2020微信搞笑段子 要不要我為你唱首歌

2019-10-23 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句

1、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

2、這世界上出了件怪事！一只豬失眠了，它開始學著思考人生！它要做只幸福的小豬！后來，它發現原來明白也是種錯。它要睡覺了，卻睡不著了，因為太明白了！

3、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！

4、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

5、甲：絲襪是權力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：這話怎么說？甲：因為女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服銀行！

6、晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，老婆起夜，就從老公身上爬過去，回來時又爬回來了，第二天老公跟老婆說，媳婦，我昨天做夢被大卡車碾兩回。

7、老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。

8、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

9、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！

10、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

11、一食人族應聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。

12、舞會上我呆坐著，一小伙向我走來，我的心怦怦跳起來你要跳舞嗎？他愉快地問。是的我訥訥而語好極了，他說我能座你的椅子嗎？

13、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

14、北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！

15、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。

16、甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。

17、牛頓在蘋果樹下被蘋果擊中，發現了地心引力；如果你坐在椰子樹下，等待被椰子打中，你會發現什么？答案：會發現這種行為很愚蠢。

18、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。

19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感覺孤單，那就戀愛吧！如果欺騙了愛人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！

20、千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？

21、等以后有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：有錢了，不起啊。而現在的我是，有錢了不？起啊！

22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。

23、孩子問他父親，我是哪里來的？父親猶豫一下，指了指孩子媽的屁股說，你的老家就在那個臀，臀子雖然不咋大，有山有水有樹林，它和爺們更和睦，兄弟姐妹一大群。

24、教師要求學生講一個激烈斗爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家里發生的事往外說。

25、愛情像電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

26、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！

27、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？

28、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！

29、開封現代真失敗，天天風刮又日曬。自稱自己軍事化，吸煙喝酒又打架機房還把網帶，自稱網速還不賴。一次必須沖五塊，學校收錢還真快。

30、某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：小妞，別鬧了，我可是有背景的人！女孩一聽，頓時笑了：大叔，別鬧了，我可是有微博的人。

31、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你媽的禮，那是物業！

32、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什么孽呀？

33、一阿婆持雨傘坐公車，幾站后阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住后背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！

34、表白？語澀！問候？詞窮！別犯愁，連連發給您支招，動人情話、貼心問候輕松搞定。傳遞情感分享幸福，讓浪漫直達TA內心最溫柔的角落。

35、一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著小心地滑，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

36、飄柔的秀發長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

37、你要是敢不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻蓋的，直到打成二手的！

38、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

39、一農夫去飯店吃飯，發現牛肉面里沒牛肉。農夫：老板牛肉面里怎么沒牛肉。老板說：怎么？你還指望老婆餅里吃出個老婆來。

40、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

41、今夜到明天上午想你，預計下午轉為持續想，傍晚轉為大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續到見你為止。

42、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！

43、親愛的朋友，五一節快要到了，先提醒你一下。為了貫徹勞動節的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！

44、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

45、聽說你在沙漠里快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！

46、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！

47、年過35的大呆參加電腦征婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關系良好一星期后，電腦擇偶中心終于回復：企鵝！

48、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。

49、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！

50、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了養這么大的豬咋就丟了呢！

51、小侄子和他姐姐爭著要吃西瓜，他姐姐說：我吃二分之一，小侄子趕緊說：這西瓜是我和爸爸去買的，我要吃多點，我要吃四分之一。全場頓時愕然。

52、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。

53、一輛掛著別吻我牌子的新車，被后面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！

54、課堂上，老師教育學生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師：為何昨天我將水倒地板上，盯了一宿也沒有洞呀！

55、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

56、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！

57、和某剃頭發的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。

58、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了你！第二天警察把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。

59、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架句子大全/。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！

60、某男，妻經常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。

61、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發現我已經不能沒有你！可我媽不肯她說家里不準養豬。

62、什么公司每天都要搬來搬去？答案：搬運公司。什么會是唯一能夠得到股東和董事全票通過的會議？答案：宴會。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帥！

63、褲子改上衣是提拔使用，男褲改女褲是交流使用，襯衣改褲衩是降職使用，風衣改圍裙是掛職鍛煉，背心改文胸，雖說是平調，但位置很重要。

64、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

65、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：你還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。

66、小李剛剛當上實習醫生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：和在家的時候差不多，都是給人當孫子。

67、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰斗、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦對不起，多打了一個苦字。

68、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

69、小強對富翁說：凈賺50萬元的生意您做嗎？富翁點頭。小強：聽說誰娶您女兒，你就給他一百萬元。富翁稱是。小強：而我娶她只要50萬。

70、有6個男人要過河，河里有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎么安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。

71、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能，我們都不是一兩歲的人了！

72、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！

73、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！

74、如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。

75、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。

76、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：你死后愿入天堂還是地獄？窮人回答說：唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

77、做人是不是要知恩圖報？10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了？那些曾經小丫頭片子們啊！

78、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。

79、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！

80、女：你喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道？女：他們現在就在我家。

81、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！

82、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。

83、十年以前我聽見別人說謊，立刻會大聲地揭穿；十年以后我聽見別人說謊，笑笑，就走開了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很會裝傻。

84、這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你！

85、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：大家下車，幫忙推一把車。下車后，眾人做鳥獸散。司機抬頭一看，終點站到了。

86、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：tmd，早知道就不浪費那么多套套了！

87、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

88、情人節我以每支50元的價格買了一束玫瑰送女友，她笑得很夸張。當眾就給我一個扣得生痛的擁抱！我當時想：哪個缺德玩意想出這害人的節日！

89、問一同事：你買了中石油嗎？同事說：呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！

90、蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在后面，問道：媽媽，怎么汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。

91、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。

92、兒子老愛問問題：媽媽，牛奶從那來的？當然是從奶牛身上擠出來的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？

93、輕輕的一聲問候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，傾注了無限的真誠；靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！祝福你天天快樂！

94、初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修定版，勾引人妻是盜版，本信息是獨家出版！

95、會場主席臺發生踩踏事件。警方調查，主持人奄奄一息：不知道為什么，我只說了句下面請領導發言（鹽），大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。

96、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以后會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。

97、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！

98、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。

99、今天跟一朋友聊天，問他畢業了做什么工作，他說是建筑材料在三維空間中的移動我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這么文藝，不愧是建筑學院畢業的！

100、如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在20xx年1月4日（愛你一生一世），這個千古難尋的大日子里，和我愛的人走進婚姻的殿堂！

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微信朋友圈搞笑段子

一、我初中喜歡一女生，有一次她用手掐我的手，問我疼不疼？ 我說不疼！！結果她繼續用力，最后都我的手都被掐出血了，我還說不疼。。結果她不但不感動還到處和別人說我是傻逼，不知道疼。

二、好的愛情，是允許對方繼續做自己，而自己卻渴望成為更好的人；好的愛情，是勢均力敵，是你吃我這套，我也吃你那套。

三、第一眼就看上的衣服往往你買不起，第一眼就心動的人往往他不會喜歡你。你真正喜歡想要的，沒有一樣，是可以輕易得到的。這就是努力的理由。

四、看騎牛賽感覺他們都弱爆了，想起小時候有次在農村，幾個小伙伴把一頭牛牽到和牛差不多高的臺階跟前，喊著誰敢騎。我那時候還沒上小學，大概五歲左右，不知怎么就勇敢的騎上去了。然后牛就瘋了，開始又蹦又跳，我雖然也害怕，可竟然能能維持平衡沒摔下來。不知道過了多久，牛累了靠在墻邊喘氣，我才從牛背上跳下來跑開。現在也奇怪當時是這么做到的。

五、霧霾這東西，嚴肅點就叫公霧源，高端點就叫京塵，霸氣點就叫塵疾思汗，樂觀點就叫塵世美，娛樂點就叫塵慣吸。

六、每個人的身體，都有厚的地方，他們各不相同，有些人厚的是手上的老繭，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是臉上的老皮，我要厚的是心臟的肌肉。打死也不能放棄，窮死也不能嘆氣，要讓笑話你的人成為笑話。

七、只要膽子大，清明九天假；只要夠牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪惡，大學哪有課。

八、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:我懷孕了。結果回復了條:是你男友的還是XXX的？你先別和你男友說。昨天一晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖。。

九、如果早知如此，那當初，又何必相見。她伸手撿起散落的雪花，輕輕嘆息一聲不再見冰涼的池水灌入口鼻，生命沒了氣息。如此，不再相見。。。雪花依舊飛舞，只是，人已去。

十、我現在終于知道了。男人記仇會隨著時間慢慢淡忘。女人記仇會隨著時間加深印象。

十一、當你肚疼跑進廁所的時候，你突然發現你忘記帶一本書或者手機，你就會拿起廁所里的沐浴露、洗發水來閱讀他們的配料、生產日期、保質期等等。

十二、并非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。觀北京藍天、烏鎮網絡、運動會食品有感。

十三、一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。

十四、你們別說那些什么我對自己太狠了的鬼話，那都是弱者的借口。一路坎坷走過，也就長大了。時間橋頭，香花滿徑。親愛的夢想家，現在不對自己狠一點，當少年等不了你的時候，再狠也是徒勞無功！

十五、有一次，我老公跟我說，他再抽煙就罰他沙發睡一星期，那天當晚我就看到了，沙發一星期，又看見了，沙發一星期，沙發一星期，后來想了想，我老公這他媽不是在戒煙，是他媽在戒我啊。

十六、雖然你的年紀不適合過六一，但是你的智商可以啊。雖然你的長相過不了六一，但是你的胸可以啊。

十七、她一雙秋波清澈見底略含羞，雙眉微蹙滿面愁容欲語還休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官賣為奴輾轉流落到如今。她明珠蒙塵身如浮萍心自卑，不敢坦言承認曾相識。他憐她身世為她洗清冤屈上奔下走。她一顆心兒系君身，本以為沉冤昭雪日，長相廝守伴君側。未曾料喜訊未到夢驚醒。為撐門庭祖母逼他攀權貴，娶郡主。他也曾拼死抵抗不從命，藤條之下不發一言。終是拗不過祖母以死相逼父親邊關受苦娶了她人。她萬千希望寄他身，冤屈申報無門，心中良人娶她人。她心如死灰魂斷夢醒，他良宵佳人伴，洞房花燭暖。怎知她湖水浸身透心寒徹骨，芳魂一縷隨風散。

十八、小睿睿是小班英文學得最好的一個，常常有求知欲很強的小朋友問他XX英文怎么說。 比如：希睿，小貓貓怎么說？cat！小狗狗？ dog！！喜洋洋呢？小睿睿想了很久，然后猶豫了下，對小班長說：咩~~

十九、若只是喜歡，何必夸張成愛。若只是多心，何苦虛張成情。若只是微涼，何必虛夸成殤。若只是微苦，何必虛說成殤。若只是多情，何苦句句是戀。若只是心痛，何必說成心碎。若只是神傷，何必虛說成怨。

二十、汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸，所以請警惕名字中帶WF的。不然你未來另一半搞不好就像WIFI一樣，說連就連上了！

二十一、所以不能太早結婚，很多道理很多人真的要年紀大了才能明白。18歲25歲30歲，喜歡的完全是不同的人。當時以為不可能不愛一定會愛一輩子離了他就活不了的人，過幾年再看，我日什么鬼東西。

二十二、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：一切都正常嗎？家伙說：不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。

微信經典搞笑說說段子

一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。

二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊？女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子？

三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業，結婚生子，當彼此白發蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。

四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。我無意中問：三輪么？結果，從此一個星期被禁止上幾何課！

五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦！他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧！

六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：寫暑假作業啊，記者又問：剩下的呢？學生：剩下只有開學再補了。

七、 今天一大早老板訓話，噼里啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。

八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。

九、 齊老師是重慶一所小學的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因為是小學美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一周投入在工作上的時間不到20小時。（寒暑假沒有列入計算）如此算來，齊老師的時薪為50元左右。

十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人！

十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊。女孩聽到了，她笑了笑說：因為我不知道有沒有陽光。她打開折疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。

十二、 今早上二逼同學偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。

十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 室友對男生說：都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！

十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽！我唱你媽！

一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，龜孫！回家吃飯！他就喊，我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子！瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。

十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了！（仔細想想你會懂的內涵在哪里）

十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那么不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！

十七、 畢業后才知道校園戀愛是最純潔的；2、畢業后才知道學習是最重要的；3、畢業后才知道校園生活是最幸福的；4、畢業后才知道宿舍生活是最好的；5、畢業后才知道食堂的飯菜是最便宜的；6、畢業后才知道上學是最美妙的事。7、畢業后才知道學生花錢最大手大腳

十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。

十九、 我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。？哪兩層？？一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！

二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。

二十一、 沒必要刻意遇見誰，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰，一切順其自然，最好的自己留給最后的人。

二十二、 晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對

二十三、 人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

二十四、 記得當年本人新生才入學不久那會，晚上在網吧上網太困就翻墻回宿舍睡覺，動靜太大被宿管察覺，拿著手電出來追我！本人行動敏捷順利逃脫，第二天同學告訴我他和宿管聊天，宿管說這個人絕對不是我們學校的，我們學校沒跑這么快的！次年運動會本人拿到學校百米第一名，時間11秒69。

二十五、 中午沒油了，讓7歲的侄子拿30去樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎？他說去買東西不順便買零食我還是人嗎？我說那個油不是30嗎？你哪來的錢？那家伙淡定的說：樓下老板認識你，同意我賒賬。

二十六、 此處各路均已科學家命名，元芳，你怎么看？大人，這里面一定有一個天大的陰謀！嗯，你注意看，東西方向都是中國科學家，南北方向都是國外科學家，這就是說，國外科學家都不是東西呀！大人，真乃神人也！

二十七、 從前有只羊，每天干8小時的活。有一天主人告訴它：多干活有獎勵。于是羊每天干10小時。此后主人開始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，明年繼續努力！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起個名字叫：年終獎。

二十八、 現在這個社會啥啥都張反了嗎？丫頭都極漢子，小子卻極娘！舉例說明吧，老婆同事帶五歲的小丫頭到家里玩，小丫頭超喜歡兒子，并且當眾宣布要嫁給兒子，兒子竟然羞澀的說：還是算了吧！我被你嚇到了！

二十九、 上個星期六，我帶我家的熊孩子去河邊釣魚，好不容易釣了幾條大鯽魚，他要跑過來看裝魚的桶，剛剛到魚桶旁邊，摔了個狗啃屎，腦袋正好把魚桶頂翻了，連魚帶桶一起掉進了河水里，熊孩子爬起來馬上跑走了，要不然我非得讓他也去河里洗個澡。

三十、 老板，有汽水嗎？當然，有：雪碧百事美年達，激活七喜娃哈哈。紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和芬達！請問你要哪種？看來相聲界不好混，老板改行賣汽水了

三十一、 你住的城市下雪了，很想問你有沒有踐行社會主義核心價值觀。可是我忍住了，因為我怕你說沒有，而我又無法不舉起中國特色社會主義的偉大旗幟。就像是我愛你，卻給不到你想要的資本主義。

三十二、 最近一段時期，我突然情緒低落，全身乏力，胸部脹痛，小腹隆起，吃多了還容易反胃。上網查了一下，說是孕前綜合癥。可是我還沒有做好當父親的準備啊。

三十三、 對于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳婦們，我只想說：裙子都短成那樣了，你就大方點把安全褲換成三角褲吧！就多那點也安全不了哪去！

三十四、 招聘欄上月薪40006000，月薪就是4000，罰款欄上罰款50200，罰款就是200，

三十五、 一個人帶著錢去進衣服，在批發市場轉著看，一個男的拍拍她肩膀，說她的東西掉了，之前聽說有騙子就是這樣開始行騙的，就沒理那人，后來她挑好衣服要付錢時，才發現錢已不見了！這才想明白，剛才那男的是好心提醒她的！

三十六、 閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我問：怎么不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣那么難吃。

三十七、 她是她的妹妹，一個錦衣玉食，一個生活刻苦。她從小被拋棄，只因她生下來變被認定是不祥之人。她初次進宮，變被人嘲諷。他姐姐便更是這后宮之中的妃子。他下定決心要取得后位，便一步一步往上爬，最終登上后位，廢掉她姐姐的妃位。她說：你會后悔的，你個賤人，你遲早會遭報應的。她凄然一笑說：你覺得我現在還會怕嗎？打我被你們拋棄的那一刻起就注定了今天的結局，既然你們都拋棄我，那我也誰都不要。

三十八、 青黑色中透出一點淡淡的藏藍。最美的就是晴朗的冬季夜空總有那么一顆晶瑩璀璨的星星點綴其中。那是一顆孤獨的星星，沒有其它星星陪著他。當它在抱怨自己一個人是有多孤獨時，卻忘記了頭頂還有那么美的一片夜空。

三十九、 不要等到忍無可忍才想著去放棄不適合你的男人。時間是女人最寶貴的財富，該轉身的時候就要轉身離開，哪怕要過好一段傷心的日子，你也要明白，那就是個錯誤，無需再花時間去證明了。

四十、 她接到喜歡了七年的他的電話。他對她說：我們在一起吧。盡管聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還昰淡定地說：好啊。然后她問：大冒險又輸了吧？他說：我選的是真心話

四十一、 和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞，哥們拍了我一下說，注意前面的溝，臥槽，這還用他說，我盯著的就是美女的那條深溝，然后腳下突然踩空，尼瑪，沒想到前面真tm有條溝！

四十二、 她自負劍術無人能敵，可終歸還是敗在他的劍下。他的劍抵著她的頸，她絕望道『愿賭服輸，但憑處置』他卻笑嘻嘻地收了劍『那你嫁給我好了』她詫異的抬頭，定定地看著他『如此，你此生只許有我一個人』『好』后來她得知自己有孕那日，歡喜地跑去找他，卻見他擁著另一名女子說著『我此生只要你一人』她不動聲色的離開了，離開的那晚，正趕上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住處，看見一個眉眼如他的男孩『你娘呢？』『幾月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么時候？』『娘說，幾年前的一個雨夜里，爹就死了』【我愛的他，早就去世了】

抖音搞笑段子，2020微信經典搞笑說說合集

1.生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了。

2.上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。

3.一個成功的奧特曼，背后總是有一個默默挨打的的小怪獸。

4.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

5.廢話是人際關系的第一句。

6.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

7.可以不好好學習，但決不能不好好復習。

8.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。

9.別說什么是我上輩子欠你的了，你有本事，把欠條拿出來給我看看。

10.你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

11.我的朋友圈，一半秀恩愛，一半傷感，中間夾雜著幾個堅強的微商。

12.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

13.人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。

14.不蒸饅頭爭口氣行嗎？

15.因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。

16.成功人士為什么喜歡給你灌雞湯？是因為他們把雞肉吃完了...

17.現在的天真是越來越冷了，不過幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回信息。

18.有一個老頭姓鐵，他不長頭發，那么他得了啥病呢？

19.實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。

20.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

21.我們常常覺得不快樂，是因為追求的不是幸福，而是比別人幸福。

22.過去的新女性走出廚房；現代的新女性根本不進去。

23.報仇的最好方法就是要比敵人活得久，活的好。

24.有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

25.希望你遇見的是一個好人，而不是一個垃圾，更不是一個假裝好人的垃圾。

26.人又不聰明，還學人家禿頂！！

27.你是電，李四光，你是唯一的神話

28.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

29.我總在牛a與牛c之間徘徊。

30.臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。

31.沒文化可以學，長得丑可以整，心眼壞是真的沒法治。