很搞笑冷的笑話
2019-10-25 冷笑話短句 短句冷笑話 非常搞笑的笑話短句子
很搞笑冷的笑話
1、有個哥們，他爸為了他的學(xué)習(xí)只給他買了一部木頭機，只能打打電話的。我們班有一次在上體育課時班里的門沒鎖結(jié)果很多的手機等東西都丟了，唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上，正當大家驚奇的時候那哥們當時冷冷地說：唉，別人丟的是手機，我丟的是面子。
2、一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：你好，相對美女。什么是相對美女呢？女子不解的問道。這個人說：就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。
3、ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環(huán)球。C：我兒子啊，搞房地產(chǎn)的，朋友生日，送了棟別墅。D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環(huán)球旅行了一回。
4、電視臺里面好像有個編輯叫剛剛，播音員老是說下面是本臺剛剛收到的消息。這個剛剛很辛苦的，好像全年都不休息。
5、魏延：都說如今假貨甚多，魏延不以為然，在集市上大叫：誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨然后買貨物若干，回去鑒定，竟無一真貨。
6、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李，一個叫李安，一個叫李雙江。一個打造了少年派，一個打造了少年犯。
7、小蚯蚓帶同學(xué)去家里玩，席間同學(xué)忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學(xué)自知說錯話了，趕緊轉(zhuǎn)移話題：叔叔您喜歡足球嗎？
8、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧！；
9、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，于是脫口而出：笨蛋乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：傻帽這時只見丙拿著把木劍迎面而來
10、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現(xiàn)了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。
11、大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！買個桃都這么啰嗦！
12、阿花跟阿狗說：今天考試的時候，我踢你一下，你就要給我瞄一下。到了考試的時候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：喵~~~喵~~~
13、一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢？ 鞋匠說：當然是法官重要啦！ 法官高興地多給了他小費，然后問：能告訴我為什么嗎？ 鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。
14、天堂的門壞了，招標重修。印度人：只要3千塊就弄好，材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬：要6千塊，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最后跑來一個中國人：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！
15、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪，就問：媽媽，怎么汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們不用排隊加油。
16、一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊
17、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
18、QQ上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭：西瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她的尖頭朝上啊！
19、那天和我的幾個同學(xué)喝酒，就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業(yè)相近。然后對一個姓黃的同學(xué)說：你呢？這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁。
20、美國登山運動員對同伴說：為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。同伴傻眼，說：啊，不是你帶著的嗎
21、一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的！女縣長聞聽笑罵道：你大爺?shù)模@事呀，嚇死我了，還以為是被雙規(guī)了呢，原來是雙飛呀！
22、上小學(xué)的明明問媽媽：月球上為什么沒有活火山？媽媽告訴他：月亮爺爺己經(jīng)過了青春期，所以不長豆豆了。
23、劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下：經(jīng)營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
24、上次出去逛，在一家店門口有只八哥。一時閑的，我就沖它說了句：hello結(jié)果那貨直接對我說了句：喲，小樣，還會說人話哈。這家主人太閑了？
25、網(wǎng)吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù)：男人才最賤！也附上了一些臟話，應(yīng)該是個女的回復(fù)的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現(xiàn)在貴的是豬肉！
26、一只貓愛上了一只羊，貓咪輕輕地對羊說：我最喜歡你啦，請和我結(jié)婚吧！喵。羊頓時變成了粉紅色，害羞地說：討厭！我老公還沒同意呢！
27、海外歸國人員簡稱海龜，但回國后工作不好找，許多海龜待業(yè)，于是出了個新詞海帶。 還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據(jù)說還有一位因為懷才不遇，把頭發(fā)給愁白了，大家居然叫他海公公。
28、某醫(yī)科大學(xué)中心廣場上豎一人物雕像，高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰：此乃告訴各位新生同學(xué)們，五年啊！
29、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
30、西天取經(jīng)回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風(fēng)化千年，方可。悟空馬上答應(yīng)。千年后，賈寶玉出生。
31、小耗子：媽媽，為什么總有貓來和我們作對？我們又沒有招惹它。耗子媽：貓抓我們的理由就是去人類那兒邀功請賞，這樣它就能過上無憂的生活。
32、話說唐僧來到五指山下，悟空大喊：師父，救我！唐僧：為師救你出來，你要怎樣報答為師？悟空道：徒兒定當送你上西天！唐僧：好徒兒。然后就救出了悟空！悟空出來后，一棒子朝唐僧打去！并說道：師父，我這就送您上西天，您一路走好！！
33、蝸牛爸爸說：什么時候我們也換套好看點的房子住住。蝸牛媽媽說：咱又不是寄居蟹呀，哪能說換就可以換啊！
34、公孫策自稱學(xué)富五車，展昭不服氣，于是故意想問倒他。展昭問他：先生，為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題，聰明的人也回答不出來？公孫策回答：在下著實回答不出來展昭同學(xué)提的這個問題。
35、什么植物和動物加起來最像雞？樹和馬，因為數(shù)碼相機
36、手機說：主人會對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會跟我說？電視機說：主人不一定瞧得起你們，但是一定會看重我。電腦說：論地位我最高，我會替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔心自己有沒有腦袋。
37、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并不打攪我。但你卻打攪了我的孩子。
38、這日見身邊一個三歲左右的小姑娘，摳出一快鼻屎放在嘴里嚼起來。我驚訝：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸媽媽沒有告訴你這東西臟不能吃嗎？她說：我嘗嘗，他們在那邊呢看不見我。我好奇地問：什么味道？她說：咸的，還挺筋斗。阿姨你也嘗嘗自己的鼻屎是什么味道吧！
39、醫(yī)生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預(yù)示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟有和血液循環(huán)有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環(huán)不暢；下巴長痘代表著內(nèi)分泌失調(diào)；太陽穴長痘是膽囊不好所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?
40、昨天下午在街上看到一個和尚在買包子于是我跑過去問：施主，你是來化緣的嗎？結(jié)果那個大師很幽默的回了句：施主應(yīng)該是你說完就走了我汗啊！這是第二次管和尚叫施主了！！
41、誰能把大象裝進冰箱里呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一只貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。 第二：公布計劃：生產(chǎn)一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上并不生產(chǎn)。 第三：收買證人，證明大象已經(jīng)被裝進冰箱里。 第四：利用媒體優(yōu)勢反復(fù)強調(diào)：貓是大象的祖先。這一理論，以防后患。
42、歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執(zhí)行任務(wù)，幾天后哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：麻痹的，老子以后再也不去廣東了!
43、朋友家有一只藏獒，專咬陌生人，我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家，離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門，跟我說：沒事，今天它不在家，相親去了。你看，它回來了。我轉(zhuǎn)過頭，看見那只藏獒旁邊領(lǐng)著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去，之后就。我崩潰，想起自己快到30，連個女朋友都沒有。
44、舌頭和牙齒一起住在嘴巴里。牙齒常常欺負舌頭，還喜歡有事沒事地咬舌頭一下。舌頭也欺負牙齒不愛說話，整天在牙齒面前嘮叨個沒完.但牙齒痛的時候,舌頭卻會默默地舔舐它的痛處.牙齒和舌頭就這么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齒掉光了，舌頭才發(fā)覺這世上所有的一切都變得索然無味起來。
45、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我們狼不像狼，狗不像狗的！貓頭鷹：我們還不一樣，來歷不明！此時一頭四不像走了過來說道：比起我，你們算是幸運的了，我找誰去？
46、一個老外學(xué)了一句中文，便想練一下。這是，一個小女孩走了過來。老外便對她說：你嗎（媽）好？小女孩沒有說話。老外又說：好你嗎（媽）？小女孩生氣的說：你干嘛老罵我媽呀！老外想自己肯定說錯了，想了一想，便鼓起勇氣對小女孩說：嗎（媽）你好！
47、郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！
48、西經(jīng)路上，悟空和師弟們叛變了，他們改行做生意，請問他們?nèi)绾蚊鎸κ袌龈偁帲亢俸伲瑝艛嘟?jīng)營不需要面對市場競爭！親，要唐僧肉嗎？
49、這樣的天氣坐在漆黑沒有電的房間里，摸著身下的草席，忽然明白了小籠包的心情。
50、心向手求婚，手問：你不怕我手辣？心回答：不怕，因為我心狠。
51、一個英國商人在立遺矚，死后他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套里，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：現(xiàn)在全部交給您了。
52、那些騎著摩托車飛快的歪來歪去，還放著最炫民族風(fēng)的人以為自己很拉風(fēng)。其實在路人看來他就是個SB有木有。
53、周末是在當?shù)厥莻€非常厲害的人，他斬猛虎，殺孽蛟。回到村子，村民們說：你幫我們除了兩害，我們很感謝你，但是還有一個最大的禍害未除。周末問：最大的禍害是什么？我?guī)湍銈兂簟４迕裾f：也是一個姓周的。周末長嘆一聲，黯然道：周一這個大禍害，我也沒辦法啊。
54、我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。
55、小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔有點看不慣：小龜媽媽真傲慢兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年
56、為什么屈原要在端午節(jié)那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數(shù)學(xué)英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規(guī)定文體不限詩歌除外
57、出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。 接待的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當熱情，后來聽聞我只是來探討佛法，興致大落。 我不識趣地問：主持何在？ 答曰：他老婆死了，回去奔喪。
58、一群食人龍盤旋在郊區(qū)上空。為去城市吃城里人還是去農(nóng)村吃鄉(xiāng)下人而爭論不休。最后頭龍決定去農(nóng)村，理由是：圈養(yǎng)的不如散養(yǎng)的好吃。
59、潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。據(jù)史料記載，這是我國最早的天氣預(yù)報。
60、唐僧很久沒見八戒了。悟空，去看看八戒最近過得如何？ 悟空一個筋斗翻到凈壇府，八戒，怎么了，這么久都沒去拜見師父？ 師兄，你沒見我府門口有一大群想砍我的人嗎？現(xiàn)在豬肉這行情，我都不敢出門啊！
61、女：姐就是蒙娜麗莎，也沒必要對你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想擁有！女：就你還LV？拼音吧？
62、我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷。某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發(fā)一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：吃削面的朋友們，你們好嗎！
63、我得了一個青花大海碗，非常漂亮，有一行字大清乾隆年制。釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個于字。后來我們請了老文物專家，帶放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐。
64、小時候家里窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，現(xiàn)在愿望實現(xiàn)了
65、明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，于是開玩笑的說麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區(qū)，司機說：先生，你現(xiàn)在已經(jīng)在里面了
66、那天剛搬到新的校區(qū)，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區(qū)的大門時候，兩個mm看見我了，然后其中一個對另外一個說：不是說不能給送外賣的嗎？
67、有個同學(xué)在家騎摩托車出車禍，摔斷了腿。住了半個月院才發(fā)現(xiàn)自己還有根手指斷了。
68、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。
69、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。 壞消息：車上還有三個空座。
70、注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Baidu我就寫袁百度，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話，問：是袁建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了
71、我弟弟身高183，體重260斤睡相極差；我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺，還得枕點枕頭蓋點被子，害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅
72、人長的太丑了，沒辦法。。。發(fā)個圖都過不了申核。
73、的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎？的哥說：交通臺有一檔節(jié)目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節(jié)目，每天都聽，感覺今天不會。過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。乘客說：怕是聽不到了！的哥問：為什么？乘客回答：我就是這個節(jié)目主持人。
74、新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個侍者總是笑容滿面。便問他：你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。
75、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：東先生，久仰，久仰。陳先生接過周先生的名片說：你是吉先生？周先生聽了不高興：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陳先生說：我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
76、老虎和獅子在酒吧喝悶酒。喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！這時，服務(wù)員狐貍走過來問道：兩位大哥為何哭得如此傷心？獅子拍拍狐貍，指著老虎說：他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅！這日子沒法過啊！狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！
77、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。吝嗇鬼：沒有！乞丐：面包屑也行。吝嗇鬼：也沒有！乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發(fā)怒了：那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！
78、一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！這中年人一下子蒙了：啊？天啊！這可怎么辦啊？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒啊！繼續(xù)走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結(jié)婚啊！到一樓一跺腳，我不姓劉啊！
79、走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機號碼，后面寫著找本市同性戀。下面跟寫了很模糊的一行小字，X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊
80、看完《愛情公寓》后，接著看《愛情是從告白開始的》！發(fā)現(xiàn)很不習(xí)慣！！呂子喬突然變的不痞了，不花了，一本正經(jīng)的樣子！！你搞什么鬼啊，失憶啦！！宛瑜也變的不天真了，不異想天開了！！最不習(xí)慣的是關(guān)谷，聽了他60多集日本版的中文，現(xiàn)在突然不說了，你讓我們怎么轉(zhuǎn)過來！！
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最搞笑的笑話
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛?zāi)悖挥门拢暇艜o你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關(guān)系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：噎噎著了咳咳快快幫我拍拍 我連忙掏出手機，給她拍了一張。
三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
四、發(fā)此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關(guān)押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關(guān)一輩子！
五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了。賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。
六、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發(fā)月餅！
七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了！隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了！
八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發(fā)現(xiàn)有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。
九、兒子睡前要聽故事。我：從前有個人挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼！我：從前奧特曼挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼和機器人打架！我：從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
十一、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
十二、謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫吃貨。
十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：老人家你高壽？那位老人說：95。記者又問：你為啥哭呢？兒女不孝？經(jīng)濟困難？老人搖了搖頭說：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！嗚嗚嗚
十四、學(xué)姐和學(xué)妹有可比性么？學(xué)姐幫你選課，給你畫重點，給你復(fù)習(xí)資料，還幫你寫論文。學(xué)妹就只能說：學(xué)長怎么選課呀？學(xué)長重點是哪里啊？學(xué)長論文怎么寫呀？學(xué)長你有復(fù)習(xí)資料嗎？學(xué)長學(xué)長！你怎么不說話啦？中國野生學(xué)姐保護協(xié)會提醒您：遠離危險學(xué)妹，保護瀕危學(xué)姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風(fēng)兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字哎，悲催，我被警察帶走了。
十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴；有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主；有人問誰是主，誰是仆？你說呢，我心愛的，呵呵！！我對他說了，不知道誰愿意做豬，反正我甘愿為我所愛人的仆。
十八、甲：我成親了。乙：恭喜啊！恭喜啊！啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒啊？甲：昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。
十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到: 你喜歡什么樣的男孩? 女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問到: 頭扁的就不行嗎?
二十一、說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。
二十二、經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
二十三、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風(fēng)聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：你不減肥了？我說：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：不想換了？
二十五、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發(fā)生什么現(xiàn)象？禪師：滾。
二十六、男人八想：一想房車免費；二想單身萬歲；三想工資加倍；四想美女排隊；五想煙酒不廢；六想彩票中獎；七想想睡就睡；八想外遇無罪！祝看短信的哥們快樂翻倍！
二十七、每次電話來了，不是你的聲音，我都想摔電話，只可惜不是諾基亞，心疼沒摔；每次電話來了，聽到你的聲音，都想飛奔到你身邊，可惜買了個諾基亞，不是諾亞方舟，飛不動；每次我的短信給你，都想讓你開懷一笑，你這次笑了嗎？
二十八、注意：你的煩惱已經(jīng)暴露，并被全球衛(wèi)星定位系統(tǒng)鎖定，開心解壓導(dǎo)彈已經(jīng)啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發(fā)射。請面帶微笑準備中彈！
二十九、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
三十、時下爭搶名人風(fēng)席卷全球，孔子是韓國人，牛仔是美國人，兒子是菲律賓人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人呵呵！
三十一、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦？婆婆：加面！過了一會兒兒媳婦叫:娘，面干了咋辦?婆婆說:加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!
三十二、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表一生一世我愛你。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
三十三、你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜！！
三十四、智力問答。趙大爺：中國當官要精通哪四種語言？范哥：英語、法語、俄語和日語。高姐：錯！假話、空話、大話和套話。趙大爺：什么東西要藏起來暗地里用，用完之后再暗地里交給別人？范哥：照相底片。高姐：錯，是潛規(guī)則。趙大爺：外面看著豪華、干凈，實則是寬衣解帶、藏污納垢的地方，這是哪里？范哥：公廁。高姐：錯！是演藝圈。
三十五、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【經(jīng)典幽默影語】麥兜的愛情觀：1、愛情就像便便，來了擋也擋不住。2、愛情就像便便，水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便，急急地來匆匆地去。5、愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！
三十七、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！
三十八、放心吧，我一定會對你好的，好吃的讓你吃，好喝的給你喝，好玩的送給你，上街的時候我一定帶上你，誰讓你是人類最好的朋友呢，呵呵，開個小玩笑，只為搏你一笑，盼的是你能開懷一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友還是虛情假意，現(xiàn)在流行一種新方法來辨別了，譬如夏天來了，假如你變成了蚊子，看對方是否真心，就要看他是甘心讓你吸血還是一巴掌拍死你？錯了，這方法太土了，要看對方是想念你還是厭煩你圍著他轉(zhuǎn)才對！我這最后一只蚊子短信，你是想念還是厭煩呢？
四十、男人沒本事，就別說女人太現(xiàn)實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，抬杠，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
四十一、放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的老公。覺得好沒創(chuàng)意，于是改成帥哥哥晚上老爸給老媽發(fā)消息美女，聊聊唄 老媽很HAppY的跑過來對我說，你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天。
四十二、兒子：媽媽，給我五十塊錢。媽媽：沒有。兒子又說：就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。媽媽掏錢給他：快說我的寶貝。兒子：爸爸說麻煩幫我燙下衣服。
搞笑的笑話段子
搞笑的笑話段子
1、現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！
2、風(fēng)情萬種的女人是打火機，不解風(fēng)情的女人是滅火器。
3、一時的沖動，子孫的危機！
4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我愛你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗！
9、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
12、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
13、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花雖有主，我來松松土。
15、妹特思棒威不走尋常路！
16、剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫爹，結(jié)果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
17、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
18、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
19、走牛B的路，讓傻B去說吧。
20、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
21、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
23、有錢男子漢，沒錢漢子難。
24、中華人民共和國小賣部副部長！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、對于我來說，活著本身就已經(jīng)是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
28、法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
29、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
30、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
31、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
32、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
33、怎么死的？還不是窮死的。
34、給我一個你的銀行帳號，我現(xiàn)在還你的錢收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
35、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操！
36、邯鄲農(nóng)行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
37、領(lǐng)導(dǎo)重視你的時候就是領(lǐng)導(dǎo)利用你的時候！但我卻那么渴望被領(lǐng)導(dǎo)利用！
38、經(jīng)過周末兩天的休息，大家現(xiàn)在都很累了
39、一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙
40、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
41、施主，化個B來日，化個胸摸下！
42、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧
45、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
46、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！
47、修養(yǎng)的藝術(shù)，其實就是說謊的藝術(shù)。
48、干掉鳥人我就是天使！
49、不錯！人都是逼出來的。
50、本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產(chǎn)需要多少啟動資金等專業(yè)學(xué)術(shù)問題。
51、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
52、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
53、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
54、無恥也是一種品質(zhì)！思念是一種神經(jīng)病！
55、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結(jié)尾
56、終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個習(xí)慣，如果墮落也算是一種習(xí)慣的話。
57、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
58、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
59、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
60、千萬別考北郵，就是考也要先早戀！
搞笑話語
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關(guān)不住，一個豬頭出墻來
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發(fā)火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學(xué)＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現(xiàn)在的學(xué)校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學(xué)會講的，大學(xué)老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優(yōu)美轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節(jié)，你就把我當節(jié)過。
幽默搞笑短信笑話
1、老婆得重病被送進了醫(yī)院，醫(yī)生檢查完后對我說：你得做好最壞的打算。我嚇了一跳：不是吧？這都能治好？
2、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這么警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
3、車上，某ppMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發(fā)現(xiàn)回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座。
4、幸福已經(jīng)將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內(nèi)陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經(jīng)將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
5、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：我宣你汗久，你造嗎？東北妹子后退兩步，脆生生回答：哎呀媽，我布道啊！
6、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風(fēng)下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
7、小時候愛看槍戰(zhàn)片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風(fēng)云人物，直到現(xiàn)在校長還記得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行嗎。我家沒那么多口水給你喝，得吐多久呀。
9、和女朋友互做你懂我嗎的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：你并不是百分百了解我。輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：你藏得太深了。
10、正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺pia就是一巴掌，老婆：你他媽干啥！ 我彎腰陪著笑臉說：先拍個馬屁。
11、上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉(zhuǎn)。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
12、前女友結(jié)婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。
13、據(jù)說當一個異性在你面前毫無顧忌地談?wù)撌耗蚱ㄟ@種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：你也不撒泡尿照照自己！
14、甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。
15、老爸是小學(xué)老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業(yè)，你們理解那種痛苦么？上初中了覺得日子會好過點，結(jié)果我爸送我去學(xué)校時悲哀的發(fā)現(xiàn)初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學(xué)！我終于以優(yōu)秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了
16、埋頭苦干賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！
17、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！！
18、有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡。客服MM問為什么要銷掉。屌絲說：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
19、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內(nèi)蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關(guān)懷。來自狼王加內(nèi)特。
21、等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現(xiàn)在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子
22、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業(yè)和豐富的人生閱歷，就會發(fā)現(xiàn)自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
24、誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程
25、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內(nèi)衣褲，被對面站在陽臺上看風(fēng)景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
26、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
27、和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜
28、學(xué)習(xí)不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經(jīng)濟實力不行，你知道是什么支撐我活了這么多年啊？就是為了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我--！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗--！
30、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
31、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
32、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處橙功，天天蘋安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
33、再也不跟女盆友下軍棋了她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄
34、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神的素顏，他默默關(guān)掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
35、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態(tài)度：視糞土如金錢；花錢的最佳態(tài)度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
36、周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂
37、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導(dǎo)致的難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了
38、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板怒道：我打的是你家座機！
39、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發(fā)工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節(jié)流，精打細算，學(xué)會理財，幸福自來！
40、秋風(fēng)起，天氣燥；多喝開水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中國平安祝您平安快樂每一天！
41、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是母。我說不是，是攻擊的攻二貨媳婦說是啊，母雞的母！
42、與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是豬尾巴。我頭腦一熱，脫口而出：那我就是豬頭啊！
43、在地攤買了個錢包，( )出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢？
44、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風(fēng)輕云淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把煩惱統(tǒng)統(tǒng)卸掉，把無聊統(tǒng)統(tǒng)關(guān)掉，把鬧鐘統(tǒng)統(tǒng)靜音，把開心統(tǒng)統(tǒng)擁抱，把祝福統(tǒng)統(tǒng)攬抱，周末痛快睡個懶覺！
46、錢多錢少，常有就好；人丑人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！
47、在街邊報亭買煙，其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23？我質(zhì)問老板。小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？這個怎么應(yīng)付，我得想想！！！
48、去面試，老板問我：你學(xué)經(jīng)濟的，那你看過《國富論》么？我三十歲的時候就看過了。老板：坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。嗯，我正打算五年后再看。！
49、寒潮來襲，速給朋友發(fā)信息：嘿！最近氣溫大跳水，記得窩里多墊草呦！關(guān)注連連發(fā)，分享幽默短彩，魅力提升，人緣屬您最好！愿情誼深厚，好友溜不走。
50、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的
51、近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發(fā)個短信問候一聲就夠好。祝你快樂！
