QQ空間搞笑說說短語：我的哀愁莫過于躺下去胸平了肚子還在
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
2．什么是友誼？我畢業后換過4個手機號，QQ就沒上過，然而同學結婚時還是聯系到了我，這就是友誼！
3．一天我去文具店買鉛筆，本來想說：老板，有沒有考試用的2B鉛筆？卻說成了：老板，有沒有2B用的考試鉛筆？。。
4．其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了！
5．起床是會呼吸的痛！！！飛流直下三千尺，寧死也不掀被子！！！天上的白云真白啊，被窩里的我起不來啊！！！愿歲月無可回頭，這鬼天氣我跟你到底什么怨什么仇！！！如果有一天我悄然離去，請把我埋在這被窩里！！！
6．滿腦子的智慧硬生生的撐大了我的臉。幽默搞笑說說短語大全。
7．小時候有個夢想，娶兩個媳婦，一個做飯，一個洗衣服。長大后才發現想多了，娶不娶得到媳婦是一個大問題，就算娶了媳婦，衣服歸誰洗也是個問題。
8．之前談了一個對象，因為我愛玩游戲，時常會冷落他，他在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是后悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找對象，真的很影響玩游戲的心情。
9．追了那么久，我還是沒有飆的過前面那輛寶馬，只能看著它往遠處開去。聲明哦，不是我車子的引擎不夠好，而是因為我的車鏈子斷了。
10．剛上幼兒園的小葉子得意地向老師介紹自己的家人：這是爸爸，我老爸；這是媽媽，我老媽；這是外公，我老公；這是外婆，我老婆
11．沒事給八歲的外甥洗腦：等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道不？外甥聽話地點了點頭，然后心有不甘地說：可是小姨，我還是喜歡長得好看的。
12．宜賓機場已改名為五糧液機場，今后，只要企業可以出錢，全國的機場都可以用名酒冠名。不久的將來，您登機前會聽到這樣的通知：由五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意，您所乘坐的衡水老白干航班已經到達本站，請攜帶好您隨身物品，到酒鬼登機口登機。醬香型旅客請在紅花郎入口登機，濃香型旅客請在國窖1573口排隊等候。我們抱歉的通知您，由于悶倒驢機場天氣原因，牛欄山航班和天之藍航班臨時取消，請旅客們改乘勁酒航班或扳倒井航班
13．我的哀愁莫過于躺下去胸平了肚子還在。
14．今天我在蛋糕店里站了一個小時，店里的服務員以為我蹭空調要趕我走，我沒有走，后來她發火了，拿起一塊蛋糕砸我臉上，大喊一句你他媽的快點滾，我尷尬的笑了笑擦了臉上的蛋糕，心里默念一句祝自己生日快樂。
15．有個女的長的好可愛，好萌，好呆，讓我好想泡她，才剛想走過去，才想起勞資是女的！
16．誰說男女生沒有純潔的友誼，放屁，只要長得丑四海之內皆朋友。
17．從前有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，有一天我不愛你死了，剩下了誰？
18．上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家常便飯。緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉。大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇。床前明月光，鴨血粉絲湯。缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。
19．女人：老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。
20．男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
21．喜羊羊與灰太狼講述了一群留守兒童和一個孤寡老人面對生活的困境仍然笑著面對，一個為了家庭孩子老婆而不擇手段背負惡名的絕世好男人的故事。
22．有一次上講臺演講，太激動了，開口就說祖國啊！我是你的母親！你們能想象臺下老師的表情嗎。
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一、大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊！
二、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
三、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
四、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
五、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？
六、什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
七、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。
八、恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受
九、男人靠的住，母豬能上樹。
十、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
十一、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
十二、別和我聊人生，和我聊生人吧！
十三、你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然后宣稱自己是華南虎！
十四、花錢越多，離床越近。
十五、男人靠的住，母豬能上樹。
十六、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
十七、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
十八、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
十九、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
二十、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚后女人借錢也要讓男人吃好。
二十一、你的小孩現在是吃人奶還是你的奶！
二十二、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
二十三、波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
二十四、友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
二十五、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
二十六、我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！
二十七、什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
二十八、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
二十九、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
奇葩的QQ說說大全：最神秘的東西莫過于男人的奶頭，因為……
1.世界上，最神秘的東西莫過于男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來干什么的。
2.愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發明了電燈泡。
3.用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢！
4.給那些iphone在線的好友創一個分組，以后借錢就不用找的那么麻煩了
5.為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？因為西經被唐僧取走了。
6.左青龍，右白虎，中間紋個米老鼠。
7.話說，早上帶著紅色的毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了；吃了頓飯，他變黃了；買了本雜志，他變藍了；再買個煎餅果子，他變紫了；坐個地鐵然后轉公交，他只剩菊花了；最后買了一個棒棒糖，把他菊花也爆沒了。
8.別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢也是正常滴。
9.在這樣一個充滿詩意的夜晚，你不覺得我們應該拉泡屎嗎？
10.義無反顧的奔向我的夢想：三好學生，好吃、好玩、好睡。
11.樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅痛經
12.陪我去商店不去我請客走陪我去廁所不去我請客滾
13.學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表，穿什么孝衣孝服。
14.百度搜不到你，我只好上搜狗。
15.上課時，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，他在黑板上打了一個大叉然后說道：這種解法是錯誤的！臥槽！
16.好希望有那么一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦，漸消瘦，消瘦，瘦，瘦
17.現實太餓，把夢想吃了
18.清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。
19.阿姨，借我你女兒明年還你倆萌比
20.包拯急急忙忙來找公孫策：公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎么就黑屏了呢？公孫策接過，揣摩片刻大人，您又用自己的大頭照當桌面了吧？
21.世界上的腦殘這么多，可是你卻成為了其中的佼佼者。
22.什么踢足球的男生帥，打籃球的男生帥，都是放屁，只要你丫長得帥，踢毽子都帥，長得丑，就是打高爾夫都是在鏟屎。
23.醫生，為什么我的右眼皮一直跳？因為你的臉太丑了，它想跳出去
24.表妹在ipad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。
qq空間搞笑說說
在空間發表一些有趣搞笑的說說，可以傳播快樂。今天九九文章網小編分享一些qq空間搞笑說說給大家，希望大家會喜歡這些幽默搞笑的說說。
qq空間搞笑說說【個性篇】
1. 東北有句話叫你瞅啥，東北還有給非常牛逼的回答瞅你咋的。
2. 馬上就要開學了，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。。
3. 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了
4. 今天去動物園了，跟草泥馬互吐口水吐了一上午，沒啥，就是互相看不上對方。
5. 終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱，高冷。
6. 為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!
7. 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
8. 感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
9. 開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩穩的，寫作業屌屌的，睡覺早早的，上課冷冷的。沒錯，我去年也是這么想的。
10. 為什么同樣遇到好笑的事別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
11. 如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
12. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り
13. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
14. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。
15. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!
qq空間搞笑說說【經典篇】
1. 多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
2. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
3. 只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
4. 我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒我唯一不缺的為什么是：不缺肉!
5. 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有!
6.你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
7. 當我咆哮時，整個世界都要承受我的怒火!
8.一直一直牽著彼此的手，你不離，我不棄，直到生命的盡頭。
9. 昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了
10. 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯
11. 爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
12. 以前把生米煮成熟飯后那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
13. 有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然后一發不可收拾地停不下來了，然后其十一假期就這樣木有了木有了盜墓看完了，假期木有了
14. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官我適合蒙面!!!
15. 早上，你躺在床上，閉上眼睛分鐘，張開眼睛，已經。下午，你坐在教室里，閉上眼睛分鐘，張開眼后卻是。
qq空間搞笑說說【熱門篇】
1. 我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
2. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り
3. 長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。
4. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
5. 冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
6. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。
7. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!
8. 對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
9. 這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
10. 所謂成長，就是在聽到波濤洶涌四個字，再也聯想不到大海了。
11. 幸虧沒對象，不然這么冷的天還要從暖和的被窩里伸出手回你消息，實在是太傻逼了。
12. 學著學著你就會發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。
13. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
14. 如果在平安夜或者圣誕節沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。
15. 都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師?
16. 暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
17. 有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
18. 我喜歡你，你吃屎我都覺得你很酷。我不喜歡你，你吃屎我也覺得你酷。反正只要你吃屎我就覺得你酷，
19. 你說得很有道理，我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態度，所以我要拉黑你了。
20. 在學校說的最多的三句話：困死我了餓死我了累死我了
qq空間搞笑說說大全2020 在哪里跌倒就在哪里躺下
1.小時候在河邊游泳，不是挺危險的嘛，讓爸看到了。就讓我上來，等我辛辛苦苦爬上來之后，爸一腳把我踹河里，說：讓你游！
2.不能讓一個女人哭，因為女人的眼淚是她腦子里面進的水，腦子里面進的水要是流干的話，以后可就不好對付了。
3.臉大有什么關系，臉美就行了，大點兒美的更清楚。
4.今天要去日本，臨走的時候朋友去機場送我，順手塞給我一個U盤說：那啥，回來的時候別忘了帶點土特產！
5.我丑話說在前頭，你要是不當我女朋友，別怪我當你男朋友。
6.[有時候你需要扇自己一巴掌問問自己到底怎么了,]
7.在哪里跌倒就在哪里躺下。
8.有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
9.男人，你是姑涼我的菜，誰也不能碰//*
10.八仙過海，各找各媽八仙過海，請系好安全帶。
11.北大非我不嫁，我非清華不娶。
12.記憶并不可怕，可怕的是回憶。
13.別對我太好，免得我以身相許。
14.在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了！
15.讀書苦，讀書累，讀書還要交學費，不如參加黑社會，有吃有喝還有睡！
16.給我陽光我就燦爛 給我洪水我就泛濫 給你狗屎你就開飯。
17.每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所粉飾，被時光所迷離，被惰性所消磨
18.老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。
19.做了個青蒜炒臘肉。命名為植物大戰僵尸
20.活著才是硬道理。
21.睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
22.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力!
23.沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
24.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
25.如果青春的時光在閑散中度過，那么回憶歲將是一場凄涼的悲劇。
26.時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
27.我的個性取決于我是誰，我的態度要看看你是誰。
28.剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻
29.我不是優樂美，我只是敵敵畏，你還想把我捧在手心嗎？
30.用點酒精麻醉自己,告訴自己這不是真的,
31.不想當廚子的裁縫不是好司機。
32.漸漸的，學會了你說話的習慣。偏執，不是喜歡，是習慣。
33.姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
34.收到信息后，木馬已經在工作。如果在一分鐘之內，你還不下線，嘿嘿~我就不好意思拉~
35.傻就傻在太聰明了!
36.誰說金錢買不來時間？網管，加兩塊錢！誰說金錢買不來知識？老師這是我的學費！誰說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我的禮金！
37.今坐公交上班，人有點擠，剛上去就聽見有一女的大喊你媽個腳，踩我逼了當時全車的人都震驚了。。。
38.你真是賤人多忘事啊
39.有的人即使死了，還能時常被人念叨，有的人雖然活著，卻整天接不到一個電話。
40.考試不作弊，放你媽的屁。作弊不要慌，逮到就裝茫。
41.寫這點玩意給我累壞了兩管筆都寫沒油了
