經典搞笑喜劇，長個包子樣就別怨狗跟著
2019-10-25 跟著心走經典語錄 搞笑經典短句 陽光搞笑經典語錄
1、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
2、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
3、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
4、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
5、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
6、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
7、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
8、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
9、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
10、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
11、生活有時就像被太監強奸一樣--反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
12、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
13、不是每句對不起，都能換來沒關系。
14、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
15、長個包子樣就別怨狗跟著！
16、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
17、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
18、爺爺都是從孫子走過來的
19、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒
20、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
21、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
22、一時的沖動，子孫的危機！
23、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
24、如果我做了皇帝，就封你當太子！
25、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
26、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
27、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
28、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
29、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
30、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
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搞笑長，長點的搞笑
1．交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評呀，親；親，選這課吧，包過的親；親成績單寄出了，請查收，親。
2．對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。
3．據說同桌兩人的學習墮落分四個階段：一、你做作業了嗎做了我們對對吧好啊。二、做作業了嗎做了借我抄抄給你。三、做作業沒當然沒有我也沒做呵呵，要死一塊死。四、你做作業了嗎什么作業？我也不知道。
4．今天我跟基友說：我愛上了一個比我小七歲的女孩兒，現在還在上學，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學去掉，簡直是喪心病狂！
5．期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。我：
6．到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
7．那些生產避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
8．今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么，我說：蝦啊！領導一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
9．我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
10．正在網吧游戲中，突然有人說你身份證號從哪來的？，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：網管說上網要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了，警察叔叔怒道：通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟
11．公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
12．一位禪師來家里做客，我對禪師說：我放不下一些事，放不下一些人禪師說：其實這個世界上沒有什么是真正放不下的我說：可我偏偏就是放不下禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：你怎么和別人不一樣啊！別人一燙就放手了我說：我茶杯貴！
13．姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。最新搞笑
14．昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：我們以后別聯系了，我老公懷疑我們倆了！嚇我一跳。我說：暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？對方：那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試！晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發信息，請別在意！我回到：沒事，反正我們也不熟！對方：我還是她老公，再次確認你沒事，我再找其他人試試
15．甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。
16．新出生的寶寶，還插著心率監視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：弟弟要充電充多久才能充滿。
17．出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。
18．班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。我打斷他說：那你同時追八個試試。你出去！我瞬間明白為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
19．最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
20．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：咦？我錢包呢？我有些尷尬的說：要不我來吧。他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。
21．話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
22．公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩高興的說：不痛了旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
23．錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
24．一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么？丈夫說：你面前是一面鏡子。
2020幽默搞笑段子說說版出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了
1.和女神表白，用微信轉了元，女神收到果斷回了元并說：我不愛你，謝謝！于是我又回了，她果斷回，就這樣反復次后，我一機靈給她。，她繼續回，連續三次后我把她拉黑了
2.那股想死又不敢的力量一直支撐著我活到現在。
3.我們幾個朋友在一起聊天，其中一個姓李的問：我老婆快生了，起什么名字好呢？另一個答：是女孩就叫李雅梅吧！大家都覺得還不錯，誰知道這二貨又來了一句：以后你老婆就叫你雅梅爹！
4.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。
5.照鏡子時，我一般不敢多看，怕自己會愛上自己。
6.小時候媽媽給我定了娃娃親，是個超帥的小哥哥只不過過幾年他就搬走了，他當時特別寵我每天都把糖給我吃還帶我去看他打球，我現在很想他可是我聯系不上他了，麻煩廣大網友幫我找找我真的很想跟他再續前緣，雖然過了這么多年，但我依稀記得他好像叫什么薛之謙。
7.出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了。
8.像我們這種沒錢又不美的姑娘也只能善良了.
9.現實用真名說假話，網絡用假名說真話。搞笑日志
10.你瘦的時候不小心走進了我心里現在長胖了卡在里面出不來了
11.你說你還愛我，有我愛的執著嗎
12.我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13.別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑沖著我，我的胃沒你想象的那么堅強。
14.別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
15.礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
16.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
17.清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。
18.除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
19.愛情是不可以來勉強的，要跟著自己的心去走
20.不要放棄追尋你的夢。
21.[不是所有感情都會有始有終 孤獨盡頭不一定惶恐］
22.假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂？
23.我的愛只需給我愛的人，你對我的愛我不感興趣
24.一輩子有有多少真心話是以玩笑的方式說了出去
25.晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
26.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
27.愛我的人那么多，可沒一個說要娶我。
28.我知道這樣不對，可虛度年華真的好過癮啊！
29.我那么平凡，就不要把我丟在人群中
30.請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。
31.腦袋空不要緊關鍵是不要進水。
32.寧可相信世上有鬼也不能相信男人那張破嘴
33.微笑向暖，安之若素。
34.叮嚀是一世漂泊中的風雨，風雨幾縷，縷縷都有我隨花凋謝的心情。
35.我要拿作業砸死老師!別鬧了 說的你好像搬得動一樣。
36.一句話搞笑個性簽名：我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。
37.七夕跟自己過可以省錢還沒得情敵~
38.我未來的兒子,告訴我哪里是奔向你爹的方向~
39.最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。
40.縱使我的眼淚再多，它也無法挽留你的心
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了-搞笑語錄
提問布和紙怕什么？
回答布怕一萬，紙怕萬一。
原因不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了.
婆婆用棍子打司機屁股說這是哪？
司機這是我的屁股..
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；xiaohua一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋
主持人問貓是否會爬樹？老鷹搶答會！主持人舉例說明！老鷹含淚那年，我睡熟了，貓爬上了樹后來就有了貓頭鷹
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
why the chicken cross the street
答案 to get another side
有一對玉米相愛了
于是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花你看到我們家玉米了嗎?
爆米花親愛的，人家穿婚紗了嘛.
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官
turn left?
答right
于是掛了..
我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.
小企鵝有一天問他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？是啊，你當然是企鵝。小企鵝又問爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？是啊，你是企鵝啊，怎么了?可是，可是我怎么覺得那么冷呢？
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華你懂音樂嗎？
小華是的
小明那你知道老師在彈什麼嗎？
小華 鋼琴。
Q有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A叫救命啦!
長搞笑說說
我們幾個要好的兄弟出來吃飯都是AA，但是有一個人總是舔著個B臉很少出錢。有一次他失戀單獨請我喝酒，問我想成為什么樣的人，我說我想成為你這樣的，沒什么錢還能每天跟著我們胡吃海喝！！！
據說左吉右兇，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？
跟閨蜜逛街，突然身后傳來一聲美女，我們齊刷刷回頭，帥哥羞澀的低下頭，上前溫柔的抱起了我們身邊白白的薩摩耶，嘴里嘀咕著一點都不聽話，讓你亂跑。
床前明月光，最近錢緊張。端午怎么過，只有喝米湯。若是有錢主，知道我的苦。發個私包來，買點肉來煮。窗前有陽光，聞到粽子香。摸摸包包頭，就是錢緊張。打開了冰箱，里面全是霜，回到了廚房，一屋空蕩蕩。
過年回家聽我媽說，隔壁老太的女兒過年回來給她帶的蘋果，上面印的福字，老太沒注意就擺供桌上敬神了，過幾天發現了蘋果上的字大驚，以為神顯靈了，然后全村老太太都排隊去她家燒香了
和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭發，帶著一個小胖子。
哥哥有輕微厭食癥，嫂子聽人說每天少喝點啤酒開胃。所以嫂子經常買啤酒讓哥哥喝。漸漸的，有了酒癮。嫂子氣急敗壞的罵哥哥：你要是在喝酒，我和你離婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的說：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳錘你要不是滿屋子人笑彎了腰，這恩愛指不定秀到時候。
剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦一句：你媳婦在陪我洗澡呢。
大家在一起閑聊，自己名字的由來，一小伙伴默默的說：當年俺爹給我上戶口的時候，突然忘了我的名字，無奈之下現場給我隨便取了一個。
老婆從樓頂摔下來住院了，丈母娘看我很自責，便安慰我：是她自己失足摔下來的，你也別太自責了。 我說：不，都是我的錯，如果不是我三天不打，她也不會想到去上房揭瓦。說完，丈母娘和我抱得更緊了。
之前在理發店做頭發，老板娘訓他兒子這藥膏別亂玩，一盒300多呢，他兒子聽了說，我次奧！這么貴，坑爹呢！
