內涵段子：你也來給你家妹妹選口罩嗎?
??1、大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然沖出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。
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??2、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道：“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”
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??3、女孩終于鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：“你喜歡我嗎?”男孩說：“不喜歡。”女孩傷心欲絕，轉身要走。這時男孩叫住了女孩，對她說：“傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀。”女孩破涕為笑：“那你愛不愛我?”“不愛。”
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??4、男子：“大師，好色這個毛病能改么?”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”
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??5、A：“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變!”B：“還有那兩變?”A：“還有大便和小便。”
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??6、小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕!
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內涵段子：小時候你有被這樣懲罰過嗎？
??1.老婆過了年后，發誓要減肥。～～～～～晚飯連續吃了一個月的水煮白菜，不僅沒瘦，反而又重了兩斤，我也覺得特別奇怪。直到有天我下班早，遠遠看見這二貨進了一家鹵肉店，買了半只鴨子，又買了瓶可樂，去附近的公園啃完了，裝做若無其事的回家……
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??2.昨晚下班很晚，餓的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起飯碗一陣狼吞虎咽，不小心臉上粘了幾粒飯粒。
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??男朋友一旁默默盯著我，突然道:“就你這長相，還想靠臉吃飯啊?”
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??我:……
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??3.老婆：我們離婚吧!老公：為什么?老婆：你答應陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天!老公：這事你TM還好意思說!你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天!
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??4.晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎么說。
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??我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚后，我就不信神了。
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??5.晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。
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??最后去收銀臺結賬的時候，我兜里沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”
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??尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。。
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??6.老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”
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??老婆：“可是我沒有指甲啊！”
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??我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”
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??老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”。。。
內涵段子，讓你笑出腹肌！
1
??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
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??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
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??“確定要最貴的這個嗎？”
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??“買兩個，直接包起來。”
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??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
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??2
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??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
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??“你自己有多重你真的不知道嗎”
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??3
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??“老板，這烏龜能活多久啊？”
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??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
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??4
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??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
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??““爸爸，外面下雪了！””
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??5
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??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
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??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
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??““兩個臥槽””
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??6
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??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
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??敲了一晚上門，果然沒人
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??.
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??7
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??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
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??“當年我媽剖腹產”
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??8
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??我以為我朋友多
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??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
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??9
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??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
??
??我是有脾氣的，不是放馬的。
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??10
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??我不在乎你有沒有錢”
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??“你沒有我可以再找一個”
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??11
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??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
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??“一個億存款”
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??12
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??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
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??“自己到底有沒有男朋友”
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??11
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??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
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??“根本找不到一個4G信號好的地方”
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??13
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??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
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??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
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??14
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??想結婚了
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??誰幫我介紹一個人販子啊！
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??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
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??身上還有100多塊
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??16
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??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
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??呵呵呵呵呵呵……
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??17
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??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
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??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
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??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
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??“你兒子在我手上”
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??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
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??“你買不買？不買滾！”
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??20
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??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
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??“好惡心喲，我都是用紙
段子:老公，你看我這套睡衣好看嗎？
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??
??“老公，你看我這套睡衣好看嗎？”
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??“好看，真性感。”
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??“那你想不想要？”
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??“想。”
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??“快拉倒吧，想你也穿不上。”
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??TOp2
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??有的人總覺得自己是小草，看不到陽光和天空是因為有大樹的阻擋，繼而自暴自棄。其實完全沒必要這樣，大樹挺拔自有原因。你應該學習它，抬起頭往樹上看，然后你就會看到樹上騎個猴，地下一個猴，問一共幾個猴。
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??昨晚剛睡下，屋外電閃雷鳴，老婆一下子坐直了身子。
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??本以為她嚇到了，誰知她下床把我扯到陽臺上，指著天空說:“你現在跟我說說，你究竟有沒有藏私房錢。”
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??這幾天和哥們玩的比較瘋，常常半夜才回家，老婆忍無可忍終于爆發了，說必須要給我點顏色看看，今天回家的時候桌子上放了一頂綠色的帽子，旁邊一張紙條：“這只是警告！
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??坐火車呢，車上一大爺脫鞋子，lz好聲相勸，結果大爺不聽……割……，lz忍無可忍，就脫了自己的鞋子，過了一會大爺默默的穿好鞋子，并好言相勸讓我穿鞋子，呵呵……勸你是照顧你！
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??兩男同時約一女神，餐后都想表現。其中一男的從盤子里找出一片菜葉，先后往菜葉上放了7根魚刺，然后鄙夷的看著另一個男的，只見他淡定的拿個碗擺面前同時讓服務員拿來7把小湯匙，然后在每個湯匙上放了一根魚刺，女神不由自主的拿出了自己的身份證～
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??昨天和老公一起電影，忽然就想跟老公肉麻一下，問他：我是你的什么呀?
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??老公：啥?
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??我小點聲告訴他：你該說你是我的優樂美呀!
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??老公：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的了?
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??艸，整個影廳的人都笑炸了!愛情的游輪說沉就沉！
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??西天取經的路上，唐.突然問空你被壓了五百年雙手在外面，怎么解決的，話音剛剛落，土地公公出來拍了唐一巴掌，就你話多。
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??TOp9
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??老媽一直催我這相親那相親，不想去就以工作忙推脫，她表情嚴肅地拉著我坐下：丫頭，你跟媽說實話，你……你是不是不喜歡男人啊？
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??噗！我淡定回頭：爸！我喜歡你！……哥！我喜歡你！……完了眨巴著眼睛看著老媽，突然后脖子一痛，小侄子舉著他的小木劍指著我：姑姑！我不是男人？
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??和媳婦在村里散步！突然媳婦含情脈脈的看著我“老公，我覺得你該減肥了，不然你會吃虧的！”正聽的云里霧里的，只見媳婦一貓腰，撿起一塊磚頭就扔二胖家狗窩里了！然后撒腿就跑，尼瑪二胖家狗瘋了似的就追出來了！！！
內涵段子
??1:我超喜歡吃臭豆腐，昨天坐大巴去重慶辦事，在車站有個臭豆腐攤味道超臭，生意超好，我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐，還吃了兩根香蕉，結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車，沒忍住吐了……那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔，邊開車邊揉眼睛，眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小伙子胃都快吐出來了，
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??一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥，你中午吃的屎么？？？
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??我:…….
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??2:老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，
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??第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，
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??當我翻到第二頁的時候，老子受精了，
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??還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
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??3:本人苦逼水電工一名，從小就對水泥過敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果斷去廁所，那叫一個舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花時，不小心不把紙擦爛了，水泥搞到菊花上，現在那酸爽，簡直不敢相信
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??4:今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
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??我：美女，約不，我可以送你一部手機！
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??美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
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??我：你當你是誰哦，這么牛！
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??美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
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??我：尼瑪！
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??5：中日美三人被食人部落抓住。
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??酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
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??美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
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??中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
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??兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什么呀。
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??中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴蓮！
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??6：弟弟：“班里有個女生，特別煩！”
??
??媽媽：“是么？”
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??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
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??媽媽：“說重點！”
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??弟弟：“她長得丑！”
段子:美女~你是猴子派來逗我的嗎
??就剛剛，三歲的兒子從床上下來跑到我跟前說：媽媽我剛才喝奶和太多了。我以為他肚子難受就問他是不是想去噓噓，結果臭小子說：不噓噓，我想耍奶瘋。。。。瑪的，他才三歲啊，這詞兒都擱哪學的啊！
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??“請用一句話形容現代男人的婚后生活！”小明回復：娶了個祖宗生了個爹！老師又問！“有錢，任性”的下聯是什么？小明回復:“沒錢，認命”。老師啞然！老師再問“古代女人為什么要裹腳？”全班陷入沉思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那么為什么現在不裹腳了？”小明繼續回答：”現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來，來，小b崽子你講課吧。”
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??和兒子一起噓噓。兒子：“爸爸，為什么咱倆的雞雞不一樣大？”我：“傻孩子，等你長大……臥槽，你的咋那么大！”
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??上高中的時候我一個同學他和隔壁班的一女生其實是姑姑和侄子的關系，有天他晚上帶著他的姑姑就是那女的回家，被我們班主任看見了，以為他早戀，就第二天把他叫到辦公室罵了一頓，然后那男的好委屈的說她是我姑姑，高潮來了，結果我們班主任說，喲，你還以為你楊過啊。。。
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??剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句:不用買，家里還有一盒！我整個人凌亂了。。
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??一枚小女子在駕校學車，教練訓完話后叫她們上車練車，這女子由于緊張過度坐上車便問教練：方向盤呢，教練醉了的表情說：你是猴子派來耍我的嗎，你坐的是副駕位。
搞笑段子：你選一種洗發水吧！
??1、今天陪老婆去理發。準備洗頭時，小妹問老婆，“您選一種洗發水吧，我們有滋潤的，去屑的，清爽的，去油的，修復的，還有…”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！”頓時店里的人們都向我投來了羨慕的眼光！
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??2、8~9歲時家里蓋樓房,蓋房子是要挖地基的。老爸叫附近的叔叔,伯伯8~9個咯在幫忙。~隔~我和小伙伴去放風箏路過那。我媽就叫我:這么多人都在幫忙,你也來搬個磚提下灰桶子。我機智的回答:我是睡樓上的,下面我不管。
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??3、宿舍里一舍友特節儉,內褲破了個洞就自己拿針線縫,縫好還給我們展示其手藝如何,然后穿上一提立馬哭天叫地喊爹娘,尼瑪針忘記取下來了,扎蛋上了...
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??4、我的手機已經用了三年多,覺得跟不上潮流了,于是向老婆請求,想換一個。老婆說:"要換就換個一步到位的。"我一聽很驚喜,誰知老婆來了句:"給你換個老人機!"
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??5、兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:"你要努力學習,以后一定要超越爸爸。"兒子愣了一下,弱弱來了一句:"別的我不敢保證。但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的。"
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??6、我說：“幫我個忙。”朋友：“說，只要不是借錢，什么都可以。”我說：“幫我介紹個女友吧。”朋友：“你要借多少錢？”
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??7、昨天出去逛街,碰到前女友和她新男友。前女友看見我就招呼:"分開這么久了,你還單著嗎?一個人在這里逛街?"我不想讓她覺得我過得不好,就隨便指了指對面廣場一個美女,說:"我約了人的,就在那!"突然旁邊沖過來兩個男的揪著我拳腳交加!其中一個還說:"原來那個賤人約的是你這個逼貨!"
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??8、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
搞笑內涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
3、本人男，有伺機，有別墅，有保姆，英俊瀟灑，征婚要求：凡年滿18周歲到22周歲懷揣夢想，不甘寂寞，志向遠大，渴望幸福未婚少女均可參加，不限名額，前十名均享受優厚待遇，凡看短信者都可參加。
4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
5、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
6、精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
8、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
9、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
11、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
12、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
13、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。
14、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
15、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！
16、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
18、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！
21、老頭捅馬蜂窩找轍（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
25、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句
26、八匹馬拉不開難分難解
27、生活充滿了無奈，金錢不停在作怪；累死累活心不快，工資依然那幾塊；拿到工資就想賴，昨日工資今不在；敢于拼搏就不壞，心在夢在就不敗；儀表端莊人很帥，錢途實現找真愛！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
29、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。
30、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
31、吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么。
32、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……
33、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
34、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
35、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
36、最好的時光是我愛你你也愛我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
38、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
39、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂！！
41、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
42、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
43、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”
45、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
48、開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。
49、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
50、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
51、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
52、阿鉅收到一條莫名其妙的短信：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到短信：算你狠！
53、你嫁給俄就把自己賭給了俄，俄怎么舍得讓你輸呢！
54、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
55、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）
56、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀。
57、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
58、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
爆笑內涵段子
??TOp1
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??今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！
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??TOp2
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??塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！
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??TOp3
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??這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只…
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??TOp4
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??發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵）
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??TOp5
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??護士：“醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……”
??
??醫生：“放氣治療!”
??
??病人，卒。
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??TOp6
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??我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。原來那貨在床上擼，勁使大了……這不是關鍵，高超是：找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。
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??TOp7
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??我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
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??TOp8
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??昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
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??TOp9
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??“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！”
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??今天發現一個真理：一個胖子，無論他在吃什么，那畫面都會讓人想到：我靠他怎么又在吃！
內涵段子：來，你先把這條秋褲穿上！
??NO.1
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??早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
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??我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
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??上高中時家里養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
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??NO.4
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??女朋友和我分手，說我窮，你眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？遠處：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。
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??NO.5
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??給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：“爸，我能許個愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”“說出來就不靈了。”“。。。。”
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??NO.6
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??孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
