短搞笑內涵段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 內涵搞笑短句

短搞笑內涵段子

1、樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的！頓時覺得自己終于是個女人了！

2、女：哎，你覺得什么最臟？男：女人！女（怒）：為什么？男：因為我沒見過女人洗澡。

3、今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領導進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領導就是領導。

4、朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服！我不知道是悲劇還是喜劇。

5、有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。

7、新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

8、以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水！

9、以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。

10、心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務員態度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句老子他媽還真就不買了！然后從容離去。

11、啪我打了女友一巴掌疼嗎？女友愣愣的看著我：疼。我一把把她摟入懷中：疼就對啦，女人就是用來疼噠！

12、LZ在網游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解？老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什么了，啊？我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問；爽不爽寶貝？還要嗎？我傻眼了。

13、我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個女的聯系他，說要和他合租，水電費網費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。

14、師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：師兄！中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒？我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：是啊師妹，快點吧，事不宜遲！師妹拉著我的手高興地說：太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現在這附近就你一個男人！

15、一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發補補腎。

16、理想很豐滿，現實很骨感。那為毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢？

17、年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然后果自負。

18、媽：你都30了，為什么不找對象？我：我有病！媽：什么病？我：陌生異性恐懼癥！媽：說人話！我：人丑沒錢死要臉。

19、我感覺我沒救了！我居然是gay？二十多年里我都沒發現，自從來到新公司上班后，每當見了我們經理，我都想艸她大爺！

20、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀！

21、朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板！幾個菜了？老板：十個了！朋友：行，先這樣吧！過了好一會兒，朋友：老板！怎么還不上菜！老板：你們人齊了我在上菜唄！朋友：就我倆人！沒別人！擦，我當時都不好意思了。

22、今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看丟了。

23、記得初中有個女同桌，一天晚自習我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側著，我靈機一動，轉身放了個響屁，到現在還能想起她當時的表情。

24、小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做？我當時腦抽的說了句：打，往死里打。

25、和前男友分手已經一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：這里是五十萬！我看到父母眼睛里的渴望他接著說：不要多想，我只是想告訴你們，我現在有錢了！然后提著錢開門走了。

26、其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。

27、老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了？老婆：她說我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終于說實話了！

28、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座車了，一人一半嘛！

29、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了！

30、小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么？她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎？

31、剛聽朋友講的，說去打電動發現還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結果，他的眼睛就被機器自動pS掉了。

32、我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑。

33、有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：其實可以帶點顏色。思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。

34、班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發現老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來然后就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。

35、回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢？我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要！

36、一哥們，在一太陽能制造企業上班，前幾天遇到他。哥們：企業效益不好，工資快發不下來了。我：國家不是扶持新能源企業嗎？哥們：扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用？

37、昨天聽磕一個跟勵志得故事，愛迪生用五百萬的支票當標簽居里夫人用諾貝爾獎的獎杯給孩子當玩具玩，這個故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標簽，結果工資卡丟了！

38、感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現一句話：大郎，起來吃藥了。

39、告訴你們一個秘密，我剛試過了，兩個雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷！

40、各位女同學請注意了我要告訴廣大男同學，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現過紕漏！

41、昨晚半夜喝酒回來，悄悄走到床邊，脫下褲子，在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆在廁所出來，丈母娘在被子里驚恐的看著我，我還能再笑一會。

42、春節快到了求個炮友，必須同城！要求如下：必須大膽，敢于嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多，太大了我有點不能接受，太小了怕你不能接受。我在下邊等你。速度來，我他媽的一個人放鞭炮有點慌！

43、薯片無法忍受漫天的罵聲，遂去找方丈解憂。方丈，您說我該怎么辦？方丈抿著嘴不說話，手指了指門，然后雙手向前指著前方。薯片想了想說：我知道了！您是說讓我收緊心門，不被外界打擾是不是！方丈怒吼：徒兒們關門一起上！打死這個龜孫！

44、正吃飯，斜對座一個獨坐的姑娘不斷回頭望向我。我趕忙端坐一臉淡然的裝逼樣。用旁光觀察她。好吧，是胖了點，不過容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，飯量是大了點，不過能吃是福。待她再次張著嘴神色癡癡望向我的時候，我腚眼一看，覺得姑娘目光有異。順她目光一看，原來特么在看我身后墻上的菜譜。算了，吊絲之神也不好搭救你了。

45、這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市一個賣橘子的那里嘗橘子，吃到第5個的時候，老板說：你要臉不？我嚇的沒敢買，轉身跑了。

46、賣樓小姐告訴我這個樓盤綠化率達到了驚人的60%，我笑了笑，我住的地方綠化率90%，賣樓小姐驚呆了，先生你住的是什么地方？我抬頭仰望，嘴里吐出兩個字，股市。

47、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千。唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

48、女：我們分手吧。男：為什么？給我個理由，別說手機號，qq號不同一類的，我接受不了。女：昨天我們斗地主的時候，地主王炸，你居然說要不起。

49、本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學習了理發，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

50、晚上買了件胸罩，結果沒穿兩天，背帶就整個斷掉了。我特別生氣，就質問店家：不是說質量特別好嗎？怎么才兩天就壞了？等半天，店主回了一句：親，是不是是你胸太大？我好吧，給你好評。

51、睡覺正香的時候，媳婦兒啪就是一巴掌打我臉上，說我張著嘴要打呼嚕，吵到她了，于是我就把嘴巴閉上繼續睡了，不一會兒又是一巴掌，老子頓時火了：我又吵你了？她：沒有，我看你嘴巴閉起沒動靜，以為你死了呢！次奧，你。

52、晚上我在家睡著覺，轟隆一聲雷響把我驚醒了。她抱著我的胳膊，說她害怕。我點上了一根煙，猛吸了一口，說實話我現在也有點害怕了，我記得明明家里只有我自己啊。

53、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都賠進去，就給她下了一個模擬經營的軟件，由于是100％真實，老婆也一直沒有發現，直到今天老婆眼睛紅紅的跟我說100萬都被套牢了，這兩天干活特勤快，也不逛淘寶了，不說了，她給我端洗腳水來了。

54、我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地讀書，我上車了它也跟著我上車，被司機轟下去好幾次，后來它干脆跟著車子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家時候聽我爸爸說狗狗每天都跑去車站等我，就算是下雪也不放棄，剛剛我的狗狗生了八個小寶寶，除了我，它誰都不讓碰！希望我的狗狗們好好的！

55、一直有一個夢想，在20歲能夠買一輛跑車。現在夢想終于實現一半了。

56、合租房的廁所公用，有一次上廁所忘記關門了，結果隔壁合租的帥哥內急推門就進了廁所！在經過短暫的沉默后，這帥哥給我來了一句：妹子，你難道不該尖叫一聲么？

57、婆婆做飯，我幫廚，然后桌上出現一道菜牛鞭燉羊球，我裝聾作啞好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完飯我們個個哈欠連天，各自回房睡覺！

58、跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西。出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來干嘛。我就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。

59、我在房間玩游戲，妹妹進來看了看我手機說：哥。你手機好丑。說完，一把搶過去，給我摔壞了。然后跑去跟老媽說：媽，我把我哥手機摔壞了，給他買個新的吧。真是我親妹啊！

60、妹妹屁顛屁顛的跑過來問我：哥哥，你猜我手里有幾個棒棒糖，你若猜對了，我把兩個棒棒糖都給你。我輕蔑的笑著說：兩個。她松開雙手大聲的喊道：錯了，是一個哦！你妹呀！此時誰知道我的心理面積是多少？

61、這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。

62、我一盆友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她5K所以留了支付寶賬號。于是這男的每次還她1分錢，然后在捎句話里跟她暢談人生。就這樣一分錢一分錢地捎話，到現在為止累計還款人民幣8塊多錢，已經回憶到自己小學3年級時風華正茂的錦繡生涯了。

63、讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如愿以償。之后學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆。

64、那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然后跑到放罐頭的架子附近靜坐。這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她，她就會放棄了！呵呵！愚蠢的喵星人！呵呵！我現在在買罐頭！

65、從水果店買蘋果結了賬正準備走，店員一把拉住了我，非說我偷了他們倆柚子，我：我沒偷，你們不能冤枉人。店員指著我的胸說：你肯定藏在這里了。我怒了：這特么是我的真胸！店員：不可能，真胸哪有這么圓這么大還一點都不下垂的！

66、語文復習課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。然后老師提問一句，詩王是誰？一個剛睡醒的后排同學回答，獅王不是謝遜嗎？

67、后面坐了一對逗B同桌，有一次女的好像吃錯什么東西了，一直作嘔吐狀，男的腦子一抽說：你有了？然后周圍的人都朝女的看，弄得女的挺尷尬的，然后男的可能覺得自己說的話有點過分了，又來了一句：別生氣，都是我的錯！全班都不淡定了。

68、感覺生活好悲哀，醫生說我患上了精神分裂證，我真的活夠了。像我這種沒有錢沒有勢沒有權沒有背景的人，你說我還有啥？

69、好奇問下，你們男生一般會把那個東西放在左邊褲管還是右邊褲管？

70、和男票在一起這么久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出于好奇，我問她：你的腿咋斷的？他妹妹開心的說：小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了！真心感覺，男票太會照顧人了，我沒有看錯他！

71、網戀的男友忽然過來找我，吃完晚飯趁我喝醉強行把我上了，我哭著說：你不是說愛我會尊重我嗎？男友：最近你每次跟我打字，打我時都會打成莪，我以為你是在暗示我。我：不是說女孩子這么打字比較萌嗎_？

72、剛戀愛的時候，他天天給她買早飯，買2種，說因為不知道她今天喜歡吃哪種。結婚很多年后，一直各自在單位吃，偶爾一次周末，讓他去買個早飯，他還是買回來2種，飯團和雞蛋餅，她笑著說：傻瓜，都多久了難道還不確定我喜歡吃哪樣。他說：拉倒吧，是怕你一樣吃不飽。

73、同學聚會，一女同學遲遲不來。我就給她打了個電話，她說是剛下公交車。我要剛問她啥時候能到？只聽咕咚一聲，就沒了回音。我對著手機喂喂了足足一分鐘，對方才回話：啊！記得給我留點炸雞啊，我掉井里了，一會兒才能過去。

74、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。

75、一妹子坐公交，掏手機時把包包里的套套給帶出來了，妹子臉紅沒撿，裝作沒看見，這時一大爺過來說了一聲姑娘，你的拒子觀音掉了。頓時車上的目光全向妹子射去。

76、現在不想跟人聊天一般都吃飯了等會兒我先洗澡，哪兒像我們初中那么酷直接，不是本人！

77、男子與老婆結婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年后，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。

78、我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了沒幾天就被辭了。我問他為啥啊？他委屈的說：前幾天晚上，我對經理說206包房的客人跑掉了！您看怎么處理？經理說：你特么有病啊！客人跑掉跟我們有什么關系？第二天我就被辭了。

79、游泳館里面對一群泳衣妹子，一下子緊張的不能自已，害羞的我連頭都抬不起來，只能把頭深深的埋在妹子的胸口里。

80、高鐵上，一帥哥坐了我的座位，我當時想既然出門在外，擠擠就算了所以我一屁股坐進了他的懷里，一下子軟座變成了硬座。

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1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎？

2、眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

3、老師問小明，鴨怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。雞呢？啊！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！

4、一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

5、一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。

6、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是完了，我媽非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我媽非弄死我不可。

7、一天，一老外問我：你們中國人都會功夫嗎？我說：是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。

8、本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調有點冷。司機大叔對我說：冷嗎？冷就靠我近點。

9、刀，是什么樣的刀？金絲大環刀劍！劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！招，是什么樣的招？天地陰陽招人！人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！情，是什么樣的情？美女愛英雄！

10、星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。

11、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了！

12、其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。

13、為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房啊！走出醫院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算！

15、蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！哭。

16、老師：避YUNTAO和降落傘的區別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。女生接著答道：降落傘破了少一個人，避YUNTAO破了多一個人。

17、老公女屌有些幽怨的對他老公說，那天你出去搬磚，我被公公上了。女屌的老公深吸一口氣說：沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。屌絲老公吸了一口煙，接著說道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

18、記者問樓主：請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：先救我媽！全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句老婆沒了，我可以和我媽生一個。頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

19、馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發了工資就先買件長袖！

20、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走。QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：保險公司嗎？我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了！哎喲這比喻的也太形象了。

21、男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向在戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節日的問候，你們辛苦了！

22、去年冬天經過上海的一個紅燈區，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是，我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。

23、人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息；天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息；哭了沒人哄，你要知道自立；痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你；自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依；偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行！

24、日本買釣魚島花了1.66億元，鐵道部的網上訂票系統花了3億。所以12306比釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。

25、小外甥女打來電話，哭著說：舅舅，我爸媽又打架了。我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸媽保證以后不打架了。小外甥女哽咽著說：舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。

26、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎？前男友緩緩回答：回去還要一百。

27、每次看到不轉不是中國人的帖子時，我總是憋住不轉，希望奇跡發生，可惜每次醒來發現自己還是悲催的中國人，你他媽的能發個靈一點的帖嗎？

28、家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。

29、剛拉完頭發，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發，還擺了好幾個姿勢！這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有？我要開走了！

30、昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句；我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。

31、因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。

32、告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調解才平息了這件事。

33、二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。

34、一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現在孩子都上幼兒園了。

35、一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個3歲的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

36、他和她在同一個學校后來戀愛了雖然很少見面但不知從什么時候起他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她每天他都會折一個后來畢業了有天她打電話給他：我把你三年來折給我的戒指賣了她頓了頓：正好九塊錢，抽個時間我們去領證吧

37、老公還在讀研，我已經上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。

38、我是可賽，前來買菜；茄子兩毛，黃瓜一塊！

39、畢業典禮上，他第一次和她說話。打算去哪里工作？不工作，找個人養我哦！不錯的想法嗯問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子？看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。養我不？養

40、剛才問男票，保大人還是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了誒！那又怎么了？你不嫌棄？我不能生小孩你嫌棄我了嗎？

41、小學時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了。那一刻，我想我已經知道了原因。

42、老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說小明你很忙啊，難道你還日理萬機？小明說老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎？

43、在去年六月份舉行的世界懶人大獎賽中，來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力，勇奪第一名，喜獲100萬美元獎金。至今他都懶得去領獎。

44、還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲！

45、我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，結果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

46、我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是29M，想了半天才明白是二舅母。

47、一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自翻墻去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！

48、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊，女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!

49、早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

50、一女發狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

51、小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾？這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊！此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊？我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊！說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題！

52、當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。

53、上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

54、在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎？特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

55、今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為兒子的人，打電話詢問。下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。

56、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

57、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

58、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧！

59、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

60、一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚！那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！

61、女軍官去相親，問男方：能接受女上尉嗎？男方愣了一下，然后使勁點頭：只要你喜歡，啥姿勢都行！

62、現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

63、實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁，眼科才好掙錢！于是這位同學選了肛腸科。

64、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！

65、剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當的男人，大師笑而不語的寫下了木林森難道大師是讓我種樹？

66、我要女友有可口可樂的身材，女友答：2.5L的行不行。

67、想當年紅到現在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺；永琪變成了導演；只有爾康，變成了表情包。

68、今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊！這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

69、看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視從小玩到大這個詞了！

70、打工一個月買了一輛蘭博基尼！別說屌，真實事例！重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼！別說不可能，夢想從現在開始。

夫妻搞笑內涵段子

夫妻搞笑內涵段子

1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！

2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。

3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你啊？她說：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。

4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。

5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。

6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。

7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？

8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。

9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。

10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。

11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。

12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？

13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的

14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？老公緩緩的抬頭看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我

15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問。烤面包和咖啡。

16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。

17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。

18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。

19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。

20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。

21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。

22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！

23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。

24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。

26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。！！！

27、那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！

28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！

29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！

30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？

31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？

32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。

33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。

34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。

35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？

36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。

37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。

38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。

39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。

40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。

41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。

42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！

43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。

44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議！！！

45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？

46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！

47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑！！老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。

48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？

49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~

50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉

51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。

52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。

53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！

54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。

55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢啊？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。

56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！

57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。

58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！

59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？

60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？

61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。

62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。

63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。

64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。

65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。

66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。

67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！

68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？

69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊啊！

70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑

2020內涵搞笑段子

20xx內涵搞笑段子精選

1、假如你病倒了或者猝死了，你服務的單位會第一時間找到人替代你，一切如常運作，你沒想象得那么重要；而你的家人、愛人的天都會塌下來。所以再別秉持神馬家人生病不回家、父母死了不奔喪、老婆分娩不去陪而堅守崗位的變態價值觀了。適度工作，多陪家人，愛惜自己！

2、小倩：在酒店吃飯，問老板wifi密碼，老板說LYp82NLF,我說好難記，老板笑答來一瓶82年拉菲，好記。我一邊念來一瓶82年拉菲，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎？我說能打開了。只聽嘭的一聲，服務員笑著說：您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機！

3、再甜蜜的情侶，一生總有幾十次掐死對方的沖動，再恩愛的夫妻，一輩子總有十幾次離婚的想法。再美滿的婚姻，爭吵、分歧、賭氣總是難免的。愛是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了愛是什么？懂的多了，吵的就少了，快樂就多了為什么爭吵后會忍？不是懶的吵，是因為在乎，不想傷害忍也是一種愛，沒有愛，怎么會忍？請好好珍惜身邊那個爭吵中愿意忍你讓你的TA，多為對方想一想，不要忘記當初愛的誓言。

4、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:為師想吃桃子。兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:八戒，給我拿下那只獼猴桃！

5、多年以前，那時在武漢打工，花了血本買了個Bp機.年齡大點都知道，回老家到一幫哥們面前準備炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉開，那時的Bp機都是別在腰間，媽的，難到是沒有看見，悄悄又溜到村口小賣鋪，給了1.20元叫店主把這個號碼撥一遍（我離開5分鐘在撥），又溜回小伙伴當中，雙手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那時都醉了。

6、有一次逃課去網吧，沒想到翻墻時被保安攔住。我靈機一動，跳下來小心翼翼地說：我能進去找個人嗎？保安很威嚴地說：不行！出去！然后然后我就出去了！

7、今天我們這有輕微地震，別的班老師：地震了，出去玩一節課吧，萬一一會大震也能活下去。我們班老師：小震不用跑，大震跑不了，來，看下一道題。。。。

8、今天大姨媽來了第二天了，到商場上廁所沒帶備用的衛生巾，感覺量也不是特別多，就折了一疊餐廳紙放進去。。。剛才回家上廁所褲子一脫我的紙呢？？？！！！

9、出來逛街，走我們前面的一個女的，本來挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣，很驚悚的叫起來，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語喊疼什么的媽的，大晚上的太尼瑪嚇人了！！！我喊朋友快點走，我心里有一種不祥的預感，我好像把煙頭彈人家領子里了。

10、數字是不會騙人的，老師說，一座房子，如果一個人要花上20天蓋好，20個人就只要一天。288人只要一小時就夠了。一個學生接著說：17280人只要一分鐘，1036800人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要6天，6艘輪船只要一天就夠了。4杯25℃的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！

11、老板你們家無線密碼多少？八個零。00000000。老板，密碼不對。老板：我來試試bageling。這不連上了，真為你智商捉急。拼音都不會。

12、剛剛和客人XXOO完他便點了根煙，和我聊天。聊的挺好的。他突然問我。你出來干這個你家人知道嗎？我一下暴脾氣就來了。那你出來干我你家人知道嗎？

13、在彌留之際，看到有陰差來帶走我的魂魄，但只看到馬面，好奇問了一句馬面，怎么只有你一個，牛頭呢？別提了～牛頭被無邪交給國家了！

14、烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼！

15、我跟男票說我要過生日了，給我買禮物吧，男票說無論我買什么，你不能嫌棄。，我激動的點點頭不嫌棄，不嫌棄然后在我生日那天收到了一份QQ生日禮物_男票你過來，我保證不打死你。

16、有一個百萬富翁被醫院確診為癌癥晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一個殺手，在自己最快樂的時候死去，第二天，醫院給富翁說誤診的消息，富翁很高興，于是殺手就殺死了富翁。

17、這個世界不僅不公平，有些女的也平。

18、我鄰居變得有心機了說人話我鄰居改WiFi密碼了。

19、熄燈后，和寢室幾個妹子聊星座，我疑惑的問了句：為什么只有處女座，沒有處男座？然后上鋪彪悍的回答：怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。

20、和小姨子在一個店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留兒子在家，讓我們下班早點回去。下班了，小姨子大聲喊我：姐夫我姐出差了，我們趕緊回家吧！尼嗎，整條街的人都向我們看過來了！

21、第一年，小姨子說：姐夫，你的ipad挺好的！她姐把ipad送給她了。第二年：姐夫，你的IBM挺好的！她姐把IBM送給她了。第三年：姐夫，你人挺不錯的！我在等她姐發話。

22、七夕之后的第二天一位屌絲說：今天早上，看見很多女的走在路上的姿勢都極不自然。

23、家里農村的，那年，我初戀，帶女朋友回家，女朋友穿了一條乞丐褲子，而且是很潮的那種，我媽看到后立刻就把我拉到一邊說，在哪買的媳婦啊，也不給買身好衣服，這讓人知道了咱家是要坐牢的！

24、今天去小賣部買東西，剛要付錢的時候，一小孩進來張口就問老板娘：阿姨，一塊錢的水多少錢？我頓時腦子一片空白。

25、醫生：您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經斷了。我：怎么辦醫生？醫生：沒事我已經用美圖秀秀給你修好了。

26、我媽對我爸說：我和你都14年了，一個像樣的地方都沒去過我爸機智回答：那也沒見你之前的23年去過哪兒啊

27、大學心理課上，白發蒼蒼的老教授問：哪位同學能解釋什么是良心？一同學答：良心是我心里一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我干了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛；如果我一直干壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。

28、西游記經典到哪怕我已經看了20年，現在每次換臺的時候看到西游記，我一定要停一下，看看走到哪個妖怪那兒了。

29、某次考試，阿呆考的不好，交卷時在里邊夾了100元錢，并附紙條：一分一元！成績單發下來后阿呆打開一看發現里邊夾著64元，并附紙條：這是剩下的錢阿呆看后笑笑：次奧特么的，那張假錢終于出手了。

30、我同桌罵我傻逼，我說：有本事你罵我20遍，他開始：傻逼傻逼傻逼。班主任來了，我生氣的說：別罵班主任。

31、有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。

32、把QQ隱身一個月空間一個月不發動態，個性簽名一個月不更新，一個月下來，你會發現，除了群消息沒人主動找你，空間訪客是0。你會發現其實。你是多余的。

33、最天方夜譚的故事莫過于戒煙省錢了，本人四年煙齡，前幾個月實在是受不了老媽整天的嘮叨決定戒煙，說好的一個月能省下500大洋的呢？？500大洋你去那了呢？？？都快三個月了，你退我500就好了..

34、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。

35、攢了兩月工資把女友的諾基亞換成安卓拍照利器，下載各種軟件耐心得教她。尤其是拍照軟件，后來女友用的得心應手，拍出來的照片各種好看。然后就發到空間給別人看，她覺得她就像照片上那么迷人，再后來，她就看不上我了........。

36、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。

37、夏天經常穿寬松的沙灘褲，一同事女老是喜歡在后面突然拉我褲子，我鄙視她，她說為了試試我是不是個嚴謹的人有沒有系好帶子。昨天她也穿著寬松的褲子，我從后面望去手賤也拉了她的褲子。當我看到白花花的臀部時，我知道一個耳光少不了了。唉，我的臉現在還痛著，還好下班了沒其它人，不然這姑娘是嫁不出去了。

38、我是農村的，小鎮上，到縣城都要2小時。但就是這樣，人販子都到我們鎮上來了，不過發現得早，小孩沒被抱走。我估計原因有2個，一是農村沒有攝像頭，二是農村孩子沒有看得那么緊。在這里勸在農村的看好自己的孩子，人販子進村了！

39、很多女人的夢想男友：有車、有房、長得帥、有份好工作、又聰明、個子最好在1.75以上，無奈現實是：只要是有錢，盡管有一嘴的大黃牙，盡管男人的年齡可以當自己爸爸，盡管長得跟S逼一樣，只要你有錢，畜生都沒問題！最后的結果是找了個沒錢又丑的人，還特么的愛抱怨。

40、第一用馬桶不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了！

41、我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，你再看看你，一點也不嫩，更別說是能擠出水了！女朋友說：那是你擠錯了地方！

42、女友剛通過了路考，于是就讓她開車帶我去市里。停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。我相信你親愛的，想想路考時你是怎么過的，再來一次就可以了！我鼓勵她，于是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鏈。

43、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

44、出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什么好看的！剛轉身走，突然聽到一陣聲音：扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人！哎呦我去！這都是什么人啊。

45、我夏天去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然后他就給我拿了一塊眼鏡布！

46、兄弟，9月有個演出，看能不能幫忙搞兩張票？價錢不是問題。二哥：行，有哥在，不是吹牛，就這國內演出沒有哥搞不定的，再說就咱哥倆這交情，包在哥身上，啥演出？說！我：9月3號天安門閱兵在城樓上隨便兩張站票就行。二哥：滾！

47、一天在公園里碰到倆八十多歲的老大爺在聊天，其中一個感慨道：小時候不行的時候，還是解放前，小姐滿大街都是。等到行的時候，解放了，沒小姐了。等現在老了不行了，TM小姐又多了，我這一輩子苦呀！

48、記得有次過收費站，收費的時候，一看是個美女，想調戲下，說，怎么了姐姐，不認識了嗎？說完那美女一愣，隨即把桿起來了。還是好人多啊，一腳油門就走了。

49、大師啊，怎么證明人類是最復雜的生物呢，擼前銀如魔，擼后圣如佛。

50、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

51、有個叫金星的人居然說范冰冰沒有像樣的作品，說她只有金鎖一個角色出名！我只想說，她自己呢？要不是這次她罵冰冰姐上了頭條我都不知道金星是誰呢，對于這場對罵我支持劉德華。

52、我一個室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我見他難過，就走過去安慰他：沒關系的，雖然你胖，但是你矮啊！然后我邊上一室友一聽也樂了：雖然你身高矮，但是你血壓高啊！路過打水的兄弟不甘示弱：雖然你血壓高，但是你智商低啊！然后我們一起大笑。最后,最后我們挨著個被他揍了一頓。

53、就是他在你很忙或者注意力不集中的時候，來買東西，一般都買很少，先給你一百塊，在你準備找錢的時候，他會說等下，他有零錢，讓你把一百塊還給他，他把錢拿到手里藏著，然后就又說零錢不夠。

54、為什么我就找不到朋友？我今年大四，語文第一，數學第一，英語第一，拿過跆拳道亞軍，跳水運動冠軍，杠鈴比賽上我也是全班第一，可就是這樣了，為什么我還找不到男朋友。為什么呢？

55、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：別慌！快喝口水！

56、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢

57、一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最后青年說：CanyouspeakEnglish？老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書。

58、精神病女子當街演裸戲無人能勸，機智民警趕來后大喊聲CUT！女子果然立即穿衣收工。據本臺業余記者胡亂跟蹤偷拍得知，民警將女子帶回局里后，一聲Action令下，女子又開始演起第二幕來了。

59、有一天，老婆問我：老公，如果有一天你見我和一個男的手牽手走在路上，正好碰到了你，怎么辦？前提是那男的比較強壯；我不屑的說到一個字，打。老婆羞澀的說：真的？你這么在呼我？我冷笑道：哼！打不過他，我還打不過你嗎？

60、公交車上一辣媽抱一孩子，孩子吵著要尿尿。他媽說再憋會馬上就到了，過了兩站后，媽媽我快憋不住了，我能尿你嘴里嗎？死孩子怎么說話咧！孩子委屈的說那為什么爸爸都可以！全車一片寂靜。

61、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。

62、有一次，小明在食堂吃飯，發現飯里一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。于是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，于是他炸了食堂。

63、話說現在的女孩子真是越來越不像話了，夏天非得穿低腰褲子，一蹲下就走光！昨天上班的路上就看見一女孩蹲在路邊系鞋帶，半個屁股都露在外面，真是世風日下，太傷風敗俗啊！氣的我一直跟著她，哼，我倒要看看你要露到什么時候！

64、網上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女（男）朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠！

65、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。只見摩的司機淡定地說：冒得問題，等我安上我的翅膀先！

66、前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想你了。沒想到10086真的給回信息了：那就來找我嘛，死鬼！然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

67、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

68、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

69、左腦需要動個小手術，麻醉前醫生跟小明說這手術有10%機率造成左邊半身癱瘓！于是小明趁現在還清醒，默默地把丁丁往右邊挪了挪。

70、今天偶遇初戀男友，有點尷尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我問他：聽說你結婚了他笑了笑：嗯，結婚半年多了我一愣：恭喜啊他：你呢？有男朋友了嗎？我低著頭：有了，在家呢他：是嗎？你們怎么認識的？我勉強笑了笑：算是一見鐘情吧回到家我拿起床頭那根大黃瓜淚流滿面。