、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
15、人家有的是背景，而我有的只是背影。
16、我不該當你是新娘，這條路不去教堂。
17、愛你不是目的，目的是愛你一生一世。
18、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
19、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
20、我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
21、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。
22、什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你！
23、我長得不漂亮，但是未必能看得上你。
24、傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。
25、所謂胖子，就是躺著也容易中槍的人。
26、我不急，我有一輩子的時間可以等你。
27、人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
28、我只能帶著回憶走下去，不會再尋你。
29、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
30、你要走，我不攔你，你要死，我幫你！
31、我對你的愛，勝過每一個彩虹的微笑。
32、其實單身挺好和誰曖昧都不需要解釋。
33、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
34、喝碧生源常潤茶，嗖的一下，胸沒了。
35、水有情也無情，火能住人，火也害人。
36、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
37、這世上誰都沒有資格喜歡你，除了我！
38、請不要用你的騷勁，來勾引我的男人。
39、別以為你穿著美邦，就不走尋常路了。
40、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
41、與你相逢就像一個夢，夢醒不見人影。
42、誰應了誰的劫，誰又變成了誰的執念。
43、力的作用是相互的，除了愛情的力量。
44、掉網不可怕，可怕的是一陣一陣的掉。
45、你可以說對不起，但我不會說沒關系。
46、明天的希望會讓我們忘了今天的痛苦。
47、看你那臉，火星撞你的臉還要被反彈。
48、連改變都能改變，還有什麼不能改變。
49、你的皮膚真白，照得讓我都沒黑夜了。
50、對不起，你的口味太重、我長得太淡。
51、人生與命運無關，與自己的選擇有關。
52、有誰會在時過境遷之后還在那里等你。
53、別人笑我有iphone，我笑他人小靈通。
54、你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
55、哥不是收破爛的，既然滾了就別回來。
56、只怨紅線不夠長，纏不住我對你的愛。
57、多少句我愛你，最終變成了我愛過你。
58、避孕的效果是，不成功，便成“人”。
59、你笑了，我懂那是你言不由衷的快樂。
60、如果我知道怎么舍棄你，那該有多好。
61、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少。
62、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
63、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
64、我的美你若無法欣賞，就請你靠邊站。
65、俗話說天妒英才，所以人還是蠢點好。
66、生活不相信眼淚，眼淚并不代表軟弱。
67、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧。
68、女人最好的武器不是眼淚，而是微笑。
69、在屎克螂的國度里，賣大糞才能成功。
70、人生。不是一呼一吸放個屁就完事了。
71、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉？
72、不要給我拋媚眼，你的電力不是很足。
73、用一杯水的單純，面對一輩子的復雜。
74、天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
75、姐從來不說人話，姐一直說的是神話。
76、姐，我一定要好好的活著，等著去死。
77、我的腦袋那么小，裝不下那么多知識。
78、即使你已名花有主，我也要移花接木。
79、凹凸曼不能舉手，不然老師就死定了。
80、給我罐菠菜，我就能把對手都給打敗。
81、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
82、你是瘋兒，我是傻，纏纏綿綿蹦懸崖。
83、就算是believe，中間也藏著一個lie。
84、你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。
85、昨天你走之后，我又一次感到失戀了。
86、就算你以名花有主，我也要移花接木。
87、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
88、跌倒了也沒關系，畢竟你還在往前走。
89、寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話。
90、我的世界你可以旁觀，但不可以發言。
91、活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。
92、他們都說我無藥可醫，他們沒見過你。
93、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
94、你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
95、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢。
96、累么。累就對了，舒服是留給死人的。
97、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
98、給我一個支點，我能為你撐起一片天。
99、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
100、別人有的是背景，而我有的只是背影。
101、噴泉之所以美麗，是因為水有了壓力。
102、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
103、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
104、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
105、我跟富二代唯一的共同點就是“二”。
106、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
107、別讓自己不經意的言行讓人瞬間討厭。
108、打在我身痛在你心，好了，不要打了。
109、我的愛即使廉價，也輪不到對你打折。
110、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
111、志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。
112、唯一能回去的，只是存于心底的記憶。
113、你這個可怕的外星人，來地球拼事業？
114、這年頭，連自己都靠不住還想靠別人？
115、別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
116、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
搞笑雷人語錄
1、某精神病人在寫信，醫生就很好奇地問他：你要寫給誰啊？病人：寫給我自己！護士：那你都寫些什么呢？病人：你傻啊！我還沒收到怎么知道？
2、你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？
3、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌！
4、世間，有一種壓力，叫上有老下有小；還有一種責任，叫上有老下有小；更有一種幸福，叫上有老下有小！什么是人生最大的幸福——那就是上有老下有小。
5、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！
6、王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中后，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠！
7、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
8、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
9、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
10、王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中后，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠！
11、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜里全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今后錢緣無限！
12、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想，兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽真不負責任，孩子這么小就讓他們找它！”媽媽無語。
13、世代戶籍北京，家有住房四套，一套備鹽無計，一套備泳衣無數，一套父母居住，一套作為婚房，期盼你的到來，一起北京觀海。
14、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
15、賺錢時像孫子看人家臉色，花錢時是大爺人家笑臉相迎，賺錢花錢不相同，世態炎涼在其中；祝你天天賺錢笑哈哈！
16、賺錢不易，才有了“沙里淘金”；花錢容易，才有了“落花流水”。愿你賺錢容易如“探囊取物”；花錢容易似“金金（斤斤）計較”！
17、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
18、阿鉅給女友發肉麻短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在廁所。
19、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠!
20、天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕……
21、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來--外星人收留所歡迎你。
22、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
23、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
24、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐 。還是別上班啦！
25、有錢人終成眷屬,有情人終成家屬
26、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
27、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身愿，所以親愛的同學們，愉快面對軍訓，愿你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。
28、兒子對爸爸說“我以后要當足球明星!” 爸爸對兒子說“不,兒子!你長大還是當一名裁判吧,因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉”
29、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
30、賺錢不易，多賺一塊心中就喜，花錢容易，多花一毛心疼不已，賺錢是勞動所得，花錢是生活所需，賺來的是鈔票，花去的是心血!希望你鈔票滿包，生活步步高！
31、馬蜂過河帶(歹)毒
32、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
33、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤，放松舒緩泡個澡。祝愿你天天都美好！
34、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
35、專業挨餓的叫減肥，專業掐人的叫按摩，專業發呆的叫深沉，專業偷懶的叫享受，專業死皮賴臉的叫執著，專業堅持給你發短信的，這叫朋友！
36、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
37、actions speak louder than words.（行動比語言更響亮。）
38、這世界上出了件怪事！一只豬失眠了，它開始學著思考人生！它要做只幸福的小豬！后來，它發現原來明白也是種錯。它要睡覺了，卻睡不著了，因為太明白了！
39、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
40、三人行，必由我濕陰！孔子是最早的叫獸！
41、不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
42、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
43、山外青山樓外樓，舊宮霧霾幾時休。毒風熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @喬小囧
44、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
45、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
46、一位MM平時喜歡說“我靠”，久而久之成了口頭語。一次擠公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子說：我靠，你往這靠什么靠？男子也推MM一下說：怎么啦？你靠行，我靠不行？
47、一張百元大鈔，兩下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能買單，六個月的工資，七天就能花光，八次精打細算，久久感嘆賺錢不易，實實在在愿你：財神圍著你轉，天天都有外快賺。
48、我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河泛濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌。我想你愛你，我不能沒有你，我一定要得到你！
49、一位小學老師讓學生演算簡單的加法,有個學生半天都算不出來.老師不耐煩的說:飯桶,譬如我和你加起來等于多少啊?這學生想想說:兩個飯桶。
50、一大學生的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
51、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
52、我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么！！給我坐下！我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣
53、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”
54、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
55、瘋狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“網”事悠哉，“牌”技超群；“游”得暢快，“書”海泛舟；“盤”點生活，“樂”于分享 。
56、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
57、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
58、經系統檢測你的手機已感染wap病毒請馬上打開機身將電路板彎成90度角!o(_)o~元旦快樂！
59、幸福的秘訣是得到自由，而自由的秘訣是勇氣。
60、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
2021雷人語錄
20xx雷人語錄
1、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
2、我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
3、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
4、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
5、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固。
6、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
7、恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。
8、說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
9、曾經你是我的天與地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
11、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。
12、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
13、經典語句：我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
14、俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果
15、古代愛情故事多，當代愛情事故多。
16、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號
17、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
18、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
19、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
20、我總在牛a與牛c之間徘徊。
21、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
22、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
23、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆
24、武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦
25、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌
26、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦明白了，身上有一個
27、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
28、神要是公然去跟人作對，那是任何人都難以對付的。
29、如果你不能改變你的容貌，那么你就改變你的表情吧。
30、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
31、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。
32、沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
34、男人喜歡流行的女人，20xx雷人語錄
1、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
2、我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
3、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
4、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
5、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固。
6、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
7、恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。
8、說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
9、曾經你是我的天與地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
11、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。
12、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
13、經典語句：我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
14、俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果
15、古代愛情故事多，當代愛情事故多。
16、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號
17、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
18、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
19、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
20、我總在牛a與牛c之間徘徊。
、
21、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
22、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
23、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆
24、武騰蘭和康師傅兩個陪我過元旦
25、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌
26、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦明白了，身上有一個
27、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
28、神要是公然去跟人作對，那是任何人都難以對付的。
29、如果你不能改變你的容貌，那么你就改變你的表情吧。
30、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
31、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。
32、沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。
34、男人喜歡流行的女人，不喜歡流言的女人
35、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
36、如果你曾歌頌黎明，那么也請你擁抱黑夜。
37、東邊日出西邊雨，老師無情我有情。
38、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
39、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
40、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
42、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
43、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火。
44、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
45、我的未來不是夢，（經典語錄 .cn）我的未來是做惡夢
46、你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中。經典語錄
48、文字的作用就是：當你不想說話時，你可以用手去吶喊。不喜歡流言的女人
35、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
36、如果你曾歌頌黎明，那么也請你擁抱黑夜。
37、東邊日出西邊雨，老師無情我有情。
38、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
39、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
40、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
42、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
43、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火。
44、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
45、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢
46、你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中。經典語錄
48、文字的作用就是：當你不想說話時，你可以用手去吶喊。
經典的雷人語錄
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
生活嘛，就是生下來，活下去
船撞橋頭自然沉
當你披上了婚紗我也披上了袈裟
我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
愛我就大聲地說出來吧恨我就一輩子藏在心里吧
趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么?
人貴在言而有信我說不還錢就不還錢
夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
凡我放不下的，必是因為我擁有不了的
特別的人從來不說自己特別，比如說我。
我人生只會兩件事這也不會那也不會
我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
人和人不是客客氣氣就能相處的
我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來
出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶
思想有多遠，你就給我滾多遠
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵
你給我滾，馬不停蹄的滾
做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
我上我的QQ，你進你的小黑屋。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
我們的宗旨是：為人民幣服務
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了
錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。
打死我也不說，你們還沒使美人計呢
100句讓你爆笑的經典雷人語錄
小編今天特意為你整理了這篇超級搞笑的雷人語錄，沒事的時候就多來看看吧，肯定能讓你的壞心情全部飛走，讓你哈哈大笑。真的很有意思，這樣的語錄我還能看100篇。
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手就發裸照多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名誰都認識你，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。凱發勵志語錄 凱發起名大全
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥我哪舍得不要。
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
34、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
35、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
36、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
37、身后空無一人，囂張是我本性。
38、像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。
39、最近比較煩、比較煩煩煩煩!無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下!
40、你這么愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的?
41、又到了這個尷尬的季節，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。
42、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
43、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的!
44、你不拿我當回事，對不起，我也沒把你當人看，我告訴你，別把我逼到這份上。
45、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒!
46、別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。
47、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
48、鍛煉肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
50、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
51、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
52、有時候老天下一場雨，是因為世界需要洗一洗，有時候眼睛下雨了，是因為心需要洗一洗。
53、不是你不滾，是我不夠狠。
54、老師本想對同學們說把掌聲送給自己，可不小心說成把巴掌送給自己。說完，一同學啪啪就給了自己兩耳光。
55、考題再復雜，終究沒有我這心情復雜。
56、誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。
58、思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明你有。
59、為什么你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封?
60、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
61、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。
62、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
63、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
64、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
65、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、題不一定要會做，但是翻卷聲音一定要響。
67、情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
68、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
70、我媽問我怎么在衛生間那么久不洗澡，我沒敢告訴她，我路過鏡子時被自己迷住了。
71、我喜歡你就像我喜歡海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺尸一年。
73、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
74、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞!
75、電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲!
76、不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。
77、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
78、你想死呢、還是你不想活拉。
79、沒有激情，愛就不會燃燒，沒有友情，朋就不會滿座，沒有豪情，志就難于實現，沒有心情，事就難于完成。
80、大事堅持原則，小事學會變通。
81、出門在外，老婆別人家的好有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
82、要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
83、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
84、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠，男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
85、你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
86、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。
88、枕著打印機睡，就能打印出一整夜的夢吧?
89、系好安全帶，前方也許有場愛情正等著你。
90、小明：爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?
91、人生就像一場旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及對付nb時的心情!
92、站在歲月的岸邊，向自己的過往打個水漂吧
93、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。
94、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
96、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。
97、其實人活著的時候就是一個軀殼，死了就變成一堆骨灰。
98、我對你的心，比鉆石還堅硬。不會是心結石吧?
99、你發神經的時候，就像豬上樹一樣讓人吃驚。
100、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
搞笑說說
官員雷人語錄
1、我是粗人，請文化素質高的記者理解。
2、我就是干了，怎么樣？要多少錢你們開個價吧。我給錢嘛！
3、你是哪個單位的？
4、地方政府為實施地方發展戰略，強拆更在所難免，否則，一切發展免談。沒有強拆就沒有新中國！
5、我沒有受賄動機，是為了發展。
6、沒時間跟你閑扯。
7、是不是拉屎也要告訴你啊。
8、我躺下來都比你高！那么多案子不辦找我干嗎？欠錢的又不止我一個，你們先把別人的賬要回來再說！
9、為什么不公布老百姓財產？
10、當冰冷的手銬銬住我雙手時，我才認識到給我送錢的人所謂的啥時候也不會說的承諾是靠不住的。
11、老百姓的住房觀念也有待改變，現在很多人買不起房，就埋怨政府和開發商，是有些不對的。
12、我不貪污，當官干啥？
13、我們縣委書記不拆遷，你們知識分子吃什么？
14、房地產商來我市投資，賠了算我們的。
15、你好，來信收到，凡事都有第一次，多謝你的批評。
16、打什么110，我是市政府的，我就是王法！我就是天理！打什么都沒用，今天先打死兩個再說！
17、在大草原上拉了一堆屎，有點臭，算不算污染？
18、以前沒有網絡的時候多好啊，想讓他們怎么說就怎么說。
19、這是啥考試，還弄得和真的一樣；我掏錢買文憑，你有啥資格管我！
20、一樓二樓別去啊，要去就去（跳）五樓。
21、我是法院的，我代表國家羅漢，花100萬弄死你這個農民。
22、撞死你！軋死你！
23、這個事不好說太細。
24、你知道重慶為什么打擊黑惡勢力不？你知道什么叫惡不？跟政府作對就是惡。
25、公安機關依法打擊一批，精神司法鑒定治療一批，集中辦班培訓管教一批。
26、叫門衛把她扣下來！我今天要做一個轟動全國的事情！
27、你們將來受了處分，吊銷了你們的記者證，你們不要后悔！
28、法院是習慣性這么做的。
幽默雷人語錄
1、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
2、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。
3、西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
4、我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一聞。
5、the more you learn, the more you know, the more you know, the more you forget. the more you forget, the less you know. so why bother to learn. 學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，為什么學來著？
6、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
7、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！
8、我恨我自己，這棵小樹留不下，您這樣的飛禽
9、我認識的人越多，就越喜歡動物。
10、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！
11、三生有幸結識你，八方來客不再理；婦輩皆羨你質麗，女艷摯愛你兼具；節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
12、公園明月光，情侶一雙雙，抬頭看明月，婆娘在何方。
13、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
14、一個徹悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
15、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
16、公園里的長凳上，依偎著一對戀人。男問：“我能吻你一下嗎？”女沒回答。男又問：“你能讓我吻一下嗎？”女還是不答。男火了：”咦，你聾了嗎？”女嚷道：“你死了嗎？”
17、人生至善，就是對生活樂觀，對工作愉快，對事業興奮。
18、男子足球隊為什么連亞洲都沖不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。
19、卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦？”
20、hard work never killed anybody. but why take the risk "“努力工作不會導致死亡！”不過我不會用自己去證明。
21、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
22、你生氣我開心，哈哈哈哈，真開心！不想讓我開心就別生氣。
23、某公路交通廣告:如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車
24、驀然回首，你咋還沒走。
25、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
26、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
27、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
28、閉上眼睛，我看到了我的前途。
29、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
30、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意…改信上帝。
31、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
32、圣旨：奉天承運，皇帝召曰：現讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此！
33、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
34、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
35、名花雖有主，我來松松土！
36、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
37、青春在人的一生中只有一次，而青春時期比任何時期都最強盛美好。因此千萬不要使自己的精神僵化，而要把青春保持永遠。
38、對你的想念無法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我對你的迷癡，只因那句至理名言——人生自古誰無屎，留張照片做手紙！
39、我們準備趴著喝著水說。
40、美容院：請不要向從本院出來的女士調情，她或許就是n你的外祖母。
41、某一法語學習班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。
42、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈！
43、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
44、靜靜的夜里，一個人偷偷想你，已成為我最隱秘的快樂。好幾次夢中有你，我便貪戀著不想起床，放縱自己恣意占有你的似水柔情。
45、悲觀是瘟疫，樂觀是甘霖；悲觀是一種毀滅，樂觀是一種拯救。
46、聽君一席話，圣斗士念書。
47、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個短信試試看。
48、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
49、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
50、人的欲望猶如風箏，既要放飛它，也要控制它。
51、那天遇見上帝，他說答應我一個愿望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：“拿地球儀我再看看”。
52、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
53、平時忙活挺累的，六一節了，放松放松吧，穿件花肚兜，吃著手逛游，滿臉超可愛，見誰都擺手，看啥都好奇，拿串糖葫蘆，大伙肯定夸你：喲，誰家小朋友？
54、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
55、香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
56、當鋪廣告：當之無愧。
57、輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
58、人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
59、你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
60、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
