雷死人不償命，50句爆囧搞笑說說來襲
1、拽著你的頭，扇著你的臉，嘴里面唱著心太軟
2、認識時間不看長短，只看感情發布發展
3、如果不是頻臨死亡，所有的分手都是背叛
4、童話般的愛情，我總是能奢望擁有，但是現實總是還我一巴掌
5、我討厭跟你走在一起，我不是來做陪襯的
6、滴水可以穿石，我就能把你給磨平了
7、你離開和我沒有關系，就是麻煩你別再出現在我面前了
8、天若讓我輝煌，我必定還你猖狂
9、我的幸福在地獄里，是禁止所有愛情入獄的
10、活的像公主，才能吸引到王子
11、在批評別人的時候，不要忘了你也同樣有很多缺點
12、故事的結局終將是離別，麻煩讓各地，我先走
13、誰年輕的時候沒被騙過一兩次，我就是笨一點，被騙了三次而已
14、我只能愛上你，卻無法忘記你
15、我如果不努力，拿什么讓你后悔當初放棄了我
16、這個世界，最愛我的除了爸媽，就剩我自己了
17、沒有人會疼我，所以我會更愛自己
18、我就這樣，擺在你面前，你愛要不要m.my0556.com.cn
19、不是姐牛逼，是你們從沒有跟上姐的步伐
20、出來混的那有不挨刀，痛過以后生活才更精彩
21、我不懂，會什么男人離開了，女人要去死命的挽留
22、輝煌一刻誰都有，別拿一刻當永久
23、做你該做的，別想那么多沒用的
24、我愛你從沒有保留，就這樣愛你到最后
25、忍不了痛苦，就看不到幸福
26、你若三心二意，我也同樣會學的逢場作戲
27、沒有痛處，怎么能叫做活在生活里
28、我長的是不好看，但是我敢在街上走
29、我只要三個字，誰愿意和我一起走今生
30、當我說要放手的時候，就絕對不會在挽留什么
31、愛情值多少錢，可以賣給我一點嗎
32、有人喜歡你那是你的能帶，我卻沒有能耐留住你
33、我就是這么一個人，你相愛就愛，不愛拉倒
34、單身姑娘不是罪，單身姑娘心不累
35、沒有愛過幾個人渣，又怎么會直到貨比三家
36、習慣了有你的愛情，所以我才不會允許你背叛
37、不做誰的備胎，不遷就就不會再想你妥協
38、要么玩玩別當真，要么戀愛到結婚
39、我有足夠的信心，來迎接任何人對我的傷害
40、請帶上你的虛情假意，離開我的世界
41、做事情從不反悔，對你的承諾我卻不愿理會
42、你既然沒有本事給我未來，又哪來的勇氣說要永遠
43、我看你是路走的太多了，迷路了吧
44、我要你后悔自己的所作所為，會還給你所有的傷心
45、回憶算什么，當初的承諾全部都只是瞎話
46、我不是心情不好，我只是看不得你好
47、別自以為是的別人都得看你臉色，你有這本事嗎
48、混的好你就是王，混不好你也就是一根野草
49、你的幸福我從不感興趣，你的不幸我倒想要聽一聽
50、我就是我，不是任何人的誰，你也不例外
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笑死人不償命的搞笑說說
1.范二時讓你笑噴，感動時讓你淚奔
2.木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來了
3.曾幾何時，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。
4.長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
5.飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
6.你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
7.永無止境是指呆子和傻子之間的對話
8.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
9.一日不讀書，無人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。
10.上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
12.我祈求上天讓我發達，但上天一直讓我發福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。
14.機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績
17.最悲慘的事情：好不容易搶來跟煙，忽然發現沒火.
18.我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。
19.做個思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實人，心里上的變形金剛。
20.今生最大的愿望只有兩個，一是：做一個美好的夢，二是：不要醒。
21.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
23.我需要增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛
24.朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過
25.我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
26.勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
27.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
28.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了
29.我們喜歡2人世界，那樣就沒有3.4了
30.早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說恐龍并沒有滅絕完。
31.A;你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲
34.我了解他，就像農民伯伯了解大糞一樣。
35.人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺
36.燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
笑死人不償命的搞笑說說短語
1．現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
2．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
3．你給我滾，馬不停蹄的滾。
4．最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。
5．猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6．看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
7．說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
8．自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。
9．成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
10．萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了？
11．誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
12．天若有情天亦老，搶我對象死得早。
13．你試過讓藏獒聞你的全身嗎？我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧！
14．心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
15．學校就像監獄，想進來的時候進不去，想出來的時候，出不去，偶爾碰見校長了，就像碰見監獄長。
16．什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
17．你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
18．女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
19．加了老師qq之后，一切簽名都與愛無關。
20．小時候，一直以為世界上只有兩個國家、一個是中國、一個是外國。。。
笑死人不償命搞笑段子
笑死人不償命搞笑段子
1、公司一個男同事和一個女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
2、路過一家銀行時，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病，T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
3、今天老總上班時，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒有署名！
4、發小在網絡公司實習，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發現她新染的紅色頭發。
5、今年郁金香開花的時候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區外農家樂吃飯的時候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個人褲子都沒穿，光屁股呢。當時那個囧啊，趕快讓兒子別喊了。
6、婚前老婆各種要，生產完五個月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒養寵物。
7、小時候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠不會忘記那對男女看我的眼神。
8、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？阿呆：我在脫衣服。
9、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：聽說這相機會自動變焦。
10、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動了胎動了，公雞看了看說：你這不是胎動，是蛋疼。。
12、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事
13、其實，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句保重。
14、眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發紅。
15、碗說：我的奮斗目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。
16、喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。
17、一個小女孩在父親節那天，表達了自己對爸爸最濃濃的愛。
18、我是不是會上電視？在哪個頻道播出，哈哈哈少年真會抓時機。
19、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：大哥，你快勒馬！劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！
21、比起周末你想玩什么？咱們在哪會合？幾點比較合適？吃完飯怎么安排？，女孩子更愿意聽到的是這周末我們去某某地吧上午十一點我到你家門口接你晚飯在XX館子吃完飯看你上周提到的那部電影，然而大多數男性并沒有意識到這一事實。
22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：干什么？回答說：我調成振動的了。
23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發現原來我已經有了一本了。真奇怪！
24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個發型叫莫西干頭，不是大蒜！
25、有一同事找不到空調遙控器了，我說在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調上面有沒有，一摸真tmd有。
26、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？
27、現在有很多網站想方設法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18周歲？
28、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺。這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：過了七點半就好了
29、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。
30、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了。
31、我很少在節目里哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個熱鬧一時的人，沒什么值得大家了解的，只要身邊少數人了解自己，就夠幸運了。
32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時間長了也習慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。
33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
34、老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
35、老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！老婆樂：升什么官？我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當時是脫了襯衣啊！
38、車上，一個小伙一路抱怨：活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經理的，不公平！他旁邊的老人微微一笑：小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無奈跟他說小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說玩一下還能玩壞啊剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道我不要白色的。
40、剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義問到五的時候她說不想展示自己的數學天賦了隨即撥通了我數學老師的電話（不如你自己問問他）馬格雞！！不愛了。
41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：你上的哪個？我上的陳學東，哦，我上的李易峰。
42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。
43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰吧！停戰？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親，然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。
44、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
45、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。
46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。
47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說：你和我說話就不能加個寶貝？然后他說：別扯我的寶貝衣服好不好？我：。
48、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷。
49、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動了一下。繼續啪啪啪，兒子又動一下，繼續啪啪啪。兒子：要我動幾次你們才知道我是醒的！
51、剛做公交車坐在司機后面的座位，最后幾站了，車里就我一個人，然后司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然后我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車里還有人啊。
52、一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最后都性格不合了。
53、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了
54、兒子十個多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時間我喊他爸爸的次數，他一輩子也還不清了
55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發：用了我家的油，保證你那個她受不了。前天她住院了，我頓時邪惡了，是否是她的他也用了。
56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機我跟他說了一句話她說你離我遠點嘴里有屁味我說滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應過來原來她放屁了說我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了我想說跟她在一起很開心我很愛她過1000明天她回來找我大神們幫幫忙
57、有次坐長途汽車回家，要五個多小時呢。剛好，旁邊做個美女，穿著短裙。這下就不會覺得時間漫長了。過了一個多小時，發現她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內內時發現已經濕漉漉了然后，沒有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。
58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號蹲完發現沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。
59、今天早上去公園玩的時候，碰到了一對老夫妻，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時間出來陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。
60、生日的時候我在外地出差，他沒有發一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發了條說他忘了我的生日希望他補說一句生日快樂或道個歉，他什么也沒有做。昨天發現他在朋友圈祝福一個不認識的人生日快樂，菇涼！一直相信他說的不會表達對我的愛，有段時間分手半個月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了！我為了復合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因為賤人就這樣！
61、十一前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。～省了500大洋。
62、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
64、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺~~~
65、老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！老板：你看看這塊表怎么樣？多少錢？老板：十塊賣給你那么便宜也配得上我媳婦？老板：你有本事別來兩元店裝逼啊！
66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。斑馬菲菲：一邊放手，另一邊就會受傷？犀牛厚厚：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。
67、北大氣鼓鼓地跺著腳：某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說我壞話～！你你你......清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯？
68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。我說：蝦啊！領導一愣，走了我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。
69、兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧？乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊？送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧？乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我帶到山上，突然下車把衣服脫的干凈，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。
70、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道：不對，是楊陽洋！老師：滾！！！
71、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么？小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
72、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。
73、和同學吵架，急了，于是拍案而起：你以為我是吃飯長大的啊！？我一直納悶他到底吃什么長大的。
74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車跑出去一百多米后，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊然后調頭就跑
75、打架的原因！法官問我：為什么打架？我：我要進電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關進電話亭，罰他在門口看著。
76、在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠那女的回了一句，這是豆漿啊，全車的人都沒忍住。
77、尿急，終于找到了個廁所，開閘放水那個痛快啊！竟然醒了，第一反應是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個廁所。。。。。
78、早上去公園跑步，聽到一對中學生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我！男的回答：當然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！！！我擦。
79、轉：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到曖昧一次詞的準確含義時，大家說了半天都不得要領，這時服務員小姑娘過來端盤子，她頭一揚說:字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關系吧我們瞬間被古人的精準造字而驚嘆了。
80、組織群里邊有個糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結果差點沒摔倒。滑板出去了。。撞碎了單位玻璃，現在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。
搞笑段子說說笑死人不償命
1、一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免公糧一天，賺兩千免公糧三天，輸錢的話就啟動榨汁機！
大伙調侃他，難道你就那么不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，詭譎地說：我想攢點私糧，去別的地方賑個災！
3、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。
老板娘知道后，每天沒下班就去辦公室等老板一起回家，半個月后，老板就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了！
一次酒后，老板紅著眼說了一句話：家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。
3、面試現場，某求職男面試中。
考官：你想干什么職務？
求職男：我想干總經理秘書。
考官：我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。
求職男：就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。
考官：滾！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒頭就睡，看著她的臉紅撲撲的很可愛，我腦海里冒出了二個小人，
第一個小人威脅我說：快親她！現在不親以后沒機會了！
另一個小人勸我說：寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！
5、一女司機開貨車進城被pol.ice說攔下。 pol.ice說：要B照才能開貨車知道嗎？
女人看了看自己的胸吼道：老娘都到D罩了為啥不能開！
6、早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊哎，你碰倒我就想跑啊？！
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。
老頭說早看了，沒有。
我艸，沒監控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉身就跑。。。
7、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發現有一張存折沒取，正按銀行規定叫他本人來呢!
8、理發店里，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
不料發型師對她說：這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。
9、一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：你是一個好人，可是我們真的不合適。
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情。
10、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：你以為它是怎么來的？
