微信群里發的搞笑段子文案
2021-11-13 每天微信群里一句早安心語 微信發說說 發微信說說
人如果幽默風趣，一定會贏得許多人的喜歡。在不開心的時候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。您喜歡搞笑段子嗎？下面是迷你句子網小編精心收集整理，為您帶來的《微信群里發的搞笑段子文案》，希望對你有幫助。
微信群里發的搞笑段子文案(篇一)
1.今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
2.老板娘就去給他報飯去了。
3.高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
4.今天坐公交車去醫院看外公，當公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你。”那個男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！
5.五年級科學一等獎的。不記得。
6.想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
7.孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
8.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
9.小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
10.有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河岸
11.答案：百科全書(百科全輸)。
12.直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
13.要考試了，不能看什么書?
14.小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
15.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
16.我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉，搞得我每次洗完褲子膽戰心驚的在衣架旁邊看著
17.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
18.老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
19.跟姐姐送外甥女去上學，到學校門口碰到外甥女班主任，當然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊。”晚上姐姐打電話說：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些。”這孩子才5歲，真懂事啊。
20.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
微信群里發的搞笑段子文案(篇二)
21.被我爸發現的那部小電影
22.哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養不起她。
23.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
24.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
25.記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……
26.算命先生：“然后你就習慣這樣的生活了…
27.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
28.她：那意外懷孕有賠么？
29.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯系方式？等有了房源我好跟您聯系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
30.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
31.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
32.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
33.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。
34.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
35.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
36.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
37.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
38.今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
39.有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
40.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
微信群里發的搞笑段子文案(篇三)
41.去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
42.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
43.我小時候經常幻想，我被土匪綁架扔到一個地窖里，每天給我一點白菜綁子吃，讓我不停的跳，學狼嚎，當我快瘦的不行的時候，他們讓我去當江洋大盜！40天后，土匪窩被端掉了，90斤的我被救了出來，還發給我500萬精神損失費，從那時起，我就這樣變得又瘦又有錢。
44.某寶媽在朋友圈求助：萬能的朋友圈，請問有什么親子活動，適合六一搞的？要好玩刺激的，建議一下。 某奇葩回復：親子鑒定。
45.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...！！
46.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
47.我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
48.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
49.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
50.在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
51.一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
52.今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
53.原因：一(1)不做二(2)不休。
54.交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”
55.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”
56.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
57.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”
58.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
59.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
60.哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉身，追狗
