幽默笑話的句子大全23條
2023-02-08 幽默笑話句子
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幽默搞笑的句子是我們無聊生活中的必備良藥，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默是表明人們對自己的事業具有信心，并且表示自己占有優勢的標志。小編為你收集并整理了幽默笑話的句子，歡迎品鑒這些句子！
1、你該刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝視了我五秒鐘，說：媳婦兒，你該刮胡子了～
2、兒子問爸爸：爸爸，超音速飛機有什么缺點？爸爸回答道：超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！2.其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了...
3、1老婆正在逛網店，忽然問我：有個成語叫什么櫝還珠來著?我脫口而出：買。老婆迅速點了點鼠標：好咧!2一只烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，police把它送進了醫院。待蝸牛醒來，police問它怎么回事。蝸牛說：不知道，一切發生得太快了!
4、誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
5、丈夫無可奈何地說：親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材
6、你知道中國最好的跳水搭檔是那兩位么？
7、家里人說：雞都沒耐心等你結婚了...
8、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標是注意：前方學校路段就知道了。
9、青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：你有什么感覺?手，頭有點緊。我也是。
10、點了根煙后，撥通了閨蜜的電話。沉默幾秒后我說道：姐妹借點錢用用！姐妹問我，怎么啦？深吸一口氣：我男朋友懷孕了！我兩個月沒碰他了！
11、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠,能咋辦？踩壞了照價賠償。2、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
12、女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。
13、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優樂美廣告后，就學女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：
14、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實是真重。
15、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。 后來他爸來找他說：我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四!
16、插別人的孔是插頭，被別人插的孔是插座！
17、Wealth is the test of a man高爾基
18、老婆還有半個月預產期，天天給我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我說：生個孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一會，說：要讓你用腚眼拉個椰子出來你怕不怕???我
19、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心!
20、我，碩士畢業，在街頭乞討時竟然碰到了老同學，這就尷尬了，我碗里的錢竟然還沒他多！
21、閨蜜和她男朋友吵架了，我在邊上看了十來分鐘，然后默默地給他們一人遞了一把刀，說：吵架是解決不了任何問題的，來，誰打贏了誰說得對！
22、最開始的幾千到后來的幾萬然后幾十萬上百萬，都是我一步一步努力爭取來的，不努把力，你根本不知道原來自己能欠這么多。
23、公主早晨醒來，王子問她睡得好么，她抱怨道：床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。王子大喜道：只有真正的公主才有這么嬌嫩的肌膚!來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。不多會侍衛回報：殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。。2.獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑馬。斑馬哭道：為什么不吃熊貓卻吃我。獅子冷冷一笑：熊貓不夠一個療程。
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幽默笑話大全爆笑68條
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迷你句子網小編特地為大家精心收集和整理了“幽默笑話大全爆笑”。在每個人生長的環境里，都有聽過許多不一樣的幽默句子，只是，您真的讀懂了幽默嗎。一個人能夠具備幽默的談吐，就能更好地表達自己的友善態度。希望能對你有所幫助，請收藏！
幽默笑話大全爆笑【篇1】
1、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2、我頭也不回得說：當你躺在別人床上得時候，別忘了告訴他這個姿勢是我教你的！
3、中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機，突然鬧鐘震動掉了下來！還好樓主反應快，兩腿一夾，夾住了！旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機，眼神復雜。“妹兒，你是該找個對象了！”
4、兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優樂美廣告后，就學女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：
5、二貨同事，老婆后，二胎成功懷孕，高興地在朋友圈發了個紅包，紅包備注：老婆成功懷孕，感謝大家的鼎力支持！
6、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
7、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶。
8、唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。
9、西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你。第二天，這個人來取牛丸，結果發現“丸”很小，就問為什么，服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是斗牛士輸了～”
10、老公，我哪里好，為什么你會追我？你啊，就兩點不好，其他都好！哪兩點不好？這也不好，那也不好。正要發怒中。。。但是你有一點你非常好，別人都比不了。哪一點？你找了個好老公，運氣真好。老公，卒。
11、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!
12、領導說：我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。
13、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
14、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
15、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
16、我喜歡你，你愿意接受嗎？如果不愿意，我就只有單相思了。
17、這幾天牙疼，一天早上起來，我發現右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。
18、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
19、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
20、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
21、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！
22、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
23、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實是真重。
幽默笑話大全爆笑【篇2】
24、喜歡你是我干的最認真的一件事情，我怎么可能輕言放棄？
25、14螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我！看我不吹飛了你！
26、夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
27、9公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品!司機大驚：什么易爆品?!那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：雞蛋哪!都擠爆兩個啦!
28、10一次同學聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。一把那個人甩在地上，就走了。
29、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
30、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點唄。老婆：現在生活成本這么高，你怎么不少活點!
31、甲：就說一件小事兒吧?我經常問他如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
32、那同學接到信后，隨即回信寫道：你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。
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34、你不是說過我們下輩子還做夫妻么？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...老婆：啪，這就是你找情人的借口？
35、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
36、路邊撿到一個錢包，在我不知道怎么辦的時候，腦子里蹦出一個小人說找到失主物歸原主吧。然后我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。
37、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。
38、當你聽到“秘密基地”再也想不到軍事基地的時候，證明你長大了；當你聽到“波濤洶涌”再也想不到大海的時候，證明你長大了；當你聽到蒼老師再也想不到老師的時候，證明你長大了；當你聽到"澳門賭場上線了"再也想不到是去澳門賭博的時候,證明你已經是大濕了!
39、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。
40、今天一個很污的妹子問我：聽說你們男生擼多了，食指會比中指長是真的嗎？我趕緊拿起手來看，直到看到妹子在壞笑，我才默默放下了手。
41、以下整理的幽默笑話大全爆笑，拍一拍的設置幽默句子，喜歡就收藏吧，今天特別喜歡你，明天特特別喜歡你，哇我又要吃自己的醋了，
42、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
43、某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去，關門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進廁所只為了大號么？回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。
44、6甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫生說虛，不要
45、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
46、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
幽默笑話大全爆笑【篇3】
47、我們小區本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區的爸媽們一商量，為了給考生良好的學習環境，全部給弄死了。
48、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
49、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
50、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因為丈母娘已經上了一回當了!2小的時候，每次經過床上用品店我都浮想聯翩，想進去就不好意思進步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。
51、把老婆狠狠打了一頓。我發現自己錯了，是被不是把。2、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
52、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
53、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什么區別！
54、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅，妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭。
55、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！
56、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行。看著蝴蝶小姐和服務員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。
57、7我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
58、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
59、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
60、小孫女：因為老師一個老都那么年輕，那姥姥有兩個老，能不老么?
61、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
62、我：想不到你這么文靜吵架的時候還挺兇！女友兒露出了勝利的笑容！
63、ML時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
64、10女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：它們在干什么?媽媽：它們在找吃的。女兒：真懶，它們怎么不自己做飯?
65、1一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進了醫院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
66、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領養個吧。。。
67、取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好?唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎?!
68、1小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！2一個鄉里開會，由于諧音，村長說：兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：咸菜請香腸漿瓜。（現在請鄉長講話。）鄉長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
幽默笑話段子大全
??NO.1
??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”
??小明：“想！”
??老師：“你特么滾出去！”
??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”
??老師：“……”
??NO.2
??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。
??NO.3
??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”
??NO.4
??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……
??NO.5
??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！
??NO.6
??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。
??NO.7
??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……
??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！
??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……
??NO.8
??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。
??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！
??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！
??我去，下次聚餐別叫我！
??NO.9
??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話
??NO.10
??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500
幽默笑話的句子49條
幽默是一個人面對困境時不可少的武器之一，幽默是一種什么概念呢。幽默需要明確場合和受眾才能施展得當。迷你句子網的編輯為您準備了一部最具代表性的“幽默笑話的句子”趕快看看吧，如果您對這些話題感興趣建議您將這些句子加入您的收藏夾！
幽默笑話的句子(1--25條)
1、A：你的理想生活是什么？B：我想當個游手好閑的鴨蛋，我想發財。A：嗯，你得先喝點酒。
2、動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
3、走在人來人往的街頭，偶然想起你，還是會有點心酸的想落淚。
4、剛路過一對情侶，突然聽到，女人說：豬頭，如果下輩子你希望做什么你就做什么，結果男人反問一句：我希望你做我的快樂美女，我每天都用試管把你插進去。
5、老鼠叫貓：你好！晚飯準備好了！下來小姐！貓伸出前爪把老鼠從洞里抓了出來。陶淵明、陶淵明要抽出夜來，次日要抽出聲來，一如既往。
6、你知道天空有多藍嗎？這就是我畫的；你知道錢是從哪兒來的嗎？我打印；你知道牛怎么飛嗎？我搞砸了；你知道這頭豬是怎么死的嗎？短信氣！
7、手機響起，一看是久未聯系的初戀，當年是和平分手，我接了、“喂？”對方只是沉默。“你過得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現在深深懷念頓時泛濫決堤，我終于忍不住了、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終于傳來了熟悉的聲音、“寶貝，你怎么又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
8、我把一貓和一狗弄到一塊玩，男友想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后對貓說了很經典的一句話、狗打的！
9、王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復雜么？
10、我：“山大王的媳婦叫壓寨夫人，那么海盜船長的媳婦叫什么比較好?”
11、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。
12、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢花光了，羊袖子清澈，全身更正。
13、兒子小時候在城里長大，好多動物都是只在在書上，動物園里見過。
14、早上上班的時候天還滿是星星，上班的時候忙得頭暈目眩眼睛都出了金星，上班的時候月亮還很薄，哇！工作生活真是星光燦爛！
15、花兒開了，因為春天來了；大地在燃燒，因為夏天已經來臨；樹葉飄落，因為秋天來了；雪花飛舞，因為冬天到了，小豬笑了，因為我的短信來了。
16、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
17、酒場最煩的人：叫他他不來，來了他不喝;
18、粑粑端著一碗奶走過來說：過來喝奶，我剛走過去，粑粑就把奶遞給了我家的汪，看著汪那享受的表情，我的心瞬間碎了!
19、家里買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
20、你讓我醉，我倒給你；你讓我模糊，我為你寂寞；你是一朵花，我是你身邊的圍墻。
21、一日小偷入室偷到錢后還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇
22、你的耳朵癢嗎？那意味著我在想你！你的眼睛癢嗎？那就是說我想見你！嘴癢嗎？那就是說我想吻你！癢嗎？那就別傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
23、醫院四花：排隊掛號、頭暈眼花；醫生診斷，天奴三化；藥費，霧看花；久治不愈。
24、我想給一個家，可是她不要我了。
25、一位北方的朋友叫我去他玩，特別好客，晚上吃飯時叫他麻子陪六姐妹喝酒，各種各樣的勸告，喝得高高的，醒來時在床上的腿被擠死了。他和他的妻子為我-一個陌生人-保留了一間私人房間，讓我去受罪。他說到做到！
幽默笑話的句子(26--50條)
26、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？
27、問：這段時間上網老中毒，怎么辦
28、媽的，發個照片被表白三次，絕交啊啊。
29、朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實事，當時我就在車上。
30、在世博會上，一個愛玩的人已經排了近五個小時的隊。當他終于走到入口處時，他不禁問他前面的人：這是哪個展館？聽前面的人回答：WC！
31、現在的共享單車，就當作是共產主義的預演吧。
32、宋江到廣州私訪，見廣州手撐傘，大惑不解。為什么要帶傘？廣州人民說，廣州氣象臺說，今天要及時下雨。宋江感嘆道：太可怕了！
33、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”
34、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
35、【在家里,你媽最嫌你什么？】1、嫌我太懶惰。2、嫌我亂花錢。3、嫌我不好好學習。4、嫌我長不大。5、嫌我愛上網。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不談戀愛。8、嫌我睡懶覺。9、嫌我不鍛煉身體。10、嫌我愛上網。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家務。()
36、愛情應該是永恒的，甜蜜的！朋友要理解，要齊心協力！喝酒要濃甜，興奮是陶醉的！茶要趁熱，慢慢品嘗！短信去祝福，來來去去！祝你一切順利！
37、昨天前天愛上了，昨天是深愛著今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天發現一直愛他昨天和前天在一起，一起過去，叫做記憶。
38、世界那么大，我想去看看。錢包那么小，我看你能走多遠。、個人介紹：貧，賤，不能移。、能不能借給我幾百塊錢，上次把錢借給你我就沒有生活費了。、今天天氣真好，就跟你那天急急忙忙來找我借錢時一樣。
39、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。
40、傍晚跟粑粑去澆地，腳下一滑掉溝里了。我怕粑粑說我沒用，就沒敢說話，站起來跟著粑粑走，粑粑一回頭嚇得掉溝里了...
41、數學課上，老師出題：“我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學們？”小紅：“小明滾出去！”
42、金樽清酒只能看，玉盤珍恥也要用錢。停下手中的杯子，仔細想想，左右看看，心中茫然。老板什么時候付款？如果公共汽車太慢過不了馬路怎么辦。
43、當一家妓院破產時，一個人在拍賣會上買了一只鸚鵡。鸚鵡見女主人說：女主人變了。見女兒說：小姐也變了。見男主人說：客人沒變。
44、誰能想到，無人駕駛概念受益最大竟是白酒股。
45、一個女人去公共安全部門報告她的丈夫失蹤了。他什么時候失蹤的？兩個星期前。那你今天為什么要報告？只有今天，因為今天是他發工資的日子。
46、我把所有的時間都用來等待你的愛。我的心在雕琢，鑄造我們的愛情。我試著用所有華麗的語言來匯編我們的愛，期待你的回復，渴望你的愛，希望漫漫長夜不僅僅是等待，也是愛。
47、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態度惡劣”!
48、免費旅行不是白日夢，我來幫你實現這個夢想，參加免費活動，時間就安排在今晚，請吃飽，喝飽，明天早上醒來，在你的身體里有一幅世界地圖！
49、室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面。
幽默笑話句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
內涵笑話與幽默段子大全28條
一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎?男神：真的，借我點錢用一下。~~還有哪些類似的句子在網上廣為流傳？以下是小編為大家整理的“內涵笑話與幽默段子大全28條 ”,希望對大家有所幫助。
1、家里人說：雞都沒耐心等你結婚了...
2、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！
3、獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
4、在學校，你埋怨宿舍怎么不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，復印1毛一張。和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們。
5、正準備坐下來吃剛買回來的漢堡，家里的汪星人好像發現有陌生人來了，
6、廚房年終總結大會，杯子首先發言：這一年，我就是一個杯具。筷子想了想：好像這里只有我拿得起，放得下。抹布跳出來罵道：我擦!
7、有個放羊娃給村里放羊，一天他喊狼來了!
8、每當抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發誓一定要戒煙。老板，口香糖怎么賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！
9、我一邊看電視一邊說：我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。
10、我說：傻愣著干啥，趕緊進來啊！
11、什么時候把媳婦帶回來讓大家看看，
12、點了根煙后，撥通了閨蜜的電話。沉默幾秒后我說道：姐妹借點錢用用！姐妹問我，怎么啦？深吸一口氣：我男朋友懷孕了！我兩個月沒碰他了！
13、村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶!
14、老婆義正嚴辭地對我說：你跟我說實話，你是不是外面有人了?
15、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
16、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們為大家獻上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。
17、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
18、小明：我爸爸說過滴水之恩，當涌泉相報！
19、老婆和老公在床上看電視，老婆在床上吃零食。老公：能不能別在床上吃東西？老婆：好吧，我以后絕對不在床上吃東西了。老公：老婆，我錯了。2.妹子喜歡養寵物嗎？喜歡啊！我這里有很多祖傳的小蝌蚪想養幾只嗎？關鍵還是免費的
20、一次考試，有這樣一填空題，前半部分是高山對大海說：你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
21、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
22、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒!
23、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
24、閨蜜和她男朋友吵架了，我在邊上看了十來分鐘，然后默默地給他們一人遞了一把刀，說：吵架是解決不了任何問題的，來，誰打贏了誰說得對！
25、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你辣死你
26、今天在公交車上，有點小困，就想瞇一會，
27、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經理。
28、一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎?男神：真的，借我點錢用一下。
幽默笑話的句子簡短24條
在進入到職場的日子里，大家會接觸許多幽默的短句，只是，何為搞笑幽默呢。幽默也是一個人智慧的象征、機智的表現。迷你句子網編輯為了方便大家查看特別整理了一些有用的幽默笑話的句子，希望這些句子能夠解釋一些困擾你們的內容！
1、如果一個男人不幫你穿婚紗，你就給他一個和尚的袈裟。
2、哥只是個傳說，別迷戀哥，哥只是個山寨版。
3、屋里有兩只蒼蠅，玩疊羅漢，這時正在室友一下就火了，書本直接拍上去，馬上都光棍節了，你倆畜牲也在我面前秀恩愛，誰給你們的勇氣！秀恩愛就算了，還翅膀拍個不停，恐怕別人不知道似的。
4、海歸被簡單地稱為“海歸”，但當他們回國后，很難找到工作，許多海歸都失業了。還有海歸被迫生活，做海盜的人販子，叫海盜。據說有一個因為有才能，他的頭愁白了，我們竟然叫他海公公。
5、一只壁虎跳進鱷魚池，當它被殺死時，這只壁虎急著活出智慧，一只擁抱著鱷魚喊道：媽媽！鱷魚一愣，頓時老掉眼淚：孩子，都瘦成這樣了，別去上班！我們去度假吧。
6、早上去食堂打飯我說要一塊蛋糕一碗粥打飯大娘問幾個包子？我說不要包子一個蛋糕一碗粥哦三個包子還想要什么？我不要包子！我想要面包！噢，三個面包和一個蛋糕？我不想再要了。然后我默默地拿了三個饅頭和一個茶葉蛋找了個座位。
7、為了證明吸煙對學生的危害，老師故意把香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不久蟲子就死了。然后老師問全班同學：看，這個實驗說明了什么？同學們齊聲回答：吸煙不會長蟲子。
8、你的初吻是在什么情況下發生的？18歲時，我對一個比我小一歲的女孩說：“不，我要把你推到溝里去。”
9、最好不要用自己的照片，或者更倒霉的離線。
10、小強偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的。他回答說：簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。結果又被一頓暴揍，真有才。。。
11、阿美：我第一次去城市。在公共汽車站，我被擠進了雙層公共汽車的二樓。我環顧四周，發現公共汽車的前半部分沒有司機。
12、老老板上班后，坐在那里郁悶，秘書問為什么？老板：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他的妻子，他會殺了我！秘書：你離開他老婆不行！老合計：但那家伙沒有簽字！
13、晚上和朋友一起吃飯喝酒。來了一個（未知）：伙計，借我一盞燈。拿出打火機給他。那人拿著打火機點火，然后說：“有煙嗎？”
14、我喜歡看digaaltman，因為每一集都會毀滅一座城市。
15、經過時間的侵蝕，愛情的真實背景終有一天會顯露出來。我相信我們的愛情是彩虹的顏色，因為有你這樣美麗的出現在我眼前，絢麗我的每一天！
16、不要老想著天上會掉餡餅，根本不現實，一定要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢。
17、路上碰到一美女上去搭訕我喜歡你！神經病！那你喜歡誰？神經病！！！。。。這幸福來得太突然了！
18、好消息：今天一輛滿載律師的公共汽車被掀翻，完全摧毀了這輛車，并救出了所有乘客。壞消息：還有三個空位。
19、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：放心，先吃也沒關系，我又不是不給錢。 她點點頭仍舊一臉迷茫：可你。。。你為什么從我嘴里拔呢？
20、不給糖就搗蛋！小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：甜不甜？小女孩：滾一邊去，弄我一臉口水。。。
21、我是說為什么我們總是不熟悉？原來你特別喜歡看外面。
22、不要做一個電視迷。影子說這屁股長粉刺了。
23、當我看到你，我希望你離開。當我看不見你時，我享受我的閑暇。如何讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到墓地去。該死的蚊子，你就不能讓我一個人呆會兒嗎。
24、我的女兒，我的父親非常愛我。有一次我爸爸帶我去買運動服，我喜歡一套800多件的衣服。爸爸說：你喜歡什么顏色就買什么顏色。最后我買了三個。刷卡，出去，聽見一個賣MM的聲音弱弱傳來：這**真丑！
搞笑段子大全爆笑幽默笑話63條
迷你句子網編輯推薦你不妨讀一下搞笑段子大全爆笑幽默笑話。在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，幽默是否有一定的標準。幽默是具有深厚的思想底蘊，形成一種豐厚的內在藝術力量。請繼續閱讀本文相關句子內容！
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇1】
1、如果你今年不嫁給我，明年我就要害怕結婚了。
2、我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
3、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
4、老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
5、擁抱一個金色的信念，讓時間洗滌，讓陽光升起，讓情感的體驗，有一個最美麗的歸宿，嫁給我吧寶貝，讓我們的人生從此熠熠生輝！
6、老婆看到自己崇拜的演員拍那些驚險的動作，很是擔心他們的安全。
7、見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我特么給你打了三年雨天電話了，終于讓雷把你個渣渣劈死了。。。”
8、你是我的大米，沒有你不能移動，沒有你我的照片不浪漫，914照片情人節我想說：你是我一生最大的眷戀，我的生活會因為你而精彩。
9、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
10、我的生活原本平淡，但自從有了你以后，有了**的陪伴，水很難暖，有了很多的甜味；親愛的，我想牽著你的手，永遠那么甜蜜下去！情人節快樂。
11、老婆得意的對老公說：今天有個網友說看了我想犯罪呢!你可要對我好點，不然我找他去。老公弱弱的說：這個……犯罪也分很多種。
12、今天有種全世界只剩我一個人的孤獨感，強烈鄙視自己的負能量，努力吧，自己。
13、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一只小老虎!
14、睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰啊！”……
15、我正在尋找一個只有一個要求的合作伙伴：與我的其他合作伙伴相處。
16、男，1.70米，開朗，隨和，可以先嘗試性接觸，QQ：，等待你的好消息！
17、眼睛整天都不舒服，尤其是剛洗澡不適合打開眼瞼看才知道是睫毛戳進了下眼瞼，我的睫毛有那么長嗎。
18、今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
19、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你一個完整的眼神，教官給了你一個完整的身影，祝軍訓時你依然玉樹臨風，書生氣十足！
20、天天一笑笑網，朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”
21、老師：“為什么***從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇2】
22、我說我的眼睛不舒服，結果是腫了，還有一個大的雙眼皮。
23、我曾經在上海某家酒店做過三年鴨子，說實話不是一般男人受得了的。雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。偶爾遇到變態的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗。，?
24、看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。”
25、我可以吻你嗎？不害臊！好吧，那就親我。
26、我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑。”
27、在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”
28、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
29、只見兒子拿起玩具槍：不許動，舉起手來!女兒過來開始搜身了。
30、無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎?
31、只看不贊，讓任何人都不知道我曾經在此一游。
32、愛不是一個陷阱的結果，愛不是一種陰謀的結果，愛不是一個陷阱的結果，愛不是一個嚴重的結果，愛不是傷害的結果，請把你的手放在我的心，把你的耳朵，我的嘴唇，我告訴你愛的結果是：嫁給我，現在。
33、我的情緒又崩潰了。我感冒了，眼睛很不舒服，但現在我覺得明天眼睛還要腫起來。
34、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
35、你的短暫是一生的，我的肥胖是暫時的。
36、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
37、婆婆一口拒絕：“你的兒子就應該跟你睡！”
38、爆笑吃飯笑話大全，請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。
39、戴隱形眼鏡睡覺前都沒有感覺，現在偶爾吃一天，眼睛不舒服一天，估計是要瞎了。
40、單身的經典標志是：一個月的數據消失了，一個月的通話結束了。
41、我曾七次鄙視自己的靈魂，我曾無數次厭惡過那些一閃而過下流的想法。
42、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
搞笑段子大全爆笑幽默笑話【篇3】
43、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，讓我一整天都不舒服，就像風熏眼睛一樣。
44、數學系黨員活動竟然強迫女學生打掃男學生宿舍，其行為實在令人發指！
45、我想了想自己沒開車，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”
46、和前女友是在雨中相遇相戀的，她是一個懷舊的人，雖然分手三年了，但每到雨天，她都會準時打電話過來，訴說著以前相戀的種種小事，并堅持讓我冒雨到露臺上，把一起種的花花草草搬進屋，我非常感動。。。
47、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
48、甲：我家基因優良。乙：怎么說!甲：我媽一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我覺得你是個有故事的人!甲：……
49、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
50、開心一笑：作家應征入伍。班長問：念過小學？他答：是！還念過中學，且在大學取得三個學位。班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下倆：識！
51、別駐足：夢想不停追逐;別認輸：熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因為———你是豬
52、最近，手機拍了個偷窺屏，幾千計沒算，防止自己的眼睛，即使眼睛是對的，也覺得很震撼，想眨一下，不舒服。
53、你們都要克制住自己，不要突然說你們不是成年人，冷靜點。
54、很多情況，說離開吧，可是真的能否離開嗎，總是一副勉強微笑無所謂的樣子，其實，一個人的時候，總躲在黑暗的角落里，孤獨地舔舐自己的傷痕。
55、當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救了!
56、女友悲傷的問我：親愛的，你說人死了都去哪了呢？
57、最近眼睛很不舒服，極易疲勞，視力也大大降低。
58、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總缺土，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。
59、不好意思，你把我的手機信號給屏蔽了。
60、想你是我寫的最甜蜜的日記，你快樂，所以我快樂，遇見你，是我最大的幸福。情人節日記，你的每一節，都是我寫的最甜蜜的日記。
61、兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
62、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，會發現自己真的是想多了。
63、兩位老人認識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你愿意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說：“我愿意。”第二天早晨，老頭想不起來老太是怎么答復的了，只能打電話問她。老太想了想說：“我說的是‘我愿意’。”老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”
