內涵段子：妹子，穿短裙就不要這樣子睡覺了
??公司下班去摁指紋的時候，它總說：簽退成功。有一屌絲技術員覺得這聲音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我們去摁時候，它發出了一個風騷的女聲：大爺慢走，明天早點來玩啊！
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??大家好，我今年22了，到了法定結婚年齡！請問去民政局登記，媳婦是自己代還是發的？
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來
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??我相信男女間有純粹的友誼。大學的時候，有個學妹失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺我懷里睡了一宿。第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮點就好了。
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??今天小姨子跟我攤牌了：姐夫！我喜歡你很久了！你敢不敢跟我姐離婚！跟我浪跡天涯？！我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：你看我和你姐多恩愛！又指著跆拳道畢業證書，說：你看你姐多優秀！
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??和老公初戀的時候，第一次去他家，他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起還往外轟我，我老公急了大喊就算和你斷絕父子關系，我也不會和她分手。從那時起我就認定他是我托付一輩子的人，今天去公公家吃飯的時候,無意間提起這件事，喝多了的公公和我老公說:兒子當初你爹我給你出的苦肉計好用吧！
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??馬路上的偶遇，看著她依然如當年般絕艷，經過歲月的洗禮更顯成熟魅力。我激動不已:“這些年你去哪里了，你知道嗎？我找了你十年，為何一點消息都沒有？”她溫柔一笑:“想不到你還是那么愛我，當初都是我的錯，我們再續前緣吧！”我:“你特么想多了，趕緊把我媽當年送你的手鐲還給我，那是給我媳婦的”
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??今天和多年不見的女同學吃了個飯，飯后散散步，一路聊的很開心，分別的時候她給我拋了個媚眼，我渾身一激靈，隔著馬路，她指了一下工商銀行，我的天，她是要找我借錢嗎？我沒錢啊！新技能：向喜歡的女孩借錢，然后借了錢過幾天就表白！在一起了就不用還錢，被拒絕了，一般都很尷尬不好意思叫你還錢！我真他媽機智！ 【zFW152.cOM 趣祝福】
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內涵段子
??1:我超喜歡吃臭豆腐，昨天坐大巴去重慶辦事，在車站有個臭豆腐攤味道超臭，生意超好，我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐，還吃了兩根香蕉，結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車，沒忍住吐了……那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔，邊開車邊揉眼睛，眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小伙子胃都快吐出來了，
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??一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥，你中午吃的屎么？？？
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??我:…….
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??2:老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，
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??第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，
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??當我翻到第二頁的時候，老子受精了，
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??還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
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??3:本人苦逼水電工一名，從小就對水泥過敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果斷去廁所，那叫一個舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花時，不小心不把紙擦爛了，水泥搞到菊花上，現在那酸爽，簡直不敢相信
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??4:今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
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??我：美女，約不，我可以送你一部手機！
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??美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
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??我：你當你是誰哦，這么牛！
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??美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
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??我：尼瑪！
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??5：中日美三人被食人部落抓住。
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??酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
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??美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
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??中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
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??兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什么呀。
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??中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴蓮！
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??6：弟弟：“班里有個女生，特別煩！”
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??媽媽：“是么？”
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??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
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??媽媽：“說重點！”
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??弟弟：“她長得丑！”
段子:倆妹子，你選哪個？
??朋友中午買了包薯片，下課想吃的時候發現空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看著她，邊哭邊罵我們班的人沒素質偷她薯片！沒過一會兒她停住了，用很小的聲音說：哦對了，是我自己吃掉了。
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??到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
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??昨晚終于趁女神喝醉和她開房了，沒想到她還是第一次，好開心。今天，她把診斷報告來找我。我“我會負責的，相信我”女神“負nmlgb，處女膜穿孔，你幾個意思？”
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??朋友弟弟四歲，有天朋友哄他睡覺，就拍他的背，過了一會兒只聽弟弟說到:“哥，我要睡覺了，要明天在打成不？”
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??女朋友全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，一碰就癢！…別人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈癢！……
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??兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什么東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神……小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死……
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??4歲兒子和5歲侄女在家午休時,我發現他們尿床了。我故意問：“你們誰尿床了？”兒子解釋道：“媽，是姐尿的，我沒有…”我追問：“你敢說沒有？那為什么你的褲子也濕了？”兒子：“我看姐尿床了，就嘲笑她，于是…不小心笑尿了…”
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??孫紅雷演了很多硬漢人物。當年聽了他一句話:年輕不狂就不是年輕人，結果我蹲了五年牢，去年出來看到他媽的在綜藝節目上賣萌！！！
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??跟女朋友參加聚會，見到閨蜜給我介紹說:老公這位是我閨蜜，叫高曉松！她閨蜜打她一拳說:你才是高曉松呢！然后就跑開了。回到家我問女朋友:你閨蜜為什么叫高曉松呢？女朋友說:就是長得高，咪咪小，有點松。
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??前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林里的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然后她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以為女朋友會夸我，結果她和我提出了分手，直到前兩天看見兩個老頭下象棋才恍然大悟。
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??超級英雄的能力大都是與生俱來或者偶然得到的，但是大反派的能力卻多是用自己的智力或常年不懈的努力達成的。
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??大齡單身狗，找對象難就難在幾點，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不會下手，太熟的又不好下手
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??古人認為婚前性行為是不道德的，所以他們在14，15歲時就把婚給結了。
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??和王嫂開玩笑，說道：“嫂子，你是這么看上我宋哥的，又矮又丑！”王嫂：“他啊，年輕時候是開手扶拖拉機的！”我：“手扶拖拉機怎么了，是有錢嗎？”王嫂笑著穿上衣服做飯去了，留下陷入沉思的我..
段子：遇到這樣的老板，我都震驚了！
??笑話：1
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??經過洗衣房時，看到招牌上寫著：洗衣，24小時可取。
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??我把自己的臟衣服交給了老板，老板說：“三天后來取吧。”
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??我問：“不是24小時就可以取嗎？”
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??老板說：“可我們每天只工作8小時呀。”
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??2
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??一男生在橋上向一女生求婚，女生說：“下輩子，下輩子我一定嫁你。”
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??于是，男生做了一個令人感動的事，他抱著女生從橋上跳了下去！
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??3
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??老婆：“這件衣服好看嗎？”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。”老婆：“那件衣服好看嗎？”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得給我買！”
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??我：···
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??4
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??菩提老祖說:“悟空，你已經學成本領，可以下山了。”
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??“師傅，我。。。。。。”
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??“為師知道你舍不得離開”
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??“不是，你讓我下山總得給我發個畢業證吧，不然我以后怎么找工作啊？”
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??5
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??悟空：為什么我的眼里常含淚水，因為我對這土地愛得深沉土地：大圣，你討厭啦……
2020愛情語句 就不要放棄，放棄就不要后悔
離去，讓事情變得簡單，人們變得善良，像個孩子一樣，我們重新開始。
離開我就別安慰我，要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。
就不要放棄，放棄就不要后悔
我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手 時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
心里那種悸動 是否跟你有關。
你的心里有一面墻,推開就能看見天堂。
你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋
其實我早就不愛你了、只是遺憾拉住我不放手。
親愛的,我只是轉身并不是怨你。
愛情像糖衣,我囫圇吞下,享受瞬間的甜蜜。
愛是一場戰爭,我不怕受傷只怕你不快樂。
不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！
我是一條深海中的魚，身體永遠是冰涼的，我的心也經常的痛，但我在堅持的尋找溫暖，直到我死去。
我們也許可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。遺憾的是，我們只能跟其中一個廝守到老。
他們說愛上你是我一生的錯，可是愛上你以前我又做對了什么？愛過方知情深，傷過方知情痛
內涵段子：小時候你有被這樣懲罰過嗎？
??1.老婆過了年后，發誓要減肥。～～～～～晚飯連續吃了一個月的水煮白菜，不僅沒瘦，反而又重了兩斤，我也覺得特別奇怪。直到有天我下班早，遠遠看見這二貨進了一家鹵肉店，買了半只鴨子，又買了瓶可樂，去附近的公園啃完了，裝做若無其事的回家……
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??2.昨晚下班很晚，餓的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起飯碗一陣狼吞虎咽，不小心臉上粘了幾粒飯粒。
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??男朋友一旁默默盯著我，突然道:“就你這長相，還想靠臉吃飯啊?”
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??我:……
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??3.老婆：我們離婚吧!老公：為什么?老婆：你答應陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天!老公：這事你TM還好意思說!你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天!
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??4.晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎么說。
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??我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚后，我就不信神了。
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??5.晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。
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??最后去收銀臺結賬的時候，我兜里沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”
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??尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。。
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??6.老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”
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??老婆：“可是我沒有指甲啊！”
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??我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”
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??老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”。。。
捂不熱的心，就不要強求了
溫暖一顆心
可能需要很多年
但冷一顆心
也許只要一瞬間
也許是某個時刻你不在身邊
也許是某個細節沒有做到
冷凍的心
便再也難捂熱
捂不熱的心
就不要強求了
注定得不到的
就不要再費力氣了
傻乎乎跑到別人的故事里
費勁心思想當別人的男女主角
最后流的很可能是自己的淚
友情也好，愛情也罷
都不要死纏爛打
都該有灑脫而又分明的態度
你要來，我滿心歡喜
你要走，我也不會挽留
因為人留得住，心留不住
因為身留得住，愛留不住
愛我的人
不論貴賤都會愛我
不愛我的
不顧一切也無力挽回
強扭的瓜不甜
求而不得，何必強求呢
捂不熱的心，就不要強求了
再怎么去努力，也會換來無動于衷
做一個灑脫自由的人，愛恨分明
不去強求不屬于自己的東西
不去充當不屬于自己的角色
段子:妹子天天托著這個，不累嗎？
??NO.1
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??每次我老公犯了錯都會在我的緊逼之下主動承認錯誤！
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??NO.2
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??成年人之間，我一旦不信任你，你后續再做多少補救，我都認為你仍然在玩套路。
??
??NO.3
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??女票：“為什么男生的那個都叫小雞雞啊？”
??
??我：“本來3個蛋，孵出來了一個唄！”
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??NO.4
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??我至今洗澡有一個習慣，就是嘴里含一口水，這是我媽媽教我的，小時候她說洗澡嘴里含水不會感冒。
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??于是我就堅持這個習慣，直到有一天老媽告訴我真相是，我小時候洗澡老愛唱歌，而且還很難聽
??NO.5
??
??上班時筆壞了，跟隔壁女同事說借筆用一下，女同事愣了一下，給我一巴掌，我說我借水筆用下，那邊臉又給我一巴掌。我招誰惹誰了！
??
??NO.6
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??老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？
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??老公：在家呢！
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??老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
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??老公:???
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??城市套路深，我要回農村。
??NO.7
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??記得當年上大學那會，和我們宿舍的幾個哥們在外面的攤子上吃燒烤喝啤酒。﹉回來后就開始鬧肚子，肯定是吃了燒烤的原因，那晚我上廁所七次。從那以后，哥們幾個開始叫我一夜七次郎，后來學校很多妹子開始追我了！……
??
??NO.8
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??真事，前天上班，領導突然過來了，倆女孩沒看見領導在后面，開心的嚼著口香糖。領導看了一會氣憤走上去說到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接著吹，你們這樣的工作態度那個領導受得了。就說你兩句，你不會吞了吧！
??NO.9
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??網上想買個便宜點的手機套，于是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店里的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回復：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？沖您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”
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??NO.10
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??昨天給一玩的好的女性朋友打電話，問：在干嘛呢？她：床單弄臟了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次記得別在床上吃了。她：你大爺的！是例假！例假！
