段子:老公，你看我這套睡衣好看嗎？
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??“老公，你看我這套睡衣好看嗎？”
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??“好看，真性感。”
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??“那你想不想要？”
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??“想。”
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??“快拉倒吧，想你也穿不上。”
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??有的人總覺得自己是小草，看不到陽光和天空是因為有大樹的阻擋，繼而自暴自棄。其實完全沒必要這樣，大樹挺拔自有原因。你應該學習它，抬起頭往樹上看，然后你就會看到樹上騎個猴，地下一個猴，問一共幾個猴。
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??昨晚剛睡下，屋外電閃雷鳴，老婆一下子坐直了身子。
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??本以為她嚇到了，誰知她下床把我扯到陽臺上，指著天空說:“你現在跟我說說，你究竟有沒有藏私房錢。”
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??這幾天和哥們玩的比較瘋，常常半夜才回家，老婆忍無可忍終于爆發了，說必須要給我點顏色看看，今天回家的時候桌子上放了一頂綠色的帽子，旁邊一張紙條：“這只是警告！
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??坐火車呢，車上一大爺脫鞋子，lz好聲相勸，結果大爺不聽……割……，lz忍無可忍，就脫了自己的鞋子，過了一會大爺默默的穿好鞋子，并好言相勸讓我穿鞋子，呵呵……勸你是照顧你！
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??兩男同時約一女神，餐后都想表現。其中一男的從盤子里找出一片菜葉，先后往菜葉上放了7根魚刺，然后鄙夷的看著另一個男的，只見他淡定的拿個碗擺面前同時讓服務員拿來7把小湯匙，然后在每個湯匙上放了一根魚刺，女神不由自主的拿出了自己的身份證～
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??昨天和老公一起電影，忽然就想跟老公肉麻一下，問他：我是你的什么呀?
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??老公：啥?
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??我小點聲告訴他：你該說你是我的優樂美呀!
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??老公：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的了?
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??艸，整個影廳的人都笑炸了!愛情的游輪說沉就沉！
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??西天取經的路上，唐.突然問空你被壓了五百年雙手在外面，怎么解決的，話音剛剛落，土地公公出來拍了唐一巴掌，就你話多。
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??老媽一直催我這相親那相親，不想去就以工作忙推脫，她表情嚴肅地拉著我坐下：丫頭，你跟媽說實話，你……你是不是不喜歡男人啊？
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??噗！我淡定回頭：爸！我喜歡你！……哥！我喜歡你！……完了眨巴著眼睛看著老媽，突然后脖子一痛，小侄子舉著他的小木劍指著我：姑姑！我不是男人？
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??和媳婦在村里散步！突然媳婦含情脈脈的看著我“老公，我覺得你該減肥了，不然你會吃虧的！”正聽的云里霧里的，只見媳婦一貓腰，撿起一塊磚頭就扔二胖家狗窩里了！然后撒腿就跑，尼瑪二胖家狗瘋了似的就追出來了！！！
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段子：你胸這么小，將來有奶嗎？
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??女閨蜜懷孕了，我問：你胸這么小，將來有奶嗎？閨蜜神回復：你的丁丁那么小難道尿不出來嗎？說得好有道理，我竟無言以對！
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??今天表妹在床上擺出一副妖嬈的姿勢，我走上前去，手伸向她的褲子，她極力反抗，可還是擋不住我的進攻。她流下了悲傷的眼淚，于是我幫她換了尿布！！！
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??昨晚去準老婆家睡覺，早上起來。老婆：把被子疊了唄！我：怎么又是我？老婆：這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人女兒睡了！讓你疊被子還委屈你了！我：......
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??昨天聽到一哥們跟她女朋友吵架，聽說是懷孕了，那哥們死活不同意打掉，他女友就堅持要打，只見那哥們是大發雷霆，連打帶罵，最后他女朋友哭著喊到，孩子又不是你的，留著干嘛？那哥們瞬間安靜了
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??坐車的時候聽幾個中學生聊天，其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看，討論正歡呢，旁邊一個女生說：“我媽說我挺好看的。”兩個男生沉默了幾秒，其中一個說：“這話以后別到處說了，你媽騙你呢！”
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??路過一理發店，一女的跟我擠眉弄眼，當時也沒在意。走過了覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我暗示？果斷報警，一會兒警察來帶走了一男三女。這次算是做了件好事，拯救了三個女的
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??前天開車去鄉下辦事，路上不小心扎死一只羊，我以為賠點錢就好了，我說一千吧，老農非問我要一萬，勞資當時就急了不就一只羊嗎？！老農說了一句我今生難忘的話，賠一千可以，你扎死的是種羊，以后山上的母羊你來配就行了！
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??今天我和我女朋友出去吃飯，她帶了兩個她的女性朋友，其中一個比較漂亮比較自戀，吃飯的時候都在照鏡子，那個女的說:剛才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一個女的說了一句話:就你漂亮，屁眼都是雙眼皮的。我當時差點就笑噴了
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??婆婆一直看我就不順眼，總能無意間聽到她和老公說我壞話，這不今天又在嘀咕，我忍無可忍:媽，你也是女人，就不能把我當女兒看待嗎？婆婆:當初你們在一起我就不同意，你現在又要為難我，你明明就是一個男人我怎么把你當女兒？我一時語塞
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??和老婆吵架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么？”
內涵段子：你也來給你家妹妹選口罩嗎?
??1、大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然沖出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。”“你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。
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??2、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道：“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”
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??3、女孩終于鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：“你喜歡我嗎?”男孩說：“不喜歡。”女孩傷心欲絕，轉身要走。這時男孩叫住了女孩，對她說：“傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀。”女孩破涕為笑：“那你愛不愛我?”“不愛。”
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??4、男子：“大師，好色這個毛病能改么?”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”
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??5、A：“都說孫悟空有七十二變，這個是錯的，其實有七十四變!”B：“還有那兩變?”A：“還有大便和小便。”
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??6、小明不愛上學，天天逃課。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨，就問：“奶奶，你磨這個鐵棒干什么啊。”那奶奶說磨成針啊。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么，小明說沒文化，真可怕!
內涵段子：小時候你有被這樣懲罰過嗎？
??1.老婆過了年后，發誓要減肥。～～～～～晚飯連續吃了一個月的水煮白菜，不僅沒瘦，反而又重了兩斤，我也覺得特別奇怪。直到有天我下班早，遠遠看見這二貨進了一家鹵肉店，買了半只鴨子，又買了瓶可樂，去附近的公園啃完了，裝做若無其事的回家……
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??2.昨晚下班很晚，餓的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起飯碗一陣狼吞虎咽，不小心臉上粘了幾粒飯粒。
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??男朋友一旁默默盯著我，突然道:“就你這長相，還想靠臉吃飯啊?”
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??我:……
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??3.老婆：我們離婚吧!老公：為什么?老婆：你答應陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天!老公：這事你TM還好意思說!你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天!
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??4.晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎么說。
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??我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚后，我就不信神了。
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??5.晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。
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??最后去收銀臺結賬的時候，我兜里沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”
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??尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。。
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??6.老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！”
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??老婆：“可是我沒有指甲啊！”
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??我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”
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??老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”。。。
段子:妹子天天托著這個，不累嗎？
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??每次我老公犯了錯都會在我的緊逼之下主動承認錯誤！
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??NO.2
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??成年人之間，我一旦不信任你，你后續再做多少補救，我都認為你仍然在玩套路。
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??NO.3
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??女票：“為什么男生的那個都叫小雞雞啊？”
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??我：“本來3個蛋，孵出來了一個唄！”
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??我至今洗澡有一個習慣，就是嘴里含一口水，這是我媽媽教我的，小時候她說洗澡嘴里含水不會感冒。
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??于是我就堅持這個習慣，直到有一天老媽告訴我真相是，我小時候洗澡老愛唱歌，而且還很難聽
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??上班時筆壞了，跟隔壁女同事說借筆用一下，女同事愣了一下，給我一巴掌，我說我借水筆用下，那邊臉又給我一巴掌。我招誰惹誰了！
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??老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？
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??老公：在家呢！
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??老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
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??老公:???
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??城市套路深，我要回農村。
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??記得當年上大學那會，和我們宿舍的幾個哥們在外面的攤子上吃燒烤喝啤酒。﹉回來后就開始鬧肚子，肯定是吃了燒烤的原因，那晚我上廁所七次。從那以后，哥們幾個開始叫我一夜七次郎，后來學校很多妹子開始追我了！……
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??真事，前天上班，領導突然過來了，倆女孩沒看見領導在后面，開心的嚼著口香糖。領導看了一會氣憤走上去說到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接著吹，你們這樣的工作態度那個領導受得了。就說你兩句，你不會吞了吧！
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??網上想買個便宜點的手機套，于是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店里的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回復：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？沖您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”
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??昨天給一玩的好的女性朋友打電話，問：在干嘛呢？她：床單弄臟了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次記得別在床上吃了。她：你大爺的！是例假！例假！
段子：單身無罪，單身萬歲，你還單著嗎？
【1】一人消費，沒有拖累，獨立自主，拍板干脆 所有收入，自己支配，花錢瀟灑，當家絕對， 朋友相聚，亂侃胡吹，參加飯局，滿足腸胃， 能吃能餓，能喝能醉，能愛能恨，我行我素，無怨無悔， 人生短暫，自由可貴，單身倍好，光棍萬歲。
【2】女人單身的10大好處：1、壽命長，不做大男子的出氣筒；2、省心，不用刻意打扮準備約會；3、省錢；4、省時，不用抽時間陪他；有更多的空閑陪伴父母；5、節約口水；7、可以隨意和姐妹娛樂；8、敬業，可以專心工作；9、只要是單身，一家女百家求，身邊總不乏追求者。10，省力，不用去他媽家洗碗。
【3】男人單身的4大好處： 1、一個人瀟灑，沒有拖拉的事情；2、遇到挫折沒有人安慰，可以養成堅韌品格；3、有些事業就是需要單身才會給你鍛煉的機會；4、可以自作主張 。
【4】這個世界上沒有誰比你母親更了解你。剛剛家里來了哥的帥哥同學，我裝淑女盛了一點點飯，我母上大聲喊到，你盛那點飯是打算盛十次么？？？我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。。。媽咪，你到今天還覺得我單身跟你沒關系么？？？
【5】靠父母的女生是公主，靠男人的女生頂多是王妃，只有靠自己的女生才是女王。沒有HERO，便做自己的SHERO 。
【6】總有人問你，有對象沒？呵呵，沒有呢。不可能吧！其實，那是真的，不是沒人追，只是沒有合適的；不是眼光高，只是沒有感覺的。不想隨隨便便的愛了。因為有一種單身叫寧缺勿濫，有一種單身只為等待某人。
【7】高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇的幫她打開，日復一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她說：其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。我內心一驚：你為何不說破？她略帶失落的低頭：傻瓜，你長得丑，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。
【8】爸爸媽媽，要是我說，萬一我要晚幾年結婚，先別急，我是說，如果，可能在與我相遇的路上困難重重，你們那苦命的半個兒子或是兒媳婦，不是已經在披荊斬棘了就是在準備動身的路上了，您二老能不能不急，稍稍等著他點？
【9】當年，周迅說『我非大齊不嫁』，劉燁說『我非謝娜不娶』，姚晨說『最適合我的那個人是凌瀟肅』。于是周迅單身了，劉燁娶了別人，姚晨離婚了---那個曾經說非你不娶的人，又在哪里...人生本來就注定了很多無奈。
【10】光棍其實不賴，單身純屬意外。只因愛得專一，姑娘不可見外。長相有點搞怪，其實灰常可耐。為人作風正派，至今還未腐敗。光棍節非使壞，只因對你太愛！
【11】女友幾時有把酒問青天，不知告別單身屌絲要等多少年？
【12】美眉幾時有？把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，夯疼我的手。改用望遠鏡，屋里人已走。轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手。
【13】有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居； 有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁； 有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門； 有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人； 有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪； 有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。。。
段子：妹子害羞的問我：“持久嗎？”
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??今天和一妹子相親，妹子害羞的問我“持久嗎？”我弱弱的睡“還可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉頭要走，我趕忙對他說“我說的一分鐘是最后那個一分鐘。”相親成功，不說了，kf去了。
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??上學時他追我，他成績差我沒答應。畢業后他追我，他家沒錢我沒答應。結婚后他追我，都有家室了沒答應。昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，當他把褲子脫下后，我腸子都悔青了……
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??花匠夫妻夜話，妻子:我這兩片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子問:為什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就閉上，你這兩片一摸就張開，和食人花很像。
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??學車，有個萌萌噠妹紙一起，由于我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果回了句：他性無能你是怎么知道的？
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??微信約一妹子出去開房。妹子問我能持續多長時間，我說半個小時。到了賓館我看著妹子淫笑了半個小時，這下妹子急了：你特么開不開始，這都半個小時了？我長舒一口氣：結束了！
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??妹子：帥鍋，今晚我們去約會吧！帥鍋：改日吧！妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪里日？帥鍋：我不是那個意思，改天吧！妹子：你太會玩了，舔也可以！帥鍋：……
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??一次歷史課，老師讓問我們為什么太監做不了大官?答：沒有升職器。
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??天熱，帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準備去給他買個帽子。在店里逛了一會愣是沒找到，就去問收銀員：“哪里有小帽子？”他問：“什么小帽子。”我就說：“小弟弟帶的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯專區……我去年買了個表！
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??相傳以前一個驃騎大將軍，娶了一個非常漂亮的美女為妻！洞房花燭之夜，將軍脫光了衣服爬到老婆身上正要辦事！忽然，他的老婆放了一個大屁！將軍頓時一驚，馬上停止了動作！其妻便問：“大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺？”將軍答：“噓！后有炮響，恐有伏兵！”
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??兩個男人坐在酒吧里。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到，“我和你媽睡過！”酒吧里頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎么反擊。可是另一個人不做聲。他又一次大喊，“我睡過你媽！”另一個人說：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
笑話段子：那你看我啥時候能瘦下來？
??1:今天走在街上撿到一把鎖，想想也用不到正想扔了，看到路邊停了一輛電瓶車沒有上鎖，多不安全，現在的年輕人真是粗心大意，被偷了咋辦！我就做個好人把鎖鎖在電瓶車上離開了，今天做了一件好事心情倍高興！
??2:今天去奶奶家過節，公交車上，我站在一個媽媽旁邊靠后的位置，她抱著一個大眼睛蘿莉坐的座。小蘿莉一抬頭，我就吐舌頭扮鬼臉逗她笑。小蘿莉不會說話，手指著我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她媽媽發現了，就回頭跟女兒一起抬頭看著我，然后我就假裝看手機。。。她媽媽一回頭我就假裝玩手機，她媽媽扭過頭去我就各種逗蘿莉。
??如此一路。。。最后坐蘿莉后面的一個大叔笑噴了。。。
??最后的最后，大叔牽著抱著蘿莉的媽媽下的車。。。
??3:一哥們較胖，而且一直沒見他瘦過，一天我們一起去公園，一個老頭問他：“帥哥算命不？”
??他正一臉茫然的時候老頭又說：“算命不？我算的可準了，要不你問個問題，我說對了就算！”
??他說：“那你看我啥時候能瘦下來？”老頭看了他一眼，轉身默默的離去
??4:走在路上背后突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不了就找了個電線桿，在上面蹭。
??這時一大姐帶個小孩路過，只見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞
??5:就剛剛想去網吧擼啊擼媽說“那么晚了別一個人出去了！”
??“媽，你就放心吧，我長這么丑，誰會來非禮我啊。”
??“沒有是沒有，一旦有就是大變態！那么多漂亮女孩子他不要，專來非禮你，那得心理扭曲到什么程度啊！”
??“……………”
??6:女：“對不起，我們可能不太合適。”
??男：“放屁，我百搭！”
??7:我侄子有個毛病，總愛趴著睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他著涼就把別人忘收的白床單蓋在他身上。一會就聽見有警鈐聲就急忙下樓，原來他們誤以為他跳樓死了，有幾個女生都嚇哭了，這貨還沒醒........
??8:滴滴打車，司機是一個妹子，我上了車，半天沒見車動，正在納悶，只聽妹子口中念念有詞：踩離合，掛檔，撥轉向，摁喇叭，松離合，加油……臥槽，你能想象到我臉上當時大寫加粗的懵逼二字嗎？
??9:中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了！
??隨后我找到領導反映，領導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”
??10：和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。
??老板不愧為久經沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
??我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
??老板：是嗎，那謝謝你的祝福了！
??我：您客氣了。。。
??老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀！
??11:孩子剛出出生不久，由于抱別人家的小孩習慣了，就說了句：來叔叔抱抱！
??老婆當場就嚇暈了過去……
??12:上次軍訓時教官讓我們原地轉，轉了好幾天我們忍不住了問教官為什么要一直轉，
??教官來了一句:為了讓你們黑的均勻!
??13:老婆包包忘在單位了，我說我幫你去拿吧，結果被她果斷拒絕了。
??我:“為什么不讓我去，幫你跑腿還不好嗎？”…
??只見她半天才幽幽地說道:“你不能去！因為我已經在他們面前吹噓說你帥的一塌糊涂，你這一去不就暴露了嘛……”
??14:男友:“我們分手吧！”
??我:“為什么？”
??男友:“沒有共同語言。”
??我:“不是一直挺好的嘛，哪里沒有共同語言了？”
??男友:“比如我說蘇東坡，別人想到的是文學，古詩詞，書籍之類的，而你想到的都是‘東坡肘子’‘東坡肉’等等！”
??15:女:你那雙黑球鞋？
??男:放單位了。
??女:迷彩外套呢？
??男:放單位了。
??女:什么都放單位了？你說你是不是外面有小情人了？！
??男:掏兜都掏出火星子了才翻出12塊錢是你,你跟我啊？
??女:老公，吃口菜！
??16:女：我們愛過嗎？
??男:不知道。
??女:只是睡過吧。
??男:差不多吧
??女:你蜜語甜言意圖只是為了上我。
??男:你再多矜持逃脫不了被上的命運
??17:財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”
??那邊總監聽完回了一句：“你這部長怎么當的，你怎么能讓她們3個都懷孕呢？”
??18:昨天看見一男一女吵架，大致意思是女的出軌之后后悔了，以下是他們倆的對話。
??男：你走吧；
??女：我不走；
??男：你走吧；
??女：我不走；
??男：你有病吧；
??女：我沒病；
??男：來，沒病走兩步
??19:一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務了幾任領導，練就了十多項業余技能。”
??我好奇的問：“全什么技能？”
??主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球！”
??我。。。
??20:十二年前，我在陪產室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我：男孩還是女孩。
??我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭委屈的跟我說對不起，我挽著她的頭說，沒事的，我不在乎生男生女。
??她似懂非懂的點點頭。十二年后，你他媽告訴我當時你道歉是因為女兒不是我的？
??21:記得小時候經過鄰居家門口的時候，他家公雞沖過來就啄我，我嚇的就跑啊，那公雞就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，時隔三年，我提起菜刀去鄰居家，“大娘，你家雞呢？”
??22:今天早上開完會，我手里拿著辭職報告跟老板說要辭職，老板斜著看了我一眼！加六百，馬上回去工作！我TM是為了錢？轉過頭把辭職報告擰成一團狠狠的丟在垃圾桶里！氣憤的離開了～
??23:不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
??我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發上刷段子。
??小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
??后來老哥給我買了一個新手機!
??24:我問閨蜜：你唱歌為啥這么難聽？
??閨蜜：你懂個屁，人無完人，我長這么美，唱歌再好聽點，還有你的活路？
??我竟無言以對。。。
