幽默段子：吹牛B大賽
2019-09-29 幽默段子語錄 段子語錄 童年優美的段子
帝都是一個消化能力極強的城市。
許多大牌，無論多么難看的設計,奇葩的配色,多么滯銷的款式，都能在這里被哄搶而光。所以久而久之，這里大牌的sales們就忘記了自己賣的是奢侈品，他們以為，他們賣的是限產1000輛的特斯拉，絕版的猴票，剛挖出來的玻璃翠
而他們牛B轟轟的樣子，總能適時地激起同樣牛B轟轟的鐵娘子的斗志。每次的shopping,都不免衍化成一場比牛B大戰。
這天，鐵娘子決定去買一支白象牌的鋼筆。于是她去了白象的旗艦店。
因為是周末，她很休閑地去了，背著一個環保帆布袋、穿著夾腳拖鞋，店員也就沒有上前迎接。
店員的冷淡讓人很不舒服，鐵娘子特意在店里磨嘰了很久。先后讓店員拿了許多款式，問了許多問題，最后還下不了決心買黑色的還是買白色的。
賣筆的姑娘煩了，傲嬌地說，之前下不了決心的客人，我們都是建議兩支都買走的。
鐵娘子立刻反擊道：我買回去寫購物單用，又不是收藏，為什么要買兩支！？
這一局，鐵娘子贏了。
過了一會，鐵娘子問：我家里還有一只，有點壞，可以帶過來修嗎。
賣筆姑娘說：可以修，但我們這個店不行。
鐵娘子說：為什么不行？
賣筆姑娘說：反正收藏的用不壞，寫菜單的用壞了就直接扔了。
這一局，賣筆姑娘贏了。
兩個人又各自醞釀了一會，鐵娘子拿起一支白色筆說：我要這一款，刻上我的名字。
賣筆姑娘說：刻字可以，但要等2個月。
鐵娘子道：我不想等兩個月，給我加急吧。
賣筆姑娘傲嬌道：只有名人才給加急。
鐵娘子面無表情地說：我就是名人。經常上北京臺節目。
賣筆小姐說：對不起，我說的是國際名人。
鐵娘子拿出ipad：這里面有我和卡梅倫、貝克漢姆還有薩科齊的合影。
賣筆小姐拿出ipad mini:這里面有我和薩曼莎、維多利亞還有貝呂妮的合影。
鐵娘子氣急敗壞：我平時出行都是坐使車的，黑底紅字牌照的那種！
賣筆小姐心平氣和：那您來停車一定很不方便，我們這兒只有頂樓一個停機坪
鐵娘子拿出最后的武器：看，這是貴國王子的電話號碼！！國際名人！！
小姐步步緊逼：那我們給王子打電話，提您就行？
鐵娘子頑強抵抗：不用，我會讓王子直接打給你們的。
這時，店長出現了。屏退了賣筆姑娘，為鐵娘子包好筆，并表示可以刻字，但大概需要等兩周。當然，壞的筆也可以送過來，他們會送去其它店進行維修。
鐵娘子雄赳赳氣昂昂地對守門口的賣筆姑娘說：你的態度很有問題！Anyway，我會通過外交渠道和你老板反映的！！
然后晚上回家暗搓搓地打了一百多個投訴電話。
jZ139.CoM
jz139.com更多句子大全延伸讀
2025廢話文學大賽經典搞笑段子
廢話文學在網絡上迅速發酵流行，廢話文學往往用來形容那些文不對題，模棱兩可和打太極式的媒介信息。有哪些搞笑的廢話文學語錄？請您閱讀迷你句子網小編輯為您編輯整理的“2025廢話文學大賽經典搞笑段子”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
2025廢話文學大賽經典搞笑段子(篇一)
1.七日不見，如隔一周。
2.人在繃不住的時候，是繃不住的。
3.吃飽了就不餓了。
4.三人行，必有三人。
5.中國有句古話叫做有句古話說得好。
6.人被殺就會死。
7.現在的年輕人啊，和老一輩人比起來真的年輕。
8.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
9.你一定行的！除非不行。
10.好吃的東西都特別好吃。
11.聽君一席話，白讀十年書。
12.現在醒著的人應該都還沒睡吧。
13.醫院檢查結果出來了，醫生說我每年都會增長一歲。
14.我第一次去英國的時候驚呆了，我從來沒在一個國家看到那么多的英國人。
15.聽了你的分析，我決定再分析分析。
16.只能贏，別不能贏。
17.作為一個過來人，我已經過來了。
18.誰能想到我是一個孩子的時候，我還只是個孩子。
19.廢話倒是沒有太廢話了，就是有點廢話。
20.當你吃下了20碗米飯，換算下來竟然相當于攝入了20碗米飯的熱量。
2025廢話文學大賽經典搞笑段子(篇二)
21.這個西紅柿有一股蕃茄味。
22.雖然今天什么也沒干，但還是辛苦我了。
23.研究發現：當你左臉被打，你的右臉就不會痛。
24.空腹不能吃飯，否則會飽。
25.同一個小區里的鄰居，他們家孩子六年級就開始上六年級的課了。我家的孩子三年級，還在學三年級的課。
26.它死之前，應該是活的。
27.關于明天的事我們后天就知道了。
28.你除了缺點還是有優點的。
29.我前腳剛走，后腳就跟上了。
30.如果你是我姐妹的話，我們就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就會減少一分鐘。
31.拋開內容來說，我很贊同。
32.從18樓跳下去，不出意外的話，一定會出意外。
33.如果我有男朋友的話那我這句話就不用加如果兩個字。
34.在游戲里玩30秒，就等于在現實過了半分鐘。
35.我打游戲不菜的話應該還是挺厲害的。
36.我就兩句話要說，一是一句話，二是一句話。
37.這個西紅柿長的有點像番茄。
38.你也是個明白人，你明白我明白的意思。
39.每次我不知道說什么的時候我就不知道說什么。
40.我媽生我的那天正好是我的生日。
2025廢話文學大賽經典搞笑段子(篇三)
41.回想起昨天，仿佛在昨天。
42.螃蟹死之前還是活的，
43.我上次看到你手機還是上一次
44.記是記得住，就是想不起來了。
45.我不菜的時候還是挺厲害的。
46.看了等于白看，不看白不看。
47.等你吃飯的時候吃了一顆米你就會發現你的碗里少了一顆米。
48.石頭是非常硬的，到底多硬呢？堅如磐石。
49.明天的天氣看明天的天氣預報就知道了。
50.門前有兩棵樹，一顆是棗樹，另一顆也是棗樹。
51.冷知識:每呼吸秒，生命就會減少一分鐘。
52.我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資
53.大家好，如大家所見，我是個活人。
54.我認識你，知名畫家，職業畫餅。
55.好是好，就是有點爛。
56.我一定能活到死。
57.你長的真好看，那眼睛，不多不少，正好兩個。
58.死者沒受傷吧？
59.這個豬死之前是活的。
60.如果你每天省下來一包煙錢，10天后你就能買10包煙。
吹牛的話
1、傷口就像莪一樣，是個倔強的孩子，遲遲不肯愈合。
2、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
3、一個人走了太多眼淚也不停轉著。
4、閻王每天收那么多人，怎么就沒把你給收去。
5、正因為我的低調，所以才成就了你的高調。
6、趙薇，范冰冰，梁朝偉，周杰倫，王菲，等諸多明星成天給我打電話讓我去看他們拍戲，唉，懶得搭理他們。
7、昨天一美女當我面換了內衣，于是地球偏離了軌道，下了兩天雨。
8、這么多年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
9、天下暴雨后會發山洪，男人流淚后心腸會變硬。
10、眼睛里容不下一粒沙，卻可以容得下隱形眼睛。
11、不要對姊說愛、因為我懶的和你玩。
12、最后的最后，只想為你唱最后一首歌。
13、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
14、愛情不一定是男人的所有，但可能是女人的全部。
15、我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
16、在愛情的道路上，我總是走走停停，媽媽說我腿腳不行。
17、你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
18、如果我不在了，你還會像現在一樣的愛我么？
19、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
20、仿佛你從未在乎過我的感受。
21、要有多堅強，才能妥協對你的念念不忘。
22、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
23、人們都說頭發長見識短，所以我決定去把頭發剪短。
24、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
25、我那天去尿尿，尿了六個多小時沒尿完。
26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
27、我給不了你全世界，但是我的全世界都給你。
28、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
29、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
30、清晨第一縷陽光的美好，卻敵不過你笑容的一半。
31、劇情再美只是戲，歌詞再美只是曲。
32、原來成長就是一種脈絡清晰的疼。
33、如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
34、對于美女，看兩眼就行，轉身告訴自己，我老婆比她們都好。
35、我站在你的城府里大聲叫道：哎呦，滿深的啊！
36、不得了，我上夜班，去外面巡檢，看見滿天的牛阿。
37、不管怎樣。我都會永遠陪在你身邊。
38、現在的天氣太熱了，我剛買了一籃雞蛋，下午就全部變小雞娃了。
39、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
40、我也不想裝糊涂，只好假裝自己很幸福。
41、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
42、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
43、爺爺的青光眼十幾年了，一米開外分不清是人是狗，可是當我出現在他眼前的時候，老人家老淚縱橫，自谫雙目，從此不見天日，說是不想再見到人，以免后患無窮。
44、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
45、說有上輩子的人是在騙自己；說有下輩子的人是在騙別人。
46、施主，穿上老衲的袈裟，你就是老衲的人了。
47、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。
48、從那一秒開始相信幸福就要靠近。
49、您所呼叫的用戶尚在廁所中，稍后請拿廁紙給他！
50、回憶還是溫熱的、但承諾已經冷卻了。
51、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
52、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
53、我覺得我哪長得都挺標致的，為什么就是不好看呢！
54、失而復得的感情嗎，依然那么美。
55、早上在麥地把一頭米高的牛吹飛了，不知道現在落哪了？
56、在通往吹牛逼的路上，我漸漸的牛逼起來。
57、我家的羊今天把一頭八百斤的牛給頂死了，養牛的讓賠一萬。
58、剛才接了個電話，小奧的，說是準備和小普一塊兒過來求我辦事。
59、時間就像一張網，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。
60、我女朋友就像你家米缸里的米，數也數不完！
61、戀愛就像打噴嚏，總是不經意間打得出來，刻意要打卻總是打不出來。
62、當我和世界不一樣，那就讓我不一樣。
63、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
64、我的心停留在你的荒島上。
65、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
66、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死啦。
67、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
68、房子大，離家出走個月才走到我家客廳。
69、如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。
70、姐一直在模仿別人，一回頭卻發現，姐已超越了所有人。
71、再堅固的愛情，終究只是一場戲。
72、妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個。
73、最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
74、沉默代表什么，也許是依賴太過執著。
75、腐朽的年華，多年都無法抹去的身影。
76、別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
77、明天我要離開銀河系，不陪你們吹牛B。
78、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
79、時間為了誰存在，讓我們遺忘了流年。
80、吹牛大賽我只說三個字便勇奪冠軍，我不帥！
81、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
82、既然不能在一起，請你別再靠近。
83、歷史除了人名是真的，其余都是假的。小說除了人名是假的，其余都是真的。
84、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
幽默笑話：B羊死了嗎？
??1.一天，八戒跟沙僧說：師弟，你難道不覺得大師兄蠻色嗎？
??沙僧：此話怎講？
??八戒：大師兄見到男妖怪都是說~孫子！你孫爺爺來了，快快過來受死！看到女妖精他就說：妖精，吃俺老孫一棒！
??沙僧：他都是跟師傅學的，師傅見到那些老媽子就喊~女施主！見到年輕貌美的就喊~女菩薩！你說對嗎？
??八戒：還真是那么一回事，還是我兩不好色最純了！
??沙僧：你舉個例子吧。
??八戒：我不舉。
??沙僧：豬無能！
??八戒：豬剛鬣！！
??2.快下班了，女同事說：答對了我的問題就坐我的順風車一起回家！
??我：好勒，請出題！
??女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出現，咬住一只羊，拖著就跑了。ACD三只羊被嚇呆了……
??我：B羊死了嗎？
??女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！跟我走起！！！
??3.A:總是被女人說我的丁丁小。記得上學時候地理老師好像說過熱脹冷縮，開水已經準備好了，老師希望你沒有騙我.
??B一看你就不懂了,看過炸油條嗎,得用油!
??4.小Y：大師，為什么我玩那么久lol，意識和技術還是沒有長進呢？
??大師指了指巖石上水滴的一個小凹槽。
??小Y：大師，你是讓我堅持不懈努力上分，總有一天會滴水石穿，技術大進么？
??大師默默的點上一根煙：你特么就是一個坑！
??5.我是蒼老師的粉絲，室友對此表示不理解，說道：“怎么說你也是受過高等教育，不被荷爾蒙支配的人，怎么會迷戀這種胸大無腦胸無點墨的女人呢！”
??我大怒道：“誰說蒼老師胸無點墨，她可是胸藏萬卷！”
??室友冷笑道：“你從哪里看出她胸藏萬卷？”
??我嚴肅道：“要知道，她的胸圍是36G，一個G就是十億字節，36G都快趕上一座小型圖書館了，自然是胸藏萬卷！”
??室友驚呆，無言以對！
??6.昨天晚上開車回家，到小區門口發現一妹子穿短裙，坐著一個高登子，兩腿微開，我車頭正好對著她前面，我居然看見，娘的，她沒穿內內，我就慢了下來欣賞欣賞，被那妹子發現我在看她，四目相對的一瞬間，我一激動，本想打方向走人，卻把大燈打開了。
??這時車內導航語音提示：前方五米進入隧道，請小心駕駛！
??7.一位教練問大師:中國隊什么時候能進世界杯？
??大師看了看他嚴肅的說:這屆就行。
??教練說:你開玩笑的吧？
??大師說:是你先開玩笑的。
??8.剛在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩卻無動于衷.男孩另一邊的一位女孩對哭著的女孩罵道:他被我搶來了.現在就是我男朋友了.連自己男朋友都守不住.還有臉哭.你不要再耍無賴了.像賤人似的.誰會要你……(省略一百句臟話)我實在氣不過.于是我走上前.來到男孩的身邊狠狠地抽了他一巴掌.然后怒罵道:真沒想到.你TM現在竟然開始喜歡女人了.我恨你.…說完我便假裝哭泣的跑開了……
??9.A:為了戒煙嚼口香糖,結果煙沒戒掉，嚼口香糖上癮了，現在一邊抽煙一邊嚼口香糖，又多了一份開支。
??B:改吃檳榔吧，你沒聽過“檳榔加煙，法力無邊”嗎？
??10.路過一理發店，里面一妹子沖我招手，我問她干啥呀？她說叫我進去，幫我吹一下。
??真尼瑪能逗，我一光頭，有啥可吹的？挺好一妹子，智商真讓人捉急……
??pS：我們最大的錯誤，就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的人，卻把耐心和寬容留給陌生人。——向至親至愛的人致歉！
幽默段子
1、拿什么整死你，我的愛人。
2、我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。
3、化學課代表：我現在再次告訴你一次，硫酸不是用來潑的！
4、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
5、騎馬上天山回頭見高低
6、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
7、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人！
8、不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻的讓我無語。
9、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤，放松舒緩泡個澡。祝愿你天天都美好！
10、人海人山，皆求一只飯碗；是驢是馬，全看那份文憑。
11、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
12、一日。一農民進京坐公交。聽到好播報員講\乘客們注意啦，下站停靠公主墳，有下車的的朋友，請彺車廂后門移動.“只聽那農民大叫:\我要上墳，我要上墳。差點坐過站啦。”車廂里一片唏噓----
13、春運買票雖然緊，想念家鄉心放晴；再難也就排個隊，換種心態好面對；惡劣黃牛不理睬，遵守秩序慢慢來；微笑回家不皺眉，開心過年心情美！
14、珍惜時間，少玩兩局游戲；把握機會，多看幾本書籍。
15、聽說最近你的回頭率挺高，我很納悶，于是專門偷偷去看了你一下，才發現原來是因為你發福了，一眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
16、你不理財，財不理你。
17、阿鉅：“在昨晚的party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎么了？” 阿鉅：“邀請信上明明寫著‘只能系黑領帶’，可是到了那里我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。”
18、兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母干嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。
19、七夕真好，大家好才是真的好。
20、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人！
21、一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如實在點，要錢。于是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
22、費玉清的“錢”里之外其實是這樣唱的：我送你離開，千里之外，你是否還來，即以花完，無需埋怨，下個月，繼續賺。祝朋友你財運無與倫比，霉運千里之外。
23、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
24、天空是藍的，海水是咸的，街上的情侶是讓人眼饞的。人是平常的，心是善良的，沒對象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪個女子是好心腸的，心甘情愿做哥新娘的。
25、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有非過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……
26、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
27、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
30、還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了
31、一二一,貓炒煙,老頭吃香煙,屁股會冒煙(看到路上有當兵的跑過,使勁喊.部隊早晚訓練長跑,所以一天能喊兩回,從不遲到.土話才能喊出味來).
32、賺錢時候是奴隸，花錢時候是大款，賺錢為了好生活，花錢為了享生活，賺錢為了買車房，花錢為了娶媳婦，知道你賺錢不容易，特發短信祝福你：財神爺都住你家，想買東西讓它花。
33、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
34、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
35、我做過最勇敢的事情，是微笑著聽人說你和她的愛情。
36、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
37、戴馬桶坐大堂贓(臟)官
38、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
39、起三更背鋪蓋，到車站去排隊，看前面人山排，看后面人海擠，費盡周折到俺，服務員笑顏開，無奈車票售完，心里悔恨晚矣，早知就應不睡，更早早來排隊，現在只有重來。朋友晚上別睡，快去車站排隊，早日回家團聚。
40、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
41、你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖；
42、上聯：一月汗水兩次三番加班四舍五不入的工資。下聯：六天瀟灑七上八下心情九九終歸零的錢包。橫批：賺錢不易花錢不難。祝你賺錢輕松，花錢快樂，財貌雙收！
43、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
44、賺錢是“老子”，花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累，“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦，“兒子”消費瀟灑刷卡。愿你適當消費，不要拖“老子”的后腿。
45、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
46、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質一點啊！”“已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？”
47、面條的最新用途，就是被包子打！
48、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
49、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
50、春運氣氛彌四處，一票難求無處訴。問君買到票木有，總是怒，身旁人人說Me too。眾里尋票千百度，暮然回首，那票卻在黃牛處。
51、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
52、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
53、石頭剪子布，誰輸誰脫褲。
54、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這么透明影響不太好。’
55、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
56、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
57、事后諸葛亮，事前豬一樣。
58、既然宅女都自稱居里夫人，那么作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）
59、騎老牛追快馬望塵莫及
60、姑娘我雖不能一笑傾人,二笑傾城,三笑傾國,魚見冒泡,雁見高飛,月見月亮花見花開,卻也是好花一朵,身高你來量,體重你來稱,尋真誠可靠的牛糞一坨,要求能把我這朵小花越養越漂亮！
經典幽默段子
1、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
2、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。
3、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
4、現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
7、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
8、婚姻中最折磨人的，并非沖突，而是厭倦。
9、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！
10、能動手，就盡量別吵吵。
11、錢多事少離家近，位高權重責任輕，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋；逢年過節拿獎金，別人加班我加薪，喝茶看報好開心，副業兼差薪照領。
12、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
13、水能載舟,亦能煮粥!
14、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機
15、強匪發現保險柜里頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這么寫的※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
16、春運開始了，發條短信提醒你：買票要趁早，誓把黃牛炒，車站人不少，錢財注意好，莫讓小偷擾，車票雖是寶，安全不可少，平安得顧好，幸福往家跑。
17、別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力；
18、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
19、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
20、買票難，難于上青天。嘆排隊長龍分外擁擠，不知排隊到何年。腿疼腰酸口發干，欲找黃牛心不甘，唯恐錢財被榨干。如有良法過此關，絕不再遭這番難。
21、情人節“追愛”路線：迅速前往“愛琴海”，駛離“傷心太平洋”，“愛情彼岸”不再遙遠，“愛的主打歌”成為領航曲，短信生出“愛的翅膀”，送來深深祝福：祝愿情人節暢游“愛
22、從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。
23、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
24、太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你為什么起的這么早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！
25、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
26、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
27、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
28、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
29、賺錢不易，多賺一塊心中就喜，花錢容易，多花一毛心疼不已，賺錢是勞動所得，花錢是生活所需，賺來的是鈔票，花去的是心血!希望你鈔票滿包，生活步步高！
30、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
31、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準備我臨時想逛街就除了你什么都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。
32、工資漲了，錢包鼓了，心里喜了。物價漲了，開銷大了，不高興了。掙錢多了，花的多了，剩的少了。掙錢難了，花錢易了，錢包扁了。祝財源臨門，恭喜發財。
33、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
34、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
35、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
36、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
37、阿鉅和菲菲吵了一架，菲菲鐵青著臉。 阿鉅知趣的去逗貓玩。 菲菲吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 阿鉅驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 菲菲又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
38、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
39、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
40、別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！
41、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
42、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
43、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
44、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
45、他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最后因為車禍，成了一名植物人。
46、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
47、霜降天氣特送你御寒三寶：溫馨手套，讓你心靈手巧，暖和背心，使你春意盎然，柔情鞋子，令你健步如飛。霜降時節祝你身體健康，幸福永駐！
48、胖不能過160，丑不能嚇死牛，脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話，嗓門大不能嚇走蚊蠅，要求真的不高，差不多就好，求一結婚對象，愛個地久天長。
49、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
50、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。
51、漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然后溫柔地對你輕語：“你尿床了！”
52、一日，一只麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
53、“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
54、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
55、動之以情非得以，曉之以理所當然。
56、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
57、歷史老師問：“美國自由女神像手里拿著兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的課本，哪位同學能說出它們的寓意是什么？” 一同學答：“停電了也要用功！”
58、我用盡想念，只為等你出現；我用盡時間，只為和你相戀；我絞盡腦汁，編寫對你的愛戀。戀與不戀？此刻，我正在等你回電！
59、司馬懿破八卦陣不懂裝懂
60、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
幽默小段子
1、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
2、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
3、賺錢如愚公移山般艱難，花錢似滑坡山倒樣易然。真是“辛辛苦苦”一個月，“花里花啦”一陣子。祝我和你都珍惜“資源”，“好剛用在刀刃上”！
4、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
5、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！
6、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
7、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
8、一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
9、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么辦啊！我不要跟開學先生走啊！我不要啊！暑假君你要拋棄我了嗎我要怎么活下去啊！開學先生離我遠點啊！我不要跟你走！屎開
10、單身是無罪的，可是讓別人單身那就不好了。
11、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
12、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
13、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
14、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚短信如期而至，速速還我傳世之戀。
15、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
16、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來--外星人收留所歡迎你。
17、昨天我把我家里的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不了解我，其實我感覺你比較理解我，怎么樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
18、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
19、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
20、賺錢不易，不是嘔心瀝血，也是汗流浹背，錢是珍貴，不花不對，該花就花死了白費！祝愿朋友掙錢時踏實，花錢時瀟灑！
21、警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此短信獻給被文字叮咬的朋友。
22、掙錢苦，掙錢累，掙錢勞腦又勞心；花錢爽，花錢樂，花錢之后是心痛。真想掙個500萬，商品貨海任我游；可惜無勞便無得，只能勤勞踏實干。愿每一位勞動者豐衣足食，快樂工作！
23、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
24、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
25、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
26、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
27、網絡征婚類分明，男人女人各自清，對人要求特別多，見面條件特別高，真想找人問一問，條件要求這么好，何必要在網上找，真假假真不易分，時刻清醒別分神。
28、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”
29、賺錢費心，花錢稱心；賺錢盡心，花錢狠心；賺錢耐心，花錢傾心；賺錢揪心，花錢安心；賺錢碎心，花錢開心；賺錢苦心，花錢歡心；賺錢寒心，花錢舒心；祝你：用心賺錢多多，隨心花錢樂樂！
30、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。
31、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
32、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
33、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
34、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
35、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
36、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂…
37、物價飛漲，入不敷出。領一份工資，花兩倍錢財。花錢永比賺錢快。賺錢遠比花錢難。賺錢了，樂；花錢后，疼。愿你花錢花對地方，賺錢賺到小金山！
38、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
39、我搜了‘2’的意思，上面說2是傻傻，可愛，發飆，無賴，說的就是你，對朋友傻傻愛，輸游戲時耍可愛，對壞人發飚快，請客吃飯耍無賴，所以你很2，朋友們就喜歡和你一塊！
40、親愛的，你都恨下心來騙我了，我怎么好意思不配合。
41、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
42、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
43、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
44、一天，在游泳池游泳時，小朱突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來，大喊：“媽媽快跑，水開了！”
45、菲菲問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”菲菲沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
46、珍惜時間，少玩兩局游戲；把握機會，多看幾本書籍。
47、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
48、我將你的名字呼喚，在漆黑的夜晚，我覺得你的名字，從沒有這么遙遠。比任何星星都遙遠，比細雨還要傷感。八戒，你怎么又漲價了。
49、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
50、夏天到了，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最后你要夠夠瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要開心哦！
51、“一塊錢可以去終點站嗎？”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記著，明天，我從這去終點站，是付過錢了的！”
52、記住一句話：想得太多會毀了你。
53、發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
54、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
55、加繆說，我們有時候不是在找一個活下去的理由，而是想找一個新的理由！
56、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
57、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
58、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
59、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
60、國足都在努力了，你還有什么資格不努力！
幽默笑話段子
??1
??為了給一歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。
??今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著一大胸美女拿著一瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”
??兒子眨巴眨巴大眼睛一頭扎進了美女懷里。。。
??2
??我說：“爸爸，要是我懷孕了，我男朋友又不要我了怎么辦，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，讓你媽躲個一年，生出來劃到我名下，當你妹妹！”爸爸...
??3
??今天聽說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都TM什么年代了，還有人叫王二蛋。
??4
??學霸就了不起啊？哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇！
??瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話么！
??哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……
??“不好意思，本小區不許外來車輛進入！”
??5
??剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”
??“你爸是吃屎狗！”
??小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，于是上前去一人就是一巴掌：“你兩兄弟給我滾回家去！”
??6
??高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。
2021幽默段子
1、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為在你自己的內心，你放不下。
2、看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的沖動。
3、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
4、安全廣告：如果死機的酒癮發了，可以在此飲酒，不過先留下地址，以便送你的骨灰給家人。
5、香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
6、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
7、爾沒無狠，站沒無穩！爾沒無損，沒無尺度！爾沒無惡，生的鈍！
8、看你不再看美女請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！
9、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
10、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳臺辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有臺灣！！！今晚記得補上。
11、幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
12、天上星，亮晶晶。哪一顆，是你心牛郎星，織女星。七七相會煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心聯心!
13、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
14、我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些！
15、誰啊團您說什么德藝雙團長我哪兒有什么德藝呀我無非就是經常帶病參加演出（坐下）那病全是裝的。團長上次我父親病危我都沒回家（坐下）那不是我親爹團長前兩天我給一個失學的孩子寄去二百元錢（坐下）那孩子是我外甥。團長前兩天您家窗戶玻璃碎了那就是我給安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
16、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋！
17、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
18、凡事總要有信心，老想著“行”。要是做一件事，先就擔心著"怕咱不行吧”，那你就沒有勇氣了。
19、既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程，既然目標是地平線，留給世界的只能是屁股
20、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
21、你若使用美人兒計，我就將計就計。
22、漢子的偽話能夠騙子爾一夜，子爾的偽話能夠騙漢子末身！
23、最大的愿望是想與你：先過兒童節，再過青年節，再過情人節，再過母親節，再過父親節，再過重陽節。
24、書是越學越厚，人是越坐越肥！
25、人類一思考，上帝就發笑，下屬一思考，上司就發火，孩子一思考，大人就發愁。
26、你頭戴黃色小菊花，身穿紅色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，雙手摳著大腳丫，問你今天怎么了，你害羞的說：人家，人家今天也想過六一嘛！
27、芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在我們這里將學會巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。”
28、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
29、你的幸福，我來建筑，你的糊涂，我來彌補，你的貪圖，我來滿足，你的任性我來讓步，愛你，非我莫屬。
30、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
31、當你喜歡我的時候，我不喜歡你；當你愛上我的時候，我喜歡上你；當你離開我的時候，我卻愛上你。
32、海誓山盟你都忘記，天長地久里也沒有了美麗的你，但只要在生生世世的輪回里，有你，對我來說那就足矣！
33、成功的母親是失敗，成功的父親是汗水。
34、永遠以積極樂觀的心態，去拓展自己和身外的世界。
35、患難屬于夫人，浪漫屬于情人。合家歡樂屬于夫人，孤單寂寞屬于情人。
36、我要努力存錢，買個atm自動提款機。
37、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
38、never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
39、你有點靈氣，我有點傻氣，你有點秀氣，我有點土氣你有點香氣，我有點酒氣，如果你生氣，我不會發皮氣。
40、寶馬轎車：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。
41、不知道為啥，這幾天總夢見你：漏了風的門牙，光著腳的腳丫，吸著手的小嘴，流著水的小鼻，走了光的小pp。噢，原來你的節日快到了，祝你兒童節快樂！
42、卡迪拉克轎車：將力量、速度和豪華融為一體。
43、安眠藥和瀉藥一起吃，那將會發生什么后果。
44、不問了，房都租了，再拼就該拼孩子了
45、你的話，我連標點符號都不信。
46、靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。
47、無理取鬧，必有所圖！
48、高難度的愛情，是月色、詩歌、三十六萬五千朵玫瑰，加上永恒；高難度的婚姻，是賬簿、證書、三十六萬五千次爭吵，加上忍耐；高難度的人生，是以上兩者皆無。
49、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，還是一輩子到哪兒都有飯吃。
51、輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
52、告訴你一個秘密，我真的好喜歡你，喜歡你的眼神，你的動作，你的聲音，就連你走路的姿態都那么迷人，可是最讓我生氣的是：你從來不逮耗子，還掉毛。
53、菲業特轎車：開創菲亞特新紀元，脫胎換骨，來勢洶洶，超級雷馬1000。
54、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
55、若不棄，此生不離；若嫌棄，死一邊去。
56、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
57、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星。
58、愿我是一枚爆竹，綻裂的快樂為你的臉龐添一抹笑意；愿我是一盞燈籠，曳動的火光映紅你的運程溫暖你的心!
59、印刷公司：除了鈔票，承印一切。
60、讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。
