那些讓你笑出聲的搞笑段子大全 【分享】
2021-11-13 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發出的微笑。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？以下是迷你句子網小編為大家收集的“那些讓你笑出聲的搞笑段子大全”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。
那些讓你笑出聲的搞笑段子大全(篇一)
1.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫生。我說：“醫生，我覺得自己好像有病。”醫生說：“滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫生，我沒病，我沒病。”醫生說：“沒病找我干什么，給老子滾。”
2.在一座廢舊工廠內，大哥第一次帶我來進貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環。”大哥當時就揍了我一頓。
3.有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚啊？ 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！
4.高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
5.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
6.答：保意外事故啊。
7.好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
8.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
9.醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
10.我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
11.今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
12.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
13.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
14.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
15.我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發現她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...
16.一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。你這話說的……
17.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？
18.回答：壓它一下。
19.小閆給女朋友花錢的時候不小氣啊，才相處幾個月蹭蹭好幾萬就花出去了，自己的破電動車也送給姑娘了。他當時肯定在想：雖然是相親，但是覺得對對方很滿意，那以后姑娘就是自己老婆了，給自己老婆花錢那肯定不能含糊！
20.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。”男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然后得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我……
那些讓你笑出聲的搞笑段子大全(篇二)
21.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
22.就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
23.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們去吃炒菜。女友：隨便。我：那我們去吃西餐。女友：隨便。我：那我把剛發的工資給你。女友：好。
24.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
25.起床看微博發現家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什么了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
26.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
27.一個村里所有人都長壽，名曰“長壽村“！于是記者去采訪村子里人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。記者上前問到：“大爺你怎么了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我…”
28.過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
29.我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
30.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經常和你一起跳房子，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結婚了。”
31.某男高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少？”奇葩女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月！”
32.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。
33.過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
34.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
35.小時候早上起床都是大喊一聲：“媽，今天吃什么飯呀？”我媽就會狠狠的說：“做啥吃啥挑什么。”然后我說：“媽我想吃紅燒肉。”媽媽就給做了。現在早上則是，起床弱弱的問一句：“老婆吃啥飯呀？”老婆則是一腳踹我下床：“做飯去，順便給我做個雞蛋。”媽我好懷念小時候，現在滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了。
36.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了！
37.我以后有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲！?今天看了幾章小說?看了幾集動漫?怎么又在寫作業了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他會經常背著我學習，會偷偷看題目。。。。。。也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧！”
38.我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
39.提問：布和紙怕什么?
40.老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
那些讓你笑出聲的搞笑段子大全(篇三)
41.小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”
42.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
43.原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
44.回答：1懶惰；2勤勞
45.提問：麒麟到了北極會變成什么?
46.小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
47.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
48.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
49.昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
50.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”
51.因為今天是新娘，明天是老婆。
52.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
53.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
54.不知道半年發一次說說的人是怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
55.今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
56.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
57.小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
58.男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然后轉身走了。
59.老板說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
60.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。”
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無厘頭的搞笑段子大全
相信大家，看到這些奇葩搞笑的段子都會心一笑。就需要我們來講一段搞笑段子來證明自己的時髦了。你有沒有一些笑死人的搞笑段子？下面是由迷你句子網小編為大家整理的“無厘頭的搞笑段子大全”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
無厘頭的搞笑段子大全(篇一)
1.答案：百科全書(百科全輸)。
2.回答：冰淇凌。
3.真后悔當初去北大沒去藍翔。。。
4.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
5.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
6.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
7.護士說：不疼了。
8.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
9.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
10.不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來啊！”
11.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
12.開學分到一個寢室
13.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”
14.你們說胖子穿短裙是不是自暴自棄的表現啊！看著象腿真的讓人煩，真是給路人添堵啊！這一番話被地鐵里的一個胖妹子聽到了，她語重心長的說：“其實我也不想讓大家看我的笑話，穿上長褲確實可以掩飾粗腿，可是我真的穿不進去啊！
15.有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行。” 大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
16.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
17.有哪部電影讓你痛哭過么?
18.老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
19.我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
20.兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
無厘頭的搞笑段子大全(篇二)
21.他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
22.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
23.尼瑪這種喪心病狂的人都有！！！
24.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。
25.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……
26.我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
27.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
28.一個村里所有人都長壽，名曰“長壽村“！于是記者去采訪村子里人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。記者上前問到：“大爺你怎么了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我…”
29.在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨啊！總想著一些壞主意。。。后來發生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。
30.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學費！”女學員她老公：“你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”
31.我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
32.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
33.收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
34.小明說，一年級奧數一等獎的。不記得。
35.路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
36.千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
37.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
38.想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
39.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
40.和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
無厘頭的搞笑段子大全(篇三)
41.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
42.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
43.白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
44.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死于長相。
45.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
46.深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發現什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢。”
47.一顆心值多少錢?
48.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
49.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
50.“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
51.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
52.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
53.開車突然往右一靠！把一輛剛從小區出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”
54.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
55.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
56.在一座廢舊工廠內，大哥第一次帶我來進貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環。”大哥當時就揍了我一頓。
57.一批新員工找公司經理質疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什么？”經理：“那是想象空間！
58.大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
59.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
60.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經愛上別人了，分手吧。”看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墻角？”
幽默搞笑風格的段子大全
在日常的學習、工作、生活中，都接觸過一些比較搞笑的段子吧。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您喜歡搞笑段子嗎？請您閱讀迷你句子網小編輯為您編輯整理的《幽默搞笑風格的段子大全》，但愿對你的學習工作帶來幫助。
幽默搞笑風格的段子大全【篇一】
1.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
2.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
3.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
4.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”
5.劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手里有刀！
6.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
7.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
8.朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。
9.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”5、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
10.尼瑪這種喪心病狂的人都有！！！
11.老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
12.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
13.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
14.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”
15.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你TM還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
16.老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來。”我疑惑地問：“為啥要晚上？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”
17.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死于長相。
18.不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。
19.最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
20.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…
幽默搞笑風格的段子大全【篇二】
21.在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
22.我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
23.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
24.明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
25.小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”
26.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
27.教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發現蟲子只剩下半條了。”
28.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
29.三年級書法二等獎的。不記得。
30.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
31.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
32.你和男朋友是怎么認識的?
33.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
34.中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
35.老板說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
36.今天坐公交車去醫院看外公，當公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你。”那個男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！
37.今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來。看他有個女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
38.又要到畢業季了，學校門口有一學姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦！！！
39.收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
40.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！
幽默搞笑風格的段子大全【篇三】
41.回答：冰淇凌。
42.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
43.小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
44.晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
45.提問：鉛筆姓什么?
46.一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
47.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
48.大家說，不記得了！
49.高中時一個同學沉迷網絡，時常半夜翻墻出校上網。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！
50.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
51.話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
52.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
53.早上在外面吃面聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
54.男：“我發誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然后轉身走了。
55.小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升！！！后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。
56.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………
57.在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨啊！總想著一些壞主意。。。后來發生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。
58.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
59.同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
60.“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在里屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
那些出現在評論區的神評搞笑段子
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。搞笑段子可以讓我們保持活力、積極向上。您喜歡搞笑段子嗎？下面是迷你句子網小編精心整理的“那些出現在評論區的神評搞笑段子”，供您參考，希望能夠幫助到大家。
那些出現在評論區的神評搞笑段子(篇一)
1.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。”男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然后得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我……
2.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買？……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架？嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
3.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
4.和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
5.辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
6.電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
7.相親過程中，女方說去洗手間，等了很久都沒回來，我意識到已經跑路了。于是準備叫服務員結賬，這時巧遇我一高中女同學，于是兩人又坐下來開始敘舊，加了倆菜繼續吃。這時相親對象出來了，看了我一眼，又看了我同學一眼，嘣出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”
8.想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。
9.小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”
10.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
11.沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
12.直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”
13.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
14.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
15.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣！！！
16.提問：麒麟到了北極會變成什么?
17.有天晚上去兜風時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………
18.老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
19.想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
20.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經很多年不給燒錢了……
那些出現在評論區的神評搞笑段子(篇二)
21.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
22.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
23.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
24.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛淘寶！
25.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
26.家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
27.起床看微博發現家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什么了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
28.真后悔當初去北大沒去藍翔。。。
29.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
30.因為今天是新娘，明天是老婆。
31.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯。”別問我為什么會想起他，現在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。
32.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
33.一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊。”兩老師對他笑了笑，之后考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊。”另一位嚇了一跳，“不是吧，我以為是你侄子啊。”
34.“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。”“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”
35.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
36.老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學的呀？你雜這么笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。
37.小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
38.開學分到一個寢室
39.飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
40.昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
那些出現在評論區的神評搞笑段子(篇三)
41.回答：冰淇凌。
42.有哪部電影讓你痛哭過么?
43.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
44.剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
45.回答：1懶惰；2勤勞
46.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
47.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。
48.小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
49.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
50.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
51.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”
52.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
53.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
54.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
55.某日，一男的上餐館去吃飯。
56.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
57.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
58.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
59.算命先生：“然后你就習慣這樣的生活了…
60.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
氣氛尷尬時說的搞笑段子 【分享】
在生活中我們總能遇到一些比較搞笑的句子，這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調味劑！知道有哪些是我們經常說的搞笑段子？下面是迷你句子網小編幫大家整理的《氣氛尷尬時說的搞笑段子》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
氣氛尷尬時說的搞笑段子(篇一)
1.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
2.剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。
3.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束后，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
4.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
5.剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
6.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
7.明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
8.哥們說：你為什么這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以后養不起她。
9.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
10.一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去。”病人們聽了以后都爭先恐后向那個窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
11.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯系方式？等有了房源我好跟您聯系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
12.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢？我。。。
13.閨蜜兒子數學成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃…… 樓主夸閨蜜：你太機智啦，效果不錯吧？ 閨蜜：兒子把零食戒了……
14.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！
15.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
16.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
17.老人：“請師傅幫我們村降妖，”
18.想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道“和誰聊的這么開心啊？我瞅瞅”…男友笑道“當然是女朋友了”……我聽到后，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然后阿姨扭頭對男友說“你…你說的就這玩意？？”
19.高中時班里的一個女生懷孕了，當時鬧的很大，校長讓班主任嚴查此事，于是班主任開始找班里的每個男生談話，當輪到我時，班主任幽幽的說了句，你不用過來，我相信你…
20.班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
氣氛尷尬時說的搞笑段子(篇二)
21.媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
22.我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
23.大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
24.我生了2個女孩，有次老公問我：
25.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...！！
26.兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”
27.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”
28.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
29.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
30.小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
31.白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
32.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
33.教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎？”學生：“有，發現蟲子只剩下半條了。”
34.小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升！！！后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。
35.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
36.五歲的女兒突然開口說：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭發，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰說的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣說的，光頭強不是沒有頭發嗎？”麻麻：“下次不準再這樣說了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟弟弟就不生了”小蘿莉：“生個弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小蘿莉：“那不是已經生了我一個是男的了嗎？怎么還生啊？”全無語啊！她一直把自己當成是男孩了！
37.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
38.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
39.孫悟空到五行山脫困之時的年齡應該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
40.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們去吃炒菜。女友：隨便。我：那我們去吃西餐。女友：隨便。我：那我把剛發的工資給你。女友：好。
氣氛尷尬時說的搞笑段子(篇三)
41.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？ 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
42.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
43.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！
44.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’
45.因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
46.提問：麒麟到了北極會變成什么?
47.避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
48.開學分到一個寢室
49.老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
50.我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
51.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
52.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~
53.原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
54.考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好啊！結 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
55.三年級書法二等獎的。不記得。
56.在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌。”
57.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
58.答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
59.老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
60.回答：冰淇凌。
搞笑的段子最火的 有內涵的搞笑段子
跟我說高中本來就是多想了,又跟我說大學,我只想說,親!你想多了!下面是小編為大家整理搞笑的段子最火的的相關資料，供大家參考!
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1. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
2. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!
3. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到里面倆婦女聊天有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了我男人真特么難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!
4. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說你的暑假作業，做的什么玩意，錯的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄
5. 作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹;一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。
6. 北漂多年后回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。
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8. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎記?!
9. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點
10. 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。
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12. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥好害怕，好怕別人看不到。
13. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
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1. 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。
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3. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
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6. 室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。
7. 如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
8. 你對別人有一點點好我都有想瞬間掐死你的沖動。
9. 快考試了，可以分為兩類人我去考試了和我去，考試了;考試后，也有兩類人我考完了和我靠，完了。
10. 食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句敵軍還有秒到達戰場。
11. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一身脂肪。
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13. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
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15. 去見你想見的人吧。趁陽光正好。趁微風不噪。趁繁花還未開至荼蘼。
16. 每次在街上走著，都會看到一個奇丑無比的男子，摟著一個美若天仙的女孩。
17. 每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
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1. 你怎么長的跟鬧著玩似的呢?
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3. 賤的不是人，而是感情。
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5. 玩電腦時,父母在旁邊看著,我一般會刷新桌面,QQ有消息也不點開,淡定的聽歌,
6. 皮膚黑的同志在晚上能隱身
7. 童年，我們做了什么?你還記得嗎。
8. 我看似窮途末路卻已苦盡甘來
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 抬頭媚眼望褲襠,低頭小牛硬邦邦
11. 軟中華，硬玉溪，頭發越短越牛逼
12. 矜持我裝不來 淑女也不是我的路 這輩子我注定當個潑婦
13. 英文當中懷孕這個單詞的發音是撲來個男的 我頓時記憶深刻了
14. 作為單身我們今天應該做的是去電影院把所有的單號位買下來專門把這些情侶隔開!!
15. 學校不要我們談戀愛，卻偏偏要我們穿情侶裝
16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿細 你三條腿都細
17. 我拿你當人看，你卻學狗叫?
18. 跟我說高中本來就是多想了,又跟我說大學,我只想說,親!你想多了!
19. 我最喜歡你寫給我的那句話如果我要用多少天養成一個習慣，那么xxx，你是我這一輩子也改不掉的壞習慣。
20. 妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說%的人看到這句歌詞時是唱出來的。。
21. 老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的
22. 姐，遇到新東方廚師就嫁了吧。不是說要嫁灰太狼么?錯!是光頭強!
23. 朝我心頭開一槍 死的那個人是你
24. 草泥馬。分數線那么高要死啊。
25. 親愛的上帝啊，開學的時候請賜予我一個校草同桌吧!
26. 您放心岳母，我一定會比你閨女去得晚。
活躍氣氛的搞笑段子
幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發出的微笑。在別人心情低落的時候，我們可以說一些搞笑段子，讓他不那么傷感。網絡上關于搞笑段子的梗有哪些呢？迷你句子網小編收集整理了一些“活躍氣氛的搞笑段子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。
活躍氣氛的搞笑段子【篇一】
1.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害啊！
2.原因：削(蕭)鉛筆。
3.我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
4.今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
5.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
6.媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
7.孫悟空到五行山脫困之時的年齡應該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
8.最近我小姨子失業了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實在不行我還是搬出去住吧！”
9.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死于長相。
10.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
11.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
12.護士說： 不疼了。
13.這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實點！
14.在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學技術了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰戰兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現了，孩子生出來了！
15.提問：鉛筆姓什么?
16.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
17.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！
18.某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。
19.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
20.提問：怎樣使麻雀安靜下來?
活躍氣氛的搞笑段子【篇二】
21.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………
22.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
23.今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來。看他有個女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
24.因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
25.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
26.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
27.唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
28.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣，逛淘寶！
29.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
30.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
31.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
32.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
33.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”
34.剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。
35.一個村里所有人都長壽，名曰“長壽村“！于是記者去采訪村子里人們的長壽秘籍。一進村口一個年約九十歲高齡的老人蹲在路邊哭泣。記者上前問到：“大爺你怎么了，是兒女不孝順還是有人欺負你？”大爺：“我爸爸打我…”
36.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。
37.我們店里的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了。”店長：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態是有多積極！
38.[答案]去天堂占位置。
39.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
40.世界上什么人一下子變老?
活躍氣氛的搞笑段子【篇三】
41.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
42.“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的。”
43.中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
44.原因：一(1)不做二(2)不休。
45.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
46.小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎?
47.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”
48.回答：冰淇凌。
49.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
50.妻子：“結婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么辦法呢？那時你的體重只有如今的二分之一呀！”
51.我從小就要強，凡是有好事都要搶著做。今天剛走進院子就聽見我爸和小舅說話，我爸：不行不行！雖然這一下午就賺一千多，不過太累了！我怕他吃不消啊！我可不讓他去。聽到這，我推開房門大聲說：爸，我可以啊！一千啥時候給？爸爸和小舅都吃驚的看著我，你們猜怎么回事？？
52.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
53.爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。
54.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你TM還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
55.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。
56.莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
57.有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
58.辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。。”
59.老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
60.和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
