親密關系讀后感

2024-06-02 親密關系讀后感

親密關系讀后感(實用5篇)。

針對此話題迷你句子網為大家準備了一份完整的“親密關系讀后感”，讀完作品的感覺就是，狠狠被治愈了，觸動我的地方真的很多。?讀后感是對閱讀過程中思考和體驗的精華的提煉和總結，歡迎大家把這篇文章分享給自己的學生和學員幫助他們學習和成長！

親密關系讀后感 篇1

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。

親密關系讀后感6

親密關系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關系的發展進程，每個階段產生的原因，色彩，要素，發展方向，解決辦法。親密關系中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背后的信念。而書中關于靈魂關系的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。

我們大多數人想要的親密關系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。

然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。

親密關系讀后感 篇2

讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。

欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。

在男女處朋友之間出現了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應該給孩子適當的引導，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關系會越來越越緊密，應該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當的引導，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關系，這是一種很不理智的行為。

男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩定，不是說認識了很短的時間，就去結婚，婚后發現雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。

《親密關系》學完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經營的更好，孩子們能更加幸福快樂，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內外兼修，做一個有內涵，有深度的人。

親密關系讀后感 篇3

曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么？

從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎？經歷與否給我們的人生究竟有何影響？

一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。

然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。

于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。

那又不得不問，為什么還要另尋他人呢？自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎？血緣至親難道還不夠嗎？親情的陪伴非常重要，它占據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。

所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖？

所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現了我的愛的欲望”。

親密關系讀后感 篇4

用時兩周讀完這本書，這本書給我的啟發太深刻，以至于我必須要盡快的整理出讀后感，一方面我覺得自己并沒有真正的讀透這本書，很多地方作者的意思我都不能完全體會，需要通過讀后感來整理自己腦海中的想法，另一方面，我覺得這本書如果能夠理解透徹的話可以幫助很多人在親密關系中收益，希望我的讀后感可以幫助一些人能更好的理解這本書。

決定讀這本書的關鍵是在聽樊登讀書會時，聽到的一句話，“一個人的改變也可以帶來真正的親密關系”，我與很多人一樣，一直認為親密關系是兩個人的共同努力才能實現的，但是作者的觀點很獨特，他認為面對親密關系其實就是面對真實的、隱秘的自己，對親密關系中出現的問題如果能夠換一個角度思考，可以指引我們發掘我們真正的天賦。

作者認為，親密關系可以分為四個階段：月暈、幻滅、反省和啟示。

一、月暈階段

建立和維持密切關系的真正動機是需求。這一要求使我們到了一定的年齡去尋找伴侶。而尋找什么樣類型的伴侶則要看我們那種需求更為強烈。

孩童的兩大主要需求是歸屬感和價值感，即任何人都有著“愛與被愛”的需求。歸屬感在于父母對孩子無條件的愛，而價值感則認識到自己的重要性。這些需求中最重要的是歸屬感。孩子們很快就會明白，獲得歸屬感的最好方法是證明他們有特殊的價值觀。

于是“想要變得特別”的欲望就此產生，這個欲望也使我們慣于去尋找一個非常希望和我在一起，非我不可的那個人。如果童年的需要得不到滿足，我們很可能會感到這個世界缺乏關懷、溫暖和真理，從而感到絕望，這使我們懷疑自己的重要性。為了彌補外界的不足，我們將在心中創造一個幻想的世界。當我們需要一個伴侶時，我們會在心中畫出一個夢中情人，逐一輸入我們的需求清單，就會產生一個理想伴侶的形象。

為了吸引你的夢中情人，你可以假裝成他喜歡的那種人。所以在月暈階段，一切都是那么美好。但很可能到了結婚的時候，你還沒有找到一個完美的夢中情人，所以你選擇了一個最接近夢中情人的人選進行轉型。

這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就讓我們走上地獄之路。

轉換的方式有兩種：明確的和暗示的，但暗示的方法被廣泛使用，主要有兩個原因：

1、 你希望你的伴侶滿足你的需求，但你不想表現出軟弱和不滿；

2、 你幻想你的夢中情人能知道你的每一個想法。你最終會發現需求得不到滿足，所以你感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，你究會進入親密的第二階段——幻滅。筆者說，這種要求是當我們忘記自己的心已經擁有一切很久，就會有一些錯誤的想法。只有學會放手接受，才能找到真正想要的。

二、幻滅階段

“幻滅”這個詞往往給人負面的印象，但實際上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。如果能夠這么想，你就不再期望伴侶滿足你的需求，而是從自己身上發現快樂的源泉。

在幻滅階段，可能會出現一些偏差行為，簡尼爾森說，孩子在歸屬感和價值感沒有得到滿足時會產生沮喪的情緒，根據程度不同會出現四種偏差行為：

——引起注意（吵架）

——權力斗爭（反著做）

--復仇（如果你傷害我，我會用其他方式傷害你）

--自我放逐（毫無用處的嘗試，一點也不重要）

前兩者是通過努力讓對方滿足自己的需求，后兩者是覺得自己的需求永遠不會被滿足時而做出的毀滅性行為。

無論采取哪一種行為，都是為了避免或延緩腦海中出現的不愉快。小時候發生的很多不愉快的事情或許不會一直出現在腦海中，但是給心靈造成的傷痛卻一直被我們藏在潛意識里，并沒有隨著時間的消散而消失，而親密關系讓我們有機會重新面對并治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。

其實很多傷痛，并不是像我們想象中的那樣，就像作者提到 “西瓜”的例子，小時候夏天的傍晚，我總愛站在門口等著爸爸下班回家，因為爸爸總是會帶著我最愛的西瓜回來，印象中的西瓜特別大，每當我形容給老公聽的時候，他總是覺得有些夸張，不是我夸張了，而是那時候我太小，任何一個西瓜都可能看起來十分龐大。其實很多事情也并非像我們小時候理解的那樣，雖然我們的父母不善于教育孩子，他們可能會打罵我們，但是他們并不是不愛我們，如果我們有任何傷痛，他們都會吃不下睡不好，因為年齡太小，很多事情都會簡單的畫上等號，媽媽打我=媽媽不愛我；媽媽不讓我出去玩=媽媽不愛我；爸爸總是出差=爸爸不愛我；爸爸總是答應帶我出去玩又食言=我在他心里一點不重要；媽媽訓我=我沒有用，達不到媽媽的要求，媽媽生氣了=都是我做的不好……一旦這種想法反復出現，就可能變成一種信念——沒有人愛我，我不值得任何人愛。這種信念往往會使我們對自己和世界產生各種各樣的限制，影響到我們的擇偶、擇業、人際交往等方面。

但是，我們寧愿吵架也不愿面對傷害，因為生氣比承受心碎更容易。我們應該以負責任的態度來面對痛苦，但我們常常責怪伴侶傷害了我們。然后我們會試圖控制對方的行為，并確保他們不會再這樣做來處發我們內心的痛苦。這樣的做法并沒有使得傷痛消失，反而多次之后會引起憤怒。

憤怒有兩個原因：

1、 憤怒可以麻痹我們心中的痛苦。用憤怒保護自己比面對痛苦容易的多；

二、憤怒可以讓對方有罪惡感，這樣就可以有效的控制對方的行為。當有罪惡感時，人就很自然地因為害怕被處罰而產生恐懼，而恐懼時特別容易被人操控。憤怒有三種表達方式：

攻擊、情緒抽離、被動攻擊。攻擊是一種公開而明顯的表達憤怒的方式，通常包括批評、指責、指責、威脅、人身攻擊、最后通牒或口頭誹謗。情緒退縮是一種無聲的表達憤怒的方式。對男人來說，最常見的方式是情緒退縮。面對伴侶的不滿，他們不回應，好像與自己無關。

被動攻擊是指你假裝不在乎對方的行為，但你的言語充滿了批評、諷刺、批評、嘲笑或抱怨。憤怒的主要意圖就是：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責，并且還能讓我們體會到一種美妙的感覺“我是對的”。

但是，如果我們選擇憤怒，無論我們選擇何種形式，我們都將無法面對這些創傷并承受它們的痛苦，自然也無法糾正這些痛苦所造成的自我限制的信念。

當你在權利斗爭中輸掉時，你會覺得報復是你唯一可以找回一點力量的方法，報復時一把雙刃劍，施加報復的人和被報復的人，收到的傷害是一樣深的，如果你選擇報復，最終會走上自我放逐的道路——離開或者永遠不再努力。

當我們放下立場-證明自己是對的，尋求和諧-溝通，分享彼此的感受，認同彼此，我們自然能找到讓雙方都快樂的方法。要進行有效溝通，必須整理出這八個答案：

1、 我想要什么？（在我心中，如果我決定目標是實現和諧共贏，全力以赴實現這一目標，我就一定能夠成功。）

2、 有沒有誤會要先澄清的？（會指控對方往往是因為自己的假設）

3、 我所表達的情緒有哪些是絕對真實的？（我們所看到的外在世界的每件事，都是我們內心世界的反映。到底是對方讓我不愉快，還是我自己的想法讓我不愉快。）

4、 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？（一旦你發現它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“讓你有這種感覺”。）

5、 這種情緒是怎么來的？（你心中無意識的部分在體驗到某事時會產生反應，這種反應就是情緒，很多負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒，都是小時候和家人互動時產生的。跟伴侶分享這些情緒有兩個好處：

一、你知道這些情緒早就存在，伴侶不是造成你這些情緒的禍首；

二、分享的過程能讓你看清楚情緒的每個小細節。）

6、 我該怎么回應這種情緒？（把全部的精神都集中在情緒上，不做任何評斷，那么情緒就會轉化成更高形式的能量。）

7、 情緒背后有哪些感覺？（情緒的背后往往是一閃通往“空虛感”的大門（我不太理解這一段）p103）

8、 我能不能用愛來回應這種感覺？（學會平靜的感受痛苦時，痛苦便會成為一個禮物，讓我找到失去或遺忘已久的東西，讓我的目標更明確，能夠體驗更高層次的快樂和創造力。）

三、自省

當你發現沒有人能滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該我們所受的傷負責時，我們終于了解到，我們所有生活經驗的因和果都只可能存在于一個地方——我們的心中，我們就要經歷所謂的“自省”階段了。

在親密關系中有兩條路可以走：第一條時無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是放棄期望，用溝通來達到雙方都滿意的結果，并借以這個方法來了解自己。第一條路最終會導致你自我放逐，第二條路雖然好，但是卻很艱難，需要你擁有“穿墻而過”的本領。

“墻”即是受害者牢籠。

1——拯救者（幫助者，實行者，修復者，慷慨的救濟者，犧牲奉獻者，計劃者，尋求解決者，分析者，指導者，道歉者，維持和平者，寬恕者，取悅他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知識的”驅策者）

2——**者（不耐煩的訓練官，惡霸，嘲諷者，理直氣壯的完美主義者，多疑的在高位者，憤怒的，喜歡批評的，虐待的，嚴苛的，責怪的）

3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，喪失行動力的，可憐的，絕望的，沮喪的，受虐的，倦怠的，懷疑自己的，受傷的，依賴的，憂郁的，放縱的，受到不公平對待的，自艾自憐，停滯不前的抱怨者）

一旦你出現以上任何一種心態，或者親密關系的對象看成上面任何一種人，你即進入受害者牢籠。此時，你會把親密關系視作牢籠，想要穿墻而過就需要運用以下幾種原則：

1、 要解決問題，必須先跳脫問題的框架（受害者牢籠是不運用新知識而必然陷入的境地，無論你充當什么角色都只是想利用舊有的經驗，只依賴舊有的知識，人們永遠無法成長——唯有吸收新知識才能成長。）

2、 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗（每當遇到問題，不用憂慮、緊張、恐懼、慌張等情緒來面對，而是直接問自己，是不是有什么禮物要得到，那么我們就會節約很多時間，并且能夠產生希望和信任來安撫我們的恐懼，讓我們用有效的辦法來處理問題，而不受**者和拯救者的影響。）

3、 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射（如果你覺得伴侶在**你，難道他所說的話不是你心里的批評家對自己說過的嗎？；如果你覺得伴侶是拯救者，他給你的忠告，很多不都是你這么多年你告訴過自己而又拒絕的嗎？；如果你覺得伴侶是受害者，難道你不覺得他和你自己——很久以前，早已遺忘的小時候的你——很像嗎？

是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現在卻反映在伴侶的身上呢？如果你能了解，牢籠里的三個人是你想象出來的，你就會明白，你自己就是問題的原因。）

4、 每個人都有能力為自己生活中遇到的每件事百分之百負責（只有當你愿意為發生在自己身上的事完全負責時，你才能得到選擇的力量。）

5、 自由并非來自答案，而是來自問題（只有我們把誤認為是“知識”的答案都拋開時，我們才能得到無限伸展的自由。所以當遇到一件事的時候，我們要學會提問，探索信念之外的其他可能性的問題，但是問題要以“什么”或“如何”的形式出現，也可以用“誰”，“何時”，“何地”來構成問句，但是要特別謹慎使用“為什么”這個詞，這是受害者在抱怨或表達無力感時常用的詞，而且一個“為什么”會引來更多的“為什么”。）

6、 沒有什么問題是大到愛無法解決的（無論你選擇受害者牢籠里的任何一個角色，你都會決定配角所扮演的角色，有時候你們甚至會分享同一個角色來達到暫時的親密感，但是這種親密感很快就會消失，并且阻礙你去尋找真理。唯有跳出受害者牢籠，轉向真理，你才能真正的穿墻而過。）

親密關系讀后感 篇5

柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。

和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。

在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那么只要你是誠心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。

這一切源于愛。

當你說話時，要讓你的話語發自于愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事就會發生。