幽默搞笑短信息
2019-10-25 搞笑幽默短句 幽默搞笑短句 生日句子搞笑幽默
1、與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故，教授深為悲痛。一年后，經朋友撮合，再圓春夢。婚后，教授再上講臺，學生問續弦之味如何，教授沉思片刻，答：和你們補考及格差不多。
2、姐夫欠錢，小姨子來要帳。姐夫很為難：妹呀，我知道你挺緊的，不過這幾天你姐也特緊，我這兒一時抽不出來。等日后稍微松點，我保證把你窟窿堵上。
3、晚飯后，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。 爸爸問：8加16等于多少？兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：你不會用腦子嗎？兒子說：腦子只有一個，加上也不夠用。
5、朋友收到已分手女友的短信：幾年不見，你還行吧＂。朋友糾結，回了一條：＂幾年不見，你還想試試？＂
6、俺曾經是銀行前臺工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著驢！我認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的！！！他一臉黑線的說：這就是真實姓名，他姓馬叫戶不叫驢。
7、有人問一秀才洞房之后的感受，答曰：初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。
8、一同事兒子來單位玩，幾個二貨就開始問了，你爸爸晚上睡覺時打你麻麻嗎？孩子說，打，我媽疼的還叫呢。你爸爸除了打你麻麻還打過誰？孩子說隔壁王阿姨。科室冷場，同事一臉菜色
9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天的勁，砰地一聲，放了個巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：我擦當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了。
10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：年輕人，知識改變命運啊！。囧。
11、我好不好，信不信，愛不愛，那是取決于你對我的看法。人不為己 天誅地滅 不會有任何一個人不為自己去著想 這就是社會現實
12、到底誰藍牙名叫一只老母豬！！！每次我開藍牙，系統就提示一只老母豬要和你配對，笑尿了。jZ139.cOm
13、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：連連看！
14、一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管誰叫爸爸？
15、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：看我兒子的信，我總得查字典。。另一個：那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。
16、這天同事出差，老板急需用他辦公室里的電腦，于是打電話讓他把密碼用短信發過去。同事當時就傻眼了，因為他的密碼是：我們老板是混蛋。
17、當一個走過你身旁時，它會用它純正的狗眼藐視的看你一眼，這時你別慌，你要堅定的相信，下一秒，它會因為看你沒看路而被汽車撞死
18、恨我的請恨的再強烈一點，討厭我的請表現的再明顯一點，跟勞資玩人前人后。請問你是要跟我炫耀你的演技多精湛，還是你智商有多高？
19、剛才滴眼藥水，閉眼滾動了下，然后睜眼然后就什么都看不見了，嚇瘋了，大吼大叫，完了買假藥了，眼瞎了，各種心情各種抓狂，這時候爸爸拿著蠟沖了過來，看見我臉上的兩行清淚，笑罵越活越倒過去了，停個電嚇成這樣
20、今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后媽！大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，不對不對，我的意思是繼母。其實我想說的是干媽。
22、拼爹拼房拼車各種拼，你有能力魄力，還需要拼嗎？有些人的起點比我們高一個臺階，這是不可否認的事實，難道就因這些因素把自己埋下去，從此仰望嗎？
23、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
24、老師正講到被保險人與受益人的關系問題。為了更形象一點兒，他舉了個例子：比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？一個同學回答道：死人。
26、五歲女兒與爸爸的一段對話。 爸爸！ 干嘛？ 等我長大了你不要老啊 為什么？ 等我長大了好嫁給你呀 是嗎？你很愛爸爸吧！ 如果嫁給你，就可以像媽媽一樣在家里什么都不做了，好舒服啊！ 爸爸
27、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：＂表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。＂
28、一男子問殺手：一顆子*彈多少錢？殺手：5萬，先生。男子：成交，我要兩顆，看見對面的窗戶了嗎？我老婆正在跟一個野男人茍合，一槍打掉那雜碎的老二，一槍打爆那臭婆娘的腦袋！殺手舉起狙擊開始瞄準，但是半天沒有開槍。男子：怎么？價格可以再商量。殺手：不，再等等，我想幫你省點錢。
29、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
30、如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
31、上海某大學男生給女同學乙出上聯求對： 上海自來水來自海上。順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰： 山東落花生花落東山；男生甲遂出絕對： 大波美人魚人美波大，女生乙對曰： 明天到操場操到天明！ 男生落敗★
32、在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎。后來又發現下面有人跟貼曰：男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎。
33、今天看到個段子笑屎我了如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下最近笑點是越來越低了
34、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：寶貝，來吃香蕉吧！她悠悠來了一句：你好壞哦！我一愣：怎了？沒想到她說了一句：爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的。
37、結婚不久，老婆認真地問我：你說咱們家誰是一家之主？我馬上不假思索地回答：這還用問？當然是老婆大人您啦！老婆笑笑，又問：那你算什么呢？我想了想說：我的地位比您這個一家之主差一點兒。老婆突然大叫起起：差一點兒是什么意思？難道你想當一家之王？
39、小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：叔叔，要不你也去做個人流吧！ 小吳吃驚的問他：為什么？ 小侄子十分認真的答道：廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！
40、對討厭你的人最好的反擊是，保持微笑和光芒四射，他們最不希望看到這樣的你！
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JAN
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1、說太多沒用，我就是喜歡你。一天不見我就心里空蕩蕩的。有時候我的言語不好聽，臉色不好看，但我真的愛你。這輩子有你我足夠。
2、遇見你我是初春的絲雨，凝望你我是盛夏的綠蔭，靠近你我是深秋的繁星，擁有你我是隆冬的驕陽。
3、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，還是美酒。我都已決定將你喝下。直到我醉死在你懷里。是我最大的快樂。我覺得我們真的不不適合當情人，你愿意當我老婆嗎？
4、你的愛就像星辰，偶爾很亮偶爾很暗。我不盼絢麗的燦爛，只求微光能擋風寒。
5、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
6、把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
7、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
8、一輩子有多長我不知道，緣份有多少沒人可以明了，這條路有多遠并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也會珍惜有你做我女朋友的每一秒！
9、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
10、我愿做你指尖流瀉的沙，我愿做吹拂你臉旁的風。讓我再次感受你的溫存。
11、我沒有太多的甜言蜜語，我只有一顆永遠愛你的心。我們相逢不易，你真的愿意讓這段情像風一樣吹過了嗎？愛的愈深心愈痛，離開你是我最痛的選擇。
12、好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你。
13、燦爛的言語只能點綴感情，如果我沉默那是因為我真的愛你。也許我不是你的最愛，但我清楚你是我一生的最愛！經過千世情緣的折磨，今世我所愛的人仍是你
14、愛你就是這樣的，可以嗎？給我一個理由讓我可以不愛你，不過你好像沒有，我也好象不可能不愛你！
15、不論天涯海角，不管春夏秋冬，我一定會把你帶在自己的身邊，不論走到哪，你都將是我一輩子最重的行囊。左思右想，只有你對我最好，你不要我，誰要呢？
16、愛你一萬年，夸張；愛你五千年，無望；愛你一千年，荒唐；愛你一百年，太長；接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項！
17、我不愛你，是騙你的，是違心的，我真的不想說假話，但是我就是不愛你，就是要騙你，不能讓你猜透我的心
18、收此信息您就是喜歡我了，刪除您就是暗戀我了，回信息您就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！您就看著辦吧！
19、據最早的情詩是這樣寫的：您自云南元謀，我自北京周口，牽著您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情讓我們直立行走！
20、你是我獨家的記憶，你是我詩篇的絕句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾氣，你是我情人節唯一想要的奇跡，你是我生命終點的珍貴回憶。
21、什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她99朵玫瑰。什么叫浪費，明知道她愛你還送她99朵玫瑰。
22、親愛的，掃描到你，我的愛情程序就啟動了，別人都說我們很兼容。是屬于超級鏈接。特別是我們見面的那幾天，感情很快升級了！
23、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
24、初見你的那一刻我的內心燃燒著，我喜歡你那可愛的笑聲。你是一個溫柔、恬靜，很有靈氣的女孩子。
25、把那誓言輕輕戴在你的手指，從此以后倆個人要一生一世，仔仔細細看看你今夜美麗的樣子，將是我未來懷抱里唯一的名字。
26、我沒有足夠的色彩去描繪你的美麗，更沒有出色的文采來表達我對你的情意，我卻有一顆真摯的心。它為你跳動，隨你歡而歡，悲而悲。
27、天生笑笑動我心，愛你一生是真心，別人追你我擔心，害我工作不專心，看見你時就開心，永遠對你最真心，一生一世不變心，世界未日一顆心。
28、如果有風有雨使我們少了浪漫的意境，你可別失望，攜手著走在風雨我們還可以擁有浪漫的情懷。
29、你知道嗎，其實第一次和你牽手，我就決定今生一定做你的新娘、永遠的愛人。
30、如果還是雨季，我還愿與你同行！如果已有夕陽，我愿與你共賞！如果我有錢，我愿買下所有的玫瑰和巧克力。將我的心和這一切奉獻給你。
31、喜歡你就是看不見你的時候苦苦地思念，喜歡你就是看見你的時候卻只是傻傻地看你，喜歡你就是喜歡你眼中溫柔的目光，喜歡你嘴邊的笑容！
32、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未來。這是我們一生不變的誓言。
33、有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
34、如果愛你是錯，我不愿對；如果對就是等于離開你，我情愿錯一輩子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任務是很重要的，因為你的任務是知道我在想念你。
35、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富。踏入紅毯，是我永恒的動力。最愛的人是你，遺憾的是我傳錯人了。
36、曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地后悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
37、相信有緣，就應該承認有份，有時間，就應該有距離，所以，嫁給我吧！我們的愛是沒有時空界限的緣份！這輩子大的希望，就是有你陪我一輩子
38、你對我說要照顧我一輩子，但你失信了，不過沒關系，我會等你，生生世世去等，等你來履行你的承諾。在我的心里留有你的一滴眼淚，你何時回來把它擦干。
39、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
40、愛空空情空空自己流浪在街中。人空空錢空空單身苦命在打工。事空空業空空想來想去就發瘋。生活所迫不輕松。這也空那也空，唯有想你最輕松！
41、我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
42、寂寞的夜因你失眠，我失去了做夢的心情，但并非從此就沒有夢，而是夢里依然有你！遇見你純屬天意，愛上你一心一意，苦戀你從無悔意，得到你才會滿意！
43、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什么。
44、早過了為愛癡狂的年紀，也從不相信一見鐘情的故事！而想你，卻身不由己！
45、我想送你半朵玫瑰代表我的半顆心，因為另外半顆心已被你撕碎。淚水是我想你的滋味，寄出的心無力挽回，如果回憶是惟一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
46、我的心已一分為二！一半是你！另一半是為了你！讓我們像藤與樹一樣，當需要時，一方就是對方的大樹，讓我們攜手一起走向美好的明天吧。
47、把裹著自己的一層又一層的枷鎖、顧慮、壁壘都拋開吧，想說什么
48、我對你的愛，永遠比昨天多一點，比明天少一點。每天愛你多一些！無論風箏放飛得有多遠，線始終扯在風箏人的掌中，無論我在哪里，我的心始終陪伴著你！
49、不那么忙了，所以才想著找點兼職。專業愛情本科！特長：洗碗刷鍋！能力：愛你沒說！薪水要求：你的真心一顆！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
50、你如陽光般灑進了我的世界，我的生命因你而精彩！親愛的你，請陪我走到海枯石爛，好嗎？
51、我每天許下相同的愿望，讓你從此走進我的世界，當夢想變成了一句誓言，我相信總有一天愛情會因為真心而實現！
52、為你癡，為你狂，為你把心傷。為你瘋，為你癲，苦海總無邊。你愛想起我就想起我，像想起一顆夏夜的星；你愛忘掉我就忘掉我，像忘掉一個春天的夢。
53、希望你是我的太陽不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
54、不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會飛回你的身邊。
55、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵
56、初升的朝陽我可以錯過，落日的余輝我可以錯過，只有你我不能錯過，你是我今生無悔的選擇！
57、從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你只有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
58、不知什麼時後開始，我已學會依賴你，親愛的網絡情人節快樂啊。
59、如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的惟一。
60、經熱烈得就要把彼此都燃燒了，還需要什么經營，但是時間一長了，冷卻的愛情需要彼此都真誠地去維系與經營，愛情才不會變質。
61、也許我的笑容不夠燦爛，但足夠為你掃清冬日里的陰霾；也許我的雙手不夠溫柔，但還能為你拂去俗世塵埃！如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你！
62、愛無須證明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感覺到。忘記自己是誰，看見你便記起了我是誰；一直記得回家的路，看見你我就忘記家在哪里
63、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞關于你，心知的情節，浪漫情人節，溫馨甜蜜蜜，可否執子手，相伴到白頭。
64、戒煙容易，戒你太難。當愛戀的病毒悄然而至，當你把從我心中下載的初吻放進回收站，我決定把愛情低格，讓回憶格式化。你知道我的心在哭泣嗎？
65、我越發的感覺到你就是我生命中的精靈，翻轉跳躍在我那空虛的時空。有人說世界上最美的是春天和愛情；在我眼中有你的地方就是最美的。
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1、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？不，這兒沒警察。那么，是否能在附近很快找到一位警察？我想不會有警察。好了，那么請您把手表和錢都給我。
2、酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
3、酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以后才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
4、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
5、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
6、劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
7、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
8、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所師范專科學校，大家不要把它當成吃飯兼可睡覺的地方了。
9、砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到后忿忿然道：這個混帳，怎么能對父親這么說話？
10、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：你是拳擊教練嗎？不，我是牙科醫生。
11、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
12、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
13、看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
14、看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪里？另一觀眾在后面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你后面。
15、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
16、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。同學的下場非常凄慘。
17、科長：你又遲到了！女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
18、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把里面的信箋調換了。
19、客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家伙邊狂叫邊揮手。游客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次！
20、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
21、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
22、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
23、老爸要旅游，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？
24、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到？職員：因為你昨天宣布只許在家里看報。
25、老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
26、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。司機一小時后回來：護照確實還在抽屜里。
27、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
28、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經來遲？導演：你來遲了20年。
29、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
30、老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
31、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
32、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
33、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
34、老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
35、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
36、老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
37、老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與發型無關啊。
38、老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什么！
39、老婆問老酷：我們以后會分手嗎？老酷說：不會。萬一我們分手了，誰更受傷？臉面。
40、老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜托老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
41、老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
42、老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
43、老師：什么叫調虎離山？學生：譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做調虎離山。
44、老師：什么叫做先睹為快？學生：就是。就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習題就比較快。
45、老師：我現在所講的責任，請你們舉一個例子。學生：先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！
46、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
47、老師：廣字下面加一個木字是什么？學生：是床字。老師：廣字下面加兩個木字是什么？學生：是雙人床。
48、老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
49、老師：你怎么遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什么東西？學生：他搶走了我的作業。
50、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？學生：雞懷孕了。
51、老師：請用況且一詞造句。學生：過年了，村里的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓況且，況且地敲了起來。
52、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什么？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
53、老師：現在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個糖字。學生：我在喝茶。老師：糖在哪里？學生：在茶里。
54、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
55、老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎么回事？是你爸爸幫你做的吧？沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。
56、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
57、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到驢不勝怒然后就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
58、老師問蜜蜂給花園增了生氣是什么意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
59、老師問學生：你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？學生：老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！
60、老師問學生道：要怎么解釋與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
61、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
62、老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
63、老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎么會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子！
64、老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
65、老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
66、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。
67、老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著早點。
68、老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
69、老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。
70、老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。你不是說你的狗不會咬人？對，可那不是我的狗。
71、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
72、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什么好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什么？老王：就寫還我清白吧！
73、樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
74、李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊。
75、里卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎么辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
76、理發師：你要理什么樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
77、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！
78、連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
79、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
80、兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完后再喝。
81、兩傳教士被食人族抓住放在鍋里，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯里撒了泡尿，嘿嘿。
82、兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
83、兩個不守戒律的小和尚爭論什么肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
84、兩個酒鬼閑聊，我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。
85、兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪里？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪里？那人說：我住在他隔壁。
86、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
87、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
88、兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕，實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
89、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
90、兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。
91、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
92、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
93、兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢？
94、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？
95、兩人邂逅而遇。貴姓？不敢說，怕您吃了。姓范？不對。姓余？還不對。那你姓什么？史。
96、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神愿滿足每人一愿望。甲搶先說：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
97、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什么問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
98、兩位朋友在交談，你怎么竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？你還不知道？我跟她結婚了。
99、兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一只野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多余，從那么高的的地方掉下來，摔也摔死了！
100、兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
有關幽默搞笑短信摘抄
有關幽默搞笑短信摘抄
1、當今四子：老子賦閑而不閑，妻子無權勝有權，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。
2、新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。
3、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
4、現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小妹留號碼，去酒店點龍蝦。
5、四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
6、天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。
7、四項基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。
8、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
9、豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。
10、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。
11、人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。
12、你好這里是聲訊系統，你的好朋友為你點了一首歌：特別的愛給特別的你，不過現在系統繁忙，麻煩你自己哼哼吧。還在笑，還不快哼哼！
13、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
14、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
15、天為什么這么黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什么會在天上飛呀？因為...那是因為你在地上吹呀！
16、在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
17、在我窮困潦倒時，有一位女生，她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：再不還我錢，我就與你同歸于盡。
18、老婆出門有交代；少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
19、握著上司的手，點頭哈腰不松手；握著紀檢的手，混身上下都發抖；握著財務的手，拉起就往餐廳走。
20、如果想知道什么是希望，就請你買一張彩票，如果想知道什么是絕望，就請你買一堆彩票。
21、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人，媽咪說你是襟人。
22、快押！快押！押大賠大，押小賠小，押姑娘賠大嫂！
23、你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意；只是上帝發了點脾氣，你要勇敢地活下去。
24、你是恐龍，與眾不同；我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他（她）。
25、遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。
26、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！
27、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。
28、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回復該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
29、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣得出去才怪。
30、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子...
31、我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個給我！
32、如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！
33、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
34、那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險！你在心里算了算后說：現在是安全期間，不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。
35、一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進去一點嗎?女答：應該可以吧！男又曰：痛嗎?女答：不痛！感覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。
36、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。
37、初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
38、某導游安排參觀古跡并洗溫泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
39、某人蹲毛廁大號，便不出心急。忽見一人飛入頃刻風雨交加。哥們羨慕你呀，那么快羨慕啥，沒脫褲子呢
40、緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備。
41、緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
42、你走！找一個值得你愛的去愛吧我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。
43、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
44、情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。
45、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信。
46、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢！
47、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
48、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
49、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
50、論階層您是白領（別不承認）；論能力您是骨干（別太謙虛）；論才華您是精英（別推辭啊）所以我們都稱贊您是白骨精。
51、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸南風――胡了！
52、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。啥也不懼，就是想你！
53、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡單的一個動作：在你頭上拉一泡屎。
54、你將要去遠方，誠的朋友為你送行，寒冷擋不住朋友的熱情，凌厲的風擋不住朋友的友誼，真誠的朋友握住你的手對你說：好好改造,爭取減刑！
55、如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
56、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
57、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！
58、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫刀疤臉，你跑不掉！婦女忙穿上褲子。行人又叫帶上面罩我也認得你。
59、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
60、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
經典幽默搞笑短信大全
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1、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？
2、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
3、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
4、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年花我那么多血汗錢，該死的手機。
5、你的頭發是天上的銀河，你的眼睛是天上的月亮，你的臉就應該是那晴朗的夜空，因為你那青春的標語布滿了天空，小樣，青春痘還蠻多的啊！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，把鬼嚇癱。
7、你還是離開我吧！走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦死蚊子。
8、你帥你帥，頭發象團海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經二代！
9、錢可以買房子，但買不到家，能買到婚姻，但買不到愛，可以買到鐘表，但買不到時間，錢并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿為你分擔痛苦，把你的錢給我吧！
10、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、請問您是？哦，原來是你。怎么剛剛這號碼打過來說你喜歡上我了？開什么玩笑。你別逗我了哦！再逗我，你自己看著辦！
12、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你抬頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機！
14、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？
16、手機自檢警告：機內有病毒，請在秒鐘內刪除機內所有電話號碼和短信息，否則您的sim卡將燒毀手機。
17、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城里不準養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中掛念！舊主人！
18、聽說你發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。
19、蚊子和蒼蠅在網上見面，蚊子興奮：我網名是一針見血，你是？蒼蠅苦惱的說：我是黑瞎，這時蜘蛛爬過來了，流著口水說：這兒都要聽我的，我是網管！
20、我給毛毛蟲發了短信，她看了，照著做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎么你變成蒼蠅了，還怎么也飛不遠？！
21、我一直暗戀你，想你的臉你的唇你的舌你的耳，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說老板，把那個豬頭切一半給我。
22、我一直擔心的事終于發生了，盡管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事與你無關，可我家的母狗生下的小狗怎么越長越像你了？犯了錯一定要承認呀。
23、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在偷笑看短信。
24、尋人啟示，一身破爛，二目無神，三餐未進,四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
27、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！
28、長的丑不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
29、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑暈活該！
30、尊敬的用戶您好，由于您的手機短信次數過多，導致服務器系統崩潰，故暫停您使用短信功能小時。
31、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這里，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比較...放心，還沒有一個能和你比的！
32、牽著你的手，等于牽住了幸福，抱你在懷里，等于抱住了幸福，娶了你，才等于擁有了真正的幸福！
33、大哥你是別號秋高嗎？我完全被你氣爽了。
34、八戒中午去一小賣部買了瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨的康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，他一看瓶蓋，呵，發現中獎了：再來一瓶，于是八戒就跟老板說：看，中獎了，再來一瓶。老板此時特別淡定地對八戒說：戒戒啊，你再仔細看看。八戒再仔細一看瓶蓋：再買一瓶。
35、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧！誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕難眠思念你：愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你，愛的就是你！喜之郎cici果凍！
37、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的織女，還是你的丈母娘。
38、動物們的發言：老鼠：成天為了吃喝擔驚受怕的能不老嗎？豬：都說吃啥補啥，我如果不聰明，人們吃我干啥？猴子：想紅起來嗎？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果說我還有理想的話，就是把壓力交給男人，交給父親，把快樂和享受留給自己。
40、我把近期的思想情況向你簡單匯報一下。我覺得要成為你的愛人，就不能做一個窮光蛋，所以我堅決跟貧窮斗爭到底...如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路，像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！
41、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什么還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？
42、胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫師在體檢本上寫下體重180kg，身高152cm。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：不好意思弄錯了。胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫師把身高兩個字畫掉，改成了直徑。
43、期末考試填空題，問李清照是什么派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是蛋黃派。
44、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。
45、小明來到銀行，對工作人員說：幫我取錢！工作人員：您好，里面有1800。七萬。里面只有1800。是啊，我要七萬。......里面只有1800！七萬！......噢！您是說取完是嗎？小明：對啊，我普通話不標準嗎？
46、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...
47、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！于是獵人就把它烤了...
48、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。
49、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
50、調侃：看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
51、給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！
52、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
53、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXp了，誰還用WIN98？
55、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
56、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
57、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
58、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說...我上輩子是做了什么孽呀！
59、狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開...
60、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒！說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地！
61、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪里，說是深圳富士康！
62、怎么？真的不愿意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢...跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送...對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套后加倍還你。
63、鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
64、男：我好喜歡你哦！我真的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉...男：那我親嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
66、某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
67、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：是是親熱過頭的產物
68、阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子里。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
70、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么時候了，你還想著那事！
