段子:倆妹子，你選哪個？
??朋友中午買了包薯片，下課想吃的時候發現空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看著她，邊哭邊罵我們班的人沒素質偷她薯片！沒過一會兒她停住了，用很小的聲音說：哦對了，是我自己吃掉了。
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??到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
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??昨晚終于趁女神喝醉和她開房了，沒想到她還是第一次，好開心。今天，她把診斷報告來找我。我“我會負責的，相信我”女神“負nmlgb，處女膜穿孔，你幾個意思？”
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??朋友弟弟四歲，有天朋友哄他睡覺，就拍他的背，過了一會兒只聽弟弟說到:“哥，我要睡覺了，要明天在打成不？”
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??女朋友全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，一碰就癢！…別人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈癢！……
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??兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什么東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神……小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死……
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??4歲兒子和5歲侄女在家午休時,我發現他們尿床了。我故意問：“你們誰尿床了？”兒子解釋道：“媽，是姐尿的，我沒有…”我追問：“你敢說沒有？那為什么你的褲子也濕了？”兒子：“我看姐尿床了，就嘲笑她，于是…不小心笑尿了…”
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??孫紅雷演了很多硬漢人物。當年聽了他一句話:年輕不狂就不是年輕人，結果我蹲了五年牢，去年出來看到他媽的在綜藝節目上賣萌！！！
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??跟女朋友參加聚會，見到閨蜜給我介紹說:老公這位是我閨蜜，叫高曉松！她閨蜜打她一拳說:你才是高曉松呢！然后就跑開了。回到家我問女朋友:你閨蜜為什么叫高曉松呢？女朋友說:就是長得高，咪咪小，有點松。
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??前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林里的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然后她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以為女朋友會夸我，結果她和我提出了分手，直到前兩天看見兩個老頭下象棋才恍然大悟。
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??超級英雄的能力大都是與生俱來或者偶然得到的，但是大反派的能力卻多是用自己的智力或常年不懈的努力達成的。
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??大齡單身狗，找對象難就難在幾點，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不會下手，太熟的又不好下手
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??古人認為婚前性行為是不道德的，所以他們在14，15歲時就把婚給結了。
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??和王嫂開玩笑，說道：“嫂子，你是這么看上我宋哥的，又矮又丑！”王嫂：“他啊，年輕時候是開手扶拖拉機的！”我：“手扶拖拉機怎么了，是有錢嗎？”王嫂笑著穿上衣服做飯去了，留下陷入沉思的我..
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段子:妹子天天托著這個，不累嗎？
??NO.1
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??每次我老公犯了錯都會在我的緊逼之下主動承認錯誤！
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??NO.2
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??成年人之間，我一旦不信任你，你后續再做多少補救，我都認為你仍然在玩套路。
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??NO.3
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??女票：“為什么男生的那個都叫小雞雞啊？”
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??我：“本來3個蛋，孵出來了一個唄！”
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??NO.4
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??我至今洗澡有一個習慣，就是嘴里含一口水，這是我媽媽教我的，小時候她說洗澡嘴里含水不會感冒。
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??于是我就堅持這個習慣，直到有一天老媽告訴我真相是，我小時候洗澡老愛唱歌，而且還很難聽
??NO.5
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??上班時筆壞了，跟隔壁女同事說借筆用一下，女同事愣了一下，給我一巴掌，我說我借水筆用下，那邊臉又給我一巴掌。我招誰惹誰了！
??
??NO.6
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??老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？
??
??老公：在家呢！
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??老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
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??老公:???
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??城市套路深，我要回農村。
??NO.7
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??記得當年上大學那會，和我們宿舍的幾個哥們在外面的攤子上吃燒烤喝啤酒。﹉回來后就開始鬧肚子，肯定是吃了燒烤的原因，那晚我上廁所七次。從那以后，哥們幾個開始叫我一夜七次郎，后來學校很多妹子開始追我了！……
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??NO.8
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??真事，前天上班，領導突然過來了，倆女孩沒看見領導在后面，開心的嚼著口香糖。領導看了一會氣憤走上去說到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接著吹，你們這樣的工作態度那個領導受得了。就說你兩句，你不會吞了吧！
??NO.9
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??網上想買個便宜點的手機套，于是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店里的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回復：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？沖您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”
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??NO.10
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??昨天給一玩的好的女性朋友打電話，問：在干嘛呢？她：床單弄臟了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次記得別在床上吃了。她：你大爺的！是例假！例假！
搞笑段子：你選一種洗發水吧！
??1、今天陪老婆去理發。準備洗頭時，小妹問老婆，“您選一種洗發水吧，我們有滋潤的，去屑的，清爽的，去油的，修復的，還有…”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！”頓時店里的人們都向我投來了羨慕的眼光！
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??2、8~9歲時家里蓋樓房,蓋房子是要挖地基的。老爸叫附近的叔叔,伯伯8~9個咯在幫忙。~隔~我和小伙伴去放風箏路過那。我媽就叫我:這么多人都在幫忙,你也來搬個磚提下灰桶子。我機智的回答:我是睡樓上的,下面我不管。
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??3、宿舍里一舍友特節儉,內褲破了個洞就自己拿針線縫,縫好還給我們展示其手藝如何,然后穿上一提立馬哭天叫地喊爹娘,尼瑪針忘記取下來了,扎蛋上了...
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??4、我的手機已經用了三年多,覺得跟不上潮流了,于是向老婆請求,想換一個。老婆說:"要換就換個一步到位的。"我一聽很驚喜,誰知老婆來了句:"給你換個老人機!"
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??5、兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:"你要努力學習,以后一定要超越爸爸。"兒子愣了一下,弱弱來了一句:"別的我不敢保證。但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的。"
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??6、我說：“幫我個忙。”朋友：“說，只要不是借錢，什么都可以。”我說：“幫我介紹個女友吧。”朋友：“你要借多少錢？”
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??7、昨天出去逛街,碰到前女友和她新男友。前女友看見我就招呼:"分開這么久了,你還單著嗎?一個人在這里逛街?"我不想讓她覺得我過得不好,就隨便指了指對面廣場一個美女,說:"我約了人的,就在那!"突然旁邊沖過來兩個男的揪著我拳腳交加!其中一個還說:"原來那個賤人約的是你這個逼貨!"
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??8、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
內涵段子：你也來給你家妹妹選口罩嗎?
??1、大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然沖出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。
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??2、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道：“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”
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??3、女孩終于鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：“你喜歡我嗎?”男孩說：“不喜歡。”女孩傷心欲絕，轉身要走。這時男孩叫住了女孩，對她說：“傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀。”女孩破涕為笑：“那你愛不愛我?”“不愛。”
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??4、男子：“大師，好色這個毛病能改么?”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”
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??5、A：“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變!”B：“還有那兩變?”A：“還有大便和小便。”
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??6、小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕!
段子：妹子害羞的問我：“持久嗎？”
??TOp1
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??今天和一妹子相親，妹子害羞的問我“持久嗎？”我弱弱的睡“還可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉頭要走，我趕忙對他說“我說的一分鐘是最后那個一分鐘。”相親成功，不說了，kf去了。
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??TOp2
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??上學時他追我，他成績差我沒答應。畢業后他追我，他家沒錢我沒答應。結婚后他追我，都有家室了沒答應。昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，當他把褲子脫下后，我腸子都悔青了……
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??TOp3
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??花匠夫妻夜話，妻子:我這兩片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子問:為什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就閉上，你這兩片一摸就張開，和食人花很像。
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??TOp4
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??學車，有個萌萌噠妹紙一起，由于我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果回了句：他性無能你是怎么知道的？
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??TOp5
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??微信約一妹子出去開房。妹子問我能持續多長時間，我說半個小時。到了賓館我看著妹子淫笑了半個小時，這下妹子急了：你特么開不開始，這都半個小時了？我長舒一口氣：結束了！
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??TOp6
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??妹子：帥鍋，今晚我們去約會吧！帥鍋：改日吧！妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪里日？帥鍋：我不是那個意思，改天吧！妹子：你太會玩了，舔也可以！帥鍋：……
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??TOp7
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??一次歷史課，老師讓問我們為什么太監做不了大官?答：沒有升職器。
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??TOp8
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??天熱，帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準備去給他買個帽子。在店里逛了一會愣是沒找到，就去問收銀員：“哪里有小帽子？”他問：“什么小帽子。”我就說：“小弟弟帶的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯專區……我去年買了個表！
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??相傳以前一個驃騎大將軍，娶了一個非常漂亮的美女為妻！洞房花燭之夜，將軍脫光了衣服爬到老婆身上正要辦事！忽然，他的老婆放了一個大屁！將軍頓時一驚，馬上停止了動作！其妻便問：“大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺？”將軍答：“噓！后有炮響，恐有伏兵！”
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??TOp10
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??兩個男人坐在酒吧里。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到，“我和你媽睡過！”酒吧里頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎么反擊。可是另一個人不做聲。他又一次大喊，“我睡過你媽！”另一個人說：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
內涵段子：妹子，穿短裙就不要這樣子睡覺了
??公司下班去摁指紋的時候，它總說：簽退成功。有一屌絲技術員覺得這聲音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我們去摁時候，它發出了一個風騷的女聲：大爺慢走，明天早點來玩啊！
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??大家好，我今年22了，到了法定結婚年齡！請問去民政局登記，媳婦是自己代還是發的？
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來
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??我相信男女間有純粹的友誼。大學的時候，有個學妹失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺我懷里睡了一宿。第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮點就好了。
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??今天小姨子跟我攤牌了：姐夫！我喜歡你很久了！你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：你看我和你姐多恩愛！又指著跆拳道畢業證書，說：你看你姐多優秀！
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??和老公初戀的時候，第一次去他家，他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起還往外轟我，我老公急了大喊就算和你斷絕父子關系，我也不會和她分手。從那時起我就認定他是我托付一輩子的人，今天去公公家吃飯的時候,無意間提起這件事，喝多了的公公和我老公說:兒子當初你爹我給你出的苦肉計好用吧！
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??馬路上的偶遇，看著她依然如當年般絕艷，經過歲月的洗禮更顯成熟魅力。我激動不已:“這些年你去哪里了，你知道嗎？我找了你十年，為何一點消息都沒有？”她溫柔一笑:“想不到你還是那么愛我，當初都是我的錯，我們再續前緣吧！”我:“你特么想多了，趕緊把我媽當年送你的手鐲還給我，那是給我媳婦的”
??
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??今天和多年不見的女同學吃了個飯，飯后散散步，一路聊的很開心，分別的時候她給我拋了個媚眼，我渾身一激靈，隔著馬路，她指了一下工商銀行，我的天，她是要找我借錢嗎？我沒錢啊！新技能：向喜歡的女孩借錢，然后借了錢過幾天就表白！在一起了就不用還錢，被拒絕了，一般都很尷尬不好意思叫你還錢！我真他媽機智！
人生四個怕，你最怕哪個？
一怕：真心給錯了人
你把他當寶，
他把你當草，
你掏心掏肺地對他好，
他什么都看不見，
還嘲笑你笨。
真心，要給對的人，
在乎你的人，你加倍在乎，
不在乎你的人，你也無需在乎。
二怕：有命賺錢，沒命花
多少人，
為錢忙碌，為錢奔波，
為錢傷了身體，沒了健康。
殊不知，健康才是世界上最寶貴的東西。
賺得再多，健康沒了，也是白搭，
錢沒了，還能賺，
健康丟了，就什么都沒了，
錢不用很多，夠花就行！
三怕：身在福中不知福
人生最大的不幸，
是身在福中不知福，
自己所擁有的一切，
熟視無睹，不珍惜，
人總是在意已經失去的，
不懂得珍惜擁有的。
等失去擁有的東西，
又開始后悔。
人要懂得知足，
別身在福中不知福。
四怕：表面對你好，
背后捅你一刀
有的人，嘴巴很甜，
人前好話說盡，人后陰險耍詐，
有求于你時，百般討好，
沒有利用價值時，可以隨便拋棄，
利益有沖突時，隨意可以捅你一刀。
段子：老師你真帥
??1.上次無意間在好友動態看到一妹紙發表說說：剛買才穿兩次的新內褲晾在陽臺被風掛走了！我一看汗顏了，接著點了下評論。有一哥們兒特有才，回了句：內褲的離去，是風的追求,還是你胯的不挽留！看完我已經跪下了！跪了…
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??2.一男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什么是撒謊嗎？”學生：“知道。”男老師：“好，現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果，那學生被罰站一節課。
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??3.和老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“還喝水！喝屎去吧你！”老公也憤怒的回到：“你個文盲！屎是用來喝的么！屎是用來吃的！”
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??4.今天去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買，只見那小女孩噗通一聲跪下來，說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？這個媽媽說了句：全當減肥了，我去。。。
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??5.今天早上起床，三歲的兒子看著我脖子上的紅印用手摸了兩下，沒有擦掉。問我：媽媽！你脖子上是誰給你抓的呀？都紅紅的了？我說是我不聽爸爸的話，爸爸抓的！他跑過去照著他爸爸就是兩巴掌……！老公，對不起，要不你給解釋解釋吧！
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??6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃飯。這貨吃了一碗蘭州拉面，三個大包子，兩個蛋撻，一個漢堡和一份雞柳。。完了擦了擦額角的汗，說：天太熱了，吃飯都沒胃口。。
撩妹子的情話套路
在學習、工作或生活中，大家一定沒少看到經典的句子吧，從句法角度說，句子是使最大的語法單位。那么你有真正了解過句子嗎？下面是小編幫大家整理的撩妹套路句子，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、Hey！我有大白兔，你愿不愿做我英雄？
2、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有疼痛來抱著你。
3、杯子里面裝滿了水再多一滴就會流出，不如全部倒掉，讓杯子和水都有新的經歷，也許這次不會流出，一直到永恒!
4、在認識你之后，我才發現自己可以這樣情愿付出。
5、你怕，我怕，我還沒說怕什么呢，關于你所有，我都怕。
6、為你傾盡所有的情，為你灌入所有的愛。
7、傻笑不是與生俱來，而是由我愛上你那一刻開始。
8、再累，再苦，再疼，也只是為了你能喜歡我而已。
9、開朗和優雅牽手，種下快樂的常青樹;善良和忠誠結緣，耕耘平安的一方土;我們的相愛相知，描繪一幅幸福圖。520我愛你，我的寶貝啊，你會一直藏在我心里，暖著，愛著。
10、總想把世界上最好的都給你，卻發現世界最好的就是你。
11、親愛的我愛你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、兩手想抱你、心里總是想你、夢中擁著你、今生全依你、絕不委屈你。
12、我看到你第一眼就想上你，他們斯文人把這個叫做一見鐘情。
13、你怎么老是和我聊天，你實話講是不是喜歡上我了，不是？不是的話，那我就再想想別的辦法。
14、看見你趴在我背上睡著的時候，我真的希望那一刻能夠靜止，就算一直要背著你，我也不會覺得累。
15、等我一下，我先洗個頭再愛你。
16、遇見你，是我最美麗意外。
17、牽著我手，閉著眼睛走你也不會迷路。
18、你有多特別呢？萬千人中走過，即便近視也能一眼望到你
19、假如可以話，我愿意花去生命中每一分每一秒，陪著你。
20、相遇總是點點頭，想說總是難開口，視線相交的一瞬間，我已感覺到你的溫柔。
21、我想你一定很忙，所以你只看前三個字就好。
22、靠著你的肩膀，感覺你的心跳，我便是只屬于你的小女人，你的肩膀是我永遠的依靠!
23、你知道我最珍惜什么嗎，就是這句話第一個字。
24、給你變個魔術，什么，變得超級喜歡你。
25、謝謝你微笑，曾經慌亂過我年華。
26、你在我左胸第四根肋骨一寸往里地方。聽他們說那里是心臟。
27、你是年少的歡喜，我想把這句話反過來告訴你。
28、幸福的秘訣是得到自由，而自由的秘訣是勇氣。
29、其實，我一直都在你身后，就差你一個回頭。
30、我不能，也永遠不會，對你厭倦。
31、我明白你會來，所以我等。
32、我以為開學前見你一面，到學校后就不會想你。
33、你在的時候，你是一切；你不在的時候，一切是你！
34、你煩我，你再煩我，你就娶我。
35、世上最浪漫和最自私話就是：你是我一個人。
36、除非黃土白骨，我守你百歲無憂。
37、聽過一個故事沒有？弓在箭射出之前低聲對箭說：你的自由是我的。
38、我能給的不多，但至少我能給你一個專一的我。
39、遲早有人舉著戒指對你笑，說著余生請多指教。
40、擇一城終老，遇一人白首。挽一簾幽夢，許一世傾城。寫一字決別，言一夢長眠。我傾盡一生，囚你無期。
41、假如可以的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
42、你前半生沒有我，那么就讓我陪你走完后半生。
43、沒什么特別事，只想聽聽你聲音。
44、你就是我最困難時的那位永遠支持我的人！
45、都說是藥三分毒，而你，是我的藥，亦是我的毒。
46、你別難過，風箏有風，海豚有海，你還有我。
47、我不喜歡這世界，我只喜歡你，喜歡有你世界。
48、看過怦然心動嗎？所以你懂我對你感覺？怦然心動。
49、我知道啊！可是我也沒辦法啊，這段姻緣是上天安排的最大嘛！哎，你現在呢只有甩掉你那個老婆，然后跟我一起走。
50、是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷;今天我終于鼓起勇氣，向你表達我的愛。
51、我這個人什么都不是，沒腦子，沒錢，也沒未來。可是我喜歡一個人，我想要給她最好的結局。
52、我喜歡矮窮矬，矮了我可以低頭，窮了我可以養他，矬話可以對我一心一意。
53、這世上你最好看，眼神最讓我溫暖，星辰鬧成一串，月色笑成一彎，傻傻望了你一晚，怎么看都喜歡。只要你快樂，我什么事都為你干，因為愛你，我心最甜!
54、你我相見是一種緣份，我們彼此珍惜著這份來之不易的感情，希望在以后的路上能陪伴著你一生一世。
55、別人眼中惡魔你，卻是我心中天使。
56、你知道你適合穿什么衣服嗎？漂亮的衣服！不，是被我征服。
57、我和我的貓都很想你，可是我沒有貓，也沒有你。
內涵段子，讓你笑出腹肌！
1
??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
??
??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
??
??“確定要最貴的這個嗎？”
??
??“買兩個，直接包起來。”
??
??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
??
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??2
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??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
??
??“你自己有多重你真的不知道嗎”
??
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??3
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??“老板，這烏龜能活多久啊？”
??
??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
??
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??4
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
??
??““爸爸，外面下雪了！””
??
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??5
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??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
??
??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
??
??““兩個臥槽””
??
??6
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??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
??
??敲了一晚上門，果然沒人
??
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??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
??
??“當年我媽剖腹產”
??
??8
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??我以為我朋友多
??
??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
??
??9
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??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
??
??我是有脾氣的，不是放馬的。
??
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??10
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??我不在乎你有沒有錢”
??
??“你沒有我可以再找一個”
??
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??11
??
??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
??
??“一個億存款”
??
??12
??
??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
??
??“自己到底有沒有男朋友”
??
??11
??
??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
??
??“根本找不到一個4G信號好的地方”
??
??.
??
??13
??
??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
??
??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
??
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??
??14
??
??想結婚了
??
??誰幫我介紹一個人販子啊！
??
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??15
??
??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
??
??身上還有100多塊
??
??16
??
??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
??
??呵呵呵呵呵呵……
??
??17
??
??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
??
??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
??
??.
??
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??
??18
??
??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
??
??“你兒子在我手上”
??
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??.
??
??19
??
??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
??
??“你買不買？不買滾！”
??
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??20
??
??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
??
??“好惡心喲，我都是用紙
