最短的搞笑經典句子集錦
2019-10-25 搞笑經典短句 搞笑的自黑語錄經典 當孫悟過生日搞笑的經典句子
當你悶悶不樂時，一些搞笑的句子常常會讓自己的心情轉晴，下面是雨露文章網小編整理的能笑死人的搞笑句子，越短越好的搞笑句子，絕對能讓你笑。
最短的搞笑經典句子
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成人。
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
15、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
最短的搞笑經典句子精選
1、英雄不問出路，流氓不看歲數！
2、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。
4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
7、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！【FanwEN.haO86.com 好工具范文網】
8、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
10、你魚肉百姓，百姓就人肉你
11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
13、讀10年語文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
16、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
20、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
21、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了
22、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。 名人名言
23、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
24、如果你問周圍朋友詞語，如果十個人，九個人說不知道，那么，這是一個機遇，如果十個人，九個人都知道了，就是一個行業。
25、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
26、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
27、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦
29、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
30、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
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最短的搞笑經典句子摘抄大全
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。下面是九九文章網小編為大家精心推薦的相關句子，希望大家會喜歡！
1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
2.我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個p。
3.你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
4.一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。
5.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
6.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
7.枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，老男人在天涯。
8.領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
9.你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
10.用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
11.我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了。
12.最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！
13.我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆。
14.理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了好多年！
16.什么叫樂觀派的人？這個就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！
17.漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
18.漂亮MM都是過眼的浮云，永恒的只有那溫暖的右手。
19.不是每句對不起，都能換來沒關系。
20.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
21.咸魚翻身，還是咸魚。
22.我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
23.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
24.不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
25.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
26.我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
27.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
28.婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
29.絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
30.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
31.善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
32.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
33.別跟我談感情，談感情傷錢。
34.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
35.我以為隱身別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
36.鉆石恒久遠，一顆就破產！
37.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！（搞笑）
38.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
39.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
40.在哪里摔倒就在哪里躺下。
41.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
42.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
43.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
44.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
45.生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
46.知識就像內褲，看不見但很重要。
47.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
48.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
49.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊！
50.探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
51.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
52.一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
經典幽默搞笑的段子集錦
經典幽默搞笑的段子集錦
1、某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,于是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
2、有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。
3、在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
4、請告訴我，史密斯先生，面試官問道，您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎？
的確還有，應聘者謙遜地說，去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。
很不簡單，面試官評價道，不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。
史密斯先生愉快地解釋道：哦，這些都是我在辦公時間完成的。
5、大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛（水木社區）
3.不得穿內褲和拖鞋進教室！說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
......
6、在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。
一個同學朗讀：我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了
7、甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：我從來沒看過這么爛的英語作文
乙老師見狀問：寫的是什么啊？
甲老師：寫一個王子和公主的故事。
不錯氨乙說。
他竟然在開頭寫王子問公主canyouspeakchinese?
公主回答yes,
接下來的全部都是中文。
8、來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：老師，我很痛，很痛，非常痛
老師批曰：非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假！
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
......
9、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種！
立刻哄堂大笑！
10、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。
......
11、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。不久，告示下面出現了一行字：小姐：請告知你們行李的重量。－－二男士.
12、娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？
英語老師：哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交啊！
◇體育老師
陳老師，我是每次跑１５００米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢。
......
13、有一男子入廁后，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什么時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
......
14、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
我就是去看看你說的對不對而已！
15、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
16、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：相好的，一起散步如何？
你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那么，乞丐說，你在我床上干什么？
17、1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
18、街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口,都有獎!
19、電臺考官問考生：為什么想當播音員？
考生答道：第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。
20、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。
但怎么能代替妻子呢？朋友問。
該男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！
21、東北人爺倆的對話問答！
孩子問：什么是勇敢？
爹：唬唄！
孩子問：什么是溫柔？
爹：賤唄！
孩子問：什么是老實？
爹：熊唄！
孩子問：什么是積極？
爹：得瑟唄！
孩子問：什么是丟臉？
爹：嗑磣唄！
孩子問：什么是魯莽？
爹：彪唄！
孩子問：什么是強壯？
爹：膀唄！
孩子問：什么是軟弱？
爹：面唄！
孩子問：什么是節儉？
爹：摳唄！
孩子問：什么是浪費？
爹：造唄！
孩子問：什么是誣蔑？
......
22、給乞丐兩塊錢，然后叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什么話說？除了打，還有什么可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己男孩或男生的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：像我們這樣的男孩你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個吃軟飯的，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
......
23、數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOp1生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著太陽寄。好奇之下拆開一看，只見上書：你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？
......
24、今天真是幸運。在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
正是我喜歡的類型。剛上車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：你好。
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：你好。
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：公車上人多講話不方便，你能聽得到么？
......在臺灣有一個村莊，一天傳說強盜要到村里來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村里的老人都告訴她說：阿媽！你不用怕啦！你年紀這么大啦！呆在家里沒有事的啦！。可阿媽卻不這樣認為。她說：難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎么辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！。哈！哈－！
25、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。一
個長工說：素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？長工回答說：是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！
26、某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句父母在。內有一卷，破題為
：夫父母，何物也？公大笑，批文其上：父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
27、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家里，她主動向丈夫報告：今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了
丈夫問她：那你的布袋也丟失了。
這婦人說：任你是英雄好漢，也得丟失！
丈夫大驚道：銀子丟失了沒有？
婦人回答說：這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
里呢！
28、有個兒子出外打工，老子給兒子信一封
經濟困難請兒資助缺少物品
兒子一氣之下，回信一封
爹同志娘同志爺爺奶奶老同志新社會新國家，自己掙錢自己花！又買這又買那，這種消費俺不花！
父親收到信后大怒，提筆回信一封
兒同志，媳同志，孫子孫女小同志新社會新國家，自己掙錢自己花！不買這不買那，十八年的撫養費寄回家！
兒子收到信后，回信一封
......
29、一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一只逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的褲腰帶綁上了！可是老人家已累的搬不動了，又急于趕集只好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地里還有一頭，就對老女人說：走吧到玉米地里，我解開腰帶讓你看看個又大有長！
30、從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。
31、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。
他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？有一天，一個小偷來到國庫，準備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險柜一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，只是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子里的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
32、一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
33、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發，這叫傻冒！說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！說著就用雙手擺正了戰士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法這叫蓋冒！
34、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什么地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
35、小幽：一般文章怎么結尾？
偶媽：大聲地啊~，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿著梳子找琴去了）
36、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是-
---水缸座
后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！
37、大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：大哥，請問，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：你要干嘛！要干嘛！，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：大哥，沒別的意思，我就問問幾點了。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行
39、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個畏畏縮縮地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
......
40、1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
5、生活嘛，就是生下來，活下去~~
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~
8、當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
......
41、跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、1、王心凌：《愛你》，《我愛你》，《真的愛你》。李宗盛：《我是真的愛你》。言承旭：《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2、王菲：《如果你是假的》。鄧麗君：《假如我是真的》。蕭正楠：《假如我是假的》。孟庭葦：《真的還是假的》。
點評：能退貨么？
3、成龍：《我是誰》。蟑螂：《忘了我是誰》。蔡依林：《你是誰》。許志安：《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4、蕭亞軒：《一輩子做你的女孩》。龍梅子：《下輩子做你的女人》。
點評：不錯。成熟了！
......
43、經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:屋里會不會有竊聽器?
不會有,親愛的.新郎安慰她.
萬一有竊聽器那多難堪!
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
很好,謝謝!新郎不滿地問,干么這么早來打攪我們?
非常抱歉!侍者說,因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
......
44、姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？
嫂：最好是找沒有小姑子的！
45、某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里暗喜....我還是很有魅力的嘛!...嘻...
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....
46、John:我不能離開你!
Disy:你真的這么愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
47、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：我滿臉雀斑，你真的不介意？
數學家溫柔地回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
48、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：阿彌陀佛，我今天有肉吃了。
麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：阿彌陀佛，我把你放生了吧。
49、尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出哈哈的怪笑聲，便問另一個瘋子：他干嗎要這樣！
他把自己當成吊燈了。
咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？
那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？
50、你喜歡稀里糊涂的女人嗎？不喜歡。
喜歡整天抽煙的女人？也不喜歡。
連飯也不會做的女人呢？更不喜歡。
那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？
胡說，我討厭。
這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆？知道誰是詹姆斯邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被捉雙的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋里揣著殺人執照和偉哥的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。
D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
......
51、飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：好看嗎？
我說：好看。
喜歡嗎？
不喜歡。
什么？飄渺妹妹柳眉倒豎。
脫起來很麻煩。
52、最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒后駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不愿承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家莊的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒后駕駛。看到有記者拍照，還擺了個pOSE說：趕緊照我，我不怕照相。被網友稱作天下第一雷醉酒司機。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
......
53、讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
......
54、一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見
就說了一句：看不清楚！。
服務員：好的，卡布奇諾！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
55、下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：今天又白帶了
眾驚愕！
兩秒后又聽到一個字：傘！
56、我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的入獄者深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
57、陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
看到那個女的了嗎？
看到了，在那兒停？
不，撞死她！！！
58、昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在手淫什么話也
沒說扭頭又關門出去了。Whataf**kingday!
我Lp過生日，我很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給她買了新
鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打開QQ，看見她簽
名更新，寫著：無聊的一天，睡覺去Whataf**kingday!
今天我從我15歲的女兒電腦上搜出來一部A片，藏在未來的職業文
件夾里，未來的職業！Whataf**kingday!
......
59、風鈴大小姐
唉，以你們的智商是不會明白的
孤陋寡聞，連我這么著名的風鈴都沒聽說過，
你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:其。。。其。。。其實你真的很酷呀０
龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的
龍翔
歐買疙瘩，痛氨
太憤怒了
歐科拉
我好像也許大概似乎有那么一點點明白了
阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
......
60、我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：法律規定的，不可以外賣。于是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：法律沒規定面包里面帶什么吧？海關人員：
抖音最幽默搞笑的句子集合，抖音搞笑段子集錦
1.我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
2.把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窩里才好
3.小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
4.沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
5.不要怪紅顏易老、老公易跑，那是因為你花錢太少，放棄美好。
6.我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過
7.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
8.在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。
9.胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
10.說真的考試的時候不給老師們露一手，他們還真以為把我教會了。
11.很多窮人都會討論錢和愛哪個更重要，兩樣都不關你的事好嗎？
12.現實生活讓我難過夢也總是嚇我
13.你有你的網紅臉我有我的嬰兒肥不是很紅但是很肥安排！
14.好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
15.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！
16.微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
17.喂，麻煩你挪挪你堵在我胸口讓別人怎么進去
18.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
19.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
20.其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句不許剩飯毀了我一生。
21.你減不減肥有啥區別，從理直氣壯吃變成了提心吊膽吃。
22.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
23.我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
24.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
25.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
26.退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。
27.在烹飪學校學習多年，別人煎炒烹炸樣樣精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
愛情傷感的句子集錦
愛情傷感的句子集錦
1.沒有你的日子就像一本沒有書頁的書。
2.不論我在哪里，都只離你一個轉身的距離。
3.戀愛中，干傻事總是讓人感到十分美妙。
4.距離使兩顆心靠得更近。
5.孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
6.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
7.既不回頭，何必不忘；既然無緣，何需誓言；今日種種，似水無痕；明日何夕，君已陌路
8.靈魂不能沒有愛而存在。
9.沒有了愛，地球便成了墳墓。
10.兩顆相愛的心之間不需要言語。
11.哪里有愛，哪里就有希望。
12.她使勁咬住嘴唇，強抑制住心中巨大的悲痛。
13.天空和大海相愛了，但是他們的手無法牽，無法讓愛繼續。天空哭了，淚水灑落在海面上，即使受到懲罰，天空也要把靈魂寄給大海！從此，海比天藍。
14.既然愛，為什么不說出口，有些東西失去了，就在也回不來了
15.孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
16.從兩只眼里滾出的晶瑩透明的淚水，簡直就像兩汪小泉，不斷地向下滴落。
17.愛你的人在你身邊，你要在意；不要等離開后才懂得什么才是真愛。
18.喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
19.千萬不要讓女孩子落淚，因為她為你已經放棄整個天堂。
20.深情是我擔不起的重擔，情話只是偶然兌現的謊言。
21.就這樣離開了。曾想過來昂好好的。可是卻讓我帶著最大的遺憾離開。我的心好痛好痛，你明白嗎？
22.寂寞的時候可以聽聽歌，憂郁的歌聲可以帶來快樂，傷心的時候可以聽聽歌，唯美的節奏可以趕走難過，因為這種感覺真的不錯！
23.兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開， 我離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我
24.落下了第一滴淚，而永遠不能返回天堂。
25.每當我看天的時候 我就不喜歡再說話 每當我說話的時候 我卻不敢再看天。
26.那憂傷的臉透過窗戶,看到滿天的彩霞,看不到未來,看不到明天,那些優美的句子已不屬于我,是失落還是滿足,在這個泡沫的夏天又是誰陪我走過,記得二十歲的我們曾經走過。
27.前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。
28.給你幸福，卻走不進你的世界 。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐。我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
29.淋過雨的空氣， 疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化
30.可不知為什么，那只畫眉突然死了，外公傷心得幾天都沒有笑容。
31.其實我一直在你身邊守候,等你靠在我肩上訴說,會不會有那么一天,你的溫柔都屬于我,我不會再讓你難過,讓你的淚再流
32.看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上云卷云舒，去留無意。
33.讓一個人走進自己的心里,是不知不覺的。
34.今天我總是哭，那淚水，是什么味兒是苦的，還是甜的呢
35.世上最凄絕的距離是兩個人本來距離很遠，互不相識，忽然有一天，他們相識，相愛，距離變得很近。 然后有一天,不再相愛了，本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。
36.你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用一條看不見的情思拴著我,讓我心傷
37.你不會因為美麗去愛一個女人，但她卻會因為你的愛而變得美麗。
38.不要為一棵樹放棄整個樹林，可是我的樹林，只有一棵樹
39.失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待所以才會失望。因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
40.此情可待成追憶,只是當時以惘然
41.第一次哭是因為你不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑著流淚是因為不能擁有你！
42.對于世界，你可能只是一個人，但對于某個人，你卻是整個世界。
43.生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種
44.和你在一起就像在一個清爽的早晨漫步。
45.對你最初的印象，久久難以忘懷。
46.風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節深深的暗影。
47.愛情還沒有來到，日子是無憂無慮的；最痛苦的，也不過是測驗和考試。當時覺得很大壓力，后來回望，不過是多么的微小。
48.所有悲傷,總會留下一絲歡樂的線索．所有遺憾,總會留下一處完美的角落．我在冰峰的深海里,尋找希望的缺口，卻總在夢中驚醒。現在的你是否會回首曾經美好的過往！而我依舊在茫茫人海中尋找能夠讓我停留的港灣。
