能笑死人的搞笑說說
能笑死人的搞笑說說
1、我很堅強，越挫越勇：被甩了28次，依然活著
2、我很愛我的父母，希望你鼎力支持：視金錢為父母，希望你能夠滿足我
3、我屬于陽光型的女孩：黑的跟炭一樣
4、我有堅韌不拔的意志：跟朋友一起吃飯海侃了五個小時后，朋友終于結帳走人了
5、我希望你能夠把每天的所見所聞講給我聽：每日監控你的行程
6、我的長相符合做老婆的標準：太漂亮的女人讓人擔心，老婆看著順眼就可以
7、我的體型很魁梧，給人大哥的感覺:武松的大哥武大郎
8、我多年在清華大學熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清華大學校門口擺地攤
9、我閑余時間喜歡鉆研歷史，尤其是清朝歷史：《甄嬛傳》的忠實粉絲
10、我很喜歡看那種人生倫理的電影：各種盜版a片
11、我經常跟上層社會的人打交道:多次備警告嚴禁校門口擺地攤
12、我很熱心，經常會關心老百姓的生活:看誰家外出忘記關窗戶
13、聽說有人要菜飯我，我想去外面清靜清靜：警察要來抓我，我得躲避一陣子
14、我這個層次的人很不愿意去坐火車:經常騎個三輪到處賣天津大麻花
15、我領悟性很強，前女友將我送她的花插在一坨野糞上，我立刻就明白了
16、女:古人都說女子無才便是德，我很符合這點:我小學上到三年級退學
17、別人都夸贊烹飪技術好：因為不想每道菜都要試吃好幾遍
18、希望你和我一樣喜歡美食，喜歡下廚房露一手：我喜歡美食但是不會做，最好你可以做飯
19、我不介意你工作忙十天半月不在家:這樣我就可以隨心所欲的玩，偶爾可以夜不歸宿
20、男人的紳士風度，并非是欣賞你，只是在展示自己
21、上帝喜歡看新聞帶走了邁克.華萊士，上帝喜歡音樂帶走了邁克.杰克遜，上帝喜歡倩女幽魂帶走了張國榮
22、我說我的老婆怎么丟了，原來你是躲在你媽咪的肚子里了
23、都說愛情是毒藥，為何那么多人一次又一次的喝下這杯毒藥
24、我的優點是:積極認錯，我的缺點:絕不悔改
25、男生的戒煙跟女人的減肥一樣一樣的，越減越肥，越戒抽得越多
26、老子勇敢的來到這世上，就沒打算活著回去
27、人生就是憤怒的小鳥，當你失敗時，總是有幾頭豬在笑
28、既然選擇了胖子，就不要期待小鳥依人
29、一個b，往北走是nb，往南走就是
30、你不聰明也就算了，干嘛還要學禿頂
31、女人的悲哀:大姨媽都拋棄了我，何況是男人
32、付二代就是付房貸和車貸
33、原諒你那是上帝的事，我只能送你見上帝
34.冬天不再冷，因為我們有北京地鐵，一天兩趟，絕對可以暖身
35、別以為你是vip，其實你ip都不算，你只是個
36、如果你離開，我絕不流淚，迎著風睜大眼絕不眨眼
37、曾經愛情里，年齡是很大的問題，現在愛情里，性別才是問題
38、你是我主頁唯一的導出鏈接，而我卻是你諸多友情鏈接中的一個
39、活著累嗎，這才證明你活著，舒服是給死人的
40、世界上最遙遠的距離不是不是陰陽兩隔，而且你上了地鐵我沒上
41、為了你的奧迪，為了我的迪奧，為了咱們孩子的奧利奧，努力奮斗吧
42、每次大掃除，老師都說學校是我家，每次遲到，老師都說你當學校是你家
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笑死人的搞笑說說
1．別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
2．我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦我會瘦我會瘦
3．我一向勇于認錯，堅決不改。
4．走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
5．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
6．青春期的愛戀就像是精神鴉片，不管你有沒有吸，身后總站著一群林則徐。
7．兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
8．劉海久了以后，突然撩起來上街會特別沒有安全感，總覺得別人都在看自己。
9．漫漫人生路，一直在迷路。
10．藍精靈對著阿凡達唱：長大后，我就成了你。
11．和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
12．在蚊子叮的包上掐十字是為了告訴耶穌：治治它。
13．為了節約用水，盡量和女友一起洗澡
14．很好奇：第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么？
15．人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
16．看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
17．累么？累就對了，舒服是留給死人的。
18．原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
19．每次在大街上洗澡都感覺有人在偷窺我。
20．新生開學典禮，凈是講廢話。
可以笑死人的說說，能笑死人的說說
1．生活讓你苦上一陣子，等你適應了，再讓你苦上一輩子。
2．現在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
3．好好讀書，好好學習，不然以后拿什么吹牛逼。
4．今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會，給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識。哎呀臥槽，我竟然伸手要了一個！！！
5．有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快關掉，繼續睡覺。
6．魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮還特么如影隨形。
7．這么大冷天里，單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰吧。
8．不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣，其實，背地里我說了你很多壞話呢。
9．我也想管你叫老公，可是我打不過你老婆。
10．可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，可是一摸還有一坨肉。
11．擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
12．請各位家長請注意了，幾天后 社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通、微信QQ和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合， 請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發正能量。
13．你有什么資格說我胖，你有請我吃過一頓飯嗎。
14．常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果在樹林里迷路了。
15．好朋友都脫單了，而我就比較厲害了，我脫發。
16．有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，他也許只是不喜歡長得丑的人而已。
17．多吃一口就要變胖，少吃一口卻沒變瘦。
18．以后沒錢了先找我借，我不想做最后一個讓你失望的人。
19．也不知道，這么可愛的我，以后會便宜誰。
20．某日發了一條微博，一對陌生男女在我微博里面聊的正歡，互相回復了20多條，就在他們要互相要聯系方式的時候，我把那條微博刪除了。
21．如果有人說你沒對象，你就說你對象是我，這個鍋我背了。
22．有一種潔癖叫做你的購物車我已經幫你清好了。
23．你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。
24．我不想有情有義，我只想有錢有你，當然如果有錢了，沒有你也可以。
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笑死人的說說：黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈
笑死人的搞笑說說段子
一、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機會，和你說一聲再見，因為，也許就再也見不到你第一段很順利，臺下一片掌聲。豈料repeat時出現跳碟現象：我怕我沒有機我沒有機我沒有機劉公公，卒
二、面包超人很久沒有去拯救世人了。他見到一個穿紅衣的男孩餓倒在路上，他立刻降落問道：小朋友，你怎么了？紅衣男孩說：我肚子餓。面包超人大喜，終于有機會讓他當英雄，二話不說伸出自己的手來：來吧！紅衣男孩詭異一笑，一口咬下去。不消一會，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地說：現在世界當然由我幸運超人去拯救。
三、三鐵桿球迷進了天堂，上帝見他們忠誠，獎勵每人一次穿越回過去現場觀看本國國足某經典戰機會。巴西球迷斟酌再三，選擇了1958年世界杯決賽；德國球迷反復思量，要求回意大利之夏巔峰之戰；中國球迷毫不猶豫地說出五里河，阿曼，上帝怒尼瑪還去？這場今年都送去80多萬人了！
四、剛看月全食的時候，一個男孩彈著吉他對身邊的女孩深情地唱著你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。女孩說：別唱了，你的心都被狗吃了。
五、他抓著他的手，祈求:讓我再射一次吧！我是為你好！他憤怒搖頭:不！你每次都把我射暈！他:可你不行啊！太耽誤時間了。他搓著手笑:嘿嘿，可我不是有你嗎柯南？要不你把答案告訴小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官說。柯南:小五郎揚手指:不然我就不把女兒嫁給你這個長期賣萌犯！
六、湘北高中籃球練習場：大猩猩還沒出現，他正在換衣間糾結穿哪件隊服出場。流川楓從包包里翻出一袋零食，遞到櫻木面前，小聲地說：給。櫻木白了他一眼：大白癡。隨后，流川挪到晴子身邊，拋個媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那種牛奶。晴子怒火沖天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪惡地說道：趕緊從我眼前消失！
七、歐陽鋒搶得一根軟鞭，內力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便捅。老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內力？老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了。
八、她，一個因相貌自卑的愛國女青年，旅途偶遇神燈姑娘我可以滿足你兩個愿望我要變漂亮，我要回到清朝！于是她得到去韓國整形機會并穿越到清朝，她的美貌打動了皇帝并冊封為嬪妃。皇帝說我可以給你一切！我只求皇上收復高麗我答應你緊接著她就變回了原來相貌。
九、下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機會，和你說一聲再見，因為，也許就再也見不到你第一段很順利，臺下一片掌聲。豈料repeat時出現跳碟現象：我怕我沒有機我沒有機我沒有機劉公公，卒
十、公主吻了青蛙，公主變成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快樂的生活在一起，直到有一天他們被蛇吃了。
十一、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩！
十二、他前世是個大胖子，發誓吃盡世上所有美食。這個愿望還沒達成，他就因為吃太多抱撼離世，最后一分鐘他不禁唏噓：下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物！上天給了他一次重來的機會，他滿心喜悅的奔向新生活。結果，發現他不過變成了盛菜的盤子！
十三、羅塞爾看著那條熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團來訪鳥巢的橫幅面露不悅你們知道，我最討厭就是那只鳥，而且我希望我的來訪能讓巴薩在中國孕育出更多巴薩球迷，讓巴薩的足球文化在中國開花結果。主辦方大筆一揮把橫幅改成：熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團來訪卵巢。
十四、白玉堂：展昭，江湖上咱們五鼠最不喜歡你這只御貓了，但偏偏你的武功不是吹的，當年你的飛檐走壁功夫得到皇上賞識，還因此被封為御貓。展昭：白兄，你我私人交情非淺，當年我學功夫的初衷，其實是因為我當時傾慕了一位鄰家姑娘，所以想學功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。
十五、小明：知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會變成公主魚頭聽得目眩神馳：真的假的？于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：胡！
十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江邊賞景時對船夫說:我乃李白也.船夫大喜，請其上船。小明想到前世看到一篇寫李白的詩很符合此景，便喊出來:李白乘舟不給錢,船夫一腳踢下船.桃花灘水深千尺,不知李白死沒死.船夫大怒，一腳將小明踢下了水說:山野粗人也敢冒充李白?
十七、某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩！
笑死人的幽默搞笑的句子,搞笑短句子能笑死人的
一、風在吼，你在飄，我看你是想挨刀。
二、我以為你喜歡海，原來你喜歡浪。
三、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
四、天這么熱，看見你，比包著西瓜用票兒挖起吃，都安逸！
五、凡事看得開，生活才能嗨。
六、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
七、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來我要選李白。
八、別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。
九、愛是一道光，綠到你發慌。
十、我的肉身即將熱死在北京，我的靈魂將與你們同在。
十一、有時，我做夢都想吃東西吃到撐著為止
十二、有時解釋是不必要的--敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
十三、活著的時候，先被別人嘲笑了，然后嘲笑別人，然后就含笑九泉了。
十四、天氣實在太熱了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
十五、管好你的嘴，因為我隨時會親你。
十六、聽君一席話，省我十本書！
十七、你走了真好，不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
十八、雖然我花心但是我愛這只狗愛了一個寒假。
十九、說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
二十、這個天氣，出來玩的都是抗日英雄。
二十一、當你覺得孤獨無助時，想一想還有十幾億的細胞只為了你一個人而活。
二十二、不要和我說話，我只會把你說的一文不值
一、在小學生眼中，中國好聲音就是最美的鈴聲。
二、新水滸上你聽到最多的兩個字是什么--吃酒。
三、聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠進心臟，可能會猝死。
四、作業，你個小三，破壞了我和寒假先森的感情。
五、我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。
六、不是說良藥苦口，怎么沒見有效過？
七、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
八、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。
九、和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然沖過來抓住我的手哭喊者：我錯了還不行嘛，干什么啊你。
十、你說，這么熱的天，就不要穿得這么保守了！
十一、談錢不會傷感情，談感情真是太花錢了，錢包君已經抗議。
十二、我除了睡覺時間不想睡覺，其余時間都想睡覺。
十三、我用丘比特的箭追呀追你穿防彈背心飛呀飛
十四、有錢就敗家，沒錢就拜神。
十五、我和寒假分手了，都是因為學校那賤人!
十六、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
十七、別以為遇見我是你的緣，沒準就是你的坎兒。
十八、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
十九、廉價的語音多套路，昂貴的禮物最真誠。
二十、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
二十一、今天坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，本以為司機會說生活所迫什么的，結果司機說：就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺。
二十二、我就是喜歡你管的我多一點，那樣顯得我重要。
二十三、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
二十四、現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
二十五、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
二十六、我很瀟灑分手后甩了一下頭，結果假發甩了出去了。
二十七、睡覺前的搞笑說說摘抄
二十八、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
二十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
三十、現在的我上不去的是工資，下不去的是體重。
三十一、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這么大。
三十二、睡一半覺得不好玩就醒了，想披著被子去敲你的窗。
三十三、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖!
三十四、哥混到現在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
三十五、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機
三十六、你睡不著的時候就多想想我，不要浪費時間。
三十七、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
三十八、本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋里面掛了兩把大蔥。
三十九、對不起，您的心已過期，導致無法運行，請續費。
四十、經常在提醒自己必須要成熟一點，但搶我零食的人還是必須殺掉。
四十一、公交車上妹子的頭發胡了我一臉。
四十二、我好熱。去翻你男友漫游記錄吧翻著翻著就涼了。
四十三、高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最后一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：老公，這題我不會做。體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：你個小笨蛋。然后拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師說：老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這么出去了，沒人管我們了。。。
四十四、早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
四十五、某日，一村民跟村長聊天，說；村長，他們都說你不識數，是真的嗎？村長急了，伸出三個指頭，說了句送你五個字，一派胡言。
四十六、我看起來太胖，是被生活打腫的。
四十七、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
四十八、旺夫的女人有幾大特征：能吃能喝能睡能花錢外加不講理不干活!
四十九、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
五十、希望和零食長長久久，可是有脂肪那個小三。
五十一、彪汗的人生。
