笑死人不償命的一句話搞笑語錄，孩子你太有財了，有木有

2021-05-22 一句生日祝福搞笑語錄 一句話搞笑寄語 優(yōu)美的一句話有哪些

兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么？” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙！” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

2、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

3、生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。

4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

5、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

7、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

8、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

9、讀10年語文，不如聊半年QQ。

10、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。

11、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

12、爺爺都是從孫子走過來的。

14、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！

15、你魚肉百姓，百姓就人肉你

16、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

17、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)！

18、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

19、我是耶穌他兒子，椰子！

20、不怕神一樣的哥們 就怕狗一樣的朋友。

21、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

22、人不能低下高貴的頭,但撿錢時例外。

23、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！

24、顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。

26、有時解釋是不必要的,敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。

27、睡眠是一門藝術(shù),誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！

28、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導(dǎo)，而開奔馳的則可能是個后勤。

29、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！

30、老子不但有車，還是自行的…心情短語。

31、女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調(diào)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。

32、老板，來一碗淚流滿面。=

33、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。

34、這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有

了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了

35、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。

36、拜托不要叫他動腦子好不好，左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

37、朋友之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。

38、名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。

39、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

40、想當(dāng)初、我也是韓寒！9門考試，我8科不及格。

jz139.com更多精選句子大全閱讀

經(jīng)典搞笑句子,笑死人不償命

1.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車不見了！

2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”

3.一群動物開完pARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？ 便利商店24小時不打烊啊 ………一點點語錄網(wǎng)

4.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。

5.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿的關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話...

6.上學(xué)那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高！要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當(dāng)我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉(zhuǎn)頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”

7. 幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經(jīng)過，問：“你們在聊什么？”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯...”

8.上學(xué)那會，同學(xué)和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學(xué)說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔(dān)心的。看著自己的女朋友遠去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…

9.本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個發(fā)型，慣例找了個后視鏡照照，斜眼發(fā)現(xiàn)車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍。。。

10.初中的時候我哥和我搶電腦玩，結(jié)果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結(jié)果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了！

11.那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，

12.甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關(guān)注了她小號”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”

13.昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老板娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老板娘瞬間石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜？”

14.跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發(fā)現(xiàn)老婆拿著搟面杖等著我呢！電視里都是騙人的....嗚嗚

15.剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗

笑死人不償命的笑話

笑死人不償命的笑話

1、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。

2、走自己的路，讓貓和狗說去吧！

3、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。

4、我不整理房間，我是亂室佳人。

5、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？

6、不是你不笑，一笑粉就掉！

7、我能抵抗一切，除了誘惑。

8、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了。

9、五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。

10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

11、距離產(chǎn)生旳不是美，而是第三者。

12、那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去風(fēng)騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。

14、或許有一天，當(dāng)你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。

15、我平胸我驕傲，我為國家省布料。

16、綁不住我的心就不要說我花心！

17、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

18、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結(jié)婚。

19、原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。

20、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

21、長壽秘訣--保持呼吸，不要斷氣。

22、男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。

23、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

25、點的是煙抽的卻是寂寞。

26、所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。

27、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

28、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

29、人又不聰明，還學(xué)別人禿頂。

30、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

31、夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝。

32、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

33、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。

34、老子不但有車，還是自行的。

35、姐不是客服人員，你沒權(quán)要求姐答這答那。

36、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。

微信最搞笑的一句話笑死人說說

小編為大家收集整理了微信最搞笑的一句話笑死人說說，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、知道你快過生日了，想要什么禮物就盡管說，說呀，快說呀………………短信看完，時效已過^_^

2、那是我內(nèi)人，正在給我洗內(nèi)褲的那女人。

3、交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。

4、李亞鵬離婚后最不愿見到蕭敬騰，因為他總是“我的王菲我要霸占你的美”

5、原來英文里面的救護車叫“ambulance” ----中文發(fā)音是：俺不能死。

6、上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。

7、“我想養(yǎng)只豬” “說人話” “我想娶你回家”

8、o﹎想起去年的這個時候，我就差600分就上清華了。

9、喜歡的狗不出現(xiàn)，出現(xiàn)的狗不喜歡，全世界都散發(fā)的戀愛的酸臭味，只剩下自己單身，散發(fā)著單身狗的清香。

10、天冷了，你要照顧好自己，不然感冒了，傳染給我，我一巴掌拍死你信不信！

11、漫天的氣球和掉了一地的紙飛機，可不可以載我回到過去

12、做瘋子的好處是：做錯了事不用為自己找荒謬的理由，因為我就是瘋子。

13、哥就是牛~~哥就是強~！哥喝酒就是半杯倒~！

14、每次面對成績單的時候，我都發(fā)現(xiàn)我得了白學(xué)病。

15、小事招魂，大事挖墳。

16、夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙。

17、到了這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的…就只剩下蚊子了。

18、魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮還特么如影隨形。

19、完美的男友：不吸煙，不喝酒，不欺騙。不存在！

20、請你好好悲哀被愛，夢里會開花

21、爸媽還真以為我懶，不喜歡出門，要是有錢的話，你連我的人都見不著。

22、我的心不是24小時營業(yè)的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

23、我鈴聲那么好聽你們?yōu)槭裁床唤o我打電話

24、人活著就是累所以叫人類

25、真正的女漢子是敢踢男生的命根子的。

26、“爾康你唱首歌給我聽吧” “好的。愛真的需要永琪……”

27、本來打算當(dāng)個淑女的，結(jié)果被生活逼成了潑婦。

28、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流

29、三天后喊你的對象把花抱穩(wěn)，要是戳到老子，老子當(dāng)場讓你知道，什么叫玫瑰花的葬禮。

30、在這低調(diào)的世界里，我不得不用高調(diào)來掩飾自己。

31、不要欺負我我會召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和電能量和正能量消滅你的哼。m(￢0￢)m

32、過節(jié)就是吃。。。自己家吃完再去別人家吃。。

33、物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么。

34、吃飯睡覺，保持可愛，謝絕熬夜，防止脫發(fā)。▔﹏▔

35、又是一年一屆的高考，就差5分就考上清華了，想想都是淚，想當(dāng)年，當(dāng)時清華分數(shù)線是695分，我考了69分。

36、看的太透徹，所以活得不正經(jīng)！

37、最喜歡我們?nèi)抢蠋熒鷼?然后他大吼一聲：不上了 上自習(xí)！

38、我是網(wǎng)民中的先鋒，因為我有著蜘蛛的光榮血統(tǒng)

39、我追你追的好累，現(xiàn)在換你來追我吧。

40、北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，王大陸能一口吞下。

41、虧了張亮打扮這么久，還不是被天天一秒認出來！

笑死人不償命的搞笑說說短語大全

我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!

1、 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。

2、 是你故意避我?還是你我之間無緣?可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的五百萬彩票!

3、 生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，無人聽講，老師怒道：你們都看著我聽呀!你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣啊!

4、 上帝和魔鬼要進行一場足球賽。上帝說：你們輸定了，我們擁有世界上最好的足球運動員。魔鬼笑道：別高興的太早，我們用的是中國裁判!

5、 為了表明咱倆的關(guān)系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢?

6、 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定后院，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關(guān)鍵。

7、 推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所如果生命苦短，那就好好活吧!如果感覺孤單，那就戀愛吧!如果欺騙了愛人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!

8、 工資真的要漲了，心里更加愛黨了，見到老婆敢嚷了，敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了，結(jié)果物價又漲了，一切都是白想了!

9、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧!

10、 清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你――狗狗乖，帶你去散步。

11、 說好外國話，朋友國際化。說好普通話，朋友普通化。說好本地話，朋友本地化。說好家鄉(xiāng)話，朋友家鄉(xiāng)化。說好問候話，朋友來電話。

12、 地主斗得好，說明有頭腦;斗得精，說明思路清;斗得細，說明懂經(jīng)濟;斗得大，說明不怕炸;贏了不吱聲，說明城府深;輸了不投降;說明競爭意識強!

13、 說錯了話收回來就是好同志;裝錯了兜掏出來就是好同志;搭錯了車走回來就是好同志;辦錯了事改過來就是好同志;發(fā)錯了短信當(dāng)然轉(zhuǎn)回來也就是好同志。

14、 香煙經(jīng)常點，難事也不難;上桌酒會勸，公關(guān)又攻關(guān);麻將玩幾圈，朋友一大片;拍馬不一般，事業(yè)永向前;短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源!

15、 【穿越類偶像劇定律】女主角穿越定成美女;性格活潑機靈;穿越原因多為車禍;剛開始與男主角關(guān)系不好;男主角普遍帥氣多金;女主角歷史成績一定很好!

16、 最新好姑娘標準：賣得了萌，耍得了二;扮得了蘿莉，演得了女王;玩得了小清新，咽得下重口味;聽得了音樂會，吃得了大排檔;受得了調(diào)侃，轉(zhuǎn)得了短信!

17、 俗話說，中午不睡下午崩潰。我說，中午若睡，晚上不寐，前崩后潰，終會勞累。孔子曰：如此會殘廢。孟子曰：孔子說得對。現(xiàn)代子曰：愛睡不睡!

18、 你氣度不凡，流露出性感曲線，風(fēng)雨中堅定不移，不是每個人都能干。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看!

19、 漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然后溫柔地對你輕語：你尿床了!

20、 我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現(xiàn)在，你看看地上那片紅色的液體!可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友?

21、 你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換著姿勢，享受著你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的涼席。聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關(guān)芝琳午休，陪林青霞旅游，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友!

22、 跳傘運動，一新學(xué)員膽怯。教練為了給一位新學(xué)員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業(yè)，明天你就可以離開了。

23、 天上星是你溫柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，愛你是親吻你秀麗的名字，愛你是撫摸難忘的往事，愛你是化成天使守護你一輩子。

24、 拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發(fā)給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英杰，讓大家都精氣神十足!

25、 某人養(yǎng)狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數(shù)棄無果。一日，此人駕車轉(zhuǎn)多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否?答：已歸!此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了!

26、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好!某人高興地揮手作答：同志們辛苦了!

27、 某人妻子得病住院，他趕緊打出租車前往醫(yī)院，恰好身上只夠一半路程的車費，他：能否先付一半車費?司機：理論上是可以滴，不過半路你還是得下來滴!

28、 某人經(jīng)常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發(fā)現(xiàn)假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣!

29、 某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。把錢交出來!強盜大喝，會計頭都沒抬：下班了，明天再來!強盜惶惶而出。

30、 球風(fēng)：能夠?qū)Σ门泄恼频那騿T，是歐洲球員。能夠?qū)Σ门姓f臟話的球員，是南美球員。能夠?qū)Σ门型驴谒妥反虻那騿T，是中國球員。

31、 女兒征求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來，只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說：你爸的意思是，紅牌，罰下。

32、 女兒：媽媽，別人都住那么好的房子，我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點的房子?媽媽回答：寶貝，別著急，房東太太說明天開始就給咱加房租!

33、 努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養(yǎng)華南大老虎，穿超人的內(nèi)褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

34、 老師：大家讀書最大的愿望是什么?是不是都想考入大學(xué)。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。

35、 老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什么關(guān)系呢?小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態(tài)很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩(wěn)，我就算你狠。

36、 有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔(dān)，我牽著馬回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!

37、 期待與你重逢，沒有你好難過;尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了我的雜毛小狗。

38、 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉(zhuǎn)，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發(fā)了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!

39、 美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。

40、 當(dāng)我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。

41、 下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手你看，我的手機是藍屏的( 【閃,點】情話網(wǎng))。

42、 八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發(fā)條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。

43、 不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結(jié)婚為結(jié)局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調(diào)戲為想法的信息誰還會看!

44、 我好想你!哎呀，不小心誤發(fā)的，反正發(fā)都發(fā)了，如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受，麻煩把這四個字回發(fā)給我，謝謝!

45、 耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去!

46、 邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。

47、 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

48、 發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見;打電話給你，不知道說什么好;只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了?多久沒給我請安了?

49、 從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢!妹妹：左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦?!哥哥：那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。

50、 一個石頭找東西找啊找找到一個石頭;他們一塊接著找找啊找又找到一個石頭嗯，于是小磊出現(xiàn)了

51、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為狗仔隊，一次我們正要kiss，我突然看見狗仔隊大喊：狗仔隊!老婆驚嚇道：在哪，不可能，我讓他們回去了啊。

52、 可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基

53、 某同學(xué)衣服上印了：阿迪達斯，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。

54、 排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大聲叫到：女方加油!女方加油!

55、 什么是剩菜剩飯?就是人們逢年過節(jié)聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女?就是圣誕節(jié)里，圣誕老人發(fā)完禮品，剩下來，沒人要，發(fā)不出去的女人。

56、 一次宿舍大危機，彌漫著令人發(fā)指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏?我們沒用，垃圾發(fā)臭?我們及時清理，突然一人喊道：誰幫我拿下抽紙啊?我應(yīng)聲進去，當(dāng)場暈了......

57、 你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人------充氣人。

58、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

59、 空調(diào)，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：跟他們兩個比冷，你比得過么?你腦子進水了么?

60、 商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調(diào)，某人買好冰箱，正等商場贈送空調(diào)時，商場工作人員發(fā)話了：先生，你的空調(diào)在哪?我們好給你送回去!

61、 上了大學(xué)，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學(xué)生部，被學(xué)生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：恭喜啊，今天是你們大喜的日子。

62、 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!

63、 有只鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產(chǎn)生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的后代也產(chǎn)生變化，下的蛋全是叫做咸鴨蛋。遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?

64、 好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

65、 有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子;有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅(qū)使。拿著小太監(jiān)的薪水，卻想著自己為什么沒有個皇阿瑪!

66、 王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中后，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學(xué)習(xí)生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責(zé)，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠!

67、 老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應(yīng)老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!

68、 我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說，馱著我像在馱大象;3.最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。

69、 老李節(jié)儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數(shù)，一。老李女朋友更節(jié)儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢!

70、 俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種;保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創(chuàng)造著奇跡。

71、 沖動是魔鬼，魔鬼也風(fēng)流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數(shù)個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。

72、 睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢!這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商!對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦!晚安。

73、 成為工作狂，工作力求閃閃發(fā)亮，固執(zhí)強硬的勁頭好似那戰(zhàn)斗金剛，敬業(yè)精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方!

74、 咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候;對工作如癡如狂--老板看的時候;倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧!

75、 都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我?guī)е怅幦フ夷?

76、 漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧?

77、 那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當(dāng)街表演節(jié)目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。懶人委員質(zhì)量檢測協(xié)會認定，你成為年度新三好青年!希望你再接再厲，繼續(xù)保持吃得好，睡得好，玩得好的優(yōu)良作風(fēng)!

78、 籃球運動員投籃練習(xí)，連投十個沒進，教練員：笨蛋!瞧我的。也投了十次，仍不進，看見了嗎?你剛才就是這樣投籃的。

79、 孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑒乎，宜自編也宜轉(zhuǎn)載乎，爾懂乎，明乎，不明乎?明乎則也，不明則轉(zhuǎn)發(fā)別人乎，也搞死別人乎!

80、 課上，女同桌問小林題怎么做，由于課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風(fēng)度，就說了句女人的問題女人辦，遂引來一陣拳打腳踢。

81、 鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉(zhuǎn)身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。

82、 警察甲問警察乙：你為什么把犯人跟丟了?警察乙說：他跑進了一家餐廳。警察甲：這有什么關(guān)系?警察乙：我不喜歡那里的飯菜，才會不去那吃飯!

83、 杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。

84、 獎券里印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張后，大聲叫道：我是毛驢!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么?是牲口都有獎!

85、 駕駛學(xué)校給學(xué)員開會，會議過程中，講師問大家現(xiàn)在會開了沒?一學(xué)員打盹被驚醒，回了一句會現(xiàn)在不是還在開嗎?(指會議)莫明其妙!講師聽后，說道你才莫明其妙!

86、 甲：等一等，我有一個天大的秘密要告訴你。乙：快說，什么秘密?甲：我發(fā)現(xiàn)，德高望眾的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲著!

87、 火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫(yī)生。

88、 花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風(fēng)吹過，把楓葉留給你，當(dāng)月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。

89、 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃?女兒回答：胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因為它們都姓胡!

90、 媽媽勸女兒說：你該結(jié)婚了，自己要主動點，難道你要自己的丈夫從天上掉下?后來，該女子真結(jié)婚了，和一傘兵，這傘兵在訓(xùn)練時落在了該女子的院子里。

91、 周三到了，擺脫疲憊禮拜三，生活又有新起點，解脫墮落星期三，夫妻和諧比蜜甜。不要沉溺在疲憊的那天，想想努力工作后的一沓沓鈔票和家中嬌妻的一個個香吻，還疲憊?賣命干活吧!想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!

92、 你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養(yǎng)了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀!

93、 諧趣語錄：人生像煎餅，翻夠回合才能成熟;喝醉不是酒的錯，而是感情度數(shù)高;書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多;喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位!

94、 諧趣語錄：青春一去不復(fù)返，我祝它旅途愉快;孫悟空善變，所以注定單身;宅男永遠體會不到想家的感覺;牛B當(dāng)如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!

95、 困難不是問題，遠近不是距離，朋友間在于取長補短，惺惺相惜。金錢只需努力賺取，而樂于助人才考驗人的意志力，我的短處就是手頭有點緊，你看著辦吧!

96、 山不在高，有錢則明;水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業(yè)的本錢，愿朋友的你賺錢不難，保重身體!

97、 賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難;花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完!

98、 賺錢如爬山，步步艱又難，花錢如流水，一去不復(fù)返，花錢是燈，賺錢是油，要想燈亮必須加油，愿你好好加油，努力賺錢，日進斗金，財源滾滾，幸福綿綿。

99、 賺錢如掘井艱辛，花錢似飲水舒暢。賺錢如逆水行舟，花錢似順水行船。一句話，吃水別忘挖井苦，花錢需知賺錢難。祝你花錢細如長流水，賺錢多似太上皇。

100、 從來沒為錢發(fā)愁，一朝沒錢心發(fā)慌，賺錢賺得手發(fā)酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁!

搞笑說說

搞笑語句笑死人

1、你是白開水，占據(jù)著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！

2、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！

3、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！

4、孔子：射而不瞄則惘，瞄而不射則殆。

5、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！

6、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習(xí)慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。

7、公交車上。一女乘客，領(lǐng)著愛犬，愛犬正值發(fā)情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發(fā)情期到了？ 一夜情找我哦！

8、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！

9、不是假裝沉默，只是無力訴說。

10、賺錢時最美的心情：干了，賺了，發(fā)了。最差的心情：干了，折了，賠了。花錢時最美的心情：花了，返了，獎了。最差的心情：花了，壞了，丟了。祝你賺錢時逢賺必發(fā)，花錢時逢花必利，財源滾滾。

11、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)！

12、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

13、后悔的事我不做,我只做讓你后悔的事。

14、親愛的、可愛的，不如一張十塊的！親愛的、可愛的，不如老人頭排隊的！

15、快到月底了，知道你又該沒錢了，送你一副對聯(lián)，上聯(lián)：辛辛苦苦緊緊張張拼命賺 下聯(lián)：開開心心大大咧咧隨便花 橫批：沒錢再說。祝你賺錢不辛苦，花錢不擔(dān)心。

16、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結(jié)結(jié)實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！

17、時間因祝福而流光溢彩，空氣因祝福而芬芳襲人，心情因祝福而花開燦爛，當(dāng)您打開短信時，愿祝福讓我愛的你輕松此時此刻!新年快樂!

18、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎？

19、工資真的要漲了，心里更加愛黨了，見到老婆敢嚷了，敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了，結(jié)果物價又漲了，一切都是白想了！

20、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。

21、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。

22、軍訓(xùn)時，站軍姿，讓雙腿繃直，教官指著我一同學(xué)說腿并攏，我同學(xué)很努力地按他說的做，卻還是開的很大，教官急了說:你○形腿嗎？同學(xué)氣氛了說:原來你真是故意的，知道我○形腿！偉大的小軍人們撐住了！

23、上學(xué)的時候天天想著放假，現(xiàn)在徹底放假了，到是又想上學(xué)了！

24、如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈～

25、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

26、動物界里開批判大會，嚴厲的批評了馬缺乏團隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的說：他團隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害群之馬。牛：……

27、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網(wǎng)上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。

28、賺錢時一分一角都辛辛苦苦，花錢時百元大鈔都轉(zhuǎn)瞬即逝，賺錢花錢，自然樂在其中。祝親愛的朋友你腰包時刻鼓鼓的，花錢時候爽爽的！

29、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。

30、公交車上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒來的時候，發(fā)現(xiàn)身處墓地旁，車上卻一個人都沒有。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了

31、今天上網(wǎng)來偷菜，逛到你家小菜園，彈指只是一瞬間，菜園立馬變荒原

32、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”

33、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

34、別跟我提開學(xué)，傷感情。祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情學(xué)習(xí)啊。

35、孔子曰：“打架用磚呼，照臉呼，呼不著繼續(xù)呼，呼著了往死里呼，不死者乃勝者也！”

36、如果娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學(xué)家。

37、最愉快的賺錢方式：搶領(lǐng)導(dǎo)的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝你賺錢開心，花錢愉快。

38、為錢瘋，為錢苦，為了金錢身體毀！買房子，買車子，夢中天天都在想！朋友祝福來，祝你財氣來到，夢想成真，想買啥就買啥，永遠快樂的活著。

39、賺錢就像無底洞，賺了多少都不夠用，花錢就像東流水，奔流到海不復(fù)回。賺錢壯大隊伍，花錢時的王老五，祝你財神附體，財星高照，財氣沖天！

40、愛情：10％執(zhí)著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情

41、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

42、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！

43、女人總想改變她喜歡的男人，等他真的改變了，她又不喜歡他了。

44、冬天戀愛，春天開花，夏天結(jié)果，秋天成熟。

45、上聯(lián)：一月汗水兩次三番加班四舍五不入的工資。下聯(lián)：六天瀟灑七上八下心情九九終歸零的錢包。橫批：賺錢不易花錢不難。祝你賺錢輕松，花錢快樂，財貌雙收！

46、胖不能過160，丑不能嚇死牛，脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話，嗓門大不能嚇走蚊蠅，要求真的不高，差不多就好，求一結(jié)婚對象，愛個地久天長。

47、女兒國招附馬一廂情愿

48、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住:干什么去？他說:不是到了嗎？下車啊！

49、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你蛀牙比我多！

50、不在沉默中死亡，就在沉默中爆發(fā)。

51、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

52、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命？

53、我將你的名字呼喚，在漆黑的夜晚，我覺得你的名字，從沒有這么遙遠。比任何星星都遙遠，比細雨還要傷感。八戒，你怎么又漲價了。

54、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰(zhàn)斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？

55、“我太太把信用卡丟了！”“那你還不趕快通知銀行？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”

56、貴州銅仁，在去梵凈山的路上一個屠宰場的標語：“以三個代表指導(dǎo)我們的屠宰工作！“

57、靠技術(shù)賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學(xué)本事當(dāng)大款，切莫不勞而活成窮漢。

58、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

59、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網(wǎng)上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。

60、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

微信笑死人不償命的說說

小編為大家收集整理了微信笑死人不償命的說說，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、如果想要了解我，那就先了解天氣吧

2、長這么好看還生什么氣啊

3、熬夜是青春痘之母,誰都傷不起啊

4、一定要做一個貼心的男人，比內(nèi)衣更貼心

5、爸媽總認為我懶，不愛出門，要是有錢的話，想見我的人都難

6、夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙

7、我要絕食、我要變瘦，你離開我就把自己裝你行李箱

8、快表白吧，要不然又得做一年的單身狗

9、記得不要低頭，雙下巴會顯出來的

10、互相喜歡最近挺流行的，我們要不要試一試啊

11、我算了一下，星盤說，你命里缺我

12、魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮一直如影隨形

13、吃飯睡覺，保持可愛，謝絕熬夜，防止脫發(fā)。▔﹏▔

14、我這么宅，就是因為我要等著幸福敲我的門

15、微胖是最優(yōu)質(zhì)的身材

16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧

17、其實大家都不愿意做一個逗逼，只不過有的人長的丑沒辦法

18、不要說我胖，我要做的還不是凸顯你瘦嗎

19、做不到普度眾生，也要禍害蒼生

20、說一起和你喝酒是假的，想醉倒在你懷里是真的

21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣

22、沙漠中的暴雨，只有我見過

23、辣條我都戒了還有什么我舍不得

24、在我的地盤里，規(guī)矩就是你

25、閨蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！

26、離婚是個不錯的選擇，那 我們先結(jié)婚吧

27、我喜歡做夢，大白天就做的那種

28、一個人忙碌，總比一個人閑著好吧，要不然多可憐啊

29、不要我一句話說兩遍、煩不煩吶╮

30、你看我這么酷，是因為我把朋友丟了一路

31、我很有原則，我的原則就是看心情

32、大姨夫、帶走大姨媽吧、

33、每次面對成績單的時候，我就像得了白學(xué)病

34、明明就是包養(yǎng)的臉，非要自食其力，簡直有病

35、喜歡的狗不出現(xiàn)，出現(xiàn)的狗不喜歡，我是一只散發(fā)著清香的單身狗

36、只要是去看你，我一定跑著去

37、為了暗中能保護你，我決定要曬黑我自己

38、現(xiàn)在的我，不吃東西就感覺餓

39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙

40、誓 言、不就是一時的失言嗎

24條笑死人不償命的句子

經(jīng)典搞笑句子

1、高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機化學(xué)高分子什么的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個酞鍵，對著大家說， 這是一個太監(jiān)，我們給他按個甲基吧，下面大笑。

2、集體表演節(jié)目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家?guī)淼墓?jié)目《我們一家都是人》。

3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

4、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號 如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。。

5、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學(xué)習(xí)一下？ 劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。一點點語錄網(wǎng)

6、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關(guān)機！

7、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結(jié)果有一天放學(xué)了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說你看這孩子，真像咱兒子！

8、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結(jié)果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。

9、找工作，老板 ，請問你這里招人嗎？是啊，現(xiàn)在招人。那請問你這里的工資多少啊？現(xiàn)在1800，三個月過后2500。三個月過后2500？是的。那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。

10、七旬老漢進錯了廁所，一女漢子追著他罵老流氓，老漢氣不過:我流你哪兒了？我都七十多了，什么沒見過？女漢子:你看見什么了？老漢:我看見你沒帶紙，用褲衩擦的屁股！圍觀的我們笑成一團，我回家后肚子還疼

11、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學(xué)遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～

12、在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我，感覺沒什么意思，我就起身走了剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：這神經(jīng)病，嚇死我了。

13、當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？小明：老師。老師：滾！

14、老師：金錢與智慧，你們會選什么？小明：我當(dāng)然是要金錢！老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？小明：當(dāng)然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！老師：滾！

15、剛剛一個房產(chǎn)中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區(qū)某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產(chǎn)中介：打擾了，謝謝，尼馬 ，，，掛電話了，，，

16、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，于是就給他丟了一塊錢，然后那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢并且對我說：你才丑呢，給你拿去整容吧我當(dāng)時竟然無言以對。

17、年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界？禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，你繼續(xù)裝。

18、我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住他哭：你不要這樣，我知道錯了還不行么！

19、逛完超市，收銀員計好價，說道:六十九塊三。，我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。 在后面的哥們問:怎么了？忘記帶錢了？ 我忽然想起，轉(zhuǎn)身說道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復(fù)？哎呀！ 哥們笑著說:你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！，幾秒過后，只見哥們從口袋掏出來一片衛(wèi)生巾，并叫道:臥槽！差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。

20、母親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明：不行，你得送我兩瓶！

21、數(shù)學(xué)課上，老師問小明：現(xiàn)在有3排男人，每排10個，每隔2個男人插入1個女人，算一下可插入多少個女人？ 小明站起來自信道：3排男人每排10個，那么就是30個男人，然后... 話未說完，老師勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明顯然被嚇壞了，愣愣著道：眼睜睜看她走卻不聞不問？

22、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！老師剛要開口，小明自覺地說：我出去

23、有一天， 我媽媽給了我一把鑰匙我把它用繩子弄好. 之后我表妹在我旁邊我戴上問她怎么樣好不好看 她說不好看丑死了 我拉出繩子說：那給你戴吧。

24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質(zhì)問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：聽說下雨天巧克力和音樂更配。

笑死人不償命，簡直笑到抽筋！

??兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對。”

??
??爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”

??路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。。

??
??一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

??
??壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，于是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了！”