段子：你胸這么小，將來有奶嗎？

2019-09-29 感謝有你佳句 感謝有你短句 段子語錄

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??女閨蜜懷孕了，我問：你胸這么小，將來有奶嗎？閨蜜神回復：你的丁丁那么小難道尿不出來嗎？說得好有道理，我竟無言以對！
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??今天表妹在床上擺出一副妖嬈的姿勢，我走上前去，手伸向她的褲子，她極力反抗，可還是擋不住我的進攻。她流下了悲傷的眼淚，于是我幫她換了尿布！！！
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??昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子疊了唄！我：怎么又是我？老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人女兒睡了！讓你疊被子還委屈你了！我：......
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??昨天聽到一哥們跟她女朋友吵架，聽說是懷孕了，那哥們死活不同意打掉，他女友就堅持要打，只見那哥們是大發雷霆，連打帶罵，最后他女朋友哭著喊到，孩子又不是你的，留著干嘛？那哥們瞬間安靜了
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??坐車的時候聽幾個中學生聊天，其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看，討論正歡呢，旁邊一個女生說：“我媽說我挺好看的。”兩個男生沉默了幾秒，其中一個說：“這話以后別到處說了，你媽騙你呢！”
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??路過一理發店，一女的跟我擠眉弄眼，當時也沒在意。走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示？果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女。這次算是做了件好事，拯救了三個女的
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??前天開車去鄉下辦事，路上不小心扎死一只羊，我以為賠點錢就好了，我說一千吧，老農非問我要一萬，勞資當時就急了不就一只羊嗎？！老農說了一句我今生難忘的話，賠一千可以，你扎死的是種羊，以后山上的母羊你來配就行了！
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??今天我和我女朋友出去吃飯，她帶了兩個她的女性朋友，其中一個比較漂亮比較自戀，吃飯的時候都在照鏡子，那個女的說:剛才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一個女的說了一句話:就你漂亮，屁眼都是雙眼皮的。我當時差點就笑噴了
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??婆婆一直看我就不順眼，總能無意間聽到她和老公說我壞話，這不今天又在嘀咕，我忍無可忍:媽，你也是女人，就不能把我當女兒看待嗎？婆婆:當初你們在一起我就不同意，你現在又要為難我，你明明就是一個男人我怎么把你當女兒？我一時語塞
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??和老婆吵架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么？”

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段子:老公，你看我這套睡衣好看嗎？

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??“老公，你看我這套睡衣好看嗎？”
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??“好看，真性感。”
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??“那你想不想要？”
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??“想。”
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??“快拉倒吧，想你也穿不上。”
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??有的人總覺得自己是小草，看不到陽光和天空是因為有大樹的阻擋，繼而自暴自棄。其實完全沒必要這樣，大樹挺拔自有原因。你應該學習它，抬起頭往樹上看，然后你就會看到樹上騎個猴，地下一個猴，問一共幾個猴。
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??昨晚剛睡下，屋外電閃雷鳴，老婆一下子坐直了身子。
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??本以為她嚇到了，誰知她下床把我扯到陽臺上，指著天空說:“你現在跟我說說，你究竟有沒有藏私房錢。”
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??這幾天和哥們玩的比較瘋，常常半夜才回家，老婆忍無可忍終于爆發了，說必須要給我點顏色看看，今天回家的時候桌子上放了一頂綠色的帽子，旁邊一張紙條：“這只是警告！
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??坐火車呢，車上一大爺脫鞋子，lz好聲相勸，結果大爺不聽……割……，lz忍無可忍，就脫了自己的鞋子，過了一會大爺默默的穿好鞋子，并好言相勸讓我穿鞋子，呵呵……勸你是照顧你！
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??兩男同時約一女神，餐后都想表現。其中一男的從盤子里找出一片菜葉，先后往菜葉上放了7根魚刺，然后鄙夷的看著另一個男的，只見他淡定的拿個碗擺面前同時讓服務員拿來7把小湯匙，然后在每個湯匙上放了一根魚刺，女神不由自主的拿出了自己的身份證～
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??昨天和老公一起電影，忽然就想跟老公肉麻一下，問他：我是你的什么呀?
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??老公：啥?
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??我小點聲告訴他：你該說你是我的優樂美呀!
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??老公：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的了?
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??艸，整個影廳的人都笑炸了!愛情的游輪說沉就沉！
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??西天取經的路上，唐.突然問空你被壓了五百年雙手在外面，怎么解決的，話音剛剛落，土地公公出來拍了唐一巴掌，就你話多。
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??老媽一直催我這相親那相親，不想去就以工作忙推脫，她表情嚴肅地拉著我坐下：丫頭，你跟媽說實話，你……你是不是不喜歡男人啊？
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??噗！我淡定回頭：爸！我喜歡你！……哥！我喜歡你！……完了眨巴著眼睛看著老媽，突然后脖子一痛，小侄子舉著他的小木劍指著我：姑姑！我不是男人？
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??和媳婦在村里散步！突然媳婦含情脈脈的看著我“老公，我覺得你該減肥了，不然你會吃虧的！”正聽的云里霧里的，只見媳婦一貓腰，撿起一塊磚頭就扔二胖家狗窩里了！然后撒腿就跑，尼瑪二胖家狗瘋了似的就追出來了！！！

段子:美女~你是猴子派來逗我的嗎

??就剛剛，三歲的兒子從床上下來跑到我跟前說：媽媽我剛才喝奶和太多了。我以為他肚子難受就問他是不是想去噓噓，結果臭小子說：不噓噓，我想耍奶瘋。。。。瑪的，他才三歲啊，這詞兒都擱哪學的啊！

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??“請用一句話形容現代男人的婚后生活！”小明回復：娶了個祖宗生了個爹！老師又問！“有錢，任性”的下聯是什么？小明回復:“沒錢，認命”。老師啞然！老師再問“古代女人為什么要裹腳？”全班陷入沉思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那么為什么現在不裹腳了？”小明繼續回答：”現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來，來，小b崽子你講課吧。”

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??和兒子一起噓噓。兒子：“爸爸，為什么咱倆的雞雞不一樣大？”我：“傻孩子，等你長大……臥槽，你的咋那么大！”

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??上高中的時候我一個同學他和隔壁班的一女生其實是姑姑和侄子的關系，有天他晚上帶著他的姑姑就是那女的回家，被我們班主任看見了，以為他早戀，就第二天把他叫到辦公室罵了一頓，然后那男的好委屈的說她是我姑姑，高潮來了，結果我們班主任說，喲，你還以為你楊過啊。。。

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??剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句:不用買，家里還有一盒！我整個人凌亂了。。

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??一枚小女子在駕校學車，教練訓完話后叫她們上車練車，這女子由于緊張過度坐上車便問教練：方向盤呢，教練醉了的表情說：你是猴子派來耍我的嗎，你坐的是副駕位。

?這種人命最好，有你嗎？

男人的脾氣影響他的事業，女人的脾氣影響她的婚姻。每天看一遍，慢慢你會改變！

人只要脾氣好，凡事就會好。

很多人來到這里都問我：我的事業好不好？家庭好不好？孩子好不好？姻緣好不好？

我只是回答一句：你的脾氣好不好？

人的一生都在學做人，學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。人生不管是士農工商，各種人等，只要學習就有進步。

▌第一、學習認錯

人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯，認為自己才是對的，其實不認錯就是一個錯。

認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾，甚至向兒女或是對我不好的人認錯，自己不但不會少了什么，反而顯得你有度量。

學習認錯是美好的，是一個大修行。

▌第二、學習柔和

人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最后，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以要柔軟，人生才能長久，硬反而吃虧。

心地柔軟了，是修行最大的進步。

一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。如果我們像道家說的調息、調身、調心，慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心，令它柔軟，人生才能活得更快樂、更長久。

▌第三、學習隱忍

這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空；忍，萬事都能消除。忍就是會處理、會化解，用智慧、能力讓大事化小、小事化無。

要生活、要生存、要生命，有了忍，可以認清世間的好壞，善惡，是非。甚至接受它。

▌第四、學習溝通

缺乏溝通，會產生是非、爭執與誤會。

最重要的就是溝通，相互了解、相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執、不溝通怎么能和平呢？

▌第五、學習放下

人生像一只皮箱，需要用的時候提起，不用的時就把它放下，應放下的時候，卻不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。人生的歲月有限，認錯、尊重、包容才能讓人接受，放下才自在啊！

▌第六、學習感動

看到人家得好處，要歡喜；看到好人好事，要能感動。

感動是一個愛心、慈悲心，在幾十年的歲月里，有許多事情、語言感動了我們，所以我們也很努力的想辦法讓別人感動。

▌第七、學習生存

為了生存，要維護身體健康，身體健康不但對自己有利，也讓朋友、家人放心，所以也是孝親的行為。

莫生氣

人生就像一場戲，因為有緣才相聚。

相扶到老不容易，是否更該去珍惜。

為了小事發脾氣，回頭想想又何必。

別人生氣我不氣，氣出病來無人替。

我若氣死誰如意？況且傷神又費力。

鄰居親朋不要比，兒孫瑣事由他去。

吃苦享樂在一起，神仙羨慕好伴侶。

發脾氣，除了傷害自己之外，別無用處。有一句話說得很有道理：生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。對于脾氣重的人，要不斷地給自己強化這個觀點：發脾氣，其實是對自己最大的傷害。從自己做起，每天晚上睡覺前問問自己：今天我發脾氣了嗎？

表白的經典句子——這么霸道的表白你敢嗎？

3、什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你！

4、我心都放你那里了，你還在乎我這個人干什么。

5、我就喜歡你，我就愛你，關你什么事啊。

6、你站在那別動，我飛奔過去！

7、你給我聽著，我愛你～～記好了啊！

8、誰要把你從我身邊搶走，除非從我尸體上踏過去！

9、全天下所有好東西都該屬于我，包括你在內。

10、你為我掃屋子，我為你去掃天下！

11、愛你是我的專利，看誰敢做非法的勾當？

12、你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什么呀，老實呆在我身邊。

13、聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你！

14、一輩子那么長，等你幾年算什么？

15、我要親手給你幸福，別人我不放心。

16、你們誰也不準欺負她，只有我才可以！

17、你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽！

18、有本事你照顧好自己，不然老老實實地讓我來照顧。

19、想你的時候，我一定要找得到你。

20、我要給你幸福，誰都攔不住！

21、我這么喜歡你，你喜歡我一下會死啊？

22、你不會做飯，給我一邊呆著去，以后我來做給你吃！

23、這世上誰都沒有資格喜歡你，除了我！關于愛情的句子

24、你怎么這么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

25、總有一天，你的名字會出現在我家的戶口本上。

26、什么時候你的歲數是我的兩倍了，我就不愛你了。

這幾種人，活得最累！有你嗎？

太能干的人最累：

越能干，擔負的責任越多；

越能干，自身的壓力越大。

里里外外，你要管；

生活費用，你要算；

家里缺錢，你要掙；

身體疲乏，你要

生活的路上，你拼命，再拼命！

想太多的人最累：

別人的話，你總往心里去；

失去的情，你總是去回憶；

過去的事，你總和自己過不去！

俗話說：

吃多了，嚼不爛；

心事裝多了，心靈受作踐！

活得太累，就是讓自己吃虧；

想得太多，就是讓自己受罪。

人就活一次：

心情要美，笑容要醉，

別太疲憊，別太憔悴！

人生在世幾十年，

好好為自己活一回！

內涵段子：你也來給你家妹妹選口罩嗎?

??1、大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然沖出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。
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??2、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道：“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”
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??3、女孩終于鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：“你喜歡我嗎?”男孩說：“不喜歡。”女孩傷心欲絕，轉身要走。這時男孩叫住了女孩，對她說：“傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀。”女孩破涕為笑：“那你愛不愛我?”“不愛。”
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??4、男子：“大師，好色這個毛病能改么?”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”
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??5、A：“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變!”B：“還有那兩變?”A：“還有大便和小便。”
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??6、小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕!

9個段子，勝過今年你喝的這么多雞湯

9個段子，勝過今年你喝的這么多雞湯

1、弟子問老師：您能談談人類的奇怪之處嗎？老師答道：他們急于成長，然后又哀嘆失去的童年；他們以健康換取金錢，不久后又想用金錢恢復健康。他們對未來焦慮不已，卻又無視現在的幸福。因此，他們既不活在當下，也不活在未來。他們活著仿佛從來不會死亡。臨死前，又仿佛從未活過。

2、有一天，狗問狼：你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問：你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說：你真無能，怎么什么都沒有！狼笑了：我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標，我有你沒有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以為幸福的狗！

3、一滴墨汁落在一杯清水里，這杯水立即變色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍色的大海。為什么？因為兩者的肚量不一樣。不熟的麥穗直刺刺地向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什么？因為兩者的份量不一樣。寬容別人，就是肚量；謙卑自己，就是份量；合起來，就是一個人的質量。

4、雞生蛋，雞也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。對雞如此，對人亦然。每個出色的人，都會生蛋，也會拉屎。例如他很會開公司，那你就買他家股票來賺錢；至于他亂說話，你就不用學。你最要緊是多吃雞蛋，少理雞屎，吸取營養，壯大自己。很多人放著蛋不吃，整天追究屎，難道你靠吃屎能變壯大？

5、師父問：如果你要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，你該怎么辦？有的弟子說趕快去找，有的說去借，有的說去買。師父說：為什么不把壺里的水倒掉一些呢？世事總不能萬般如意，有舍才有得。

6、哈佛一調查報告說，人生平均只有7次決定人生走向的機會，兩次機會間相隔約7年，大概25歲后開始出現，75歲以后就不會有什么機會了。這50年里的7次機會，第一次不易抓到，因為太年輕；最后一次也不用抓，因為太老。這樣只剩5次，這里面又有兩次會不小心錯過，所以實際上只有3次機會了。

7、老喇嘛對小喇嘛說：當你來到這個世界的時候，你在哭，但別人都很開心；當你離開這個世界的時候，別人都在哭，你自己很喜悅。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

8、老人對他的孩子說：攥緊你的拳頭，告訴我什么感覺？孩子攥緊拳頭：有些累！老人：試著再用些力！孩子：更累了！有些憋氣！老人：那你就放開它！孩子長出一氣：輕松多了！老人：當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！多簡單的道理，放手才輕松！

9、如果不小心丟掉100塊錢，好像丟在某個地方，你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎？一個愚蠢的問題，可類似事情卻在人生中不斷發生：被人罵了一句話，卻花了無數時間難過；為一件事情發火，不惜損人不利已，不惜血本，只為報復；失去一個人的感情，明知一切已無法挽回，卻還傷心好久

段子:妹子天天托著這個，不累嗎？

??NO.1
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??每次我老公犯了錯都會在我的緊逼之下主動承認錯誤！
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??NO.2
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??成年人之間，我一旦不信任你，你后續再做多少補救，我都認為你仍然在玩套路。
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??NO.3
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??女票：“為什么男生的那個都叫小雞雞啊？”
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??我：“本來3個蛋，孵出來了一個唄！”
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??NO.4
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??我至今洗澡有一個習慣，就是嘴里含一口水，這是我媽媽教我的，小時候她說洗澡嘴里含水不會感冒。
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??于是我就堅持這個習慣，直到有一天老媽告訴我真相是，我小時候洗澡老愛唱歌，而且還很難聽

??NO.5
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??上班時筆壞了，跟隔壁女同事說借筆用一下，女同事愣了一下，給我一巴掌，我說我借水筆用下，那邊臉又給我一巴掌。我招誰惹誰了！
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??NO.6
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??老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？
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??老公：在家呢！
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??老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
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??老公:???
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??城市套路深，我要回農村。

??NO.7
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??記得當年上大學那會，和我們宿舍的幾個哥們在外面的攤子上吃燒烤喝啤酒。﹉回來后就開始鬧肚子，肯定是吃了燒烤的原因，那晚我上廁所七次。從那以后，哥們幾個開始叫我一夜七次郎，后來學校很多妹子開始追我了！……
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??NO.8
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??真事，前天上班，領導突然過來了，倆女孩沒看見領導在后面，開心的嚼著口香糖。領導看了一會氣憤走上去說到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接著吹，你們這樣的工作態度那個領導受得了。就說你兩句，你不會吞了吧！

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??網上想買個便宜點的手機套，于是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店里的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回復：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？沖您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”
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??NO.10
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??昨天給一玩的好的女性朋友打電話，問：在干嘛呢？她：床單弄臟了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次記得別在床上吃了。她：你大爺的！是例假！例假！

搞笑段子:你個小逼崽子，又TM說謊！

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??豬八戒到大酒樓應聘。豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”豬八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三個時辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子。
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??剛考完駕照。教練問我:“看過西游記沒？”我:“看過，怎么？”教練：“那還記得孫悟空下山時，菩提祖師怎么交代他的？”我：“菩提祖師讓悟空不要在別人面前提起他是他師父。”教練點點頭：“這也是我要跟你說的，你也不要跟別人說你是跟我學的車……
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??NO.3
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??老婆回到家，聞到一股香煙的味道，老婆發飆：“是不是你又在家抽煙了？”我：“我……我沒有！”兒子插嘴：“爸爸騙人，就是爸爸抽的煙”老婆：“你看，小孩子不會撒謊，你還有什么話說？”我：“……”兒子又插嘴：“爸爸抽的煙，跟前天晚上王叔叔來找媽媽時抽的煙一樣，王叔叔還讓我叫他爸爸呢！”老婆：“你個小逼崽子，又TM說謊！”
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??NO.4
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??目擊到一只正太和一只蘿莉的邂逅。正太爸爸拍拍兒子說，去跟小妹妹握個手。正太就伸出右手，蘿莉也在媽媽鼓勵下怯怯上前，伸的卻是左手。兩人手剛一碰，蘿莉就知道伸錯了，但那正太竟順勢站到了她的左側，兩人面朝一個方向，手順利地握在一起.紳士就是任何時候都不能讓女士下不了臺。
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??每次寫作業就感嘆會用影分身就好了，分出一千個自己來寫作業。...然后基友涼涼地說：“沒用的，分出一千個你會有一千個你在玩手機，寫個鬼。
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??今天老婆回來臉色不好，我問她怎么了，她說被二貨閨蜜欺負了。事情是這樣的：夏天了，早上閨蜜看到老婆說：臥槽，你這么黑居然還不打傘？不怕曬得更黑？老婆一聽有道理，于是下午打了把傘，剛到單位，閨蜜看到又大聲喊：臥槽！你打傘有個球用？已經這么黑了！
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??到外地出差，聯系當地一哥們，在一家四星酒店接待我，高規格的好吃好喝好玩，喝得差不多了，哥們抱歉的說：其實我混的不行，做了這酒店的托混飯吃！我二話沒說，扔下一萬塊，說了聲拜拜就走了！臥槽，那是我花了兩百塊給公司買的道具啊，心疼。
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??今天我去醫院去體檢，碰見一哥們四肢都打上了石膏出于好奇，我就問哥們你這是怎么了，他無奈的說都怪我不該喝牛奶，不解的我又問喝牛奶？哥們委屈的說本來我喝的好好的呢，萬萬沒想到那牛一屁股坐下來了！