經典搞笑的朋友圈說說大全
2019-10-04 搞笑的朋友圈說說 霸氣搞笑朋友圈說說 朋友圈高爾夫經典說說
當大家心情不好的時候怎么辦呢？是怎么樣去調節自己的呢，是不是會出去放松心情，或是看一些好笑的話呢，小編幫大家收集整理了一些經典搞笑的朋友圈說說，一起來看吧。
篇一
1、我：醫生，我最近總是睡不好、吃不好、玩不好，是得絕癥了嗎? 醫生：不，是因為你快開學了。
2、五一是一個節，六一是一個節，七一是一個節，八一是一個節，而九一卻是一個劫。
3、我多么希望開學第一天進班時，老師對我說：來就來嘛，還帶什么作業，真是的，這么見外。
4、開學第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
5、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。
6、躺在床上玩手機，一想到快開學了還沒有開始寫作業，我就啪~的抽了自己一記耳光。TMD，玩個手機還分心。
7、不想開學的孩子都是好孩子，證明他們在學校沒有對象。
8、要開學了，如今看課本的的感覺就像這樣：啥?啥?啥?，這都是些啥
9、快要開學了，我想給學校提個建議，希望學校實行oppo R7制度，上課5分鐘，下課2小時！！！
10、如果你要炸學校，那么，請記住，你不是一個人在戰斗。
11、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校。
12．在不瘋狂我們就開學了，再不做作業我們就完了。
13、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學后，你認不出長胖的我！
14、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦！
15、你若軍訓，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若發奮做作業，便是開學前一天，多么痛的領悟！
16、開學了，該收拾一下書包了。
17、自打我開學以來，我就獨得老師恩寵，我說老師一定要雨露均沾，可老師就是不聽，就罵我，就罵我，就罵我。
18、很多人在今天開啟了大學生活，六字箴言在此，足以概括你接下來的四年光陰！
19、世界上最近的距離，放假到開學；世界上最遠的距離，開學到放假。
20、開學前為什么要下雨呢？1、渲染了一種悲涼的氣氛；2、暗示了人物的悲慘命運；3、揭露了凄慘的社會環境；4、為去學校被老師批評埋下伏筆；5、與美好的假期形成鮮明的對比。
篇二
幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎么辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
選老公標準：就算毀容了，也有膽量把我領出去，就算我整容了，也有能力把我找回來。
我不是草船，你有賤別往我這發。
在花一樣的年紀里，卻長成了一顆多肉。
帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：衣柜好大啊，藏兩個人都沒問題。
等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
現在才發現，童年的裸奔是那么的豪放
在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭
枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
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幽默搞笑的朋友圈說說大全
當你不開心時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是看電視呢？小編今天整理了幽默搞笑的朋友圈說說大全，快把它發到朋友圈，讓你的朋友也開心一下吧。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（一）
1.在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。
2.祝你和英雄聯盟百年好合永結同心。
3.我未來的寶貝，快點告訴我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
5.老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，有了!結果坐他旁邊的男生說道：是我的!
6.路邊有人在賣含羞草，我有手指碰一下發現它竟然不動，老板見了尷尬的說可能這棵臉皮比較厚
7.人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。
8.明明喜歡我，卻不告訴我別說了，我想靜靜靜靜是誰?你先告訴我明明是誰?
9.你若安好，便是晴天霹靂!
10.我感覺餓的時候就會想想你：思念是一種餅，噢，一種餅~
11.如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進。
12.夏天就是不好，窮的我連西北風都喝不著
13.手指粗的姑娘別難過，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.據說這是最早的呻吟體：密封線內不要答題
15.如果你愿意一層一層的剝開我的衣服你會訝異你會流淚，我是平胸。
16.世界上的一切問題，都能用關你屁事和關我屁事 來回答。突然感覺屁好忙。
17.其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
18.你對我來說有多重要知道么，你掉進河里我回家吃完飯第一件事想起的就是救你。
19.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
20.世界杯我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果意大利贏，買意大利，結果哥斯達黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊涂。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒了一杯白開水，我頓悟：大師是讓我回歸平淡是真的生活?大師嘆氣道：我輸得比你更慘，茶葉都買不起了!
21.別問我考得怎樣我只能說烤焦了
22.女生失眠有三種可能：想念男朋友，想念暗戀的男生，吃得太飽。
23.用一句話形容你的長相不提也罷
24.今天，弟弟拿了小學年級的題目問我，我掃了一眼說幫我去倒杯水，然后飛快的百度一下現在數學太可怕了。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（二）
一、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
二、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界
三、善良人在追求中縱然迷惘，卻終將意識到有一條正途。
四、一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
五、上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!
六、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的?這是上周的!
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃
八、生子當如孫仲謀，找爹就找金日成。
九、去愛吧，如同沒有受過傷一樣;歌唱吧，如同沒人聆聽一樣;跳舞吧，如同沒人欣賞一樣;工作吧，就當沒有工資一樣;生活吧，就當今天是未日一樣
十、不想變形的金不是好鋼。
十一、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。
十二、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
十三、這輩子，你是來放債的還是來還債的?
十四、你以為我貧窮、相貌平平就沒有感情嗎我向你發誓，如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你無法離開我，就像我現在無法離開你一樣、雖然上帝沒有這么做，可我們在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光
十六、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛!
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、鐘聲又鳴響了一聲又一聲，靜謐而安詳，即使在女人做新娘的那個好月份里，鐘聲里也總帶有秋天的味道。
十九、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
二十、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 1、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
二十一、媽媽說：人最好不要錯過兩種東西。最后一班回家的車，和一個深愛你的人。我想坐著最后一班車到愛我的人身邊。
二十二、緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會流淚。
二十三、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥
二十四、球形也是一種身材!
二十五、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說曰本人也帶個人字,她這才同意鯨魚不是魚。
二十七、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著
二十八、與其以后失望，不如剛開始就不要抱希望。
二十九、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
三十、魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里。水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。
三十一、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了
三十二、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
三十三、別人的錢財乃我的身外之物。
三十四、男人是用來靠的，所以要可靠;女人是用來愛的，所以要可愛。
三十五、在這場戲里面，你是導演，我只是一個臨時演員而已!
三十六、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產賣電視，發財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
三十七、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
三十八、廢話是人際關系的第一句。
三十九、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
四十、讀10年語文，不如聊半年
四十一、師太，你就從了老衲吧!很久很久以后師太，你就饒了老衲吧
四十二、男人認為是調情女人以為是感情
四十三、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的
四十四、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
幽默搞笑的朋友圈說說大全（三）
1. 小時候被人揍，我對自己說：君子報仇十年不晚。十年后我去報仇，結果又被揍了一頓。
2. 今天跟一個盆友友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然那我的充電寶給他的充電寶充電!
3. 不是我風騷，而是我找不到矜持的方向
4. 今天，姐去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了!再來一瓶。
5. 我想知道第一個知道牛奶能喝的家伙到底對牛做了什么?
6. 上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說老師叫你起來讀課文第三段。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問同學，你有什么問題嗎?他貌似知道了什么，淡定地說：這段寫得真好，我給大伙念念!
7. 沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的自己。
8. 為什么我連聽歌都會感到窒息麻煩你不要把耳機纏在脖子上謝謝!
9. 我怕我的黑眼圈暴露了我的國寶身份罒罒
10. 我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎么不去死啊?!
11. 多想看輕自己，可我的體重不允許。
12. 某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧?
13. 這天氣熱的跟發春似的
14. 天氣越來越熱了，網傳三步解暑良方：第一步，想想喜歡的人，心涼半截!第二步，想想明天還要上班，又涼半截!第三步，想想銀行里的存款，瞬間從頭涼到腳，拔涼拔涼的了。
15. 暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯叫不應、晚上不睡覺。
16. 先學會不生氣，再學會氣死人。
17. 你生氣干嘛去廁所那么久啊刷馬桶啊刷馬桶可以解氣嗎不知道，反正用的是你的牙刷
18. 一直找不到女朋友，今天乘著放假終于鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：主任，大生意來了!
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了個懶覺，卻帶來一片脂肪。
20. 二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千;第三晚再點，小姐說;從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的?二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：咱是同鄉耶!你出來做啥?二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你。
21. 如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!
22. 密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下：嬤嬤，打!容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道：皇后么么噠
23. 突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
24. 后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
25. 你畢業了最想干什么?你
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當你不開心時，你會做什么呢？是吃東西呢？還是在家看電視呢？不開心時，就看一下經典搞笑的說說吧，小編今天整理了適合發朋友圈的經典搞笑說說大全，希望與大家分享。
適合發朋友圈的經典搞笑說說大全（一）
1、在不瘋狂 ，我們就開學了
2、七夕情人節，沒人牽我的手，我就自己揣兜里
3、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
4、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
5、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅..
6、保持微笑，這會令那些痛恨你的人感到惱怒。
7、我是著名老中醫專治各種吹牛B。
8、知道傻子什么樣么？你照照鏡子就知道了~
9、大家喝的都是純凈水何必裝純呢？
10、人之初.性本善.你們都是大壞蛋
11、男人尊重女人的程度取決于女人裙子的長度~~~
12、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨-
13、未來的媳婦你真可惡，又讓我多過了一個節。
14、我不打你，你就不知道我文武雙全。
15、你有你的自由，隨便找女人。
16、你和一盤屎的區別是你沒有盤子
17、施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子么？炸雞腿也行，善哉。
18、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
19、真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。
20、夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
21、廣告之后，馬上回來！
22、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
23、有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不著地想念你，她就是愛你愛得最深的人。
24、恭喜你獲得1000QB！請用指甲或小刀用力刮開黑條獲得！
25、世界上唯一不用努力就能往上漲的只有年齡！
26、一不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一不讀書，智商輸給豬。
27、那個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。
28、直至遇見你，我才知道什么叫做丑陋的人類.
29、愛情像斷了線的風箏，一下子迷失了方向
30、大學就是大概學學！
適合發朋友圈的經典搞笑說說大全（二）
1、一個人的死是一個悲劇 千百萬人的死卻僅僅是個統計數字
2、哪個沒心沒肺的人，沒有一段為某人掏心掏肺的曾經
3、小葵花媽媽課堂開課啦！小孩魯管總不射，多半是廢了！
4、春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。
5、一個人的寂寞，兩個人的錯，愛TA為何卻要選擇我？！
6、看到你我放心了，不是關心你！是放心你不用出去嚇人了！
7、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
8、愛上一匹野馬 可惜我家里沒有烤箱沒有冰箱一次性又吃不完
9、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
10、他給我發了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我問他啥意思，他說沒啥，鍵盤臟了，我擦擦
11、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也
12、家有一剛，強過富商。
13、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
14、最近一個月總有那么三十天很不順。
15、當你意識到你是一個傻逼的時候，很多事情就迎刃而解了。
16、悲傷左拐，幸福抵達。
17、可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三
18、不要和我說話，我只會把你說的一文不值.
19、人生啊，果然要在調戲，與被調戲當中度過，才是完滿的。ゝ
20、不是變化快，而是你太菜。
21、表面的不在乎,內心的很在乎.
22、做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。
23、不喜歡的女孩請不要對她好 你疼不起就麻煩你從一開始就別裝。
24、裝什么城里人，現在地球都叫村。
適合發朋友圈的經典搞笑說說大全（三）
1、交通基本靠走通信基本靠吼
2、說實話只有喜歡你才會不顧一切,聽你的抱怨,忍受你的脾氣,看你的臉色,等你的回復,不然何必呢。
3、放自己的屁，讓別人聞去吧！
4、世上只有媽媽好,爸爸也不錯。
5、莫燁、莫燁。沵真該拖出去槍斃
6、小時候我們是公主命，長大以后就會被親人朋友慣出公主病。
7、請不要哭，因為你難過的臉看起來太猙獰了。
8、燒香的不一定_工作的最高境界就和尚，也可能是熊貓。
9、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
10、我們正處在一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。
11、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
12、不想變形的金不是好鋼。
13、道行不深，資歷不淺。一路飚來，穩坐江山。
14、公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了。
15、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？
16、煙不聽話，所以我們抽煙。
17、出來混，遲早會煩的。
18、問我聽了他那個散尿的音樂到底哈不哈
19、朽木不可雕，至少要能燒
20、晴天里有陽光,陽光總是充滿溫馨，相信有這么多朋友的厚愛和鼓勵,晴天會永遠陽光燦爛。
21、凄雨流年，舞落葉戀飛花淚看往日塵煙，追星攬月，攜夜柔醉清風冷對今日寒涼。
22、師之惰！呃三字經學的真不錯 搞笑說說 物園為剛引進的袋鼠建了一個特殊的八英尺高的圍墻。
23、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
24、緣起，在人群中，我看見你；緣滅，我看見你，在人群中
25、讀10年語文，不如聊半年QQ。
26、如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。不然你會很像QQ。
27、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！
28、手插口袋，誰都不愛 。
29、以為自己一夜之間長高了，原來是被子蓋橫了。
30、我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
朋友圈搞笑幽默句子說說大全
有的時候，人不能活得太沮喪，我們要想著這個世界上總會有值得我們去做的事，我們總會達到屬于自己的未來，不開心的時候就讓自己笑一笑，沒什么大不了的，小編給大家帶來了些朋友圈搞笑幽默句子說說大全，一起看吧。
所謂白領，就是交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
總有一天你會遇到一個姑娘，她不要你的錢，不要你的房，不要你的鉆戒，當然她也不會要你。
單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想象不到。
小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。
科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：你是不是怕考過了買不起車啊？我竟無言語對。
今天同學聚會朋友問我專業是什么，我笑了，這么跟你說吧，將來的北京協和醫院，記住！是整個醫院！都是我來掃。
手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！
終于知道吃奧利奧為什么要先舔一舔了，因為那樣就沒人搶了啊。
從前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
生活不止眼前的茍且，還有買不起的房子和養不起家的工資。
天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
長相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環境是上一代留的，居然還好意思說：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有個光吃不胖的男票，我選男票的第一個要求就是不準約我吃晚飯。胖出來的肉都是你對我的傷害。
去廟內求簽，求得一簽，找大師問道：大師解簽多少錢？大師：我們出家人不談錢，講緣。什么緣？100元。
小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養老也是挺好的。
問：那些全款買房的人，他們到底怎么想的？答：有錢。
如果所有事情就像吃胖一樣簡單就好了，然而，所有事情都像減肥一樣困難。
很逗比的搞笑說說帶圖片 qq空間說說
快過年了，在此要給用了一年的手機道個歉，每天把你按的死去活來的！
好想賣掉房子去環游世界，可是房東死活不同意。
每天都吃那么多，你真的想瘦嗎？享受啊！
同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
工資就像大姨媽，一個月來一次，一個星期后就沒了。
今天大姨問表妹，像你哥（就是我）這樣，一個人生活，在家里工作，想休息就休息的人，國內現在叫什么？空巢老人
今天看到前女友坐在電瓶車后座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
喜歡一個人的最大特點，就像人民幣上的毛爺爺一樣，不管他穿什么顏色的衣服，我都喜歡！
最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。
這年頭，蘋果手機算什么，名牌服裝算什么，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什么？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
別再唱什么往后余生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
找對象就像上廁所，打開第一間，沒沖干凈，不行；第二間，沒有紙，不行；第三間，既沒沖也沒紙，然后你又想到了第一間，結果有人了！
名人說：1+1=0眾人震驚，說好有哲理啊！平凡人說：1+1=0眾人臭罵，說你傻啊！
戳中你笑點的搞笑說說 沙雕又逗比的句子
老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：你是不是怕考過了買不起車啊？我竟無言語對。
老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去！
找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動。要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
男生一般說你丑的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真丑的，他是不會和你說話的，明白了吧。
老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。
其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老；現代人忙完一天的事，靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了！
誰說金錢買不來時間？網管！加兩塊錢。誰說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我的禮金。
所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都會碰到兩個天敵糾其一生：一個叫吃不吃，一個叫買不買。
盡量撮合身邊同學吧，以后會省很多份子錢。
總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
現在的我，上不去的是工資，下不去的是體重。
我就是那種吃過的東西都記在了腦子里，學過的東西都拉進了馬桶里的人。
餃子要吃燙的，女人要選胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低頭看了一下自己，嗯！完全符合條件！老婆就該選我這樣的！
男女最適合身高差是20cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要說女生臉大，那是因為你不夠高！
只要一胖，人生就只剩下一條逗的路線可以走了。任何深沉高冷知性憤怒憂傷文藝等風格都不適合胖子，不適合。
對于我這種既管不住嘴又懶的人來說，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
媽媽我要買新衣服去年的呢不好看了衣服要是會說話還嫌你不好看呢！
買了新衣服新褲子新鞋必須第二天就穿，能過幾天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去。花了很多心血規劃的旅游路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。
我：爸爸，這個星期五你有時間嗎？爸爸：怎么啦？什么事？我：學校要開微型家長會。爸爸：什么是微型家長會？我：就是只有班主任你和我參加。
所有的憤怒，基本上都源自于沒錢；所有的勵志，基本上目標都是掙錢；所有的幸福，基本上狀態都是有錢。
請大家多關愛路癡，少說東南西北多說前后左右，少說幾點鐘方向多說這邊那邊，多解釋10幾公里是有多遠。
別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你，上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。
我從來不知道什么叫有點飽，半飽，七分飽，我只知道老子還沒撐死，繼續吃啊！
真羨慕那些屬狗的，能連續過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過一輩子！
姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：一個三塊，三個八塊。
每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
歷史總是驚人的相似，很開心終于結束了一年的單身生活，迎來了新的一年單身生活。
平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！
剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住我說，老婆：這輩子太短了，聽到老公這句話，我感動的流下了眼淚，老公接著說：我都TM蓋不到腳。
長了一副只有你媽會喜歡的模樣，再不努力你就完蛋了！
待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
你要記得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年紀做一個只會玩手機的胖子。
路癡是一種什么樣的體驗？不要跟我說東南西北，請說前后左右。
今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼：你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。臥槽！這不是挑戰我呢么，我說：你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓丫知道什么叫文武雙全。
不是所有單身都代表是可撩狀態，有些人對戀愛已沒有指望，只想安安靜靜發財。脫單不如脫脂，脫脂不如脫貧。何以解憂，唯有暴富。
目前處于這個現狀：介紹的不想處，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在當下真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的！
如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩他不是生病了，就是沒錢了。
別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
